Wir waren 27 Minuten in dem Zoom-Gespräch und ich musste pinkeln

Natürlich begann das Gespräch mit Verspätung. Das ist bei allen Zoom-Anrufen so, das habe ich gelernt, seit wir eine komplett dezentrale Belegschaft sind. Ich habe auch gelernt, dass Zoom ein Videokonferenz-Tool ist, nicht nur ein Konferenzanruf-Tool. Eine lustige Geschichte:

Es war das erste Gespräch, das ich mit Zoom führte, ein Einzelgespräch mit meinem Manager, der nach 7 Minuten höflich fragte: „Sie wissen, dass ich Sie sehen kann, oder?“ Ich war gerade dabei, meine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, ohne Hemd. Man hatte mich gesehen.

Jedenfalls hatte ich am Morgen dieses Dilemmas den ganzen Vormittag Wasser getrunken. Und mit Morgen meine ich die letzten 45 Minuten seit dem Aufwachen um 9:15 Uhr. Es war 10 Uhr morgens. Ich habe Wasser im Übermaß getrunken, weil ich in einem dieser Gesundheitsblogs gelesen habe, dass Wasser die Immunität stärkt, und ich nehme alle Immunitätsstärkung, die ich jetzt bekommen kann.

Okay, eigentlich habe ich nur die Überschrift gelesen, aber mehr Wasser zu trinken klingt nicht so, als würde es mir schaden, also bin ich voll dabei.

In den 45 Minuten seit dem Aufwachen hatte ich zwei literweise Karaffen Zitronenwasser getrunken und fühlte mich großartig. Sogar spritzig. Ich putzte mir schnell die Zähne und loggte mich ein, um an dem Gespräch teilzunehmen. Meine Blase hatte sich noch nicht gefüllt.

Noch nicht.

27 Minuten in einem Gespräch sind weit mehr als ein angemessener Zeitpunkt, um den Schwung zu unterbrechen und das Gespräch für eine Toilettenpause zu unterbrechen, weil „ich schnell pinkeln gehen muss.“

Um ehrlich zu sein, bin ich mir nicht einmal sicher, ob es jemals einen angemessenen Zeitpunkt gibt, um bei einem Zoom-Anruf zu sagen: „Ich muss schnell pinkeln gehen“.

27 Minuten eines einstündigen Anrufs bedeuten auch 33 weitere Minuten des Anrufs, was eine viel zu lange Zeit ist, um eine jetzt platzende Blase zu halten.

Das, meine Freunde, nennen wir es, in einer Zwickmühle zu sein.

Und das, meine Freunde, ist der Moment, in dem ich aufhörte, irgendetwas zu hören, was während des Anrufs gesagt wurde.

Ich meine, ja, mein Körper war immer noch im Stuhl, aber ich war von diesem Gefühl hypnotisiert.

Die Teekanne!

Nein, du kannst die Teekanne nicht benutzen.

Okay, du hast recht.

*7 Sekunden später

Die Teekanne!

Verdammt, du kannst die Teekanne nicht benutzen! Du hast gerade eine frische Kanne grünen Tee gebrüht und du wirst ihn ruinieren. Dann kochst du Kaffee und haben wir uns nicht gegenseitig versprochen, dass du dir die Zeit nimmst und in die Überwindung deiner Kaffee-Koffein-Abhängigkeit investierst? Fuck!

Okay, du hast Recht.

Das war die Unterhaltung in meinem Kopf während Minute 28 des Anrufs. Auch bekannt als die erste Minute meiner Abwesenheit von dem Anruf.

In der 29. Minute habe ich mich zusammengerissen und angefangen, einen Plan zu entwerfen.

Unmittelbar links von mir stand eine leere Keramikschüssel, orange gefärbt von den Resten meines Frühstücks, Papaya, die mir eine Möglichkeit bot, mich zu erleichtern.

Oh, schüttel nicht den Kopf über mich. Du warst schon mal hier und hattest die gleichen Gedanken, du bist nur zu feige, es zuzugeben. Feigling!

Wie könnte ich das durchziehen?

Ich würde stumm gehen, meine Hose mit der rechten Hand bis zu den Knien runterschieben, die Schüssel mit der linken Hand bis zu den Knien schieben, und in weniger als einer Minute fertig sein. Dann würde ich die Schüssel bis zum Ende des Anrufs außer Sichtweite auf den Boden stellen.

Scheiße, ich habe beide Liter Zitronenwasser getrunken, und wenn ich richtig gerechnet habe, was wahrscheinlich nicht der Fall ist, wird die Schüssel nicht groß genug sein. Was soll ich dann tun?

Die Rechnung ist aufgegangen. Ein gutes Argument.

Nächstes!

Es gibt einen Drucker in Reichweite. Ich drucke ein Foto von meinem Gesicht aus, klebe es an meinen Stuhl, rutsche vom Stuhl auf den Boden, krieche ins Bad, pinkle, spüle, nein, eigentlich nicht spülen, denn das würden sie hören, krieche zurück zu meinem Stuhl und tausche das Foto aus.

Hmm, klingt zu kompliziert. Warum nehme ich nicht einfach den Computer mit, halte ihn auf mein Gesicht, pinkle im Sitzen und gehe dann zurück an meinen Schreibtisch?

Ja, ich habe tatsächlich in Erwägung gezogen, meinen Laptop mitzunehmen, um zu pinkeln, während ich Video und Ton für ein Team-Zoom-Gespräch eingeschaltet lasse. Das ist Neuland, Leute.

Ich weiß, ich habe Alufolie!

Ich habe das früher immer gemacht, um bei Telefonaten aufzulegen. Ich reiße ein Stück ab, knicke es in der Nähe meines Mikrofons und beende den Anruf. Dann schreibe ich in unseren Slack-Kanal „Internet down, brb“, gehe pinkeln und rufe dann wieder an.

Kinda hört sich gerade wie ein Genie an, wenn ich ehrlich zu euch allen bin.

Aber nein, das würde nicht funktionieren. Das würde den Anruf immer noch total unterbrechen.

Mir gingen die Ideen aus.

Obwohl ich mich selbst zu meiner momentanen Kreativität beglückwünschte, die mich jetzt über einen Karrierewechsel nachdenken ließ, vielleicht einen Quereinstieg in die Ideenfindung, war ich immer noch am Platzen, und es waren gerade mal 3 Minuten vergangen.

Folks, ich mache euch nichts vor. Ich hätte es nicht geschafft.

Dann passierte es.

Ich sah das Licht.

Wie ein Dr. Phil-Gast, der im Himmel gewesen ist, ICH HABE DAS LICHT GESEHEN!

Ich fand meinen Frieden.

In dieser Minute des Anrufs, Minute 32, nachdem ich alle schlauen Optionen ausgeschöpft hatte, fand ich mich als 28-Jähriger mit der Tatsache ab, dass ich mir bei diesem Zoom-Anruf einfach in die Hose pinkeln würde. Nun, ich hatte mir seit über 24 Jahren nicht mehr in die Hose gepinkelt, aber ich hatte auch seit über 24 Jahren nicht mehr 3 Wochen am Stück ausschließlich Schlafanzüge getragen, also war mein Verstand am Ende.

Und als ich mich mit dieser Realität abgefunden hatte.

Glückseligkeit.

Komplette, warme Glückseligkeit.

Richie. Menschlich