¿Está bien engañar a alguien?

A medida que pasa el tiempo, las relaciones se vuelven más difíciles y tu corazón se vuelve más inseguro, ¿está bien alguna vez engañar a alguien?

Si has hecho clic en esto, lo has hecho por una de estas tres razones principales:

1. Eres amigo de mi mujer o de mí y te preocupa que Matt esté a punto de hacer algo estúpido
2. Estás en una relación de larga duración y has empezado a contemplar otras opciones
3. Te han afectado las consecuencias de que alguien engañe a otra persona

Ten la seguridad de que el número 1 no es en absoluto el caso. Incluso avisé a mi mujer de que iba a escribir esta para que no hubiera alarma.

Pero sabes, esto es en realidad una preocupación real y una presión real para un montón de gente en los mundos del amor y el sexo.

Cuando solía tener Foxtel, solía haber bloques enteros de programación de televisión dedicados a 3 o 4 tipos diferentes de programas todos sobre los controles de paternidad y fidelidad. Todos hemos visto los GIFs del programa de Maury Povich en los que los jóvenes se ponían absolutamente encendidos y estallaban en el breakdance mejor preparado que sabían cuando llegaba la prueba de ADN y escuchaban que «¡NO eres el padre!». Por lo general, la mujer (pero a veces los papeles se invierten en este tipo de programas, no sé por qué, probablemente los estereotipos de la infidelidad) culparía a este tipo de todo el espectáculo sobre sus mujeres en el lado y sus diversas estafas. Luego, cuando la verdad saliera a la luz que ella era en realidad la infiel, se pondría en marcha para jóvenes y mayores.

Ahora bien, este tipo de cosas son bastante entretenidas para una gran variedad de personas, pero cuando eres tú el que se preocupa por la infidelidad, ya sea de otra persona o de la tuya propia, adquiere un contexto totalmente diferente.

La gente engaña en las relaciones a corto plazo, pero creo que el verdadero daño y la verdadera preocupación está en torno al engaño en las relaciones a largo plazo. Un estudio de la Universidad de Chicago en el que se pregunta por las relaciones amorosas cada año durante los últimos 30 años más o menos ha dado como resultado que alrededor del 10% de las personas han sido infieles. Eso es mucha gente.

Entonces, ¿está esto alguna vez justificado? ¿Alguna vez está bien engañar a alguien? Aunque la respuesta debería ser obvia, creo que sería más pertinente analizar algunas de las razones por las que la gente hace lo que hace.

Mira todas esas opciones

Como ya he escrito antes en Cuando nadie es lo suficientemente bueno para ti, creo que una de las luchas más difíciles en las relaciones modernas es la cantidad de opciones, o al menos de opciones percibidas, que hay. En cuanto al tema de los infieles y las aventuras adúlteras, uno de los sucesos más infames de la historia reciente ocurrió cuando el sitio web de «la vida es corta, ten una aventura», Ashley Madison, se vio afectado por una filtración de datos. Esto hizo que varias relaciones e individuos entraran en pánico masivo, ya que se apresuraron a tratar de encubrir sus actividades a través del sitio web que ahora estaban expuestas para que todos las vieran.

No estoy tan seguro de que Ashley Madison pueda ser considerado el principal sitio que la gente usaría para conectarse fuera de sus relaciones comprometidas. Eso puede incluso sólo ir a las plataformas de medios sociales de Facebook, Instagram y Snapchat. Es decir, mira todas las opciones que hay, o al menos las que se perciben. Cuando la gente no es feliz en su relación actual, todo lo que tienen que hacer es desplazarse a través de su feed y ver esos hombres y mujeres aparentemente disponibles que pueden acomodarse a ellos en formas que su pareja actual no es.

Las opciones son el mayor enemigo del compromiso. Esto es cierto en todos los ámbitos de nuestra vida, pero especialmente en nuestras relaciones de pareja. Aunque ahora muchos se decantan por la idea de las relaciones abiertas, es decir, engañar con permiso, las opciones de engaño incluso en este tipo de relaciones siguen siendo capaces de erosionar el compromiso inicial del círculo de personas.

No resolver los puntos conflictivos

Cuando hacíamos nuestro asesoramiento prematrimonial antes de comprometernos, el objetivo era identificar las áreas de nuestra relación en las que parecíamos tener un fuerte desacuerdo, o de las que aún no habíamos hablado. Durante las sesiones, se hablaba de cualquier diferencia o descuido y se aseguraba de estar en la misma página sobre un tema, o de haber discutido cómo se iban a manejar los desacuerdos en torno a él. Recomendaría un curso de este tipo a cualquiera que esté pensando en atar el nudo, o incluso después de haberlo hecho si no ha hecho algo así antes.

Creo que todo el mundo estaría familiarizado con una variedad de diferentes estilos de gestión y resolución de conflictos en el mundo corporativo, pero a menudo no estamos bien equipados para manejar los conflictos con los anillos puestos. Nuestra sociedad denomina a las diferencias irreconciliables como el punto de ruptura de las relaciones, donde lo ocurrido se niega a ser tratado por una o ambas partes. Basta con que una de las personas de la relación decida que no quiere seguir intentándolo para que la relación se rompa, o incluso para que una aventura secreta (o pública) se convierta en un curso de acción viable.

Toda una razón para que seamos buenos en la resolución de conflictos. Si no aprendemos a resolverlo, nos eliminará. Afortunadamente, hay montones de recursos estupendos para saber cómo luchar limpiamente y resolver esos problemas que parecen separarnos.

Los destructores tácitos

Estaba mirando algunas de las estadísticas de las razones que citan que está bien engañar a alguien, o al menos que el pensamiento esté presente. Lo que era muy interesante de un estudio australiano era que los hombres y las mujeres respondían por igual con las mismas razones en relativamente los mismos porcentajes, con ambos géneros citando la desconexión emocional como la razón número uno para una aventura. Nuestros estereotipos probablemente tratarían de decirnos que los hombres lo harían por el placer físico, pero esto sólo demuestra que hay igualdad de condiciones en el corazón humano. Realmente deseamos las mismas cosas.

Pero no solemos decir cuáles son esas cosas.

¿Con qué estás luchando en tu relación que nadie conoce? Podría ser la adicción sexual de alguien, una pelea que simplemente no tiene fin, una enfermedad mental que descarrila o domina cada conversación. Podría ser esa cosa que nunca le pedirás a tu pareja, ya sea física o emocional. Podría ser que tienes un sueño que nunca has expresado del todo y ahora albergas resentimiento hacia tu pareja por su incapacidad para hacerlo realidad.

Las personas no leen la mente. Somos hombres y mujeres adultos. Tenemos que aprender a ser buenos para decir las cosas en voz alta.

Y especialmente con la persona con la que estamos conectados. He visto una y otra vez cómo alguien se levanta y se va o anuncia de repente que está saliendo con otra persona por algo que nunca le ha dicho a su pareja. Escuché una cita increíblemente precisa en un seminario sobre el matrimonio que resulta ser de Stephen Covey en La velocidad de la confianza: «Nos juzgamos por nuestras intenciones y a los demás por sus comportamientos». Culpamos a nuestra pareja por lo que sí vemos en contra de lo que no ven.

Puede que sintamos que el engaño está justificado en base a cómo nos sentimos por dentro, pero no hacemos las mismas concesiones sobre por qué la otra persona en nuestra relación puede haber actuado de cierta manera. Algo que he escuchado y leído de consejeros y psicólogos es que si escribes en un papel lo que ha sucedido como si fuera un libro de cuentos, puede ayudar mucho a ver lo que es real y lo que no se ha dicho todavía.

Definiendo el engaño

Un rabino judío del siglo I echó un cable cuando empezó a hablar de la infidelidad y de que estaba bien engañar a alguien. Dijo que el adulterio era comúnmente aceptado como algo malo y destructivo, pero dio un paso más y dijo que cualquiera que desee a otra persona ya ha cometido adulterio en su corazón. Más tarde diría que «porneia» es el destructor de las relaciones.

Probablemente has visto la palabra pornografía – esta es la palabra de la que proviene. Porneia es una palabra poderosa que no es sólo alguien que mira pornografía o que tiene una aventura, sino que es realmente la infidelidad matrimonial.

Esto pone de relieve el verdadero desafío de las relaciones a largo plazo, en el sentido de que es cualquier infidelidad al pacto matrimonial lo que es problemático.

Tenemos en la cabeza el estándar de que engañar significa abandonar a nuestras parejas o tener varias mujeres al lado o tener esa cuenta de Ashley Madison o ligar con todas las tías buenas en Snap. Y aunque esas son formas de engaño, estas definiciones nos muestran que el engaño es una actitud del corazón antes de que se traduzca en esas acciones mayores.

En mi relación, ¿estoy siendo fiel? ¿Estoy siendo el mejor esposo que puedo ser? ¿Estoy atento a las necesidades y preocupaciones de mi esposa? ¿O me permito divagar, desatender lo que está cerca de su corazón, hacer que todo gire en torno a mí?

Ese es el verdadero momento en que tú y yo somos infieles. Ése es el gran ecualizador para todos nosotros en las relaciones amorosas, que hemos de ser fieles en lo grande y en lo pequeño.

Entonces, ¿alguna vez está bien engañar a alguien? Todavía no lo he dicho explícitamente, pero por supuesto la respuesta es no. Pero eso ya lo sabías. Por eso pensé que valdría más la pena ver esos factores detrás del engaño, y el estándar más alto que se nos ha puesto de que la fidelidad es una posición y actitud del corazón antes que una serie laboriosa o soplada de aventuras e infidelidades.

Y oye, si estás luchando con cualquiera de estas cosas, necesitas involucrar a alguien. Tu pareja por ejemplo. Si no puedes resolverlo, tal vez sea el momento de involucrar a un profesional o a un mentor de confianza. Trata con él antes de que él trate contigo.

¿Y tú? ¿Crees que está bien engañar a alguien? ¿Cómo abordarías este tipo de retos en el amor de toda la vida?