Amor unilateral: What to Do When You Don’t Love Them Back

Warlow says:

Odio contar esta historia, porque aún está muy fresca y todavía arde. En mi primer año de instituto, acababa de superar a una chica que me gustaba desde la escuela primaria, que me cerró el paso de la forma más mezquina posible («¡eres un gordo y feo perdedor que nunca llegará a nada en unos años!» Bueno, zorra, tengo 17 años y ya soy una fotógrafa premiada). De todos modos, fue un año en el que mis afectos rebotaron de una chica a otra, lo que era bastante inusual para mí. Es decir, hasta que la conocí. Había una chica que conocía por mi clase de teatro, que era 2 años mayor que yo, y preciosa. Realmente no puedo describirla. No es que no se me ocurran las palabras, es que tengo demasiadas. Su personalidad era increíble y era una persona maravillosa. Rápidamente me hice amigo de ella, y sabía que le tenía cariño, pero no me di cuenta de lo mucho que la añoraba hasta unos meses después. Que el comienzo del segundo año. El regreso a casa se acercaba rápidamente, y yo quería tener una cita este año, así que, mientras estaba sentado con mis amigos en el aula de teatro haciendo una lista de chicas que podía tener en cuenta, miré a través de la habitación, hice contacto visual con esta chica, y ella me sonrió. Sólo al azar, pero esa sonrisa me derritió. Es sin duda una de las cosas más bonitas de ella. Fue entonces cuando supe que tenía que hacerla mía. Encontré una forma adorable de invitarla al regreso a casa, y le pregunté antes del drama un día, a lo que ella sonrió con su preciosa sonrisa, me abrazó y me besó en la mejilla, pero dijo: «¡Lo siento! Este es mi último regreso a casa, y quería ir con mis amigos». Eso me dolió bastante, pero fue una buena lección de realidad y de vida en lo que respecta a la forma de invitar a salir a las chicas. La única ventaja fue que, por primera vez, cuando una chica me dijo que sólo iba a ir con sus amigos, no me mintió al respecto. Sin embargo, la experiencia no me hizo dejar de intentar conquistarla, de hecho, sólo reavivó el fuego que provocaba mi lujuria por ella. Pronto me di cuenta de que debía tenerla en mi vida, y admito que mi yo de segundo año llegó a estar al borde de la obsesión por ella durante un tiempo muy corto, pero pronto comprobé la realidad. Sin embargo, fue en esta época cuando empecé a desarrollar mis habilidades para escribir poesía y canciones, así que fue útil. No soy una persona muy emotiva en general, y de repente tener este sentimiento de dolor cuando no la veía en el día era algo realmente nuevo para mí, y la única forma de afrontarlo era escribirlo en verso. Hacia la última mitad de mi segundo año, ella empezó a salir con alguien. Un chico que conocía, de hecho, un chico al que admiraba y que era un año mayor que ella y tres mayor que yo. Él nunca supo de mi afecto por ella, así que nunca lo culpé, pero me sentí definitivamente destrozado por esto. Me volví un poco malhumorado y me puse a gritar a mis amigos que, de alguna manera, tenían relaciones felices mientras yo estaba miserablemente solo. No fue una época divertida y, durante un tiempo, consideré que era la parte más oscura de mi vida reciente, aunque ahora parece que hay sol, arco iris y gatitos esponjosos. Unos meses después, mientras empezábamos a distanciarnos porque sentía que iba a hacer algo estúpido que pusiera en peligro su relación, o peor, la mía con ella, se fue a la universidad. Yo empecé mi primer año de instituto. A las pocas semanas de empezar el año escolar, una de mis amigas me informa de que estaba soltera de nuevo. Empecé a hablar con ella de nuevo, y las cosas iban mejorando. Pronto llegaron las vacaciones de invierno, y yo ya había dejado de lado mis sentimientos por ella, algo que había intentado hacer desde su relación. Pero cuando una noche me topé con ella a la salida de una tienda, todo el trabajo que había hecho reprimiendo todas esas emociones por ella explotó. Todo el trabajo que había hecho para superarla se esfumó. Más tarde, esa misma noche, no dejaba de pensar: «Oye, tal vez si le digo lo que siento, pueda acabar teniendo una relación con ella o, en el peor de los casos, seguiremos siendo amigos y me lo habré quitado de encima». Algo así como Ted y Robin en el primer episodio de HIMYM. Por desgracia, ninguno de los dos tenía tiempo para conocerse, y definitivamente no podía esperar hasta el verano para proclamar mi amor por ella. Así que pensé en formas de decírselo. Una llamada telefónica serviría, pero ¿y si está ocupada o con amigos? ¿Qué tal un correo electrónico? No, es demasiado impersonal, al igual que la mensajería instantánea. Hmmm, ¿videoconferencia? No, no me gusta la idea de pasar por la web. Debería escribirle una carta. Eso es perfecto. A los dos nos encanta el correo, y de hecho, ¡tenemos una correspondencia mensual por correo! Así que vierto mi corazón en 3 páginas de una carta escrita a mano (con una pluma sobre pergamino, debo añadir). Ahora no recuerdo exactamente lo que decía en la carta, pero sé lo esencial, que básicamente le decía lo mucho que la quería, por qué la quería, y lo que no. Empecé a decir que si ella no sentía lo mismo por mí, lo entendía, y que esperaba que siguiéramos siendo amigos, y que me olvidara por completo de toda esta carta. Al día siguiente, voy a la oficina de correos, y en cuanto tiro la carta a la papelera, pienso: «Mierda, esto ha sido una mala idea…» Y vaya que tenía razón. Sabía por experiencia que sólo debería tardar 3 días en llegarle a ella. Me imaginé que ella esperaría, me contestaría y yo tendría mi respuesta en 10 días, más o menos, a partir de la fecha en que la envié (que fue 2 días después de Año Nuevo). Nunca imaginé que la espera de una carta podría consumirme durante esos 10 días. Pero pronto se convirtieron en 3 semanas, 5 semanas, 2 meses, y empezó a torturarme. Lo peor es que ella dejó de comunicarse conmigo. Sabía que esa carta tenía mucho que asimilar, pero no pensé que tardaría tanto. Empecé a pensar que realmente metí la pata aquí, no debí haber enviado la carta y arruinar algo grande. Empecé a castigarme a mí mismo porque pensaba que era un idiota por hacer algo tan estúpido. La marca de 2 meses comenzó el período más oscuro de mi vida, que se intensificó hasta el punto de que estaba tan enojado conmigo mismo, que empecé a golpear las paredes. Literalmente, a golpear paredes. A los 3 3/4 meses empecé a beber, cuando descubrí que hacía falta mucho para emborracharme. Empecé a ser bastante autodestructivo en este punto; quemé un montón de puentes con amigos porque era una persona bastante amargada. Todavía salía con mi círculo cercano de amigos, pero siempre que podía, no estaba en el campus cerca de mis compañeros. Me volví bastante cínico respecto al amor, diciéndome a mí mismo que nunca volvería a amar a una chica. Pero fíjate: ni una sola vez le eché la culpa a ella, sino a mí mismo. Mis amigos empezaron a pensar que esto, de hecho, era lo más insano de todo este calvario. Aparentemente la puse en un pedestal que básicamente significaba que no podía hacer nada malo. En lugar de estar enojado con ella por no responder y básicamente ponerme en este pozo de desesperación, sólo me culpé a mí mismo por ponerla en una posición tan extraña donde un tipo 2 años menor que ella en confesar su amor en una carta. Eso es todo por ahora.