82 Nombres genéricos de chicos gays y lo que dicen de su personalidad
On diciembre 3, 2021 by admin
1. Todd: Trabaja en una tienda de moda aunque todo el mundo sabe que está esquilmando ese descuento de empleado de Ralph Lauren. Todd: Trabaja en el comercio minorista, se posiciona como un fashionista aunque todo el mundo sabe que está desplumando ese descuento de empleado de Ralph Lauren.
2. Garrett: Manoréxico crónico.
3. Will: Disfruta con las réplicas. Terrible en la cama.
4. Chad: Malvado.
5. Brian: Limpio y elegante, pero sucio en la cama.
6. Bryan: Totalmente diferente a Brian. Un chico malo y descarado, pero al que le gusta estar tumbado durante el sexo.
7. Ryan: Le gustan los juegos de cachorros, pero nadie lo «adopta».
8. Ross: Siempre se va a casa con el primer chico del bar que le coquetea.
9. Chase: Su verdadero nombre es Al, pero quiere que todos le llamen Chase. ¿Chase?
10. Colin: Lo entendemos, eres gay E irlandés.
11. Greg: Liste antes de salir del útero.
12. Phillip: Siempre buscando casarse con su madre en un hombre. Sí, sigue soltero.
13. Kurt: Sabe dónde está el mejor porno online.
14. Connor: Reina del tamaño.
15. Jack: Republicano.
16. John: Casado con su carrera, pero de alguna manera se las arregla para asistir a TODOS los eventos del circuito en todo el mundo.
17. Ian: Un sociópata halcón gallináceo (también conocido como «cougay»).
18. Spencer: Pseudointelectual; siempre tiene que tener la razón (es decir, fondo mandón).
19. Martin: No sabe cuál es su lugar en el mundo, culpa de todo a la ruinosa cultura gay.
20. Adam: Lo entendemos, eres gay Y judío.
21. Rob: …
22. Cam: Siempre te hace un ping en cuanto te conectas a Scruff. «Hola hermano, no te he visto por aquí desde hace mucho tiempo.»
23. Cameron: Comedor exigente, pero bebe como un pez. Desaparece el día después de una gran fiesta o una noche loca.
24. Josh: Tranquilo y reservado así que, naturalmente, es un friki del carnaval loco y pervertido en la cama.
25. Jeremy: Te avergüenza por no saber lo suficiente sobre la cultura pop gay.
26. Aaron: Te avergüenza no saber lo suficiente sobre la cultura gay de antaño. ¿Liza qué?
27. Chaz: Dice que no sabe lo que significa «cis», pero secretamente sabe lo que significa cada letra del alfabeto gay.
28. Austin: Un verdadero RAT (twink que envejece rápidamente).
29. Jared: Todavía no ha salido con su familia, nunca lo hará.
30. Michael: Hizo una gran declaración al pasar de Mike a Michael cuando salió del armario. Por cierto, también lo hicieron todos los demás Mike.
31. Mike: Bien hecho, Mike. Te quedaste tú.
32. Matthew: Sale con hombres que se parecen EXACTAMENTE a él.
33. Matt: Sólo hospeda, nunca viaja.
34. Paul: Anuncia constantemente sus efímeros descansos en Facebook. Adiós, Paul, nos vemos la semana que viene.
35. Blake: Trabaja su extrema blancura y no se disculpa por ello.
36. Dillon: Todo es insinuación sexual con Dillon. TODO.
37. Dylan: Sus padres hicieron una fiesta cuando salió del armario. Comparte con ellos los detalles más gráficos de su vida de pareja.
38. Dave: Lo entendemos, tienes un enorme… vocabulario.
39. Daniel: Regina George.
40. Dan: Conoce a todos los DJs que han tocado en el Burning Man.
41. Sam: Tu amigo del brunch.
42. Stewart: Su foto de perfil en Grindr es de calcetines de rombos.
43. Alex: No le preguntes por Bernie.
44. Alexander: No le preguntes por Hillary.
45. Alec: Ligeramente molesto, pero su perpetua VPL nunca deja de ser tentadora.
46. Beau: Tiene un marcado acento sureño a pesar de haber ido a Bowdoin y a la Facultad de Derecho de Harvard.
47. Zachary: Siempre busca una entrada extra para el baile del muelle.
48. Ben: No puedes decir nada malo de él, pero al mismo tiempo… Tampoco puedes encontrar nada bueno que decir de él.
49. Derek: Tu amigo traficante de drogas.
50. Tom: Masc para masc solo.
51. Jim: En todos los equipos deportivos gay. Siempre con una venda o yeso como resultado.
52. James: Saborea espeluznantemente sus eses cada vez que ssshabla.
53. Zack: Jugador impenitente. El primero en jugar a Pokemon Go.
54. Mark: No se recorta, pero se afeita el vello corporal, incluido el de las piernas. Eew.
55. Jesse: Sus amigas lesbianas son para más interesantes y divertidas que él. (Nota para mí: conseguir sus números.)
56. Billy: Tiene membresías de gimnasio en Equinox, NYSC, Reebok, Chelsea Piers y Gold’s. Nunca lo sabrías.
57. Dick: Hace honor al amor por su nombre.
58. Jeffrey: Siempre sale con otro Jeffrey (pero escrito de otra manera).
59. Reid: Gran campista y parrillero. Nacido y criado en Staten Island.
60. Alan: Nunca te pongas en su contra. En serio. Simplemente no lo hagas.
61. Andrew: Colgado.
62. Kyle: Puedes sacar al chico gay de la fraternidad…
63. Jason: Ojos locos. Eran seductores al principio, pero aprendiste la lección por las malas. Dos veces.
64. Jacob: Un lindo doctor judío que busca casarse con una linda abogada judía.
65. Jake: No consume drogas, sólo esteroides.
66. Nathan: La reina del teatro.
67. Eric: Rey de los selfies.
69. Steve: El tipo gay de «bajo perfil» con mayor mantenimiento de la historia.
70. Stephen: Fue a Duke, no se calla al respecto.
71. Steven: Demasiado ocupado, tendrá que volver a llamarte.
72. Travis: Totalmente gay pero de alguna manera carece del gen gay.
73. Trevor: Publica constantemente fotos aburridas de sus bebés-perros, apropiadamente llamados «Precious» y «Pookie».
74. Brady: Instawhore. 75.000 seguidores y contando.
75. Brenden: Dos palabras: problemas con el padre.
76. Kevin: Parece el paquete completo. Te hace dudar de ti mismo por ser tan cínico y desconfiado. Que te den, Kevin.
77. Ethan: Tu amigo más rico (y más vago). Gracias a Dios por el dinero de la familia.
78. Tucker: ¿Qué pasa? ¿Estás despierto? ¿Estás fuera? ¿Buscando? No me interesa si practicas sexo seguro.
79. Nick: Catfisher.
80. Chris: Adicto funcional. Pero apenas.
81. Peter: Cuéntanos más sobre el privilegio del hombre blanco gay.
82. Patrick: Odia, no, absolutamente DESPISA los posts en línea que presentan listas, especialmente los que reducen a los hombres gay a estereotipos absurdos. 
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