Wie man jemanden mit verletzendem Verhalten konfrontiert

*Teil I von zwei Artikeln über Konfrontation und Versöhnung

Komm, Bruder, mach eine Fahrt mit mir. Irgendetwas muss zwischen uns sein, verstehst du? So oder so werden wir reden oder es ausfechten. Denn das alte Blut ist alles andere als dünn. Dicker als das Wasser, in dem wir ertrinken. Hier ist Platz für zwei, um alte Klingen zu schwingen oder zu begraben.‘

Chuck Ragan- Come Around

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Konfrontation: Schiefgelaufene Beziehungen

Beziehungen sind wie Welpen. Sie sind super süß und es macht Spaß, mit ihnen zu spielen, und es gibt nichts Schöneres, als wenn sich ein anderes Lebewesen vor Entzücken windet, sobald man zur Tür hereinkommt. Aber manchmal pinkeln sie auf dein Bett, und für etwa 30 Minuten magst du sie nicht so sehr.

Und sie erfordern Arbeit. Man muss mit ihnen Gassi gehen, sie füttern und ihre Impfungen bezahlen.

Freundschaften und Ehen sind genauso. Die meiste Zeit sind sie großartig, aber hin und wieder pinkelt jemand auf dein Bett.

Dann muss man mit der Arbeit der Konfrontation beginnen. Wie ein Impfstoff macht Konfrontation, wenn sie richtig verabreicht wird, Ihre Beziehung in Zukunft weniger anfällig für Krankheiten. Aber wie bei den Impfungen ist es auch hier kein Spaß. Niemand mag es, ein Erwachsener zu sein und Dinge zu tun, wie die Hypothek zu bezahlen, kein Geld auszugeben, das man nicht hat, und sich mit anderen auseinanderzusetzen. Aber so ist das Leben. Wenn jemand, mit dem du in einer Beziehung bist, dich verletzt, beleidigt oder dir Unrecht tut, hast du die Pflicht, das anzusprechen.

Wie kommst du also von so etwas zurück – von Verrat, Verzweiflung und Schmerz?

Jemand, dem du vertraut hast, hat dich ausgenutzt, und du denkst, du hast jedes Recht, ihm das für immer vorzuhalten. Auf der anderen Seite möchte ein Teil von dir den ganzen Schlamassel ignorieren und so weitermachen wie bisher.

Du kannst nicht ewig an der Bitterkeit festhalten. Das ist, als ob man Gift trinkt und wartet, dass der andere stirbt. Bitterkeit und Groll sind nur insofern produktiv, als sie uns davon abhalten, in Christus zu wachsen und mit unserem Leben weiterzumachen. Dr. David Schnarch vom Marriage & Family Health Center in Colorado nennt es „emotional verschmolzen“ werden. Man versenkt so viele starke Emotionen in eine andere Person, dass man sich nicht mehr von ihr trennen kann, wodurch Bindungen entstehen, die einen daran hindern, über den jetzigen Zustand hinauszuwachsen.

Aber man kann auch nicht einfach so tun, als wäre nichts geschehen. Wenn du deine Beziehung schätzt und willst, dass sie eine Quelle des Glücks und der Unterstützung ist, musst du ihre Schwächen angehen.

Das bedeutet, dass du keine der folgenden Dinge tun darfst:

1. Passiv-aggressiv werden, weil du denkst, dass sie einfach merken sollten, dass du wütend bist.
2. Nach Rache/Vergeltung streben.
3. Bis zum „richtigen Moment“ warten und es nie ansprechen – diese Art von Vermeidungsverhalten zieht die Dinge nur in die Länge und vergrößert den Schmerz. Es gibt keine guten Zeitpunkte für Konfrontationen, nur bessere.
4. Sie in der Öffentlichkeit in Verlegenheit bringen, indem man das, was sie getan haben, zur Sprache bringt – das ist einfach nur aggressiv und sadistisch.

Eher:

1. Finde oder vereinbare einen Termin (bitte sie um ein Mittagessen, einen Kaffee, komm bei dir/ihm vorbei), um dich hinzusetzen und die Sache zu klären.
2. Überlege, ob du einen Brief oder Zettel vorbereitest, damit du genau sagen kannst, was du sagen willst. Das ist hilfreich, wenn der ganze emotionale Stress Ihr Gehirn sauberer macht als Martha Stewarts Küchentisch.
3. Bleiben Sie ruhig. Vermeiden Sie Aggressionen oder Schreien. Wenn du anfängst zu weinen, ist das nicht zu ändern, aber das Ziel ist es, deine Gefühle so darzustellen, dass die andere Person nicht das Gefühl hat, du würdest sie angreifen.
Es ist wichtig, dass du dein Herz am rechten Fleck hast, damit die Konfrontation aus einem Ort der Liebe und des Verständnisses kommt. Wir alle haben andere Menschen (absichtlich oder unabsichtlich) verletzt. Wenn Sie glauben, dass die andere Person Sie ohne Absicht verletzt hat, wird Ihr Gespräch produktiver und weniger schmerzhaft sein, wenn Sie es mit dieser Einstellung angehen. Das wird Ihnen helfen, die Versöhnung, die Sie anstreben, voranzutreiben.

Sein Sie einfach ehrlich und sagen Sie: „Ich glaube nicht, dass Sie wissen, wie verletzend/beleidigend es ist, wenn Sie „X“ tun. Es verletzt/beleidigt mich, weil „Y“, und ich würde es schätzen, wenn du es in Zukunft vermeiden würdest.“ Denke daran, es braucht einen, um zu vergeben und zwei, um sich zu versöhnen.

Geschichte

Es gab zwei Schwestern, die im College zusammenlebten. Sie kamen gut miteinander aus, obwohl sie ziemlich unterschiedlich waren, aber sie hatten ihre Streitereien, wie jeder andere auch. Einmal fuhren sie auf dem Rückweg zum Haus über eine Bodenschwelle, wie sie es schon hunderte Male getan hatten. Die jüngere Schwester schimpfte vom Beifahrersitz aus auf die ältere: „Ich hasse es, wenn du auf meiner Seite des Autos über die Bodenwellen fährst! Ich finde es einfach rücksichtslos, wenn der Fahrer seine Seite des Wagens auf der Straße lässt und die andere Person zwingt, angefahren zu werden!“

Die ältere Schwester hatte keine Ahnung, dass sie so empfand, und nach ein paar peinlichen Minuten willigte sie ein, in Zukunft nicht mehr mit der Seite ihrer Schwester über die Bodenwellen zu fahren. Sicher, danach tat sie es hin und wieder, weil sie entweder nicht nachdachte und es aus Versehen tat oder ihrer Schwester auf die Nerven gehen wollte (als Scherz, nicht als Vergeltung), aber sie vermied es meistens, weil sie merkte, wie sehr es sie störte.

Und selbst jetzt, ein paar Jahre später, scherzen sie manchmal darüber, wie wütend die jüngere Schwester wegen etwas so Belanglosem wie einer Bodenwelle wurde.

Diese charmante Anekdote aus dem Studium soll zeigen, dass Konfrontation ein notwendiger, gesunder Bestandteil von Beziehungen ist. Auch wenn dies vielleicht nicht die beste Methode war, um an die Sache heranzugehen, hat sie doch etwas Gutes bewirkt. Und die ältere Schwester, die zur Rede gestellt wurde, schätzte es, dass ihre Schwester ihr sagte, dass sie etwas Unangenehmes getan hatte, damit sie es in Zukunft vermeiden konnte. Niemand will seine Lieben verletzen, selbst wenn sie es unabsichtlich tun.

Denken Sie daran: Wenn sie sich wirklich um Ihre Gefühle und Ihre Beziehung sorgen, werden sie für das, was Sie zu sagen haben, empfänglich sein. Sie mögen nicht sofort so erscheinen, aber wenn sie sich für dich interessieren, werden sie sich dir zuwenden.

Was ist, wenn sie es nicht so sehen wie du?

Das ist eine unangenehme Situation. Du hast dich in eine verletzliche Lage gebracht und bist auf Feindseligkeit gestoßen. Gedanken und Gefühle beginnen, aufeinander herumzutrampeln: „Liege ich falsch? Ist das nicht so eine große Sache? Habe ich unsere Beziehung ruiniert?“

Wenn Sie sich die Zeit genommen haben, Ihre Gefühle vernünftig einzuschätzen und sich darauf vorzubereiten, sie mit einer anderen Person zu besprechen, ist es unwahrscheinlich, dass Sie derjenige sind, der im Unrecht ist. Schließlich war das, was passiert ist, so bedeutsam, dass Sie sich entschlossen haben, es mit einer anderen Person zu besprechen.

Hören Sie sich an, was diese Person zu sagen hat. Warum glauben sie, dass Sie im Unrecht sind? Sind ihre Argumente stichhaltig oder wollen sie Sie unter Druck setzen? Der Begriff „Gaslighting“ stammt aus dem Film „Gaslight“ aus den 1940er Jahren (basierend auf dem Theaterstück „Angel Street“), in dem ein Ehemann seine Frau mit verschiedenen Täuschungen davon überzeugt, dass sie verrückt ist, damit ihr nicht geglaubt wird, wenn sie von seltsamen Dingen berichtet, die tatsächlich geschehen. 1

Gaslighting äußert sich in der Regel in abschätzigen Äußerungen wie: „Du bist so sensibel. Du bist so emotional. Du bist defensiv. Du überreagierst. Beruhigen Sie sich. Entspann dich. Hör auf auszuflippen! Du bist ja verrückt! Ich habe nur einen Witz gemacht. Hast du keinen Sinn für Humor? Du bist so dramatisch. Finde dich einfach damit ab!“ 2 Anstatt die Möglichkeit anzuerkennen, dass ihr Verhalten unangemessen ist, manipulieren Gaslighter die Personen, die sie beleidigen, emotional, indem sie ihnen sagen, dass sie zu weit gehen, wenn sie vorschlagen, dass sie ihr Verhalten ändern sollten.

Wenn das der Fall ist, haben Sie mehrere Möglichkeiten. Versuchen Sie, die Person dazu zu bringen, Ihnen zuzuhören. Wenn sie sich weigert, ist es vielleicht an der Zeit, Ihre Verluste zu begrenzen und ohne sie weiterzumachen. Es ist fast unmöglich, eine gesunde Beziehung zu jemandem zu haben, der dich ausnutzt, indem er sich weigert, auf deine Bedenken einzugehen.

Wenn das nicht ideal/möglich ist, solltest du eine christliche Seelsorge aufsuchen, um die Sichtweise eines Dritten zu erfahren und deine eigenen Gefühle zu klären, damit du nicht selbst einer weiteren Versuchung erliegst. In Galater 6:1 heißt es: „Brüder, wenn jemand in eine Sünde verwickelt ist, so helft ihm sanft, ihr, die ihr geistlich seid, aber seid auf der Hut, damit nicht auch ihr in Versuchung kommt“. Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass sie nur widerwillig zustimmen, da sie ihr Verhalten nicht für ein Problem zu halten scheinen. Wenn nötig, gehen Sie allein zu einer Sitzung und bitten Sie um Rat, wie Sie sie zum Gehen überreden können. Ihr Berater kann Ihnen vielleicht helfen, einen produktiveren Weg zu finden, um mit der anderen Person über Ihre Beschwerden zu kommunizieren.

Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie unvernünftig sind, weil Sie erwarten, dass sich jemand anderes für Sie ändert. Aber es gibt einen Unterschied zwischen unterschiedlichen politischen Meinungen und verletzendem Verhalten. Manchmal sollte man einfach zustimmen, dass man anderer Meinung ist, und manchmal muss man seinen Standpunkt vertreten. Menschen haben ein Recht auf ihre Meinung; sie haben nicht das Recht, andere zu verletzen.

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
2. Ali, Yashar. „A Message To Women From A Man: You Are Not ‚Crazy‘.“

Images cc: freedigitalphotos.com – „Brother Yelling To Sister“ by artur84