Zu viel lieben

„Ich liebe dich viel zu sehr, ich habe es von Anfang an gewusst, aber dennoch ist meine Liebe so groß, dass ich mein Herz nicht kontrollieren kann“ -Alma Cogann
„Zu viel des Guten ist wunderbar.“ -Mae West
Liebe ist moralisch erstrebenswert, da sie eine tiefe Fürsorge für einen anderen Menschen mit sich bringt. Es ist schwer vorstellbar, wie eine solche positive Fürsorge kritisiert werden kann. Dennoch gibt es Menschen, die Liebende kritisieren, vor allem solche, deren Liebe übertrieben erscheint. Kann man seiner Geliebten sagen, dass man sie zu sehr liebt?
Die romantische Liebe wird in idealistischen Begriffen als etwas Großes, Kompromissloses und Unbegrenztes beschrieben. Aussagen wie „Die Welt hat sich verändert, alles ist jetzt anders“, „Ihn zu lieben ist wundervoll, mein ganzes Wesen dehnt sich in nie dagewesene Bereiche aus“, „Ich bin von nichts anderem umgeben als von dir“ sind unter Liebenden weit verbreitet. Wenn „Alles, was du brauchst, ist Liebe“ und „Du bist alles, was ich brauche“, dann ist es schwer zu verstehen, wie die Liebe als übertrieben kritisiert werden kann.
Es gibt in der Tat eine Ansicht, die behauptet, dass die Liebe im Gegensatz zu anderen Emotionen nicht kritisiert werden kann, da sie aus der uneigennützigen Sorge um die Geliebte besteht, die nur ihr Wohlbefinden fördert. Nach dieser Auffassung wird der Wert der Liebe nicht oder zumindest nicht vollständig durch ihren praktischen Wert als Mittel zur Erreichung bestimmter Ziele des Liebenden bestimmt; vielmehr steht das Wohl der Geliebten im Mittelpunkt. Dementsprechend würden wir normalerweise eine Person, die tief und glücklich in jemanden verliebt ist, nicht kritisieren, nur weil wir denken, dass sie einen besseren Partner hätte finden können.
Aber selbst wenn es bei der Liebe nur um die uneigennützige Fürsorge für den Geliebten ginge (und das ist offensichtlich nicht der Fall), stellt sich immer noch die Frage, was eine angemessene Fürsorge ist. Die Liebe ist nicht nur eine theoretische Haltung, sondern hat tiefgreifende Auswirkungen auf unser Verhalten im Leben. Und wenn ein solches Verhalten unangemessen wird, dann könnte sich die Frage stellen, ob man zu viel lieben kann (im Gegensatz zur obigen Ansicht).
Emotionen können schädlich sein, wenn sie übermäßig sind. Emotionales Übermaß ist aus denselben Gründen schädlich wie andere Arten von Übermaß. Wie bei anderen Emotionen kann auch bei der Liebe ein Übermaß den Liebenden daran hindern, eine breitere Perspektive zu sehen. Selbst normale Fälle von romantischer Liebe neigen dazu, eine enge zeitliche Perspektive zu schaffen, die sich auf den Geliebten konzentriert und andere Überlegungen oft außer Acht lässt. Dementsprechend wurde argumentiert, dass es unmöglich ist, zu lieben und gleichzeitig weise zu sein, und dass das wahre Gegenteil von Liebe Gerechtigkeit ist. Kein Wunder also, dass, wie Stevie Wonder es ausdrückt, „All in love is fair“

Obgleich es schwierig ist zu definieren, was Exzessivität in der Liebe ausmacht, impliziert die Charakterisierung von Liebe als „zu viel“, dass ein gewisser Schaden angerichtet wurde – entweder beim Liebenden oder beim Geliebten. Wenn intensive Liebe uns die Sicht vernebelt und uns dazu bringt, uns unangemessen zu verhalten, kann man sagen, dass diese intensive Liebe zu viel ist. Eine Bemerkung wie: „Ich konnte nicht anders, ich war wahnsinnig in sie verliebt“, zeigt, dass die Liebe manchmal übertrieben sein kann.

Zu viel Liebe kann problematisch sein, wenn sie den Geliebten verletzt, was typischerweise auf lange Sicht geschieht. Die intensive Liebe des Liebhabers kann in dem Sinne übertrieben sein, dass sie ihn daran hindert, die wahre Natur der Beziehung zu erkennen. Ihre intensive Liebe könnte sie beispielsweise daran hindern, zu bemerken oder zumindest zuzugeben, dass sein Verhalten ihr gegenüber demütigend ist oder dass ihre Beziehung auf lange Sicht kaum eine Chance hat, zu überleben. Entgegen der oben zitierten Behauptung ist es also möglich, die intensive Liebe eines Menschen zu kritisieren, weil sie ihn daran hindert, die Fehler seines Partners zu sehen oder zu erkennen, dass er einen anderen Partner wählen könnte, der ihn langfristig glücklicher und zufriedener machen würde. Aus diesem Grund wird in der klassischen Kunst der Liebesgott Amor oft als blind dargestellt, was darauf hindeutet, dass die Liebenden blind für die Fehler oder die Untauglichkeit desjenigen sind, den sie lieben.
Liebende können auch das Gefühl haben, dass sie zu sehr lieben, wenn sie glauben, dass ihre Geliebten sie nicht in gleichem Maße lieben. Wenn ein Liebender das Gefühl hat, dass er mehr gibt, als er bekommt, wird er das Gefühl haben, dass er seinen Partner zu sehr liebt. Wenn sie das Gefühl hat, dass sie mehr oder weniger bekommt, was sie gibt, ist es unwahrscheinlich, dass das Gefühl aufkommt, zu sehr zu lieben. Natürlich sollte die Liebe keine mechanische Berechnung dessen sein, was wir geben und was wir bekommen, aber wenn ein tiefgreifender Mangel an Gegenseitigkeit besteht, ist es ganz natürlich, das Gefühl zu haben, dass man zu viel liebt (siehe hier). Menschen, die zu sehr lieben, investieren oft weiter in eine Beziehung, die keine Überlebenschance hat, weil der Geliebte sie nicht im gleichen Maße liebt.
Zu viel Liebe kann den Geliebten auch verletzen. Ein typisches Beispiel dafür ist, wenn der Liebhaber dem Geliebten nicht genügend privaten Freiraum lässt. Dieses Verhalten kommt in leichter Form in vielen Beziehungen vor, ist aber typischerweise ein Merkmal von pathologischen Fällen. So sagte ein Mann, der seine Freundin tötete (seiner Ansicht nach tat er es aus Liebe): „Einmal sagte sie zu mir: Du liebst mich zu sehr, und das gefällt mir nicht. Du investierst so viel.“ (siehe hier). Es sei darauf hingewiesen, dass der Wunsch, so oft wie möglich zusammen zu sein, ein Hauptmerkmal der Liebe ist und nicht ein äußeres Merkmal der Liebe. Die Art des privaten Raums wird von den jeweiligen Persönlichkeiten und von anderen Faktoren bestimmt, wie z. B. dem Stadium, in dem sich die Beziehung gerade befindet. So kann dieser Wunsch in der Verliebtheitsphase ausgeprägter sein, wenn es wenig Sinn macht, den Liebenden zu viel Liebe vorzuwerfen.

Im Hinblick auf die Elternliebe könnten einige behaupten, dass es schädlich sein könnte, ein Kind zu sehr zu lieben, da es dadurch verwöhnt werden kann. Andere könnten argumentieren, dass das Problem hier nicht darin liegt, das Kind zu sehr zu lieben, sondern darin, dass man nicht versteht, was kurz- und langfristig gut für das Kind ist. Darauf könnte man antworten, dass es gerade die Natur intensiver Emotionen ist, die wahre Natur der gegebenen Umstände nicht zu erkennen.

Gründliche romantische Liebe ist nicht von Natur aus übermäßig falsch, aber in einigen Fällen solcher Liebe ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass sie es ist.

Die obige Ansicht lässt sich in der folgenden Aussage zusammenfassen, die ein Liebender äußern könnte: „Liebling, meine Liebe zu dir ist so tief und intensiv, und ich werde sie für den Rest meines Lebens aufrechterhalten. Aber wenn du dich etwas unwohl dabei fühlst, wie ich diese Liebe ausdrücke, dann flüster mir das bitte ins Ohr und vergiss dabei nicht, es auch zu küssen.“