5 comportamientos furtivos que en realidad no son saludables

Escrito por Emily DeSanctis, miembro de Writer’s Corps

El abuso encubierto es fácil de pasar por alto. Si eres el objetivo, no verás ninguna señal de advertencia evidente: no hay ninguna. Pero la sutileza no es el único peligro: las tácticas de abuso encubierto también se disfrazan de otros comportamientos, incluso saludables. Esto significa que si su pareja está siendo abusiva, no sólo podría no ver el daño que le está causando, sino que en realidad podría quererla más por ello.

La mejor protección contra este abuso retorcido es aprender cómo estos manipuladores disfrazan sus objetivos dañinos, para que usted pueda pelar las capas de engaño y descubrir quiénes son realmente, o no. Las siguientes son cinco capas comunes que podrían estar ocultando el abuso encubierto de su pareja.

Oblividad

Algunas personas son innegablemente espaciadas, pero cuando se trata de personas abusivas encubiertas, la obviedad rara vez es un rasgo auténtico. En su lugar, es una máscara cuidadosamente elegida para ignorarte o irritarte, lanzarte indirectas personales y hacerte sentir «menos que» de cualquier manera que te duela. Como objetivo, es confuso porque mientras tu pareja te está dañando intencionadamente, mantiene una apariencia inocente y perpleja que dice: «No quería decir eso» o «No tenía ni idea de que no te gustaba eso/estaba molesto/no me había oído» o simplemente «¿Qué?»

Seamos claros: las parejas abusivas encubiertas saben exactamente cuánto te molesta y lo hacen deliberadamente con regocijo. Ser «espaciador» les da una defensa automática para cualquier acción astuta y dañina que tomen contra ti y les permite negar fácilmente la responsabilidad y echarte la culpa a ti si reaccionas. Con el tiempo, este abuso camuflado te hace cuestionar y dudar de tus propias percepciones y explicar el abuso real como algo que está mal en ti, por ejemplo, que eres demasiado sensible o reaccionas de forma exagerada.

Ejemplo: Su SO le dice que se ha olvidado completamente del hecho de que ya los ha comprometido a ambos a la fiesta de compromiso de su amigo en el fin de semana en que se suponía que iban a salir para su aniversario.

El olvido

El olvido es otro disfraz conveniente que los abusadores encubiertos emplean. Reconocen que es inevitable que algo se te olvide de vez en cuando y aprovechan al máximo la compasión de una pareja sana, fingiendo el olvido para ocultar un calculado comportamiento hiriente. El «olvido» intencionado funciona como una forma de ignorarte, de meterte en la piel, de provocarte o de castigarte por alguna mala acción percibida, todo ello manteniendo una fachada benévola.

Al igual que el «olvido», sólo la persona que dice ser olvidadiza sabe con certeza si es la verdad. Como objetivo, puedes tener sospechas, pero si tu pareja miente de forma convincente e insiste en que ha actuado de forma inocente, te ves en el aprieto de confiar en ti mismo o en tu pareja. Si estás enamorado y no tienes pruebas claras de una ofensa, es fácil descartar tus instintos a favor de creer a tu pareja. Después de todo, ¿no es la confianza la piedra angular de las relaciones sanas? Puedes ver cómo incluso los buenos consejos pueden ser malinterpretados y aplicados erróneamente en relaciones insanas donde el abuso es extremadamente sutil.

Ejemplo: Tu novia te promete pero se «olvida» de recoger tu único traje en la tintorería la noche antes de tu gran entrevista, por lo que tienes que correr al centro comercial a última hora y acortar la preparación de tu entrevista.

Amabilidad

Las parejas comprensivas y atentas no sólo se tomarán en serio tu felicidad, sino que también tratarán de hacerte la vida más fácil, ya sea ayudando con algo tan pequeño como llevarte al aeropuerto o tan grande como asumir temporalmente más gastos cuando estás desempleado.

Lamentablemente, el abuso encubierto también puede ocurrir bajo la apariencia de amabilidad. Como parece ser una consideración genuina, piensas: «Vaya, mi SO realmente se preocupa por mí». Pero las parejas abusivas encubiertas no son sinceramente generosas y su «ayuda» cumple una función muy diferente y tortuosa: manipularte para que confíes y dependas de ellas. Estas parejas insanas se ofrecerán con frecuencia a ayudarte sin que se lo pidas, ofreciéndose como voluntarios o simplemente asumiendo tareas que siempre has hecho tú mismo con facilidad. Con el tiempo, este comportamiento sugiere astutamente que usted necesita su ayuda, que no puede arreglárselas solo y que, en realidad, es menos competente de lo que creía, o eso es lo que empieza a creer.

Ser «servicial» sirve para otro propósito furtivo: le da a las parejas no saludables el poder de dar y negar su ayuda según les parezca. Te entrenan para que esperes su ayuda, de modo que cuando te la quitan -y te la quitarán- te sientes confundido y herido, pero no sientes que tienes derecho a estarlo. En cambio, terminas sintiéndote necesitado, impotente y generalmente mal contigo mismo, pero al mismo tiempo sigues viendo a tu pareja bajo una luz positiva e impoluta.

Ejemplo: Tu diseñador web SO se ofrece a montar una página web para tu proyecto personal, pero cuando por fin cumple, te das cuenta de que no puedes acceder ni cambiar nada sin su ayuda: se ha incorporado a tu proyecto como un guardián necesario.

Halagos

Por mucho que advirtamos a un posible pretendiente: «Los halagos no te llevarán a ninguna parte», es difícil no derretirse un poco ante un dulce cumplido. Simplemente se siente bien. Cuando se hace de forma sincera y sin ningún signo de intención, los elogios excesivos o poco sinceros pueden hacer que una pareja abusiva encubierta se gane su amor, su confianza y su respeto, lo cual está mucho más lejos que la nada.

La adulación es especialmente peligrosa cuando los elogios afirman la forma en que uno anhela verse a sí mismo. En estos casos, puede parecer que por fin estás conociendo a alguien que te aprecia y te «entiende», cuando en realidad, el cóctel de halagos que te están sirviendo está mezclado con algo tóxico: intentan ganarse tu confianza inmerecida, te manipulan para que reveles información sensible o sientan las bases para hacerte daño en el futuro.

A menudo los halagos evolucionan con el tiempo en las relaciones malsanas, y lo que antes tu SO te elogiaba por lo que realmente significaba -por ejemplo, tu agudo intelecto- es sustituido por algo despectivo o básico, como tu rendimiento sexual. En la superficie, todavía parece que te están halagando pero en realidad, te están degradando.

Ejemplo: Tendrías mucho éxito trabajando para una pequeña empresa familiar. (Aunque parece un guiño a tus capacidades profesionales, lo que en realidad quieren decir es que no tienes el talento suficiente para trabajar en una empresa de primera línea.)

Protección

Se nos enseña que las acciones hablan más que las palabras, y pocas cosas dicen «mi pareja se preocupa por mí» con tanta fuerza como cuando actúa de forma protectora sobre ti. Si alguien se preocupa por tu seguridad, debe significar que realmente se preocupa por ti, ¿no?

Error. Cuando se trata de abuso encubierto, la protección es simplemente un pretexto para el control, los celos y la manipulación. Actuar de forma «protectora» da a una pareja insana espacio para dirigirte de cualquier forma que sirva a sus necesidades mientras mantiene la ilusión convincente de que simplemente está haciendo lo mejor para ti.

También va más allá de la protección física; las personas astutas pueden jugar con tus emociones con otros gestos que priorizan superficialmente tu bienestar, por ejemplo, afirmando que te protegen del estrés al no compartir nunca los detalles de su ajetreado día de trabajo contigo. En realidad, no te lo dicen para ahorrarse el tener que recordar otra serie de mentiras y, al mismo tiempo, insinuar ligeramente la idea de que no eres tan fuerte mentalmente como antes o pensabas.

¡La ironía es que tu pareja encubierta y abusiva es la persona de la que más protección necesitas!

Ejemplo: Tu SO insiste en ausentarse del trabajo para llevarte y traerte del aeropuerto, diciendo que no se fía de otros conductores, pero en realidad es porque no se fía de ti y quiere asegurarse de que realmente vas a donde dices que vas.

¿Cómo puedo distinguir la diferencia?

¿Significa esto que si tu pareja se desentiende o te piropea con frecuencia, es un maltratador encubierto? Por supuesto que no.

La presencia de una intención maliciosa -específicamente la intención de hacerte daño- es lo que separa los rasgos auténticos del comportamiento manipulador. Incluso si no puedes identificar esta intención directamente a través de sus acciones, lo sentirás, algo te parecerá raro, especialmente a medida que la relación progresa. Empezarás a sentirte infeliz, ansioso, deprimido, pero como tu pareja parece ser tan buena, culparás a otra cosa, probablemente a ti mismo.

Si sospechas que eres el objetivo de un abuso encubierto, empieza a identificar las acciones específicas de tu pareja y evalúa cómo te sientes después, no sólo inmediatamente sino un poco más adelante. Por ejemplo, ¿su pareja siempre se ofrece a ayudar, haciéndole sentir temporalmente valorado y atendido, sólo para no hacerlo hasta el último momento, cuando usted está en plena crisis, una crisis que él ha creado? También, considere la inconsistencia en el comportamiento: ¿fue su novia increíblemente útil en el pasado pero ya no lo es, y usted lo ha explicado como algo más, por ejemplo, su nuevo trabajo o alguna deficiencia suya?

En las relaciones abusivas encubiertas, una pareja insana puede parecer su alma gemela al principio, pero con el tiempo las grietas comenzarán a aparecer. Si te mantienes centrado en cuidarte a ti mismo, confiando en tu intuición y permaneciendo atento a cualquier comportamiento insano que aparezca, acabarás por ver a través del disfraz.

Es más común de lo que crees

Puede que estés pensando que estos ejemplos parecen bastante triviales, que si te ocurrieran a ti, podrían ser molestos o inquietantes pero que seguramente no constituirían un abuso.

NO TE ENGAÑES. Sabemos que gran parte del maltrato en las relaciones se desarrolla en realidad como abuso no físico. Aunque el daño sea invisible, una serie de incidentes de abuso emocional sigue sumando un resultado devastador: quedar atrapado en un ciclo abusivo del que probablemente ni siquiera te das cuenta de que está ocurriendo.

Si reconoce el más mínimo signo de abuso encubierto en su relación, tómelo en serio y busque ayuda. Comparta esta información con sus seres queridos, incluso con aquellos que parecen tener la pareja «perfecta». No sólo es posible estar en una relación de abuso encubierto sin darse cuenta, sino que es más común de lo que crees y el riesgo de daño es demasiado alto para ignorarlo.