Apoyo a los padres cuyo hijo adulto se identifica como transgénero

Antes de decir nada más, queremos que sepas que nuestros corazones están contigo. Nuestras oraciones están con usted, y tenemos el privilegio de tener esta oportunidad de estar a su lado en medio de su dolor y confusión.

Las emociones contradictorias que está experimentando – llorando un momento, enojado al siguiente- son comunes y comprensibles. Cualquier padre cariñoso que se encuentre en tu situación podría sentir lo mismo. También es posible que estés luchando contra el dolor, la reacción natural que se produce cuando nos encontramos con una pérdida. Aunque todavía no lo reconozcas, has perdido algo importante. Puede ser la imagen y las creencias que tenía sobre su hija, su percepción de sí mismo como padre o quizás sus deseos y esperanzas de tener nietos. Cualquiera que sea el caso, es importante identificar y reconocer la realidad de estas pérdidas.

En algún momento querrá sentarse y discutir este asunto con su hija de una manera tranquila y no reactiva. Tenga en cuenta que esta conversación probablemente será continua, así que no espere resolver todo de una vez. Ten en cuenta que la tensión y el dolor continuarán. Esto no es fácil, ya que es común que los padres en su situación quieran reaccionar por la ira, el miedo o el dolor que sienten.

Recuerde también que sólo puede controlar sus propias decisiones y acciones, no las de ella. Concéntrese principalmente en usted mismo, especialmente en permitir que el carácter de Cristo guíe su actitud y enfoque. Como padres de ella, comprométanse a trabajar en sus propias diferencias para estar unidos en su enfoque y poder hablar con una sola voz. Considere también la posibilidad de buscar el apoyo de cualquier persona que pueda tener la madurez para estar a su lado en una temporada tan difícil, como un pastor, un mentor, un amigo cercano, un grupo pequeño o un consejero cristiano existente. Muchas parejas en situaciones similares sienten que no quieren decírselo a nadie, lo cual es comprensible. Pero manejar una situación tan difícil aislada de las relaciones maduras con quienes comparten su fe es probable que cree el mismo «vacío» que ha contribuido al camino de su hija. Los cristianos toman decisiones más sabias y bien informadas en el contexto de una comunidad de fe fundamentada y madura, incluso si esa conexión es con otro creyente maduro. Si no hay nadie en quien esté dispuesto a confiar en este momento, considere la posibilidad de buscar un consejero cristiano que esté bien informado sobre estos asuntos.

Si como parte de su preparación para una discusión con su hija siente la necesidad de educarse más a fondo sobre el tema del transgenerismo, le recomendamos encarecidamente nuestro artículo Male and Female He Created Them: Genesis and God’s Design of Two Sexes.

A medida que avanza, tome la iniciativa afirmando a su hija. Haga un esfuerzo sincero para conectarse con ella a nivel del corazón. Permanezca en relación con ella y hágale saber que nada puede hacer que usted deje de amarla o que la aleje del cuidado de Dios. En el proceso, manténganse unidos como pareja en sus intentos de abordar la situación – es importante demostrar que los dos están en la misma página. A medida que la conversación continúe, haga un esfuerzo consciente por utilizar palabras en primera persona – «yo» y «nosotros»- en lugar de un lenguaje basado en el «tú», que puede ser fácilmente recibido como controlador, directivo, culposo, vergonzoso, regañón o santurrón. Diga algo como: «Nos alegramos de que compartas esto con nosotros. Preferimos saber por lo que estás pasando que no saber por lo que estás pasando, así que nos alegramos de que hayas elegido hablar con nosotros sobre este tema. Queremos estar aquí para ti pase lo que pase».

Asegúrele su amor -su amor continuo e incondicional- pero recuérdele que amar incondicionalmente no significa que siempre estará de acuerdo. Dios nos ama incondicionalmente, pero también se preocupa profundamente por lo que hacemos, lo que decimos y cómo nos vemos a nosotros mismos. Afirmar a su hija como una persona creada a la imagen de Dios y afirmar la permanencia de su relación juntos es distinto de afirmar sus opiniones y decisiones de vida como «moralmente buenas». A veces los padres y los adolescentes encuentran la necesidad de «estar de acuerdo en no estar de acuerdo» en su relación de adultos emergentes entre sí, especialmente cuando se trata de las áreas de valores y moralidad. Tu amor incondicional por tu hija no depende de que estés de acuerdo en esas áreas.

En este sentido, es importante que entiendas que la transexualidad y la homosexualidad son distintas. A menudo funcionan de forma independiente el uno del otro. En ciertos aspectos, la transexualidad puede ser la cuestión más profunda y complicada, teniendo poco o nada que ver con las atracciones hacia el mismo sexo o los comportamientos sexuales. Usted y los profesionales con los que trabaja deben tener esto en cuenta.

Sobre todo, debe recordar que esto no es «todo sobre usted». Si su hija adulta está sacando conclusiones sobre su identidad sexual, también es lo suficientemente mayor como para tener muchos pensamientos independientes y procesar muchas fuentes de información. Es muy posible que en el curso de vuestras conversaciones en curso escuches a tu hija compartir preocupaciones legítimas del pasado. Si hay cuestiones relacionadas con su relación de las que usted es responsable, busque el perdón y tome medidas para enmendar la situación con su hija y con cualquier otra persona que pueda haber sido herida por sus actitudes y acciones. Sin embargo, no cometas el error de responsabilizarte o culparte por la identidad transgénero de tu hija. Es mucho más complejo que eso. Además, no te hará ningún bien, ni a ti ni a nadie, responsabilizarte de las decisiones de tu hija ni asumir una carga pesada o debilitante de falsa culpa y condena. De hecho, sólo le impedirá mostrarle efectivamente el amor de Dios en el aquí y el ahora.

Aún menos útil es la tendencia que tienen algunos padres a ver una situación como ésta como una amenaza a su imagen o reputación. No caiga en esa trampa. En su lugar, concéntrese en hacer lo que sea necesario para establecerse sobre una base firme y ponerse sano para poder estar allí con su hija en este momento. Te des cuenta o no, tu hija necesita que le demuestres una fe firme y una integridad tranquila, quizás ahora más que nunca.

Mientras hablas con tu hija, pregúntale respetuosamente si puedes hacer una petición. Diga: «Sabemos que eres un adulto y que no podemos controlar tus sentimientos y percepciones, ni tus decisiones. Al mismo tiempo, hemos aprendido por experiencia que siempre es una buena idea ir despacio cuando se toman decisiones importantes en la vida. Esto es especialmente cierto cuando se trata de la sexualidad y la identidad personal. Teniendo esto en cuenta, queremos sugerirte que pulses el «botón de pausa» antes de adoptar una «identidad transgénero» basada en lo que has estado experimentando. Te debes a ti mismo filtrar todo el ruido cultural y político sobre este tema y echar un vistazo honesto a tus opciones a través de la lente de tus valores más profundos».

Mientras atraviesas este proceso, haz hincapié en la importancia de adoptar un enfoque descriptivo en lugar de prescriptivo. En otras palabras, invite a su hija a hablar de ello en el contexto de las relaciones maduras en lugar de actuar. Anímala a que exprese abiertamente los sentimientos, deseos, esperanzas y temores por los que está pasando sin asignarlos a ninguna categoría específica ni ponerles una etiqueta. Sugiérele que investigue las posibles consecuencias perjudiciales de las principales «soluciones» médicas, como la terapia hormonal o la «cirugía de reasignación sexual». Es vital, por supuesto, que sigas todo esto haciendo todo lo posible para ayudar a tu hija a sentirse mejor consigo misma sin etiquetas.

Respecto al uso de nombres y pronombres, este es un problema pegajoso. Los creyentes igualmente comprometidos suelen llegar a conclusiones diferentes sobre estas cuestiones. Desde nuestra perspectiva, lo importante es preservar su conexión con su hija elevando la relación por encima de otras consideraciones.

Aquí tiene un pensamiento que puede ayudar: Resiste el impulso de hacer de su problema de integridad tu problema de integridad. En otras palabras, no es necesario asumir que usted está ofendiendo a Dios al llamarla «Bill» o «George» si eso es lo que ella ha pedido específicamente. Pero, si le molesta esto -si siente que está violando su propia conciencia al usar ese lenguaje- tal vez sea una buena idea decirlo con franqueza y compasión («la verdad en el amor»). Siéntate con tu hija y explícale tus sentimientos con la mayor calma y respeto posible. Diga algo como: «Es evidente que te ha llevado mucho tiempo llegar a esta conclusión sobre tu identidad sexual. Considera la posibilidad de darnos el mismo tiempo para ponernos al día. Por favor, no esperes que cambiemos nuestra perspectiva y nuestros sentimientos hacia ti de la noche a la mañana». Expresa tu cariño y preocupación y, al mismo tiempo, haz lo posible por frenar las cosas. Pregúntale a tu hija si está dispuesta a viajar contigo a un lugar donde podáis trabajar juntos las implicaciones de la situación. Diga: «Nuestra relación con usted es demasiado importante como para darle una respuesta mal pensada».

Otra consideración importante es la del sistema de creencias personales y el compromiso de fe de su hija. ¿Se considera cristiana? Debería ser obvio que la respuesta a esta pregunta tendrá un impacto significativo en la naturaleza de sus conversaciones con ella. Si se considera creyente, anímela a examinar sus convicciones de fe con mucho cuidado y a darles prioridad sobre cualquier otra consideración. Aliéntela a que hay sabiduría en dar mayor peso a los valores bíblicos que a los sentimientos de cualquier tipo. Termine diciendo: «Queremos que sepas que vamos a leer y aprender sobre este tema porque nos preocupamos por ti. Si estás dispuesto, tal vez podamos leer y aprender juntos».

Por último, considere la posibilidad de organizar una reunión con otros miembros de la familia inmediata. Utilice un lenguaje apropiado para la edad de sus hijos menores para decirles que su hermana mayor está pasando por un momento difícil. Los detalles deben darse a conocer sólo cuando sea necesario. Reconozca y empatice con las reacciones emocionales de sus hijos ante la situación, recordando que cada uno puede necesitar ayuda para ordenar sus sentimientos. Diga a los niños que, aunque usted sigue comprometido con las normas bíblicas de moralidad, no dejará de amar a su hija. Pida a los otros niños que se unan a usted en sus esfuerzos por tratarla con amor y respeto y en la oración por ella.

Para terminar, no podemos dejar de enfatizar la importancia de buscar la ayuda de un consejero profesional con conocimientos en esta área. Aquí, en Enfoque a la Familia, contamos con un equipo de terapeutas familiares capacitados que están disponibles para brindarle consejos sólidos y asistencia práctica por teléfono. Si desea discutir sus preocupaciones con uno de ellos, puede ponerse en contacto con nuestros consejeros para una consulta gratuita.