Cómo confrontar a alguien sobre el comportamiento hiriente

*Parte I de dos artículos sobre la confrontación y la reconciliación

Venga hermano dé un paseo conmigo. Algo tiene que ceder entre nosotros ya ves. De cualquier manera hablaremos o pelearemos. Porque esta vieja sangre corre lejos de ser delgada. Más espesa que el agua en la que nos ahogamos. Hay espacio para dos aquí para balancear o enterrar las viejas espadas.’

Chuck Ragan- Come Around

Al igual que nosotros si usted está disfrutando de este contenido.

Confrontación: Relaciones que salen mal

Las relaciones son como los cachorros. Son súper lindos y divertidos para jugar, y nada es mejor que cuando otra criatura viviente se retuerce con éxtasis en el momento en que entras por la puerta. Pero a veces se hacen pis en tu cama y, durante unos 30 minutos, no te gustan tanto.

Y requieren trabajo. Tienes que pasearlos y alimentarlos y pagar sus vacunas.

Las amistades y el matrimonio son iguales. La mayor parte del tiempo son increíbles, pero de vez en cuando, alguien se mea en tu cama.

Es entonces cuando tienes que empezar el trabajo de confrontación. Al igual que las vacunas, cuando se administra correctamente, la confrontación hace que tu relación sea menos susceptible de enfermar en el futuro. Pero, también como las vacunas, no es divertido. A nadie le gusta tener que ser un adulto y hacer cosas como pagar la hipoteca, evitar gastar el dinero que no se tiene y, desde luego, enfrentarse a la gente. Pero así es la vida. Si alguien con quien tienes una relación te hiere, te ofende o te hace daño, tienes el deber, por la salud de la relación, de enfrentarte a ello.

Así que, ¿cómo te recuperas de eso, de la traición, la desesperación y el dolor?

Alguien en quien confiabas se ha aprovechado de ti, y sientes que tienes todo el derecho a echárselo en cara para siempre. Por otro lado, una parte de ti también quiere ignorar todo el lío y volver a las andadas.

No puedes aferrarte a la amargura para siempre. Eso es como beber veneno y esperar a que la otra persona muera. La amargura y el resentimiento sólo son productivos porque nos impiden crecer en Cristo y seguir adelante con nuestras vidas. El Dr. David Schnarch del Marriage & Family Health Center en Colorado lo llama volverse «emocionalmente fusionado». Usted hunde tantas emociones poderosas en otra persona que no puede separarse de ella, creando lazos que le impiden avanzar más allá de donde se encuentra ahora.

Pero tampoco puede hacer como si nada hubiera pasado. Si valoras tu relación y quieres que sea una fuente de felicidad y apoyo, debes abordar sus debilidades.

Esto significa NO hacer nada de lo siguiente:

1. Convertirse en un agresivo pasivo porque cree que deberían darse cuenta de que está enfadado.
2. Buscar venganza/represalias.
3. Esperar hasta «el momento oportuno» y no sacar nunca el tema: este tipo de comportamiento evasivo sólo alarga las cosas y aumenta el dolor. No hay buenos momentos para la confrontación, sólo los mejores.
4. Avergonzarlos en público sacando a relucir lo que hicieron- eso es simplemente agresivo y sádico.

Por el contrario:

1. Encuentre o fije un momento (pídales que almuercen, tomen un café, pasen por su casa) para sentarse y discutir esto.
2. Considere la posibilidad de preparar una carta o tarjetas de notas para poder decir exactamente lo que quiere decir. Esto es útil cuando todo ese estrés emocional limpia su cerebro más que el mostrador de la cocina de Martha Stewart.
3. Mantenga la calma. Evita la agresividad o los gritos. Si te pones a llorar, bueno, eso no ayuda; pero el objetivo es presentar tus sentimientos de una manera que no haga sentir a la otra persona que la estás atacando.
Es esencial que tengas tu corazón en el lugar correcto para que la confrontación venga de un lugar de amor y comprensión. Todos hemos herido a otras personas (intencionadamente y sin querer). Si crees que la otra persona te ha hecho daño sin querer, tu discusión será más productiva y menos dolorosa si la enfocas con esa mentalidad. Esto te ayudará a ganar tracción hacia la reconciliación que estás persiguiendo.

Sólo sé sincero con ellos y diles: «No creo que te des cuenta de lo hiriente/ofensivo que es cuando haces «X». Me duele/ofende porque «Y», y te agradecería que evitaras hacerlo en el futuro». Recuerda que se necesita uno para perdonar y dos para reconciliarse.

Tiempo de historias

Había dos hermanas que vivían juntas en la universidad. Se llevaban bien aunque eran bastante diferentes, pero tenían sus rencillas como todo el mundo. Una vez, volvían en coche a la casa y pasaron por un badén, como habían hecho cientos de veces. La hermana menor estalló desde el asiento del copiloto contra la mayor: «¡Odio que pases con mi lado del coche por los badenes! Creo que es muy desconsiderado que el conductor mantenga su lado del coche en la carretera y obligue a la otra persona a ser golpeada!»

La hermana mayor no tenía ni idea de que se sentía así, y después de unos minutos incómodos, acordó evitar conducir el lado del vehículo de su hermana sobre los baches en el futuro. Claro, después de eso lo hacía de vez en cuando porque, o bien no estaba pensando y lo hacía por accidente, o bien quería poner de los nervios a su hermana (como broma, no como represalia), pero lo evitaba la mayoría de las veces porque se notaba lo mucho que le molestaba.

Y aún ahora, unos años después, bromean a veces sobre lo enfadada que se puso la hermana menor por algo tan intrascendente como los badenes.

El objetivo de esta encantadora anécdota colegial es ilustrar que la confrontación es una parte necesaria y saludable de las relaciones. Aunque puede que este no haya sido el mejor método para abordarlo, algo bueno salió de él. Y, como parte confrontada, la hermana mayor agradeció que su hermana le dijera que estaba haciendo algo molesto para que pudiera evitar hacerlo en el futuro. Nadie quiere herir a sus seres queridos, aunque lo haga sin querer.

Recuerda: si se preocupan de verdad por tus sentimientos y la relación que tenéis, serán receptivos a lo que tengas que decir. Puede que no lo parezcan de inmediato, pero si se preocupan, entrarán en razón.

¿Y si no lo ven a tu manera?

Este es un lugar incómodo para estar. Te pusiste en un lugar vulnerable y fuiste recibido con hostilidad. Los pensamientos y sentimientos comienzan a pisotearse unos a otros, «¿Estoy equivocado? ¿No es esto tan importante? ¿He arruinado nuestra relación?»

Si te has tomado el tiempo necesario para evaluar razonablemente tus sentimientos y prepararte para hablar de ellos con otra persona, es poco probable que seas tú quien esté equivocado. Al fin y al cabo, lo que ha ocurrido es lo suficientemente importante como para que hayas decidido abordarlo con otra persona.

Escucha lo que tienen que decir. ¿Por qué creen que estás equivocado? ¿Sus argumentos tienen peso o te están iluminando con gas? «Gaslighting» es un término derivado de la película de los años 40 Gaslight (basada en la obra de teatro Angel Street) en la que un marido utiliza varios engaños para convencer a su mujer de que está loca para que no la crean cuando informa de cosas extrañas que realmente están sucediendo. 1

La luz de gas suele adoptar la forma de expresiones despectivas como: «Eres tan sensible. Eres tan emocional. Estás a la defensiva. Estás exagerando. Cálmate. Relájate. ¡Deja de enloquecer! ¡Estás loco! Sólo estaba bromeando, ¿no tienes sentido del humor? Eres tan dramático. Supéralo de una vez». 2 En lugar de reconocer la posibilidad de que su comportamiento sea inapropiado, los «gaslighters» manipulan emocionalmente a las personas a las que ofenden diciéndoles que están fuera de lugar por sugerir que deben cambiar su comportamiento.

Si este es el caso, tiene un par de opciones. Intenta que la persona te escuche. Si se niega, puede que sea el momento de cortar por lo sano y seguir adelante sin ella. Es casi imposible tener una relación sana con alguien que se aprovecha de usted negándose a considerar sus preocupaciones.

Si eso no es ideal/posible, considere la posibilidad de buscar asesoramiento cristiano para una perspectiva de terceros y para ayudar a ordenar sus propios sentimientos para no sucumbir a más tentaciones usted mismo. Como dice en Gálatas 6:1, «Hermanos, si alguien es sorprendido en un pecado, vosotros que sois espirituales restauradlo suavemente, pero vigiladlo vosotros mismos o también podréis ser tentados». Lo más probable es que se muestren reacios a aceptar, ya que no parece que su comportamiento sea un problema. Si es necesario, asiste a una sesión a solas para pedir consejo sobre cómo persuadirles para que vayan. Su consejero puede ayudarle a encontrar una forma más productiva de comunicarse con la otra persona sobre sus quejas.

Puede sentir que está siendo poco razonable, esperando que otra persona cambie por usted. Pero hay una diferencia entre las opiniones políticas diferentes y el comportamiento hiriente. A veces hay que estar de acuerdo con el desacuerdo, mientras que otras veces hay que mantenerse firme. La gente tiene derecho a sus opiniones; no tiene derecho a herir a los demás.

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
2. Ali, Yashar. «A Message To Women From A Man: You Are Not ‘Crazy’.»

Images cc: freedigitalphotos.com – «Brother Yelling To Sister» by artur84