¿Es su hijo manipulador? 5 estrategias útiles

Cuando uno de mis hijos se desvive por decirme lo bien que estoy, sobre todo cuando me siento agobiada, acepto el cumplido con cautela. Sé que no tengo un buen día con el pelo y que me he puesto mi chaqueta vaquera vintage docenas (probablemente cientos) de veces, así que no es como si llevara un conjunto nuevo e increíble que nunca hubieran visto.

Hmm, ¿qué pasa?

¿De verdad estoy increíble? (¡Todas las madres ocupadas lo esperan!) ¿O podría ser este cumplido una estratagema para encubrir un motivo subyacente como querer el visto bueno para romper el toque de queda o para suavizar la noticia de una nota reprobada?

Mi hija tiende a ser digna de confianza y a sacar buenas notas, por lo que sus excesivos cumplidos de moda son probablemente inocentes. Pero cuando aplica ese mismo carisma para ir a su padre a mis espaldas y conseguir su bendición para un nuevo teléfono móvil cuando ya le he dicho que no… eso es inapropiado.

Los niños manipulan a sus padres por varias razones, normalmente para conseguir algo que quieren. Sin embargo, hay ocasiones en las que esa táctica se les va de las manos y se convierte en un desafío.

Los niños aprenden a ser manipuladores desde pequeños

Cuando un niño manipula, puede parecer una estafa artera y calculada. Pero a menudo, el aprendizaje de la manipulación se produce de forma instintiva. En un artículo sobre la manipulación infantil, la doctora Susan Rutherford, psicóloga clínica, escribe:

Los niños pueden aprender a obtener ciertas respuestas de sus padres desde una edad muy temprana. Normalmente no antes de los 15 meses, pero algunos niños pueden entender esta dinámica rápidamente.

Se refiere a un niño pequeño que llora en medio de la noche. El padre corre a coger al niño para calmarlo. El niño pronto aprende que este comportamiento conseguirá satisfacer sus necesidades, por lo que se convierte en un patrón.

Como madre de ocho hijos con edades comprendidas entre los 15 y los 27 años, he aprendido de primera mano sobre los comportamientos y por qué los niños dependen de ellos. Toda acción tiene un propósito y es un medio para un fin. Nuestros hijos hacen cosas porque quieren algo y porque lo necesitan. Ya sea que anhelen un juguete nuevo, un caramelo en el pasillo de la caja, o la posibilidad de eludir una tarea, muchos niños han aprendido a jugar con el sistema sin mucho esfuerzo.

Cuando un niño crece y descubre que sus necesidades se satisfacen a través del llanto, los lloriqueos o la mentira y el control de los demás, es posible que continúe por este camino. Después de todo, ¡les está funcionando bastante bien! Su índice de éxito refuerza su comportamiento.

Aquí tienes las cinco estrategias de Mighty Mommy para ayudarte a tomar el control y cortar de raíz el comportamiento manipulador.

Responde, no reacciones

Es útil pensar en la manipulación de tu hijo como una estrategia para satisfacer sus necesidades en lugar de una táctica furtiva. Si te acercas a este comportamiento con curiosidad en lugar de juzgarlo, puede que descubras por qué está recurriendo a comportarse así.

Antes de perder la calma y enfadarte, pregúntate por qué está haciendo una estrategia para estafarte.

Aquí tiene algunos ejemplos de lo que su hijo puede estar pensando:

• Necesito más atención de mis padres
• Necesito ayuda para expresar mis sentimientos
• Me siento abrumado, asustado o frustrado

Comuníquele que entiende que su hijo tiene una necesidad específica.

Hace varios años, mi hija se inventó historias entre su padre y yo por no tener un teléfono móvil. En el caso de familias divorciadas, como la mía, este escenario es probable. Ella le dijo que no le permitirían inscribirse en un deporte escolar si no tenía un teléfono. Luego vino a verme y me dijo que su padre insistió en que tuviera uno, ya que iba a practicar después del colegio. Como equipo de coparentalidad, nos comunicamos con regularidad, así que estábamos al tanto de sus astutos intentos.

En lugar de avergonzar sus tácticas manipuladoras, hablé con ella.

«Entiendo que estés decepcionada porque tus amigos tienen teléfonos móviles y tú aún no tienes uno. Debe ser duro cuando los ves enviando mensajes de texto y tienes que sentarte a mirar con las manos vacías. Papá y yo vamos a resolver esto contigo, juntos»

Mira las maneras sinceras de abordar la manipulación de la Dra. Karyn Purvis en este vídeo. Mi comentario favorito fue que no hay que etiquetar a un niño como manipulador, sino que hay que examinar el comportamiento y ver si se puede satisfacer la necesidad del niño. Si es algo que está a tu alcance y es razonable, decir que sí puede ayudarla a confiar en que los trucos no son necesarios.

No te dejes chantajear emocionalmente

En su artículo, 6 Ways Your Teen Is Playing You, Joshua Klapow, psicólogo clínico de la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Alabama, dice que los padres a menudo no son conscientes de cómo sus acciones invitan a comportamientos que alimentan muchos conflictos entre adolescentes y padres.

Una de esas tácticas que a menudo toca la fibra sensible de los padres es el miedo a que su hijo no sea feliz si oye la palabra «no» o se siente decepcionado con una decisión que no le favorece. De hecho, muchos padres temen que su hijo se derrumbe y acabe culpándoles de su desdicha.

Yo he sido víctima de esto muchas veces porque, como padre, quiero que todo sea perfecto para mis hijos. No me gusta demasiado el sentimiento de culpa que conlleva una decisión que les causará dolor. Todos conocemos esos ojos tristes de cachorro y el tormento que sentimos cuando nuestro hijo ruega por un resultado diferente.

«No podré volver a enfrentarme a mis amigos si no puedo ir al cine esta noche. Por favor, mamá, ¡no dejes que sea el hazmerreír del colegio!»

¡Oh, el drama de todo esto!

Klapow dice que los padres deben hacerse una pregunta crucial: «¿Es mi trabajo hacer que mi hijo sea feliz o esté preparado para el mundo? Y ¿qué harán mis acciones, según el camino que tome?». Nos recuerda: «Está bien que su hijo esté triste cuando su comportamiento repercute en su forma de vivir en el mundo o en la vida de los demás».

Si el chantaje emocional es una de las estrategias de su hijo para desviarle en otra dirección, mantenga la calma y valide sus sentimientos.

Sé que estás muy decepcionado por no poder ir al cine tarde con tus amigos, pero es una noche de colegio. Estoy feliz de dejarte ir este fin de semana, y puedes pedir prestado el coche.

¡No hagas trueques! Mantenga este enfoque cada vez que este comportamiento manipulador esté en marcha, y pronto será una cosa del pasado.

Relacionado: 5 consejos para ayudar a los niños a manejar la decepción

Permanece unido a tu pareja

Los niños no sólo son inteligentes, sino también ingeniosos. Aprenden pronto cuál de sus padres es fácil y suele estar dispuesto a negociar o a saltarse las normas. También saben qué padre es desafiante y no va a ceder pase lo que pase. Poner a un padre en contra de otro es una forma clásica de manipulación.

Establecer un protocolo en el que tú y tu pareja estéis unidos en las decisiones es crucial. Tenga un enfoque unificado para manejar que su hijo se quede fuera después del toque de queda o que su hija se quede en casa de su amiga durante la época de exámenes. Hazlo sencillo:

Papá y yo tomaremos decisiones juntos, así que no vengas a ninguno de los dos por separado a plantear una petición que requiera una respuesta rápida porque la respuesta será ‘no hasta que lo hablemos los dos’

Haz esto unas cuantas veces de forma constante y ninguno de los dos acabará siendo el eslabón más débil.

4. Deja de negociar

Antes de tener hijos, sinceramente no apreciaba esos momentos desesperados en los que los padres suplicaban y regateaban a sus hijos para que cambiaran su comportamiento inadecuado.

Un paquete de chicles por aquí, un balón de fútbol nuevo por allá, las fichas de negociación son diferentes para cada familia, al igual que las batallas emocionales particulares. Sin embargo, el resultado final siempre será el mismo: ceda, y el niño continuará siendo su rehén con esta forma tan común de comportamiento manipulador.

Usted conoce a sus hijos mejor que nadie, y ellos también conocen sus botones calientes. ¿Mi consejo favorito para los padres? Diga lo que quiere decir y diga lo que quiere decir. Establezca expectativas claras para cualquier área que su hijo pueda considerar cuestionable. Si el toque de queda de la noche del colegio es a las 9 de la noche, o salir con los amigos no es una opción a menos que se completen todos los deberes, no vacile. Cuando su hijo sepa que negociar no le llevará a ninguna parte, se verá obligado a dejar su comportamiento manipulador porque está claro que no le funciona.

Siempre he creído firmemente que la coherencia es fundamental en la crianza de los hijos. Ya sea que esté implementando un cambio, aplicando nuevas reglas o manteniendo el fuerte con las pautas existentes en la casa, si cede y no se mantiene firme, sus hijos lo tomarán y huirán de lo que esté tratando de inculcar. Es natural que manipulen y aprovechen cualquier oportunidad que les desvíe del camino.

5. Haz que rindan cuentas

Además de la coherencia, creo mucho en las consecuencias. He tratado este tema en varios episodios anteriores, incluyendo 6 consejos para manejar a un niño pequeño desafiante y 6 maneras de manejar a un adolescente desafiante (sin gritar). Uno de mis podcasts más populares fue una colaboración con la antigua psicóloga de QDT, Ellen Hendriksen, sobre cómo imponer consecuencias al mal comportamiento.

Las reglas y los límites ayudan a hacer cumplir las directrices de su familia. Responsabilizar a tus hijos de sus malas decisiones y comportamientos manipuladores les enseñará que este tipo de acciones son inaceptables.

La doctora Hendriksen recomienda establecer una consecuencia y un incentivo que motive al niño.

Aquí tienes cómo hacerlo bien: Primero, elige una consecuencia significativa. Si le quitas el teléfono, pero puede chatear con sus amigos desde el portátil, no va a funcionar. Así que elige algo que le motive, ya sea el uso del coche, tener dinero o salir hasta tan tarde como sus amigos. Explica la consecuencia de romper la norma con tanta precisión como la propia norma. Escríbala y muéstrela, al igual que la regla.

A continuación, añada un incentivo por cumplir la regla. Algunos padres piensan que esto significa recompensar a los niños por hacer algo que se supone que deben hacer de todos modos. Pero un enfoque de castigo unilateral no va a entusiasmarlo. Añade algunas zanahorias además de palos, y obtendrás una respuesta más motivada. Aquí es donde puedes contar con la opinión de tu hijo. Discútanlo juntos y lleguen a una recompensa mutuamente aceptable. Por ejemplo, cada noche de fin de semana que llegue al toque de queda, podrá quedarse fuera media hora más tarde la siguiente noche de fin de semana. De nuevo, escríbalo y muéstrelo.

Para más consejos, vea la segunda parte de mi episodio con el Psicólogo Experto: 4 maneras de manejar el desafío y la rebeldía de los adolescentes