Cómo dejar de discutir con tu novia (6 sencillos pasos)
On noviembre 2, 2021 by adminHoy te voy a enseñar cómo dejar de discutir con tu novia y abordar una de las preguntas más comunes que escucho de mis lectores.
Típicamente, dice algo así…
«No importa lo que haga o lo mucho que lo intente, mi relación está llena de peleas constantes. ¿Deberíamos romper o discutir es saludable en una relación?»
Lo entiendo. Y créeme, he pasado por eso.
La triste verdad es que la mayoría de los hombres no tienen ni idea de las mujeres y de las citas.
Nuestros padres y el sistema educativo nos fallaron miserablemente en lo que respecta a nuestra vida romántica y social (pero bueno, no es que sean la parte más importante de nuestras vidas ni nada por el estilo).
Nunca aprendimos cómo parar una discusión, cómo manejar las peleas en la relación o cómo reconciliarse después de una pelea. Y lo que es más importante, nunca aprendimos a discernir entre los niveles saludables y no saludables de conflicto en una relación y a determinar cuándo las peleas son el resultado de un problema solucionable o de una pareja desajustada.
Como resultado, la mayoría de tus peleas probablemente te dejan actuando así:
Hoy, quiero cambiar eso.
Durante la última década, he tenido muchas relaciones increíbles y he sufrido muchas más que estaban plagadas de peleas constantes y diferencias irreconciliables. Y a lo largo del camino, aprendí (por las malas) que evitar y resolver los conflictos, aunque no es fácil, es mucho más sencillo de lo que la mayoría de la gente cree.
Aquí tienes seis consejos rápidos que te enseñarán a dejar de pelear con tu novia y a disfrutar por fin de la relación feliz y satisfactoria que ambos desean.
Ahora vamos a sumergirnos.
Antes de empezar: Date cuenta de que las peleas en la relación son normales
Una de las preguntas más comunes que escucho es la siguiente:
«¿Discutir es saludable en una relación y con qué frecuencia pelean la mayoría de las parejas saludables?»
Y la respuesta es en realidad bastante sorprendente.
Según las investigaciones realizadas por el Dr. John Gottman, investigador psicológico, clínico y autor de Los 7 principios para que el matrimonio funcione, existe realmente una respuesta científica a esta pregunta. Durante la década de 1970, el Dr. Gottman y uno de sus colegas, Robert Levenson, comenzaron a realizar estudios longitudinales de parejas para tratar de identificar lo que hace que un matrimonio funcione y lo que lo hace fracasar.
Instruyeron a las parejas para que se sentaran en una habitación (mientras eran grabadas) y trataran de resolver un conflicto en 15 minutos. Tras revisar las cintas y hacer un seguimiento nueve años después, Gottman y Levenson fueron capaces de predecir con un 90% de precisión qué parejas se divorciarían.
Su descubrimiento fue en realidad bastante sencillo. Se dieron cuenta de que la diferencia entre un matrimonio feliz e infeliz es el equilibrio entre las interacciones positivas y negativas. En concreto, descubrieron que la «proporción mágica» para que una relación funcione es de 5:1. Significa que por cada interacción negativa durante una pelea, un matrimonio estable tiene cinco o más interacciones positivas.
Si crees que tu relación actualmente entra en la «proporción mágica», date una palmadita en la espalda. Incluso las parejas más sanas se pelean y unas cuantas discusiones no significan que su relación deba terminar.
Sin embargo, si su relación está sumida en constantes peleas y su «ratio de relación» es más de 1:50 que de 5:1, no se preocupe. Estoy a punto de enseñarte exactamente cómo dejar de discutir con tu novia y encarrilar una relación más saludable.
Aclara lo que necesitas y aduéñate de ello sin avergonzarte
Una de las razones más comunes por las que los hombres inician peleas en las relaciones es porque -sabiendo o sin saber- no sienten que están satisfaciendo sus necesidades dentro de su relación.
Es fácil que las personas se pierdan dentro de una relación y olviden que son una persona individual con necesidades individuales.
Y antes de que puedas aprender con éxito cómo detener una discusión o cómo reconciliarte después de una pelea, primero debes identificar por qué estás peleando en primer lugar.
¿Qué necesidades tienes que no están siendo satisfechas? ¿Necesita una vida sexual más activa y comprometida? ¿Necesita una pareja que le proporcione apoyo económico? ¿Necesitas a alguien que te dé más libertad y te permita salir con tus amigos sin sentirte culpable?
¿Cuáles son tus necesidades y cómo podría tu pareja cambiar su comportamiento para satisfacerlas?
Hasta que no sepas lo que quieres, nunca lo conseguirás. Con demasiada frecuencia, las relaciones se arruinan porque uno o ambos miembros de la pareja no están dispuestos a ser sinceros sobre sus necesidades y darlas a conocer.
Tómate un tiempo ahora mismo para averiguar exactamente lo que necesitas de tu pareja para sentirte feliz y satisfecho. Una vez que sepa exactamente qué es lo que le falta a su relación, utilice el siguiente consejo para conseguirlo realmente.
Cómo detener una discusión antes de que comience y conseguir satisfacer sus necesidades
De los muchos errores atroces que cometen las parejas cuando empiezan a saltar chispas de conflicto, ninguno es más peligroso que recurrir a lo que yo llamo «declaraciones de totalidad.»
Si quieres que tu relación sea un asco, entonces, por favor, di cosas como:
Siempre haces esto.
O, nunca estás ahí cuando te necesito.
Cada vez que veo a una pareja pelearse, estas frases aparecen invariablemente. Aparte de ser patentemente falsas (nunca he visto un caso en el que «siempre» o «nunca» sean realmente ciertas), estas afirmaciones os distraen a ambos de la raíz de vuestros conflictos.
Sois dos seres humanos, cada uno con creencias, hábitos y patrones diferentes, que interactúan entre sí a diario. Y las creencias, hábitos o patrones de uno de los miembros de la pareja son frustrantes o son considerados inaceptables por el otro.
Eso es todo.
Las declaraciones de totalidad atacan la identidad de tu pareja. Hacen afirmaciones sobre quién es la otra persona en lugar de lo que está haciendo o hizo y siempre conducen a peleas y discusiones en la relación. Y desde este lugar, no puede producirse ningún cambio.
No puedes pedirle a tu pareja que cambie lo que es (y si crees que lo necesita, tienes que buscar una nueva pareja). Pero sí puedes pedirle que cambie acciones y comportamientos específicos que están desencadenando el conflicto. Así que la próxima vez que quiera pedirle a su pareja que haga un cambio -ya sea en sus hábitos financieros, en su actitud, en su forma física o simplemente en el hecho de que «siempre» se deja el maldito pelo pegado a la cortina de la ducha- pruebe con esta fórmula.
Primero: identifique un comportamiento específico que quiera cambiar
Recuerde que puede cambiar los comportamientos de una persona pero no su identidad. Y si quieres aprender a dejar de discutir con tu novia, todo empieza por pasar de intentar cambiar a tu pareja a cambiar los patrones que tu pareja exhibe.
Así que en lugar de decir: «Mi novia se pelea por nada… ¡no lo soporto!», lo cual es un ataque a su identidad, di: «Últimamente, mi novia y yo hemos discutido más de lo normal y necesito hablar con ella para ver cómo podemos arreglarlo.»
En lugar de decir: «Me gustaría que mi pareja no fuera tan desordenada», diga: «Quiero que mi pareja deje de quejarse de la pila de ropa que se prueba antes de irse a trabajar.»
En lugar de decir: «Me gustaría que mi pareja no fuera tan negativa», diga: «Quiero que mi pareja deje de quejarse de su trabajo a primera hora cuando llego a casa todos los días.»
Cuando identifique un cambio de comportamiento pequeño y específico que le gustaría que hiciera su pareja, será mucho más fácil solicitar ese cambio de manera que sea bien recibido.
Así que antes de iniciar otra pelea o de preguntarse, «¿deberíamos romper?
Por lo tanto, antes de iniciar otra pelea o de preguntarse «¿debemos romper?», haga una pausa y pregúntese… ¿Qué resultado específico quiero y qué acción debe tomar mi pareja para hacerlo realidad?
Segundo: Inicie conversaciones importantes como ésta
Tan importante como lo que le pide a su pareja es la forma en que lo hace.
Si sale de la nada y dice:
«¡Oye! Quiero que empieces a recoger tu jodida ropa antes de irte a trabajar, ¿vale?»
La conversación será tan inútil como si hubieras dicho: «¡Eres un vago desordenado!»
En cambio, debes abordar estas conversaciones con reflexión. Específicamente, debe comenzar la conversación de la manera más contraintuitiva posible.
Con elogios.
Inicie la conversación reconociendo algo que su pareja está haciendo bien. Déle un abrazo, bésela y exprese algo que haga por lo que esté genuinamente agradecido. Puede ser el esfuerzo que ha hecho en su trabajo (y cómo os ha ayudado económicamente a los dos), el hecho de que la cena esté siempre en la mesa cuando llegas a casa, o que sea una buena madre, o que haya sido comprensiva con tus locos horarios de trabajo últimamente.
No te quedes con las ganas. Encuentre algo que aprecie genuinamente de ella y expréselo.
Entonces, dependiendo de la gravedad del cambio de comportamiento, pase a su petición o dígale que quiere hablar de algo (especifique el tema de discusión -por ejemplo, las finanzas- para que no se ponga ansiosa) y pregunte cuándo sería un buen momento para sentarse juntos.
Entonces, pase al tercer paso.
Tercero: Explique la situación y cómo le hace sentir
Ahora que ha establecido un tono positivo, es el momento de pasar a su petición.
Todavía no va a salir directamente a pedir el cambio, sino que va a explicar la situación que rodea a su petición. Por ejemplo, si quieres que tu pareja deje de gastar tanto dinero a crédito, empezarías la conversación así:
«Así que hemos estado gastando mucho dinero últimamente y ahora mismo, tenemos más de 15.000 dólares de deuda. He estado tan estresada por nuestras finanzas que no paro de despertarme en mitad de la noche pensando en ello.»
O, si quieres que deje de quejarse de su trabajo cuando llegas a casa del trabajo, di algo como:
«Últimamente he estado bajo mucha presión en el trabajo y este proyecto en el que estoy trabajando me ha dejado absolutamente agotada cuando llego a casa.»
Entonces, una vez que hayas expresado lo que está pasando y cómo te está haciendo sentir, es finalmente el momento de articular el cambio específico que te gustaría que hiciera.
Cuarta: Articule el cambio que desea, empatice con sus sentimientos y cree un beneficio claro para ella
En este punto de la conversación, es el momento de expresar lo que quiere.
Sin embargo, para que esta fórmula sea efectiva, debe expresar sus deseos con empatía y compasión. De nuevo, no ataques a tu pareja, ni a su identidad, ni la pintes como el enemigo. En su lugar, aborde su petición desde un lugar de trabajo en equipo y apoyo mutuo.
Si el cambio es lo suficientemente grande y está relacionado con algo integral como la salud, las finanzas o el equilibrio entre el trabajo y la vida, inicie la conversación creando una visión compartida que entusiasme a su pareja.
Por utilizar el ejemplo anterior relativo a las finanzas, podría decir:
«Realmente quiero que salgamos de deudas para poder mudarnos a esa casa que vimos el otro día y para que puedas dejar tu trabajo, pero no podemos hacerlo con los hábitos de gasto que tenemos ahora. Podemos sentarnos juntos y crear un nuevo presupuesto en el que ambos gastemos un poco menos para poder alcanzar antes nuestra visión compartida de libertad financiera?»
O, si se trata de un cambio relativamente pequeño, simplemente haz tu petición con empatía y comprensión.
Por utilizar el ejemplo del cónyuge que se queja de su trabajo:
«Sé que tú también estás lidiando con mucho estrés en el trabajo y quiero estar a tu lado para hablar de lo que pasa y desahogarme después de un largo día, pero agradecería que no habláramos de nuestros trabajos a primera hora cuando llegue a casa. Así tendré un poco de tiempo para recargar las pilas y desconectar para poder estar más presente y escucharte siempre que quieras compartir lo que te pasa en tu carrera.»
¿Ves el tipo de diferencia que puede marcar este sencillo marco? Espero que sí. Te reto a que lo pongas en práctica en algún momento de esta semana y me cuentes cómo te va.
Aclara lo que ella necesita para eliminar las discusiones estúpidas y hacer que se sienta amada
Si te das cuenta de que tu novia se pelea por nada (como el hecho de que te hayas dejado la tapa del váter levantada o te hayas olvidado de ponerle la tapa a la pasta de dientes), lo más probable es que no esté realmente molesta por la cosa por la que os estáis peleando. Lo más probable es que no esté satisfaciendo sus necesidades en una o más áreas de vuestra relación y esté enfadada por ello.
Ahora que has identificado cuáles son tus necesidades y has tomado medidas para expresárselas, dale la vuelta al guión y pregúntate: «¿Qué necesita mi novia que yo no le estoy dando?». La respuesta más común a esta pregunta, según mi experiencia, es la presencia.
Una de las causas más comunes de los conflictos relacionales entre hombres y mujeres es que los hombres somos «arregladores». Estamos orientados a las soluciones y tendemos a residir en un espacio mental muy lógico.
Y nosotros, (a menudo muy tontamente) asumimos que las mujeres son del mismo modo.
Cuando tu pareja te trae un problema, es fácil asumir que quiere una solución. Que quiere una solución rápida. Que quiere que seas el héroe que llega volando y salva el día como el Capitán América.
Pero a menudo, nada podría estar más lejos de la verdad.
Las mujeres, ante todo, quieren ser escuchadas y comprendidas como un terapeuta bien entrenado con un buen oído.
No siempre quieren que arregles sus problemas. Quieren que las escuches. Que los escuches. Que empatices con ellos. Que las entiendas.
A menudo, lo único que quieren las mujeres es que les asegures que sus quejas y frustraciones no son infundadas y un simple «siento, cariño, que hayas tenido que pasar por eso hoy» es todo lo que necesitan para tranquilizarse. Sin embargo, a veces las mujeres sí quieren soluciones y quieren tu apoyo y acción inmediata. Pero, como hombres, somos notoriamente terribles a la hora de determinar claramente lo que ella quiere y cuándo lo quiere.
La solución de la ciencia de los cohetes?
Sólo pregunta.
En lugar de ofrecer inmediatamente una solución o simplemente ofrecer un hombro sobre el que pueda llorar, mírala a los ojos y pregúntale: «¿Qué necesitas de mí ahora mismo? ¿Quieres que te escuche o quieres una solución?»
A partir de ahí, puedes darle lo que necesita sin ambigüedades y evitar que se desencadene un conflicto innecesariamente.
Esto puede parecer sencillo, pero es endiabladamente eficaz.
Cultiva el autoconocimiento y busca siempre la raíz de tus emociones
¿Sabías que el 90% de la serotonina de tu cuerpo (el neurotransmisor responsable de gestionar tu estado de ánimo y un montón de cosas más) se produce en el intestino?
¿No? Pues ahora sí.
¿Pero por qué te cuento esto y qué demonios tiene que ver la serotonina con los conflictos dentro de tu relación?
Como resulta, MUCHO.
Verás, como seres humanos, especialmente los seres humanos del siglo XXI con el interminable bombardeo de estímulos que alteran tanto nuestras mentes como nuestros estados de ánimo, somos terribles a la hora de determinar con precisión tanto lo que estamos sintiendo como por qué lo estamos sintiendo.
A menudo atribuiremos erróneamente los sentimientos al chivo expiatorio más conveniente que podamos encontrar. Y, por desgracia, esto tiende a ser nuestras parejas románticas. Aquí hay un ejemplo de esto para mostrar lo que quiero decir.
Tengo un amigo que es severamente intolerante a la lactosa.
Y aunque esto no parece un problema importante en la superficie, en realidad condujo a una cantidad significativa de lucha dentro de su relación.
A pesar de su intolerancia, a mi amigo le encanta el queso, el yogur y los batidos de proteínas y, durante años, subsistió con una dieta que estaba llena de una sustancia que desencadenaba respuestas alérgicas dentro de su cuerpo que afectaban negativamente a su estado de ánimo.
Peleaba con su pareja constantemente, asumiendo que el problema estaba en su relación porque era el único factor al que sabía que podía culpar.
Sin embargo, un día, después de beber un vaso de leche, notó que su alegre disposición se agriaba en cuestión de minutos y estalló, descargando su ira contra su pareja en una innecesaria andanada de abusos verbales.
Su expresión probablemente era algo así.
Al darse cuenta de que algo no iba bien (después de todo, su novia sólo buscaba afecto), finalmente hizo la conexión.
Se dio cuenta de que cada vez que consumía lácteos, su humor bajaba y se volvía más propenso a la ira y la frustración.
Así que se propuso tranquilamente cambiar su dieta y, en cuestión de días, el número de discusiones que tenía con su pareja disminuyó significativamente.
Y ahora, sabiendo lo profundamente que los alimentos pueden afectar a su estado de ánimo, se apresura a abordar cualquier enfado o frustración que siente explicando a su pareja: «Mira, estoy de muy mal humor por algo que he comido. Sí, estoy enfadado y sí, me estás molestando ahora mismo, pero no es culpa tuya. Estoy de mal humor porque comí una hamburguesa grande, papas fritas y gaseosa para el almuerzo, cosa que nunca hago».
Ahora bien, si todo esto le parece una tontería, considere que el autor de best-sellers y terapeuta familiar John Gray, autor de Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus, no acepta clientes de asesoramiento matrimonial a menos que se adhieran a una dieta muy estricta durante 60 días antes de comenzar el asesoramiento.
Si uno de los consejeros más famosos del mundo ni siquiera considera tomar un cliente que no está dispuesto a hacer un cambio en sus hábitos alimenticios, esto debería mostrarle lo importante que puede ser este factor.
Pero el propósito de este punto no es (necesariamente) convencerlo de que cambie su dieta, aunque probablemente no le haría daño.
Es para que considere la verdadera raíz de sus estados emocionales.
¿Estás realmente enfadado con tu pareja porque es «una perra loca»?
¿O estás frustrado porque tu jefe ha hecho hoy un comentario denigrante en el trabajo?
¿O porque has comido algo que te ha amargado el ánimo?
¿O porque has estado trabajando seis días de diez horas a la semana y no has tenido tiempo para ti mismo para recargar y restaurar tu mente?
Antes de entrar en conflicto, separa tus emociones de la situación inmediata y pregúntate: «¿Qué está pasando realmente aquí y es culpa de ella?»
La respuesta a menudo te sorprenderá.
Recuerda la «regla de los 20 minutos»
La forma más sencilla, pero más profunda, de reducir el número de conflictos que tienes en tu relación es recordar lo que yo llamo la «regla de los 20 minutos»
Y la regla es sencilla. Si algo no va a importar dentro de 20 años, no dejes que arruine más de 20 minutos de tu día.
En otras palabras, haz el compromiso personal de dejar de pelear por tonterías insignificantes.
Dentro de 20 años, los trapos sucios no importarán. A nadie le importará quién dejó la tapa del inodoro levantada ni por qué. Y su simple petición de que apagues la televisión y hables con ella no parecerá una infracción después de todo.
Así que déjalo. Olvídalo y sigue adelante.
Recházate a pelear por asuntos triviales si no van a importar dentro de 20 años. En las relaciones, puedes elegir ser feliz o tener razón, elige sabiamente.
Si hay un problema genuino que debe ser abordado, entonces hazlo. (Y sigue el guión exacto que te planteé antes).
Pero no malgastes tu vida discutiendo y peleando sobre la leche derramada.
Esta vida es demasiado hermosa y demasiado corta como para desperdiciarla en nimiedades sin sentido que no significan nada en el gran esquema de las cosas.
Así que deja pasar el maldito asunto y sigue adelante con tu vida.
Si las discusiones continúan: Sepárense, diseccionen y vuelvan a reunirse o sepárense.
A veces, a pesar de todos sus esfuerzos, las peleas constantes continúan y usted se da cuenta de que su relación no puede salvarse.
Si, después de seguir todo lo que he expuesto en este artículo, su relación sigue plagada de conflictos constantes, entonces tiene que tomar una decisión.
Pero no puede tomarla en el calor del momento.
Reserve un período de tiempo -generalmente un fin de semana largo es suficiente- en el que se separará de su pareja para aclarar su mente y obtener claridad sobre lo que está sucediendo dentro de su relación.
Durante este tiempo, vas a luchar con algunas preguntas clave.
- ¿Los problemas en mi relación se deben a una mala comunicación o a una mala alineación (por ejemplo, estar con la pareja equivocada)?
- ¿Cuál es mi contribución a estos problemas? ¿De qué manera he empeorado las cosas y de qué manera puedo mejorarlas?
- ¿Reconoce mi pareja su papel dentro de los conflictos que están ocurriendo? Si es así, ¿está dispuesta a colaborar para lograr un cambio positivo?
- ¿Cuál es la forma más sencilla de resolver estos problemas y de quién es la responsabilidad de poner en práctica esta solución?
- ¿Vale esta relación el dolor del conflicto que estamos viviendo?
Piensa en estas preguntas profundamente. Siéntate con ellas. Escucha tu instinto. Escribe tus respuestas.
Si necesitas algo de ayuda para trabajar en este proceso, asegúrate de consultar mi guía «11 señales definitivas de que ha llegado el momento de romper con tu novia»
Y luego, cuando haya concluido tu tiempo de separación, reúnete con tu pareja y discute las respuestas a las que llegaste.
A partir de aquí, ambos deben decidir si están en una relación forzada y deben separarse lo más amistosamente posible o darse cuenta de que «podemos hacernos felices el uno al otro» y trabajar en ello.
(Bonus) Acuéstese enfadado
Por último, un consejo rápido.
Haga caso omiso del consejo de sus padres de «no acostarse nunca enfadado» y, en su lugar, comprenda que la privación del sueño es mucho peor para su conflicto que el hecho de estar dándole vueltas a un problema durante los 20 minutos antes de dormirse.
Cuando está privado de sueño, su capacidad para controlar sus impulsos (y su lengua) disminuye. Estás más irritable. Eres menos empático. Y tienes menos energía mental y física para manejar adecuadamente los conflictos.
Para ser franco, si tú y tu pareja están peleando hasta altas horas de la noche, lo mejor que puedes hacer por tu relación es acercarte a ella, abrazarla, darle un beso en la mejilla y decirle «bueno, trabajen en esto mañana», y luego meter tu trasero en la cama.
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