Amó tanto que me apartó, pero no se me escapa la ironía

Toda su vida, siempre había sido él. Necesitaba un minuto para ordenar sus pensamientos y estabilizar sus emociones. Verás, no estaba acostumbrado a que alguien se preocupara por él.

Había estado tan acostumbrado a que todo el mundo se fuera que, cuando yo no lo hacía, me obligaba a hacerlo.

El problema no era que yo no le importara también, el problema era que no estaba seguro de cómo hacerlo. No esperaba tener todos los sentimientos que estaba teniendo, y tan pronto nada menos. No quería que me fuera, pero quería protegerse en caso de que inevitablemente decidiera hacerlo.

Estaba protegiendo su propio corazón, sin importarle que estuviera rompiendo el mío.

Lo que no entendía era que al cerrarse, me estaba alejando. No hay muchas cosas que no pueda soportar, pero sentirme castigada por amar a alguien es donde pongo el límite.

No me iba porque no pudiera con él o con su estilo de vida; me iba porque me trataba con frialdad, de forma diferente.

Era la única persona en mi vida que me hacía sentir veinticuatro veces genuinamente bien y cuidarle me dolía de repente. Ya no sentía la felicidad recíproca ni la asociación, y eso fue lo que me empujó.

Tal vez debería haberle dado algo de espacio, aunque él jurara a diestro y siniestro que no era eso lo que quería. Tal vez debería haberle dado más tiempo.

Tal vez debería haber luchado un poco más, o haber sido menos agresiva con mis propias emociones. Y tal vez lo habría hecho si él no me hubiera hecho sentir que simplemente me había dejado.

Quería luchar por él, pero sentía que alguien que se preocupaba por mí hasta el punto que él decía, no me haría sentir que lo necesitaba. Nunca me hizo sentir insegura o ansiosa, y nunca tuve que cuestionar sus intenciones. Lo hacía sentir feliz, y cuidado, y cuando se dio cuenta de que yo podía ser la verdadera, fue cuando lo petrificé.

De la nada decidió que no quería solidificar nada, a pesar de que la relación básicamente ya estaba solidificada.

«Nada cambia», dijo, «seguimos siendo nosotros».

Pero no nos sentíamos nosotros.

Qué rápido había olvidado que el «nosotros» que yo conocía se sentía como sueños salvajes y alegría abrumadora, mientras que el «nosotros» en el que nos habíamos convertido se sentía como confusión, preocupación y estrés.

Estaba desesperada porque el hombre que me importaba volviera a las andadas, y él no cedía, y por desgracia mis sentimientos empezaron a ser fugaces.

Estaba jugando conmigo y lo sabía. Cuando intenté devolverle el juego, se enfadó y se alejó. Entonces me aferraba más, lo que también lo alejaba. Intenté desesperadamente meterme en su vida cuando él se alejaba, y acabé atrapada entre la espada y la pared. Nada de lo que hacía funcionaba, así que hice lo último que quería hacer.

Le dejé ganar.

Quería a alguien que luchara por él, y cuando por fin lo tuvo, lo alejó a la fuerza. Dejé que el perpetuo solitario me alejara tanto de su visión romántica que no estaba a la vista.

Dejé que la única persona a la que confiaba mi corazón de cristal lo hiciera añicos por todo el suelo de un rápido empujón.