Hambre emocional versus amor

El hambre emocional no es amor. Es una fuerte necesidad emocional causada por la privación en la infancia. Es una condición primitiva de dolor y anhelo que la gente suele exteriorizar en un intento desesperado de llenar un vacío. Este vacío está relacionado con el dolor de la soledad y la separación y nunca puede satisfacerse plenamente en una relación adulta. Sin embargo, las personas se niegan a soportar su dolor y a afrontar la inutilidad de gratificar estas necesidades primitivas y la dependencia. Niegan el hecho de su propia muerte final y hacen todo lo posible para crear la ilusión de que están conectados a otras personas. Esta fantasía de pertenecer a otra persona alivia la ansiedad por la muerte y da a las personas una sensación de inmortalidad. El hambre es una emoción poderosa, que es a la vez explotadora y destructiva para los demás cuando se exterioriza. La gente identifica este sentimiento con el amor y asocia erróneamente estos anhelos con un afecto genuino. Nada más lejos de la realidad.

Los sentimientos de hambre emocional son profundos y son como un dolor sordo pero poderoso en tu interior. Es posible que a menudo te encuentres extendiendo la mano y tocando a otros o expresando afecto y movimientos cariñosos para intentar matar esta sensación de dolor. La gente suele dar afecto físico y atención cuando más lo necesita. Este tipo de afecto físico agota los recursos emocionales de los seres queridos, especialmente de los hijos, en lugar de potenciar su desarrollo psicológico. Es prudente sospechar de su propio uso de la palabra «amor» o «te quiero». Si se escudriña a sí mismo con sinceridad, puede descubrir que dice estas palabras con más frecuencia, no cuando siente más por los demás, sino más bien cuando experimenta fuertes necesidades de dependencia y siente la necesidad de tranquilizarse.

Debido a la confusión entre hambre emocional y amor, tanto por parte de los padres como de los observadores externos, se perpetra mucho daño inocente a los niños en nombre del amor. En mi libro Compassionate Child Rearing (Crianza compasiva de los hijos), señalamos que si los padres son genuinamente cariñosos, y están en sintonía, tendrán un efecto nutritivo en el niño, que tiene un efecto positivo en su desarrollo continuo. Ese niño tenderá a tener un apego seguro, a ser armonioso en sus relaciones y a tolerar la intimidad cuando sea adulto.
Por el contrario, el contacto con un padre emocionalmente hambriento deja al niño empobrecido, ansiosamente apegado y herido. Cuanto más contacto tenga este tipo de padre con el niño, más perjudicial será para la seguridad y el confort del niño. Este estilo de relación -contacto excesivo, preocupación excesiva por el niño o implicación excesiva en la vida del niño- no sólo viola los límites del niño, sino que promueve respuestas de rechazo en el joven. Esto puede dar lugar a serias limitaciones tanto en la carrera posterior del niño como en su vida personal, puede amenazar su sentido del yo y de la autonomía y puede ser más destructivo que los abusos más obvios.

Los padres que están hambrientos emocionalmente actúan de forma compulsiva en relación con sus hijos de forma muy parecida a la de un adicto. Su atención e implicación exageradas tienen un impacto negativo continuo en el desarrollo del niño. Estos padres suelen tener dificultades para reducir la intensidad de su contacto, incluso cuando reconocen que éste es perjudicial.

Los padres con hambre emocional suelen ser excesivamente protectores con sus hijos. Limitan la experiencia y la capacidad del niño para enfrentarse a la vida y le inculcan una forma anormal de dependencia. Al estar excesivamente preocupados por su salud física, inducen reacciones de miedo excesivas y tendencias a la hipocondría. Algunos padres excesivamente protectores pueden intentar aislar a sus hijos de sus compañeros o de otras influencias extrafamiliares que puedan tener un impacto negativo. Sin embargo, cuando se lleva al extremo, dicha exclusión limita al niño en su exposición a una variedad de actitudes y enfoques diferentes de la vida y es perjudicial para la confianza del niño en otras personas y para su capacidad de desenvolverse en el mundo.

Muchos padres sobrepasan los límites personales de sus hijos de diversas maneras: revisando sus pertenencias, leyendo su correo o exigiéndoles que actúen para amigos y familiares. Este tipo de intrusismo paterno limita gravemente la libertad y la autonomía personal de los hijos. Muchas madres y padres hablan en nombre de sus hijos, asumen sus producciones como propias, presumen excesivamente de sus logros e intentan vivir a través de ellos.

La diferencia entre las respuestas amorosas y las determinadas por el hambre emocional puede ser distinguida por un observador objetivo, pero es difícil que los propios padres hagan la distinción. Tres factores son valiosos para determinar la diferencia: (1) el estado de los sentimientos internos del progenitor, (2) el comportamiento real del progenitor al relacionarse con el niño, y (3) el efecto observable del estado emocional y el comportamiento del progenitor en la conducta y el comportamiento del niño.

Un progenitor que es capaz de dar amor suele tener una imagen positiva de sí mismo y mantiene un sentido de compasión por el niño y por sí mismo, aunque se mantiene separado y consciente de los límites entre ambos. Este padre actúa con respeto hacia el niño y no es abusivo ni sobreprotector. El tono y el estilo de comunicación son naturales y fáciles e indican una verdadera comprensión de la individualidad del niño. El niño amado parece realmente amado. Es animado y muestra una independencia adecuada a su nivel de edad. Está realmente centrado en sí mismo. El niño sometido al hambre emocional está desesperado, es dependiente y está emocionalmente volátil o apagado. Un observador puede observar estos importantes efectos diferenciales en los niños y a menudo puede rastrearlos hasta los estados de sentimiento específicos de los padres.

Aunque hay algunas excepciones, el concepto de hambre emocional no ha sido suficientemente investigado en la literatura psicológica. Sin embargo, es uno de los principales factores que afectan negativamente a las prácticas de crianza. La inmadurez de muchos padres manifestada como una poderosa necesidad de realizarse a través de sus hijos tiene graves consecuencias negativas en el desarrollo del niño y en su posterior adaptación. Al reconocer importantes manifestaciones de este conflicto central dentro de ellos mismos, muchos padres del Programa de Educación Compasiva para Padres de Familia han cambiado las respuestas a sus hijos que estaban basadas en suposiciones incorrectas, y han mejorado significativamente la calidad de sus relaciones familiares. Por último, a partir de nuestros estudios sobre las interacciones familiares, hemos empezado a cuestionar la calidad del vínculo o apego materno-infantil que se forma en las primeras horas y días de la vida de un bebé. Como estudiantes del comportamiento humano, creemos que nos corresponde a nosotros y a los psicólogos del desarrollo aclarar hasta qué punto este vínculo o apego puede estar basado en el hambre emocional y en las necesidades de los padres inmaduros de una conexión imaginaria con el niño, más que en una preocupación y amor genuinos por él.

Es doloroso pero soportable para las personas experimentar estos sentimientos de hambre y enfrentarse a sus propias necesidades emocionales. Desgraciadamente, la mayoría de los individuos eligen negar o evitar este dolor como lo hacían cuando eran jóvenes. Buscan salidas o eligen cursos de acción que les ayuden a negar su dolor o a matar las sensaciones de soledad. Crean fantasías para conectarse con otros e imaginan que se pertenecen. Cuando se forman estos vínculos de fantasía, el amor real se va por el desagüe. (Las emociones de amor y respeto por los demás desaparecen a medida que nos volvemos posesivos y controladores, y cuando utilizamos al otro como un narcótico para matar las sensaciones de hambre y dolor.
Un vínculo de fantasía puede convertirse en un pacto de muerte en el que los individuos se narcotizan mutuamente para matar el dolor y los sentimientos genuinos. A menudo sirve como licencia para actuar de forma destructiva porque los individuos se pertenecen mutuamente y han acordado implícitamente que su relación durará para siempre. El mito del amor familiar y la consideración de los individuos que lo componen es una conspiración compartida para negar la soledad y el dolor de sus miembros. Es una negativa concertada a reconocer los hechos de la vida, la muerte y la separación y a vivir con integridad.

Para más información sobre el Dr. Robert Firestone, visite www.glendon.org o el Arte de Robert W. Firestone.