Divorciarse de un sociópata

Hace casi cuatro años que dejé a mi ex marido. Cuando pienso en esa época, pienso en lo ingenua que era, en lo nebulosa y confusa que estaba. Nunca había oído hablar de los trastornos de la personalidad. Todavía creía que las personas peligrosas eran fáciles de detectar, que venían blandiendo sierras de cadena y gritando: «¡Soy una persona peligrosa!»

Suspiro. Había tantas cosas que no sabía.

Después de que el abuso en mi matrimonio pasara de emocional a físico, un amigo me sugirió que buscara en Google «trastorno antisocial de la personalidad», cosa que hice, y luego pasé las siguientes semanas pegada a Internet. Mi curva de aprendizaje fue enorme. Me sentí como si mil millones de bombillas hubieran despejado la niebla de mi cerebro.

Encontré un tesoro de información en línea: acrónimos, terminologías, descripciones de personas que son exactamente como mi marido. Por supuesto, sabía que mi marido era a menudo agresivo e irritable, actuaba sin pensar primero y se comportaba de forma irresponsable en el trabajo y en casa. Además, no era amigo de ninguna de sus ex novias, respondía a las historias sobre el dolor de los demás con una inquietante falta de empatía y, ahora que lo pienso, nunca le había visto disculparse con nadie en los seis años que llevábamos juntos.

Pero la idea de que mi marido pudiera tener un trastorno de la personalidad -uno de los más difíciles de tratar, al que la cultura popular suele referirse como sociopatía- me dejó absolutamente anonadada. Aunque me sentí aliviada de no haber estado imaginando sus inquietantes comportamientos, también me sentí desolada porque un diagnóstico de trastorno de la personalidad significaba que el comportamiento de mi marido probablemente nunca mejoraría sin su propio y profundo compromiso para hacerlo. Créanme cuando digo que él estaba en total negación.

Si estás involucrado con alguien con comportamiento sociopático, entonces sabes esto: pasar por un divorcio con una persona que sufre de trastorno de personalidad antisocial no es como cualquier otro. Las personas con este trastorno son cruelmente insensibles a los sentimientos de los demás; carecen de culpa o remordimiento después de tratar mal a las personas de su vida; y son, en suma, muy abusivas. Se comportan de forma encantadora al principio de una relación y luego manipulan a su pareja una vez que la han atraído, momento en el que violan los límites de su pareja con impunidad.

Mirando hacia atrás, no tenía ni idea de lo que me esperaba cuando dejé a mi marido: informes policiales, órdenes de alejamiento, evaluaciones de la custodia y solicitudes de visitas supervisadas para proteger a mis hijos. El camino de dejar a alguien con un trastorno antisocial de la personalidad es un camino aparentemente interminable de estrés, agotamiento, dolor, confusión y miedo. Y para los que compartimos hijos con alguien que padece este trastorno, ese estrés, esa pena y ese miedo se magnifican exponencialmente.

Es importante tener en cuenta que los psicólogos y psiquiatras normalmente no están autorizados a diagnosticar a un individuo sin trabajar con esa persona a nivel terapéutico, y muchas personas podrían presentar algunas de las características que se comentan aquí sin cumplir con todos los criterios para ser diagnosticados con un trastorno antisocial de la personalidad. También es importante ser capaz de identificar los comportamientos sociopáticos relevantes que su cónyuge ha exhibido, reconocerlos como las tácticas abusivas que son, y tomar las medidas apropiadas para protegerse y proteger a sus hijos y recuperar su vida. Así que de una mamá sola en las trincheras a otras mujeres por ahí que también están en las trincheras, aquí hay algunas maneras de mantener su cordura, mientras que en el proceso de divorcio de un sociópata.

Busque recursos

Debido a la agresividad y violencia que las personas con trastorno antisocial de la personalidad suelen desatar sobre las personas que les rodean, especialmente su cónyuge, sus hijos o ambos, es muy importante que busque organizaciones locales y nacionales que puedan ayudar a validar el abuso y el trauma al que ha sobrevivido; ponerle en contacto con los recursos que pueda necesitar, como alimentos, alojamiento, asesoramiento, cuidado de los niños, atención sanitaria, asistencia jurídica e información sobre otros programas de servicios sociales adecuados a los que pueda optar; y ayudarle a elaborar una estrategia sobre cómo será su vida después del divorcio.

Puede empezar por buscar en Google refugios contra la violencia doméstica, centros LGBTQ, organizaciones que ayudan a las personas con discapacidades, cualquier comunidad religiosa o espiritual relevante y, si procede, clínicas de salud, inmigración y ayuda legal para personas con bajos ingresos. Es muy importante cultivar una red de profesionales cuyo trabajo sea ayudarle a crear lo que se llama un «plan de seguridad» para averiguar qué pasos debe dar para recuperar su autonomía y tranquilidad. La Línea Nacional contra la Violencia Doméstica, por ejemplo, ofrece una línea de atención telefónica 24 horas al día, 7 días a la semana, así como un sistema de chat en línea para que, si todavía vives en el mismo espacio o estás muy cerca de tu agresor, puedas buscar ayuda sin que éste lo sepa. Estos recursos serán muy importantes no sólo para salir, sino también para prosperar durante y después del proceso de divorcio.

Registre, documente y documente un poco más

Cuando se ve obligado a orbitar alrededor de alguien con trastorno de personalidad antisocial, la manipulación y la luz de gas están a la orden del día. La documentación se convertirá en un importante salvavidas. Debido a que mi memoria a corto plazo se había vuelto tan borrosa debido a los años de abuso sociopático, durante mi batalla por la custodia dependí en gran medida de mi Google Calendar y mi diario para recordar no sólo lo que había sucedido en los años anteriores, sino también lo que estaba sucediendo sólo unos días antes.

Si llevas un tiempo en este camino, eres consciente de lo oneroso que es documentar. Es algo extra que hacer además de todas las otras tareas de las que eres responsable. Da la sensación de que la persona sociópata no sólo os está manipulando a ti y a tus hijos, sino que también está vulnerando tu tiempo libre, tu capacidad para relajarte y disfrutar de tu vida, y tu capacidad intelectual. Pero hagas lo que hagas, sigue documentando. Recuerda tomar medidas adicionales para mantener esta documentación en privado y alejada de la violencia de tu agresor lo mejor que puedas. Asegúrese de acudir inmediatamente a profesionales de la salud mental, trabajadores sociales, miembros de la familia, amigos y cualquier otra persona en la que sienta que puede confiar si en algún momento siente que su vida o la de sus hijos está amenazada.

La parte desafortunada de compartir hijos con un maltratador sociópata significa que probablemente se encontrará de nuevo en los tribunales. Y dependiendo del estado de las finanzas de su maltratador, podría volver a los tribunales con frecuencia. Su trabajo como padre estable y responsable es documentar cada vez que el maltratador llega tarde a las visitas, dice cosas manipuladoras a su hijo por teléfono, amenaza la seguridad de alguien o viola los límites de otras maneras. Ya sea que decida registrar sus notas en un diario, enviarse un correo electrónico o hacer una grabación de voz, su documentación podría resultar esencial para su futuro caso. Además, comprueba las leyes de grabación de tu estado. Si vive en un estado con «consentimiento de una sola parte», puede grabar legalmente las llamadas telefónicas y las conversaciones en las que usted también participe.

Conserve el plan

Una vez que haya elaborado un plan de seguridad sobre cómo va a proceder en el divorcio y lo que debe hacer para reconstruir su vida en algo mejor (hay una luz al final del túnel, ¡lo prometo!), necesitará que este plan sea de acero. Un cónyuge con trastorno de personalidad antisocial se nutre de controlarte, dominarte y humillarte, y por lo tanto ya te ha condicionado poco a poco a lo largo del tiempo para que renuncies cada vez más al control de tus límites mientras destroza tu autoestima hasta que piensas que no podrías merecer algo mejor.

Esta manipulación tóxica forma parte del plan para mantenerte bajo su control. Así que siempre, siempre, siempre sigue el plan. No creas que esta vez tu maltratador ha cambiado por fin o «ha visto la luz». No cedas a las burlas, lágrimas o promesas de una vida mejor de esa persona. Ya ha hecho suficiente daño, y por muy duro que sea poner a prueba tus límites recién establecidos y flexionar tus músculos de autonomía, tu vida y la de tus hijos es lo que importa ahora. Si no lo haces, tu agresor intentará interpretar y explotar cualquier límite difuso en su beneficio. Sálvese.

Consecuencias naturales

Al divorciarse de alguien con tendencias sociopáticas, puede ser útil pensar en aplicar los principios básicos de la crianza de los hijos con amor y lógica, pero modificándolos para acomodar al niño pequeño fuera de control que vive dentro del cuerpo de esta persona adulta conocida como el abusador sociopático. Repite conmigo: consecuencias naturales, consecuencias naturales, consecuencias naturales.

En el lenguaje de la crianza, esto significa que si Johnny se olvida de su uniforme de fútbol, no puede jugar el partido. En lenguaje de divorcio de un abusador sociópata, esto significa que si el abusador se retrasa dos días en confirmar su tiempo de crianza, tendrá que esperar hasta la próxima semana y hablar con su abogado de divorcio mientras tanto. Todo se reduce a los límites.

No alimentes la sociopatía

Los sociópatas se alimentan del caos y la energía. Como tal, el abusador sociópata buscará aplastarte en cada oportunidad. Creará montañas a partir de montañas, ignorará las órdenes judiciales, retrasará la cumplimentación de los formularios de divorcio y la legalización de los documentos en el momento oportuno. Es posible que su agresor se niegue a comunicarse por completo (como el mío) o que le envíe una docena de correos electrónicos sin sentido a diario. En la medida de lo posible, encuentre una manera de dejar que las cosas pequeñas se desprendan de su espalda mientras reenvía cualquier contenido amenazante y agresivo que reciba a su abogado y a todas las demás personas pertinentes que formen parte de su plan de seguridad.

Sólo correo electrónico

La regla general para separarse de alguien con un trastorno antisocial de la personalidad es no tener contacto, lo que significa exactamente lo que parece: no tener ningún tipo de comunicación. Pero cuando estás en medio de un divorcio, especialmente si compartes un hijo con esta persona, el «no contacto» es más difícil de lograr. En la medida de lo posible, niégate a participar. Insiste en la comunicación por escrito solamente. El maltratador luchará contra esto (el mío todavía lo hace) porque sabe que es mucho más fácil desorientar a alguien por teléfono o en persona que por correo electrónico. (De nuevo, ¡límites y documentación!) Mantente firme.

Abraza el valor de la terapia

Sanar los efectos de ser deshumanizada, gaseada, acosada, rechazada y amenazada con violencia pasa factura incluso a las mujeres más fuertes. Tomar la decisión de obtener el apoyo de un profesional de la salud mental capacitado para ayudarte a superar este duro momento será otra muestra de tu sabiduría, valentía y compromiso para centrarte en tus propias necesidades después de que hayan estado en un segundo plano durante tanto tiempo. La terapia puede adoptar muchas formas -existe tanto la terapia en línea como la presencial- y durar el tiempo que consideres beneficioso, y muchos terapeutas se especializan incluso en el divorcio, así como en la curación de los malos tratos. Busque un buen compañero y deje que la catarsis y el empoderamiento comiencen.

Enfóquese en usted

Sé que la idea de enfocarse en usted mismo suena a banana. Tú, con un niño o dos tirando de tu pantalón. Tú, con un trabajo a tiempo completo, un ex o pronto ex decidido a hacer de tu vida un infierno, y un fregadero lleno de platos. Lo entiendo: a mí también me resulta difícil centrarme en mí.

Para los que nos estamos recuperando de los efectos tóxicos de la sociopatía, lanzamos el término autocuidado, pero a menudo nos olvidamos de explicar lo que significa. Me gusta pensar que es hacer el bien por mí mismo, tratarme con amabilidad, como si fuera mi propio hijo. Si eso significa una chocolatina en la bañera después de que los niños se hayan ido a la cama, hazlo. Si eso significa una clase de yoga el lunes por la tarde mientras los niños están en el colegio, apúntate. Teje un gorro, escribe un cuento, sal a correr o haz garabatos en un libro de colorear para adultos. Es hora de que seas tu propia amiga, defensora y compañera, todo lo que se te ha negado durante tanto tiempo pero que tanto mereces.