5 formas de silenciar la vergüenza

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La vergüenza es una de las emociones humanas más corrosivas, con el poder de convencernos de que esa vocecita en nuestra cabeza tiene razón después de todo; ya sabes, la que dice «Sabía que fracasarías», «Nunca pertenecerás de verdad» y «¿Quién te querría?»

Es un sentimiento insoportable y universal. Ricos o pobres, con sobrepeso o delgados, con éxito o con dificultades, todos experimentamos vergüenza de vez en cuando, lo admitamos o no (y normalmente no lo hacemos). La vergüenza puede cerrarnos o surgir de forma destructiva para nosotros mismos y para los demás. Se ha relacionado con la adicción, la violencia, la agresión, la depresión, los trastornos alimentarios y el acoso escolar, por lo que es fundamental que aprendamos a lidiar con ella y a construir barreras saludables contra ella.

La próxima vez que la vergüenza aparezca en tu camino, considera estos pasos:

1. Traiga la vergüenza a la luz.

La investigadora y autora de vergüenza y vulnerabilidad Brené Brown, Ph.D., LMSW, describe la vergüenza como «el sentimiento o la experiencia intensamente dolorosa de creer que somos defectuosos y, por lo tanto, indignos de amor y pertenencia.» No es de extrañar, por tanto, que lo último que queramos hacer cuando estamos atenazados por la vergüenza sea hablar de ella. Si lo hacemos, los demás pueden descubrir lo horribles que somos.

Pero ese no es el mejor enfoque. «Cuanto menos hablemos de la vergüenza, más poder tendrá sobre nuestras vidas», explica la doctora Brown en su libro Daring Greatly. «Si cultivamos la suficiente conciencia sobre la vergüenza para nombrarla y hablar de ella, básicamente la hemos cortado por las rodillas».

Thomas Scheff, profesor emérito de sociología en la Universidad de California en Santa Bárbara, está de acuerdo y escribe en la revista Cultural Sociology que la vergüenza es «la emoción más obstruida y oculta, y por lo tanto la más destructiva». Las emociones son como la respiración: sólo causan problemas cuando están obstruidas».

Superar la vergüenza significa reconocerla y compartir nuestras experiencias con las personas de confianza en nuestra vida, las que saben que no somos perfectos y nos quieren de todos modos. Su empatía nos permitirá mantener nuestro sentimiento de vergüenza en perspectiva, además de ayudarnos a elaborar estrategias para afrontarlo. Esta filosofía también se utiliza con éxito en el tratamiento de la adicción y la salud mental, donde la educación basada en la vergüenza puede ayudar a los clientes a identificar, comprender y superar la vergüenza que a menudo subyace a sus problemas.

Al reconocer la vergüenza, nos negamos a dejar que se encone o nos defina. «Cuando enterramos la historia, seguimos siendo para siempre el sujeto de la misma», escribe el doctor Brown. «Si nos adueñamos de la historia, podemos narrar el final».

2. Desenreda lo que sientes.

«Deberías avergonzarte», dice alguien (o esa voz en tu cabeza). Pero, ¿deberías? Quizás lo que realmente deberías experimentar es culpa. Es una distinción importante. Los investigadores la definen así: La vergüenza significa «soy malo». La culpa significa «he hecho algo malo».

Ser «malo» significa que te ves incapaz de cambiar o hacerlo mejor. El remordimiento y el arrepentimiento que pueden acompañar a la culpa, en cambio, pueden motivarnos a reparar o a seguir un nuevo camino.

También es posible que la «humillación» o la «vergüenza» sean una etiqueta más precisa. Ninguno de esos sentimientos es cómodo, pero no apuntan a nuestra autoestima como lo hace la vergüenza. La humillación puede parecerse a la vergüenza, pero viene acompañada de la sensación de que no es merecida. Si piensas: «No puedo creer que mi jefe me haya reprendido delante de toda la plantilla por no cumplir el plazo», eso es humillación. Si piensas: «No puedo creer que se me haya pasado ese plazo. Soy un perdedor», eso es vergüenza.

Nuestra vieja amiga la vergüenza puede pasar en un abrir y cerrar de ojos, simplemente porque nos damos cuenta de que le pasa a todo el mundo. Puede que tus mejillas se pongan de color carmesí cuando fallas en la silla y acabas en el suelo, pero sabes que no eres la primera persona a la que le ha pasado (y no será la última).

Así que tómate el tiempo necesario para analizar lo que sientes y compararlo con lo que realmente deberías sentir. Puede ayudarte a dar el primer paso para salir del agujero de la vergüenza y emprender un camino más constructivo.

3. Desliga lo que haces de lo que eres.

Todos queremos que los demás admiren lo que aportamos, ya sea en el trabajo, en casa, en nuestras comunidades o en el mundo. Pero, ¿qué ocurre si no les gusta nuestra contribución? Si nuestra autoestima está ligada a lo que creamos u ofrecemos, la respuesta es que es muy posible que nos asalte un sentimiento de vergüenza que puede hacernos retroceder o arremeter: «Soy un idiota. Es la última vez que sugiero una idea en una reunión» o «Puede que mi idea no sea genial, ¡pero la tuya es mucho peor!». Incluso si les encanta nuestra oferta, entonces nos convertimos en esclavos del deseo de seguir complaciendo.

De cualquier manera, si nos definimos por lo que hacemos, hemos puesto el poder de nuestra felicidad en manos de los demás.

Separar lo que hacemos de nuestro sentido de autoestima conlleva un importante beneficio. Cuando toda tu identidad no está en juego, te encontrarás más libre para crear, asumir riesgos y ser innovador. Sí, puede que te sientas decepcionado si el mundo no recibe tus esfuerzos con aplausos, pero no te destrozará el alma como puede hacerlo la vergüenza. En su lugar, puede ver tanto los elogios como las condenas con la perspectiva que merecen, absorber cualquier crítica útil y seguir adelante.

4. Reconozca sus desencadenantes.

Uno de los trucos más furtivos de la vergüenza es su capacidad para golpearnos donde somos más vulnerables. Una madre primeriza que se siente secretamente fuera de lugar es más probable que sienta vergüenza cuando se cuestiona su estilo de crianza. Un hombre al que le preocupa no estar a la altura como proveedor puede ver el comentario de su cónyuge sobre el nuevo coche del vecino como un intento de avergonzarle en lugar de una observación inocente.

En resumen, nuestras inseguridades nos preparan para recurrir por defecto a la vergüenza. Si somos conscientes de cuáles son nuestros desencadenantes de la vergüenza, podemos ayudar a cortar este proceso de raíz. ¿Sientes que la vergüenza se apodera de ti? Intente identificar el sentimiento que hay detrás de ella antes de que pueda amplificarse.

En su investigación, la Dra. Brown descubrió una variedad de «categorías de vergüenza». El principal desencadenante de la vergüenza para las mujeres sigue siendo la apariencia física. Para los hombres, es el miedo a ser percibidos como débiles.

En lugar de ceder a estos desencadenantes, intente desterrarlos de su vida. Acepta lo que eres en lugar de luchar por cumplir con una noción externa de lo que deberías ser. Tus vulnerabilidades retrocederán y, con ellas, el poder de la vergüenza sobre ti.

5. Establezca conexiones.

La vergüenza es, en su esencia, un miedo a la desconexión. Al acercarnos a la familia y los amigos, a nuestras comunidades, a la sociedad o a nuestra idea de un poder superior, podemos establecer conexiones que nos permitan aprender a aceptarnos a nosotros mismos y también a otras personas.

La investigadora Jessica Van Vliet descubrió que éste es un paso clave para superar la vergüenza. En un artículo publicado en la revista Psychology and Psychotherapy: Theory, Research, and Practice, escribió: «La gente empieza a darse cuenta de que no son sólo ellos. Otras personas hacen cosas tan malas o incluso peores a veces, así que no son la peor persona del planeta. Empiezan a decirse a sí mismos: ‘Esto es humano; yo soy humano; los demás son humanos'»

Ese sentido de conexión también aumenta nuestra compasión por nosotros mismos, lo que significa que es más probable que manejemos nuestra vergüenza sin recurrir a medidas como enmascarar el dolor con drogas o alcohol, o arremeter contra los que nos rodean, o ceder al mensaje de la vergüenza de que somos realmente malos.

Estar conectados también significa que podemos estar ahí para los demás cuando surja la necesidad. El simple hecho de expresar: «Sé cómo te sientes» puede obrar milagros para quienes se encuentran bajo el doloroso dominio de la vergüenza.

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