Divorciando-me de um sociopata

Foi há quase quatro anos que deixei o meu ex-marido. Quando penso naquela época, penso em como eu era ingênuo, como estava nebuloso e confuso. Eu nunca tinha ouvido falar de um distúrbio de personalidade. Eu ainda acreditava que pessoas perigosas seriam fáceis de identificar, que elas vinham empunhando motosserras e gritando: “Eu sou uma pessoa perigosa”

Sigh. Havia tanta coisa que eu não sabia.

Após o abuso no meu casamento ter passado de emocional a físico, um amigo sugeriu que eu pesquisasse no Google “transtorno de personalidade anti-social”, o que eu fiz, e então passei as semanas seguintes colado à Internet. A minha curva de aprendizagem foi enorme. Senti como se um bilhão de lâmpadas tivesse limpo o nevoeiro do meu cérebro.

Encontrei um tesouro de informação online – acrônimos, terminologias, descrições de pessoas que soavam exatamente como o meu marido. Claro que eu sabia que meu marido era frequentemente agressivo e irritável, agia sem pensar primeiro, e se comportava de forma irresponsável no trabalho e em casa. Além disso, ele não era amigo de nenhuma de suas ex-namoradas, respondia às histórias sobre a dor dos outros com uma perturbadora falta de empatia, e – pensando bem – eu nunca o tinha visto pedir desculpas a ninguém nos seis anos que estivemos juntos.

Mas a idéia de que meu marido pudesse ter um distúrbio de personalidade – um dos mais difíceis de tratar, que é muitas vezes referido na cultura popular como sociopatia – absolutamente me derrubou. Embora eu estivesse aliviada por não ter imaginado os seus comportamentos perturbadores, também fiquei devastada porque um diagnóstico de distúrbio de personalidade significava que o comportamento do meu marido provavelmente nunca melhoraria sem o seu próprio compromisso profundo para o fazer. Acredite quando digo que ele estava em total negação.

Se você está envolvido com alguém com comportamento sociopata, então você sabe o seguinte: passar por um divórcio com uma pessoa que sofre de transtorno de personalidade anti-social não é como qualquer outro. As pessoas com este transtorno são insensíveis aos sentimentos dos outros; não sentem culpa ou remorso depois de tratar mal as pessoas em suas vidas; e que são, em suma, altamente abusivas. Elas vão agir com charme no início de uma relação e depois manipulam o parceiro uma vez que o atraem, e nesse momento violam os limites do parceiro com impunidade.

Olhando para trás, eu não tinha idéia do que estava fazendo quando deixei meu marido: relatórios policiais, ordens de restrição, avaliações de custódia e pedidos de visitas supervisionadas para proteger meus filhos. A jornada de deixar alguém com transtorno de personalidade anti-social é um caminho aparentemente interminável de estresse, exaustão, tristeza, confusão e medo. E para aqueles de nós que compartilham crianças com alguém que tem esse transtorno, que o estresse, a dor e o medo são ampliados exponencialmente.

É importante notar que psicólogos e psiquiatras normalmente não estão autorizados a diagnosticar um indivíduo sem trabalhar com essa pessoa em um nível terapêutico, e muitas pessoas poderiam exibir algumas das características aqui discutidas sem se adequar a todos os critérios a serem diagnosticados com transtorno de personalidade anti-social. Também é importante ser capaz de identificar os comportamentos sociopáticos relevantes que seu cônjuge exibiu, reconhecê-los pelas táticas abusivas que eles são, e tomar as medidas apropriadas para proteger a si e a seus filhos e recuperar sua vida. Assim, de uma mãe solitária nas trincheiras para outras mulheres que também estão nas trincheiras, aqui estão algumas formas de manter a sua sanidade enquanto se divorcia de um sociopata.

Seek Out Resources

Por causa da agressão e violência que as pessoas com transtorno de personalidade anti-social tipicamente liberam nas pessoas ao seu redor, especialmente seu cônjuge, filhos, ou ambos é muito importante que você procure organizações locais e nacionais que possam ajudar a validar o abuso e trauma que você sobreviveu; conectá-lo com recursos que você possa precisar, tais como alimentação, abrigo, aconselhamento, cuidado infantil, assistência médica, assistência jurídica e informações sobre outros programas de serviços sociais apropriados para os quais você possa se qualificar; e ajudá-lo a definir estratégias para como será sua vida pós-divórcio.

Você pode começar procurando no Google abrigos de violência doméstica, centros LGBTQ, organizações que ajudam pessoas com deficiência, quaisquer comunidades religiosas ou espirituais relevantes e, se aplicável, clínicas de saúde, imigração e assistência jurídica de baixa renda. É muito importante cultivar uma rede de profissionais cujo trabalho é ajudar você a criar o que é chamado de “plano de segurança” para descobrir que medidas você precisa tomar para recuperar sua autonomia e paz de espírito. A National Domestic Violence Hotline, por exemplo, oferece uma linha directa 24/7, bem como um sistema de chat online para que, se ainda vive no mesmo espaço ou se está próximo do seu agressor, possa procurar ajuda sem que o agressor saiba. Estes recursos serão muito importantes não só para sair, mas também para prosperar durante e após o processo de divórcio.

Recordar, Documentar, E Documentar Mais Alguns

Quando você é forçado a orbitar em torno de alguém com transtorno de personalidade anti-social, a manipulação e a gaslighting são par para o curso. A documentação se tornará uma importante linha de vida. Porque a minha memória de curto prazo tinha ficado tão nebulosa de anos de abuso sociopata, durante a minha batalha pela custódia confiei muito no meu calendário e diário do Google para me lembrar não só do que tinha acontecido nos anos anteriores, mas também do que estava a acontecer apenas alguns dias antes.

Se você está neste caminho há algum tempo, você está ciente de como a documentação é onerosa. É algo extra para fazer além de todas as outras tarefas pelas quais você é responsável. Parece que a pessoa sociopata não só está manipulando você e seus filhos, mas também infringindo seu tempo livre, sua capacidade de relaxar e aproveitar sua vida, e seu poder cerebral. Mas o que quer que você faça, continue documentando. Lembre-se de tomar medidas extras para manter esta documentação privada e longe da violência do seu agressor o melhor que puder. Certifique-se de contactar imediatamente profissionais de saúde mental, assistentes sociais, membros da família, amigos e qualquer outra pessoa em quem sinta que pode confiar se em qualquer altura sentir que a sua vida ou a vida dos seus filhos está a ser ameaçada.

A parte infeliz de partilhar as crianças com um agressor sociopata significa que provavelmente se encontrará de volta ao tribunal. E dependendo do estado das finanças do seu agressor, você pode estar de volta ao tribunal frequentemente. Seu trabalho como pai responsável e estável é documentar cada vez que o agressor se atrasa para visitas, diz coisas manipuladoras ao seu filho ao telefone, ameaça a segurança de qualquer pessoa, ou viola limites de outras formas. Quer opte por gravar as suas notas num diário, enviar a si próprio um e-mail, ou fazer uma gravação de voz, a sua documentação pode revelar-se essencial para o seu futuro caso. Verifique também as leis de gravação no seu estado. Se você vive num estado de “consentimento unipartidário”, você pode legalmente gravar chamadas telefônicas e conversas nas quais você também é um participante.

Stick To The plan

Após você ter feito um plano de segurança para como você vai proceder no divórcio e o que você precisa fazer para reconstruir sua vida em algo melhor (há uma luz no final do túnel – eu prometo!), você vai precisar deste plano para ser feito de aço. Um cônjuge com desordem de personalidade anti-social prospera em controlá-lo, dominá-lo e humilhá-lo, e, portanto, já o condicionou lentamente ao longo do tempo para renunciar mais e mais controle sobre seus limites, enquanto derrubar sua auto-estima até você pensar que você não poderia merecer melhor.

Esta manipulação tóxica faz tudo parte do plano para te manter debaixo do polegar dele ou dela. Por isso, sempre, sempre, sempre se mantenha fiel ao plano. Não acredite que desta vez o seu agressor finalmente mudou ou “viu a luz”. Não cedas às provocações, lágrimas ou promessas da pessoa por uma vida melhor. Ele ou ela já fez danos suficientes, e por mais difícil que seja testar seus limites recém estabelecidos e flexionar seus músculos de autonomia, sua vida e a vida de seus filhos são o que importa agora. Se você não fizer isso, seu agressor tentará interpretar e explorar quaisquer limites confusos em benefício dele ou dela. Salve-se.

Consequências naturais

Ao divorciar-se de alguém com tendências sociopáticas, pode ser útil pensar em aplicar os princípios básicos do amor e da paternidade lógica, mas modificá-los para acomodar a criança fora de controle que vive dentro do corpo dessa pessoa adulta conhecida como o abusador sociopata. Repita depois de mim: consequências naturais, consequências naturais, consequências naturais.

No discurso dos pais, isto significa que se o Johnny esquecer o seu uniforme de futebol, ele não pode jogar no jogo. No discurso de divorciado-um-sociopático-abusivo, isto significa que se o abusador estiver dois dias atrasado confirmando seu tempo como pai, ele ou ela terá que esperar até a próxima semana e falar com seu advogado de divórcio nesse meio tempo. Tudo se resume a limites.

Não Alimentar a Sociopatia

Os sociopatas alimentam-se do caos e da energia. Como tal, o agressor sociopata estará procurando enrolar você a cada oportunidade. Ele ou ela vai criar montanhas de molehills, ignorar ordens do tribunal, atrasar o preenchimento de formulários de divórcio e obter a papelada notarial de forma oportuna. O seu agressor poderá recusar-se a comunicar completamente (como o meu) ou enviar uma dúzia de e-mails de disparates divagantes diariamente. Tanto quanto possível, encontre uma maneira de deixar as pequenas coisas rolarem de suas costas enquanto encaminha qualquer conteúdo ameaçador e agressivo que você receber para seu advogado e todas as outras pessoas pertinentes que fazem parte de seu plano de segurança.

Email Only

A regra geral quando se separa de alguém com transtorno de personalidade anti-social é ir “sem contato”, o que significa exatamente o que parece: sem comunicação de qualquer tipo. Mas quando você está no meio de um divórcio, especialmente se você compartilha um filho com essa pessoa, “sem contato” é mais difícil de se conseguir. Na medida do possível, recuse-se a se envolver. Insista apenas na comunicação escrita. O abusador vai lutar contra isso (o meu ainda luta) porque ele ou ela sabe que é muito mais fácil desorientar alguém por telefone ou pessoalmente do que por e-mail. (Mais uma vez, limites e documentação!) Mantenha-se firme.

Embrace The Value Of Therapy

Healing from the effects of being dehumanized, gaslit, bullied, rejected, and threatened with violence takes its toll on even the strongest women. Tomar a decisão de obter o apoio de um profissional de saúde mental treinado para ajudá-lo durante este período difícil será outra indicação de sua sabedoria, bravura e compromisso de centrar suas próprias necessidades depois de terem ficado em segundo plano por tanto tempo. A terapia pode tomar muitas formas – há tanto a terapia online como a de tijolo e de morte – e durar o tempo que você sentir que é benéfica, e muitos terapeutas até se especializam em divórcio, bem como na cura de abusos. Faça compras para uma boa combinação, e deixe a catarse e o empowerment começar.

Focus On You

Eu sei que a ideia de se concentrar em si próprio soa a bananas. Você, com uma criança ou dois puxões na perna das calças. Você, com um emprego a tempo inteiro, um ex ou em breve ex determinado a fazer da sua vida um inferno, e um lavatório cheio de pratos. Eu entendo – é difícil para mim focar em mim também.

Para aqueles de nós que se recuperam dos efeitos tóxicos da sociopatia, nós jogamos ao redor do termo autocuidado, mas muitas vezes esquecemos de explicar o que isso significa. Eu gosto de pensar nisso como fazendo o bem por mim mesmo – tratando-me com gentileza, como se eu fosse meu próprio filho. Se isso significa uma barra de chocolate na banheira depois das crianças terem ido para a cama, faça-o. Se isso significa uma aula de yoga de segunda à tarde enquanto as crianças estão na escola, inscreva-se. Tricotar um chapéu, escrever uma história, correr ou rabiscar num livro de colorir adulto. É hora de você ser seu melhor amigo, advogado e parceiro, tudo isso lhe foi negado por tanto tempo mas que você tão ricamente merece.