10 consejos para resolver los conflictos de pareja

Fuente: wavebreakmedia/

Como sabe cualquiera que haya estado en una relación romántica, los desacuerdos y las peleas son inevitables. Cuando dos personas pasan mucho tiempo juntas, con sus vidas entrelazadas, están obligados a estar en desacuerdo de vez en cuando. Estos desacuerdos pueden ser grandes o pequeños, y van desde lo que se come en la cena o el incumplimiento de una tarea hasta las discusiones sobre si la pareja debe mudarse por la carrera de uno de los miembros o la decisión sobre la educación religiosa de los hijos.

El mero hecho de que te pelees con tu pareja no es señal de que haya verdaderos problemas en tu relación. De hecho, cuando se maneja adecuadamente, las peleas pueden mejorar tu relación. Si nunca se pelean y nunca hablan de sus problemas, nunca los resolverán. Si tratas los conflictos de forma constructiva, podrás entender mejor a tu pareja y llegar a una solución que funcione para ambos. Por otro lado, también es posible que los conflictos se intensifiquen y creen mala voluntad sin resolver nada. ¿Cómo puedes mejorar las probabilidades de resolver con éxito los conflictos de tu relación? He aquí 10 consejos respaldados por la investigación:

1. Sea directo.

A veces las personas no se limitan a decir claramente lo que les molesta, sino que eligen formas más indirectas de expresar su descontento.1 Un miembro de la pareja puede hablarle al otro de forma condescendiente y con una hostilidad subyacente. Otras veces, los miembros de la pareja se lamentan y ponen mala cara sin abordar realmente el problema. Los miembros de la pareja también pueden evitar hablar de un problema cambiando rápidamente de tema cuando surge la cuestión o mostrándose evasivos. Estas formas indirectas de expresar el enfado no son constructivas, porque no dan a la persona objeto de los comportamientos una idea clara de cómo responder.2 Saben que su pareja está irritada, pero la falta de franqueza les deja sin orientación sobre lo que pueden hacer para resolver el problema.

2. Hable de cómo se siente sin culpar a su pareja.

Las declaraciones que atacan directamente el carácter de su pareja pueden ser especialmente dañinas para una relación.3 Si un hombre frustrado por los celos de su novia le dice «¡Eres totalmente irracional!», está invitando a que ella se ponga a la defensiva, y esto puede cerrar la conversación. Una estrategia más constructiva es utilizar las «afirmaciones del yo» y emparejarlas con las «descripciones del comportamiento».4 Las afirmaciones del yo se centran en cómo te sientes, sin culpar a tu pareja, y las descripciones del comportamiento se centran en un comportamiento específico de tu pareja, en lugar de un defecto de carácter. Por ejemplo, este hombre podría decir: «Me irrita que digas que estoy coqueteando con alguien durante una conversación inocente». Estas tácticas son directas, pero no impugnan el carácter de su pareja.

Sin embargo, cabe señalar que estas tácticas negativas directas pueden ser constructivas – en algunas situaciones. Las investigaciones han demostrado que, en el caso de las parejas con problemas relativamente menores, culpar y rechazar a la pareja durante una discusión conflictiva se asociaba con una menor satisfacción en la relación a lo largo del tiempo y tendía a empeorar los problemas. En el caso de las parejas con problemas importantes, el panorama era diferente: Los comportamientos de culpabilización y rechazo provocaron una menor satisfacción inmediatamente después de la discusión del conflicto, pero a largo plazo, los problemas mejoraron, y esto condujo a un aumento de la satisfacción en la relación.5

3. No diga nunca (o «siempre»).

Cuando aborde un problema, debe evitar hacer generalizaciones sobre su pareja. Afirmaciones como «Nunca ayudas en casa» o «Siempre estás mirando el móvil» pueden poner a tu pareja a la defensiva. En lugar de suscitar una discusión sobre cómo su pareja podría ser más servicial o atenta, es probable que esta estrategia haga que su pareja empiece a generar contraejemplos de todas las veces que fue, de hecho, servicial o atenta. Una vez más, no quieres poner a tu pareja a la defensiva.3

4. Elige tus batallas.

Si quieres tener una discusión constructiva, tienes que ceñirte a un tema cada vez. Las parejas infelices suelen arrastrar múltiples temas en una sola discusión, un hábito que el renombrado investigador de conflictos John Gottman denomina «kitchen-sinking» (hundimiento de la cocina).3 Esto se refiere a la vieja expresión «everything but the kitchen sink» (todo menos el fregadero de la cocina), que implica que se ha incluido todo lo posible. Cuando quiera resolver problemas personales, probablemente no sea ésta la estrategia que adopte consigo mismo. Imagina que quieres pensar en cómo incorporar más ejercicio físico a tu rutina diaria. Probablemente no decidirías que también sería un buen momento para pensar en cómo ahorrar más dinero para la jubilación, organizar tu armario y resolver una situación incómoda en el trabajo. Intentarías resolver estos problemas de uno en uno. Esto parece obvio, pero en el calor del momento, una pelea sobre un tema puede convertirse en una sesión de quejas, con ambos miembros de la pareja intercambiando agravios. Cuantas más quejas se planteen, menos probable será que alguna se discuta y resuelva por completo.

5. Escuche realmente a su pareja.

Puede ser muy frustrante sentir que su pareja no le presta atención. Cuando interrumpes a tu pareja o asumes que sabes lo que está pensando, no le estás dando la oportunidad de expresarse. Incluso si está seguro de que sabe de dónde viene su pareja o sabe lo que va a decir, puede estar equivocado y su pareja seguirá sintiendo que no le está escuchando.6

Puede demostrar a su pareja que está prestando atención utilizando técnicas de escucha activa.7 Cuando su pareja hable, parafrasee lo que dice, es decir, reformúlelo con sus propias palabras. Esto puede evitar los malentendidos antes de que se produzcan. También puedes comprobar tu percepción, asegurándote de que interpretas correctamente las reacciones de tu interlocutor. Por ejemplo: «Pareces irritado por ese comentario, ¿tengo razón?». Estas estrategias evitan los malentendidos y muestran a tu pareja que le estás prestando atención y que te importa lo que dice.

6. No te opongas automáticamente a las quejas de tu pareja.

Cuando te critican, es difícil no ponerse a la defensiva. Pero ponerse a la defensiva no resuelve los problemas. Imagina una pareja que discute porque la mujer quiere que su marido haga más tareas en la casa. Cuando ella le sugiere que haga una limpieza rápida después de prepararse para salir por la mañana, él dice: «Sí, eso ayudaría, pero realmente no tengo tiempo por la mañana». Cuando ella le sugiere que reserve algo de tiempo el fin de semana, él dice «Sí, esa podría ser una forma de programarlo, pero normalmente tenemos planes los fines de semana, y yo tengo trabajo para ponerme al día, así que eso no funcionará». Este comportamiento de «sí, pero» sugiere que las ideas y opiniones de ella no valen la pena. Otro comportamiento destructivo y defensivo es la «queja cruzada», que consiste en responder a la queja de tu pareja con una propia. Por ejemplo, responder a «No limpias lo suficiente en la casa» con «Eres un maniático del orden». Es importante escuchar a tu pareja y considerar realmente lo que está diciendo.3

7. Adopta una perspectiva diferente.

Además de escuchar a tu pareja, tienes que adoptar su perspectiva y tratar de entender de dónde viene. Quienes pueden adoptar la perspectiva de su pareja son menos propensos a enfadarse durante una discusión conflictiva.8

Otras investigaciones han demostrado que adoptar una perspectiva más objetiva también puede ser útil. En un estudio, los investigadores pusieron en escena una sencilla intervención sobre la calidad del matrimonio, pidiendo a los participantes que escribieran sobre un desacuerdo específico que tuvieran con sus parejas desde la perspectiva de un tercero neutral que quisiera lo mejor para ambos miembros de la pareja. Las parejas que realizaron este ejercicio de escritura de 20 minutos tres veces al año mantuvieron niveles estables de satisfacción marital a lo largo del año, mientras que las parejas que no lo hicieron mostraron descensos en la satisfacción.9

8. No muestre desprecio por su pareja.

De todas las cosas negativas que puede hacer y decir durante un conflicto, la peor puede ser el desprecio. Gottman ha descubierto que es el principal factor de predicción del divorcio.3 Los comentarios despectivos son los que menosprecian a su pareja. Esto puede incluir el sarcasmo y los insultos. También puede incluir comportamientos no verbales como poner los ojos en blanco o sonreír. Este tipo de comportamiento es extremadamente irrespetuoso e implica que usted está disgustado con su pareja.

Imagínese que uno de los miembros de la pareja dice: «Me gustaría que salieras más», y el otro responde: «Oh, sí, lo más importante es ver y ser visto y pagar de más por pequeñas porciones de comida en algún restaurante de mala muerte. ¿Se puede ser más superficial?». O un compañero dice que está demasiado cansado para limpiar, y el otro responde: «Seguro que estás taaaan agotado después de un largo día de charla en el refrigerador de agua. Yo me he dejado la piel todo el día, y tú llegas a casa y te tiras en el sofá, mirando tu smartphone como un adolescente». Este tipo de desprecio hace imposible entablar una discusión real y es probable que provoque el enfado de su pareja, en lugar de un intento de resolver el problema.

9. No se deje abrumar por la negatividad.

Puede ser difícil no responder al mal comportamiento de la pareja con un comportamiento aún más malo. Pero consentir ese impulso sólo empeorará el conflicto. Cuando las parejas se involucran en lo que Gottman y sus colegas llaman «reciprocidad de afecto negativo», intercambian cada vez más insultos y comentarios despectivos.10 Y a medida que el conflicto continúa, la negatividad aumenta. ¿Cuánto es demasiada negatividad? En su investigación, Gottman descubrió que el número mágico es una proporción de 5 a 1: Las parejas que mantenían una proporción de cinco comportamientos positivos (por ejemplo, intentos de humor bondadoso, cordialidad, colaboración) por cada comportamiento negativo tenían una probabilidad significativamente menor de divorciarse o separarse cuatro años después.11

10. Sepa cuándo es el momento de tomarse un tiempo libre.

Si ve que está cayendo en patrones negativos y se da cuenta de que usted o su pareja no están siguiendo los consejos anteriores, considere la posibilidad de tomarse un tiempo libre en su discusión. Incluso una breve pausa para respirar profundamente puede ser suficiente para calmar los ánimos.12

Los estudios sobre conflictos demuestran que tanto la toma de perspectiva como el control de la ira son fundamentales para gestionar bien los conflictos. Expresar tus quejas puede ser productivo para tu relación, pero los conflictos deben ser manejados con habilidad o corres el riesgo de empeorarlos.

Soy profesor asociado de psicología en el Albright College; sígueme en Twitter para actualizaciones sobre psicología social, relaciones y comportamiento en línea.