Cómo aguantar a tu perra embarazada

Sí, para que conste, algunas mujeres embarazadas están totalmente juntas y se inclinan por todo eso de hacer una nueva vida con su cuerpo real. (Y algunos hombres son compañeros fantásticos durante el embarazo, y parecen saber instintivamente cómo ayudar a cuidar a sus parejas y a hacer las cosas bien en casa). Estas superpreñadas son máquinas gestantes de rocío, hermosas y serenas, emocionalmente medidas, hidratadas y nutridas, nunca ganan demasiado peso, meditan a diario y consiguen transmitir una alegre fuerza y sabiduría interior. ¡Existen! Las he visto en Whole Foods. Los demás nos convertimos en Susie Greene.

Y son las Susie Greenes las que suelen ser objeto de los escritos de los columnistas de consejos. Tal fue el caso cuando una buscadora de consejos se dirigió a Mariella Frostrup en The Guardian con el tema: «Es difícil lidiar con que mi esposa embarazada esté tan irritable». El problema:

Tengo una mujer fogosa y de muy mal genio, que pierde la calma en cuanto algo no funciona como ella quiere. A veces suelta cosas muy desagradables que me temo que está empezando a alejarme. A veces desata su ira contra nuestro hijo de dos años. Pero la quiero mucho y quiero proporcionarle y darle una vida feliz porque, cuando está tranquila, es una persona increíble con la que se puede estar y estamos emocionados de estar esperando una hija este mes. Realmente no sé cómo acercarme a ella o calmarla sin agravarla, así que sólo me encuentro distanciándome de ella para darle espacio, lo que a veces funciona, pero incluso eso a veces la molesta porque piensa que estoy enfurruñado cuando me alejo y no le digo nada. Es una buena persona en el fondo, pero realmente quiero ser capaz de eliminar su lado ridículamente malhumorado.

Esto es lo que se llama enterrar la pista. Si el consejero simplemente hubiera dejado claro desde el principio que su mujer estaba embarazada de 8 malditos meses, todas las mujeres del universo habrían leído el resto y se habrían puesto en plan:

Esta llamada viene de dentro de la casa, ¿entiendes?

Frostrup, a su favor, responde a la pregunta como alguien que no está en la fase final de dar a luz a un humano. Le pregunta pacientemente si ha leído los libros de bebés y le alerta del descenso a la locura que consume a muchas mujeres cuando sus cuerpos y cerebros son totalmente asimilados por el alienígena que usurpará el trono a su debido tiempo.

Entonces se pone a ello:

En tu caso, si buscas los meses ocho a nueve, es muy posible que encuentres no sólo la causa sino la cura para el cortocircuito de tu mujer, junto con una lista de «cosas que hacer» para ti. Esa es la respuesta simple. Está embarazada de ocho meses, con un niño de dos años que cuidar y a pocas semanas de la Navidad. ¿Qué no le gusta de esa lista?

¿Qué no le gusta de la respuesta complicada también, ya que estamos?

Frostrup ofrece unos cuantos números de asesoramiento a los que llamar en el Reino Unido si le preocupa el comportamiento abusivo y la orientación familiar antes de proseguir con un golpe bastante educado y asombroso:

La suya no es la primera carta que recibo de un compañero con una esposa fácilmente enfurecida lamentándose de su suerte. A juzgar por mi correo y mis encuentros en la vida real, hay una epidemia de ira que hace estragos en todo el país, infectando principalmente a las mujeres. Resulta casi gracioso ser testigo de su desconcierto ante esta avalancha de irritabilidad, sobre todo cuando usted, como tantos otros hombres, está totalmente ciego a las causas. Tampoco es que pueda diagnosticarlo científicamente, pero hay muchos indicios que sugieren que nos hemos arrinconado. Me doy cuenta de que los lectores de este órgano son un grupo emancipado, que comparte las tareas domésticas, que se acoge al permiso de paternidad y que ruega a sus esposas que vuelvan a trabajar para poder quedarse en casa con los bebés. Entre la mayoría de la población, simplemente no es cierto. Las mujeres han heredado un mundo imposible en el que han añadido el trabajo a tiempo completo a su función, ya de por sí a tiempo completo, de gestionar el entorno doméstico y la crianza de los hijos.

No hay ninguna mujer trabajadora que conozca que no esté al límite de sus fuerzas en esta «temporada para ser alegre», así que estoy seguro de que no es una coincidencia que me hayas escrito durante el galope hacia la Navidad. Todavía no he oído a ningún hombre decir que la Navidad le estresa, pero puedo contar con dos manos el número de mis amigas que no temen la duplicación de tareas para celebrar una fiesta religiosa en la que pocos creen.

Tu mujer también tiene que hacer frente a la monotonía del cuidado de los niños pequeños y al agotamiento del embarazo. Mi consejo es que no te escondas en un rincón para evitar los arrebatos de tu mujer, sino que te remangues, reduzcas las tareas a la mitad y seas testigo de cómo la verdadera igualdad nos convierte milagrosamente en el sexo más bello y dulce.

Oh, por favor, Santa, ¿podemos grabarlo en piedra y entregarlo en mano a todos los hombres del universo? ¿O eso sólo significaría más trabajo para nosotros?

Un consejo, hombres: Nunca os quejéis de vuestra mujer embarazada. Nunca. A menos que ella salga a saquear y asesinar, la única simpatía que vas a recibir es unos cuantos trozos de carbón en la vieja media.

Obviamente, lee los libros de bebés. Si no lo haces, te merecerás todas las curvas que se te presenten, y cuidado: tienen gases.

También:

No la hagas responsable

No digo que una mujer embarazada no deba ser responsable de sus actos, pero puedo decirte muy bien que no puede hacer mucho con sus sentimientos a los ocho meses. Yo era un ñu llorón, irritado, triste, salvajemente feliz y a la vez totalmente asustado porque, ¿por qué? Porque la mierda se volvió real. Rilly rill. Como si estuviera aquí en la oscuridad, llorando de verdad. No fue así cada minuto – me mantuve firme para realizar un trabajo – pero era todo lo que tenía, y cuando se volvió abrumador, mira la mierda. Si alguien me hubiera dicho que estaba siendo un gilipollas, bueno, eso habría sido como decirle a alguien con una pierna rota que estaba llorando demasiado fuerte.

¡Enfádate con ella, no con ella!

Está embarazada, necesita tu empatía y compasión, no tu juicio y burla. Lo que sea que la esté volviendo loca debería volverte loca a ti también – y si eres tú, DEJA DE HACERLO.

Repite este mantra: No sé cómo es

No me importa cuántos libros hayas leído, o cuántos PowerPoints detallados te haya presentado respecto a la maldad exacta del ardor de estómago que dará el pistoletazo de salida a lo que pueden ser años de insomnio, no lo sabes realmente, no lo sabes realmente, no puedes saberlo realmente. ¿OK?

Haz todas las cosas

Limpia la casa como si tu vida dependiera de ello, cuida al otro niño, haz los recados, cocina la comida. Conviértete en un reluciente hijo de puta de la servidumbre doméstica para que ella pueda simplemente estar embarazada y cómoda en la medida de lo posible. Probablemente también trabaje. Eso es el doble de trabajo. Tú haces el resto. Todo. Hasta la última parte. Y esta parte es la más clave: No esperes a que te lo pidan y no te quejes.

Reconoce su esfuerzo

Dile todos los días que lo que está haciendo es increíble y asombroso, porque lo es. Aclarar. Repite.

Nunca la lleves a ningún sitio sin sillas

No te imaginas la cantidad de sitios que hay sin sillas. Son tantos como el número de lugares que no tienen cambiadores. Si no hay sillas, HAZTE SILLA.

Anima o ayuda a su autocuidado

Regálale la relajación en casa o en otro lugar. Cómprale un pijama cómodo. Si lo odia y rompe a llorar, devuélveselo. Nunca, jamás, bajo ninguna circunstancia, te quejes de que el sujetador que tiene que comprar y que sólo le va a durar un mes cuesta 45 dólares o que el tubo de la cosa que se pone en las tetas para que no le exploten cuesta 19 dólares.

Madura

Por último, si hay un mensaje que los hombres deben recibir alto y claro cuando su señora se queda embarazada para dar a luz a su hijo es éste: Ahora es el momento de madurar por última vez. Para algunos hombres, puede ser todo el crecimiento. Para otros, es el toque final de algo que ya se parece a la edad adulta. Eso está bien. Pero de cualquier manera, el crecimiento debe ocurrir. No seas un bebé más para que tu mujer lo cuide. Sé un igual, sé un ayudante, y para este período en la vida de tu dama, sé absolutamente la mejor versión de ti mismo que jamás haya existido. Ponte a la altura de las circunstancias. Esta vez, dale una patada.

Sepa que es difícil maravillarse con las bolas de fuego de Godzilla cuando se lanzan directamente a las tuyas, pero aun así deberías poner la mayor parte de tu esfuerzo en traer a tu hijo al mundo sabiendo que el recipiente a través del cual llega se lo está pasando pipa. De los dos, uno es ostensiblemente menos hormonal. ¿Cuál es tu excusa?

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