¿Estás listo para dejar de sentirte como una víctima?

Fuente: YAKOBCHUK VIACHESLAV/

Una víctima, según el diccionario Webster, es una persona que ha sido atacada, herida, robada, asesinada, engañada o engañadora por otra persona, o perjudicada por un acontecimiento desagradable.

Todo el mundo es atacado, herido, engañado y perjudicado durante su vida, si no físicamente, sí emocionalmente. Y todo el mundo se ve perjudicado por acontecimientos desagradables. Todos somos víctimas, en momentos, de los retos y dificultades de la vida – la vida de la vida.

Es psicológicamente saludable reconocer el sufrimiento y los sentimientos de impotencia que acompañan a tales experiencias. Y sin embargo, hay personas que se sienten víctimas todo el tiempo, independientemente de sus circunstancias. Las personas con mentalidad de víctima siempre son víctimas, al menos en su propia mente. Mantienen una identidad de víctima constante y ven la vida a través de unas gafas perpetuamente teñidas de víctima.

Todos conocemos a personas que parecen estar constantemente comentando alguna injusticia cometida contra ellos: cómo los demás les niegan lo que necesitan, quieren y merecen, les controlan contra su voluntad y les obligan a hacer lo que no quieren. O cómo la vida está en su contra y el universo está diseñado para castigarlos, personalmente. Tal vez tú mismo seas alguien que experimenta la vida de esta manera.

Ni sentirse víctima de la vida, ni amar a alguien que está convencido de ser la víctima de la vida, es fácil. Ambas cosas son dolorosas. Considere estos casos:

Caso 1

Mary y su marido, Phil, se van de vacaciones. Mary ha hecho todas las reservas pero le ha pedido a Phil que confirme la hora de recogida del taxi. La mañana en que tienen previsto salir, Phil (que conoce la hora del vuelo) menciona despreocupadamente que el coche está confirmado para una hora que es demasiado tarde para asegurar la llegada del vuelo. Mary le pregunta a Phil si ha corregido la hora, a lo que él responde que ella debe haberlo reservado a la hora demasiado tardía, porque es la que la compañía tenía en su registro.

Mary está frustrada, confundida y enfadada. En respuesta, decide no hacer nada con respecto a la hora de recogida del coche y, en cambio, opta por guisar con rabia y furia a su marido. Pasa las tres horas que faltan para que llegue el coche construyendo una narrativa de víctima en la que Phil la controla y le roba las vacaciones que ha reservado, ganado y merecido. En su opinión, la decisión de Phil de no cambiar el coche la hace impotente para conseguir lo que quiere. Decide aprovechar la oportunidad de mantener la hora de recogida tal y como está, perdiendo potencialmente su vuelo y renunciando a sus vacaciones, todo ello para mantenerse fiel a su identidad de víctima y demostrar que su marido quiere destruir su felicidad.

Caso 2

La narrativa de Peter es que siempre está siendo controlado por las demandas de otros y que su vida nunca es suya para decidir. Una mañana reciente, su hija adulta expresó que sentía frío en la casa (mientras llevaba una camiseta) y le preguntó a Peter si sabía de alguna forma de subir la calefacción porque parecía no funcionar. Esto hizo que Peter entrara en una mentalidad de víctima total y en la rabia que la acompaña.

Estaba seguro de que estaba siendo controlado intencionalmente por su hija, y también de que ahora tenía que pasar el día averiguando cómo arreglar el sistema de calefacción para que ella no tuviera que sentirse incómoda. Estaba convencido de que si no atendía inmediatamente su problema, sería castigado y culpado y responsabilizado de su infelicidad.

Él era, tal como lo veía, una víctima de las necesidades de ella sin poder opinar sobre su propia vida. Justo el día anterior, había discutido con esta misma hija por haber tenido que limpiar su habitación porque no lo hacía ella misma, y por el hecho de que era desagradecida. Ella respondió que no le importaba que su habitación estuviera limpia: Por eso no lo hacía, y que si lo hacía él, lo hacía por sí mismo. Pedro le contestó a gritos: «Yo tengo que hacerlo todo por todos en esta casa, y los demás pueden hacer lo que quieran».

Caso 3

Lisa lleva un mes sin tener un día libre en el trabajo, en parte por su propia elección y en parte por la temporada alta de la empresa. Cuando por fin llega su tan esperado día libre, se despierta con el golpeteo de la lluvia sobre su tejado. Lisa pasa las dos primeras horas de su primer día libre en un mes torturándose con pensamientos sobre cómo Dios siempre la castiga y el universo está en su contra. Lo único que quería era tumbarse al aire libre sobre una manta. ¿Era mucho pedir? Obviamente.

Lo que falta

Para María, nuestra amiga que está a punto de perder su vuelo, la mentalidad de víctima proviene de una incapacidad o falta de voluntad para hacerse cargo de sus propios deseos y necesidades. Independientemente de la mala elección que hizo su marido, María quería coger el avión. Quería sentirse relajada de camino al aeropuerto. Quería unas vacaciones. También quería un marido que se asegurara de que el momento de la recogida se ocupara de sus deseos. Tres de estos cuatro deseos eran posibles; uno no lo era. Pero en lugar de encargarse de conseguir lo que quería, lo que habría sido tan sencillo como coger el teléfono y cambiar la hora de recogida, utilizó su energía para pelear (en su propia mente) con su marido sobre por qué le estaba haciendo esto, y por qué le estaba quitando las vacaciones.

En el caso de Peter, que tiene que dejarlo todo para corregir la frialdad de su hija adulta y limpiar su habitación porque ella no lo hace por sí misma, la mentalidad de víctima está causada por una sensación de impotencia no relacionada con la situación en cuestión. Alguien como Peter empieza sintiéndose impotente y luego lo proyecta en el otro, que se convierte en el que le quita el poder intencionadamente. Carece de la capacidad de tolerar el malestar de su hija sin sentirse responsable de arreglarlo. Lo que también está ausente es la conciencia o la curiosidad sobre la raíz de su verdadera impotencia, la impotencia que ya está ahí antes de que él cree la historia de quien lo está controlando en ese momento. Y, al igual que María, le falta la capacidad de respetar y responsabilizarse de sus propias necesidades y deseos, entre los que se incluye no querer pasarse el día arreglando el horno.

En el caso de Lisa, su mentalidad de víctima es una especie de narcisismo negativo, es decir, tiene la creencia de que el universo (y el comportamiento de los demás) gira en torno a ella. Todo ocurre a favor, en contra (sobre todo en contra) y en relación con ella. Y simultáneamente piensa que Dios, y otras personas, comparten una intención primaria de castigarla.

Cómo liberarse de la mentalidad de víctima

1. Asuma la propiedad y la responsabilidad de sus propias necesidades y deseos. Determina lo que quieres y lo que es importante para ti. Nómbralo y haz lo que tengas que hacer para conseguirlo, por ti mismo. No pierdas el tiempo culpando o enfadándote con los que no quieren o necesitan lo mismo que tú, ni esperes a que se incorporen o te ayuden a conseguir lo que quieres. Ocúpate de lo que es importante para ti y deja a los demás al margen.

2. Practica decir «no». Si no quieres hacer algo y no tienes que hacerlo (siendo realistas), no lo hagas. Recuerda que puedes tener necesidades, al igual que otras personas.

3. Deja de culpar. Cuando te oigas entrar en historias de culpa, ya sea contra otras personas, contra el mundo, contra la vida, contra quien sea… di «basta» a ti mismo en voz alta, y aparta realmente tu atención de tus pensamientos culpabilizadores.

4. Toma conciencia de la raíz de tu sensación de impotencia. Antes de construir la siguiente narración sobre quién te está robando el poder, siente curiosidad por los sentimientos subyacentes de impotencia que preceden a todas las situaciones.

5. Sé amable contigo mismo. Cuando culpas al universo y a la vida por tu sufrimiento, en realidad no estás atendiendo tu sufrimiento ni ayudándote a sentirte mejor. Al reclamar el papel de víctima, estás intensificando tu dolor. Con la identidad de víctima en juego, no sólo estás sufriendo por lo que sea que haya sucedido, sino que ahora has añadido a ese sufrimiento el hecho de que no obtienes lo que otros obtienen, porque estás maldito, la vida y todos los que están en ella van a por ti, y básicamente el universo te odia. (¿Te sientes mejor?)

6. Cambia tu enfoque para ayudar a los demás. Cuando tienes mentalidad de víctima, el mundo entero gira en torno a ti y a tu dolor. Reconoce tu sufrimiento con amabilidad, y luego considera cómo puedes ayudar a otro ser. Por muy contrario a la intuición, cuanto más carente te sientas, más necesitas dar. Ofrecer amabilidad es el antídoto más seguro contra el «Pobre de mí».

7. Practica la gratitud. La mentalidad de víctima te centra en tu sufrimiento, específicamente en lo que no estás recibiendo. Intenta cambiar tu perspectiva y centrarte en algo que te importa, que sí disfrutas y que sí «consigues». Cambia tu atención de lo que te falta a lo que tienes.

8. Escribe una lista de las formas en que puedes cambiar la mala situación. Cuando te sientes como una víctima, te convences de que no hay nada que puedas hacer para cambiar tus circunstancias, pero eso casi nunca es cierto. Ocúpate de cómo puedes intentar mejorar la situación, aunque te parezca imposible.

9. Practica la escucha empática. Cuando escuches a otras personas, intenta escuchar con la intención de sentir lo que están diciendo desde el interior de su corazón. Deja de centrarte en lo que tienes que hacer sobre lo que están diciendo, en lo que piensas sobre lo que están diciendo o en cualquier otra cosa que tenga que ver contigo. Escucha como si sólo fueras oídos que oyen, sin ponerte en medio.

10. Practica el perdón. Cuando juegas el papel de víctima, estás decidiendo aferrarte a la amargura y a la ira y a la certeza de que te han hecho daño, a menudo sin investigar siquiera cuál puede haber sido la intención del otro. En lugar de envenenar tu propia experiencia con pensamientos resentidos, intenta practicar la compasión y la comprensión hacia el otro. Empieza un nuevo hábito: ¡haz que dejar el resentimiento y probar el perdón sea una práctica diaria!

No hay nada bueno en vivir como una víctima, o con una víctima, pero con la conciencia, el deseo de cambiar y nuevos hábitos, puedes superar esa mentalidad. Una vida vivida con gratitud y amabilidad es mucho mejor que una de resentimiento y amargura en el extremo corto del palo del universo. El empoderamiento y el autocontrol están disponibles para todos, y con una nueva actitud y nuevos comportamientos, son tuyos para tomarlos. El primer paso es simplemente decidir que estás preparado para dejar de ser una víctima. ¿Lo estás?