Cómo hacer una conversación intelectual (+ 10 mejores temas)

«¿Cómo puedo tener más conversaciones intelectuales? Quiero discutir temas interesantes y no terminar en una charla superficial»

– Nisha

Esta es una gran pregunta. Veamos cómo puedes entrar en temas de conversación más profundos e inteligentes.

Saber que no se pueden tener conversaciones intelectuales con todo el mundo

Algunas personas simplemente no están interesadas en conversaciones intelectuales. Sólo algunas de las que te cruzas en la vida lo estarán.

Esta guía trata sobre cómo averiguar quiénes lo están, y superar la charla superficial con ellos para poder pasar a temas más intelectuales.

También hablaré de dónde encontrar a estas personas en primer lugar.

¡Vamos a ello!

Lee libros y vea documentales sobre temas intelectuales

Para poder participar en temas intelectuales, ayuda tener algo de alimento para el pensamiento. Busca en Netflix «documentales aclamados por la crítica» o mira qué libros te resuenan.

Únete a un grupo de filosofía

Hay muchos grupos de filosofía en Meetup.com. Mira los requisitos previos: Muchas veces es sólo leer un capítulo de un libro, y otras veces, no hay requisitos previos y sólo habrá discusiones sobre temas intemporales. Los grupos de filosofía son estupendos para tener conversaciones intelectuales, pero también para practicar tu capacidad de tener esas conversaciones en otros ámbitos de la vida.

Menciona las cosas que te interesan y ve lo que resuena en la gente

¿Cómo llevar una conversación de una pequeña charla a algo más significativo? Durante la charla trivial, aprendes lo que le puede interesar a alguien. Digamos que hablas con alguien que…

1. Estudia historia
2. Trabaja como editor de libros
3. Le gusta leer en su tiempo libre

… puedes relacionarlo con tus intereses. Lee algún autor que creas que les puede gustar? ¿Algún acontecimiento histórico que le interese?

Saca a relucir cosas que supones que a la persona le pueden interesar en base a sus respuestas.

Algunas cosas se pegan (la persona se compromete y se pone a hablar) o no se pegan (la persona no reacciona)

En el caso del editor de libros, yo haría lo siguiente para avanzar hacia una conversación interesante:

• Le mencionaría el libro Sapiens del que leí un resumen el otro día, y vería si lo han leído
• Preguntaría qué libros están leyendo, para ver si he leído alguno de ellos
• Preguntaría qué tipo de historia les interesa más, y vería si tenemos una coincidencia de intereses ahí
• Preguntaría más sobre su trabajo como editor de libros para saber a qué género se dedican.

Otro ejemplo. Digamos que alguien…

1. Estudió informática
2. Trabaja como programador
3. Le gusta jugar en su tiempo libre

No sé codificar y no juego. Pero puedo hacer suposiciones sobre otras cosas en las que alguien interesado en el código también podría estar interesado.

Entonces esto es lo que haría:

• Me fascinan las predicciones sobre el futuro, así que les preguntaría cómo creen que la tecnología cambiará el mundo los próximos años
• Hablaría sobre los coches autoconducidos y los robots autónomos
• Vería si están interesados en el concepto de la singularidad.

¿Ves cómo puedes hacer suposiciones sobre lo que le puede interesar a alguien, aunque NO tengáis los mismos intereses a primera vista?

Haz las preguntas adecuadas para averiguar lo que le interesa a alguien

Las conversaciones intelectuales empiezan por hacer las preguntas adecuadas.

Quieres hacer preguntas que te ayuden a descubrir lo que le puede interesar a alguien. Cuando lo hagas, podrás encontrar intereses mutuos para entablar una conversación más profunda, sustancial e intelectual.

Es difícil mantener conversaciones significativas antes de haber encontrado los intereses mutuos.

Aquí tienes tres preguntas universales para averiguar los intereses mutuos:

• ¿Qué estudias/estudiaste?
• ¿A qué te dedicas?
• ¿Cómo pasas tu tiempo libre?

Estas preguntas pueden ayudarte a averiguar lo que le puede interesar a alguien. (No haga estas preguntas seguidas, sino que hágalas cuando le parezca natural.)

*La pregunta más poderosa aquí es la número 3: Qué hacen en su tiempo libre. Representa mejor los intereses de la gente que sus trabajos y estudios, pero las 3 ayudan a pintar un cuadro.

Sabe dónde encontrar gente que comparta sus intereses

Vaya a Meetup.com y busque grupos que le interesen. Es más probable que conozcas a gente a la que le gusten las conversaciones intelectuales en determinados meetups: Grupos de filosofía, clubes de ajedrez, clubes de historia, clubes de política.

Encuentra gente que comparta tus intereses. También es probable que compartan tu personalidad.

No descartes a la gente demasiado pronto

Entra en las conversaciones con la mente abierta.

No sé cuántas amistades he perdido por descartar a la persona demasiado pronto.

No todo el mundo quiere mantener una conversación inteligente. Pero hay que explorar a fondo las similitudes antes de poder saberlo.

Me han sorprendido muchas veces las increíbles conversaciones que he tenido con personas que primero había descartado. Después de hacer algunas preguntas de sondeo, resultó que teníamos un montón de temas interesantes de los que hablar.

Atrévete a abrirte sobre ti mismo para que los demás hagan lo mismo

Atrévete a compartir pequeños fragmentos de tu propia vida e intereses. Menciona una película que te haya gustado, un libro que hayas leído o algún evento al que hayas ido. Eso ayuda a que la gente te conozca y es más probable que empiecen a compartir sobre ellos mismos.

Para que los demás se sientan cómodos abriéndose a ti sobre lo que les interesa, es conveniente que compartas un poco sobre ti entre tus preguntas.

Muchos de los que pueden ser considerados aburridos no lo son en realidad. Simplemente no saben cómo abrirse durante las conversaciones.

No te ciñas a una agenda

Al principio de este artículo, hablé de cómo llevar la conversación hacia temas más intelectuales.

Pueden ser necesarios algunos trucos para superar la charla trivial, lee más aquí sobre los detalles para iniciar una conversación. Al mismo tiempo, hay que ser adaptable y moverse con la conversación.

No es necesario investigar un tema extenso antes de hablar de él e intentar ceñirse a él. Esto no es la escuela, y no estás dando una disertación sobre el tema.

Una conversación es algo que tiene lugar entre dos o más personas y ninguna persona es la única responsable de la dirección que toma. Si alguien intenta dirigirla, puede resultar menos atractiva para los demás.

Acepta ser un estudiante

Si la conversación llega a un punto que te resulta incómodo, pregúntate por qué. A menudo, nos sentimos incómodos cuando acabamos en un tema del que no sabemos mucho e intentamos reconducir la conversación hacia lo que dominamos.

Atrévete a seguir. Sé abierto con lo que no sabes, y haz preguntas sinceras para aprender sobre ello. No tengas problema en dejar que alguien te explique un tema del que no sabes nada. No pasa nada por mencionar que no sabes mucho sobre el tema.

Más adelante en la conversación, puede que acabes hablando de algo de lo que sí tienes conocimientos.

Esté atento a las capas más profundas de una conversación

Si su conversación gira en torno a la comida para llevar que pidió después de que su novio rompiera con usted, pregúntese lo siguiente, ¿por qué está hablando de la comida?

Use el pensamiento crítico para navegar hacia el corazón del asunto. En este ejemplo, el corazón es claramente la ruptura.

A partir de ahí puedes compartir tus pensamientos más personales como:

• ¿Qué le pasa a una persona (a ti) después de una ruptura?
• ¿Cuándo se convierte en una experiencia de crecimiento?
• ¿Qué significa estar soltero ahora?

Las capas más profundas suelen ser las más interesantes.

Haga preguntas «más profundas»-

Siendo un oyente activo, puede captar cuando la gente dice algo que claramente tiene un significado más profundo dentro de él, y gravitar sus preguntas hacia ese tema.

Algunas preguntas que a menudo llevan las conversaciones al siguiente nivel son:

• ¿Por qué crees que es eso?
• ¿Cómo te hace sentir eso?
• ¿Qué quieres decir cuando dices?

No tengas miedo de señalar exactamente qué fue lo que escuchaste en la conversación que te impactó y pide a la persona que lo elabore. La mayoría de nosotros apreciamos poder hablar a veces de nosotros mismos. Si intentas volver a hablar de algo más personal, a menudo será recibido con una reacción positiva. Evalúa la reacción. Si la persona cambia de tema, puede ser que no esté de humor para hablar de sí misma.

Lea más: Cómo mantener conversaciones profundas y significativas.

Cambia los hechos y las opiniones por pensamientos y sentimientos

Las conversaciones más interesantes suelen tener lugar cuando hablamos de un tema que nos interesa y compartimos nuestros propios sentimientos al respecto. Los sentimientos no son opiniones. Las opiniones son fáciles de compartir. Los sentimientos surgen de nuestras historias personales. Ese toque de personalidad añade capas a los hechos y a las opiniones.

Por ejemplo, si te fascina la política estadounidense, en lugar de hablar sólo de la última actualización de las noticias podrías entrelazar el hecho, tu opinión sobre el hecho y explicar por qué te sientes así.

Esto le da a tu interlocutor más información de la que tirar y con la que moverse a medida que el tiempo que pasáis juntos se desarrolla.

Explicar en lugar de insistir

Cuando insistimos en una experiencia que tuvimos o en los sentimientos que sentimos a causa de ella, estamos limitando la forma en que se puede desarrollar una conversación. Aunque ciertamente está bien decir: «El tráfico de hoy era horrible. Me he enfadado». Es una conversación mejor si explicas por qué estabas enfadado. Por ejemplo: «He tenido tantas cosas en la cabeza últimamente, que estar sentado en el tráfico ha sido una experiencia muy molesta. Esta frase permite a la persona con la que hablas hacer preguntas de seguimiento. También les va a interesar porque hay un poco de ti ahí. No queremos oír hablar del tráfico más de lo necesario. Pero cuando la historia del tráfico conlleva emociones que se explican, se abre para el análisis intelectual.

No intentes sólo una conversación intelectual

Las amistades gratificantes no consisten sólo en conversaciones intelectuales o sólo en charlas superficiales. Contienen una mezcla. Practica ambas cosas. Está bien hacer charlas triviales sin sentido a veces. Unos minutos más tarde, puedes tener una conversación profunda, y unos minutos más tarde de nuevo, puedes estar bromeando. Esta capacidad de moverse entre ambas puede hacer que la relación sea más dinámica y satisfaga más nuestras necesidades sociales.