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Wie du aufhörst, mit deiner Freundin zu streiten (6 einfache Schritte)

On November 2, 2021 by admin

Heute werde ich dir zeigen, wie du aufhörst, mit deiner Freundin zu streiten und eine der häufigsten Fragen beantworten, die ich von meinen Lesern höre.

Typischerweise geht es ungefähr so…

„Egal, was ich tue oder wie sehr ich mich bemühe, meine Beziehung ist von ständigen Streitereien geprägt. Sollten wir uns trennen oder ist Streiten in einer Beziehung gesund?“

Ich verstehe das. Die traurige Wahrheit ist, dass die meisten Männer keine Ahnung von Frauen und Partnerschaften haben.

Unsere Eltern und unser Bildungssystem haben uns in Bezug auf unser romantisches und soziales Leben kläglich im Stich gelassen (aber hey, es ist ja nicht so, als wären sie der wichtigste Teil unseres Lebens oder so).

Wir haben nie gelernt, wie man einen Streit beendet, wie man mit Beziehungsstreitigkeiten umgeht oder wie man sich nach einem Streit wieder versöhnt. Noch wichtiger ist, dass wir nie gelernt haben, wie man zwischen gesunden und ungesunden Konflikten in einer Beziehung unterscheidet und feststellt, ob der Streit das Ergebnis eines lösbaren Problems oder einer unpassenden Partnerschaft ist.

Infolgedessen verhalten Sie sich bei den meisten Ihrer Streitereien wahrscheinlich so:

Heute möchte ich das ändern.

In den letzten zehn Jahren hatte ich viele wunderbare Beziehungen und litt unter vielen weiteren, die von ständigen Streitereien und unüberbrückbaren Differenzen geplagt waren. Und auf dem Weg dorthin habe ich (auf die harte Tour) gelernt, dass das Vermeiden und Lösen von Konflikten zwar nicht einfach ist, aber viel einfacher, als die meisten Menschen es sich vorstellen können.

Hier sind sechs schnelle Tipps, mit denen du lernst, wie du aufhörst, mit deiner Freundin zu streiten, und endlich die glückliche, erfüllende Beziehung genießt, die ihr beide wollt.

Jetzt lass uns eintauchen.

Bevor wir anfangen: Erkennen Sie, dass Beziehungsstreitigkeiten normal sind

Eine der häufigsten Fragen, die ich höre, ist diese:

„Ist Streiten in einer Beziehung gesund und wie oft streiten die meisten gesunden Paare?“

Und die Antwort ist eigentlich ziemlich überraschend.

Nach Untersuchungen von Dr. John Gottman, einem psychologischen Forscher, Kliniker und Autor von The 7 Principles for Making Marriage Work, gibt es tatsächlich eine wissenschaftliche Antwort auf diese Frage. In den 1970er Jahren begannen Dr. Gottman und einer seiner Kollegen, Robert Levenson, mit Längsschnittstudien an Paaren, um herauszufinden, was eine Ehe zum Funktionieren und was sie zum Scheitern bringt.

Sie wiesen Paare an, in einem Raum zu sitzen (während sie aufgezeichnet wurden) und zu versuchen, einen Konflikt in 15 Minuten zu lösen. Nach der Auswertung der Bänder und einer Nachuntersuchung neun Jahre später konnten Gottman und Levenson mit 90 %iger Genauigkeit vorhersagen, welche Paare sich scheiden lassen würden.

Ihre Entdeckung war eigentlich ganz einfach. Sie erkannten, dass der Unterschied zwischen einer glücklichen und einer unglücklichen Ehe in der Balance zwischen positiven und negativen Interaktionen liegt. Konkret fanden sie heraus, dass das „magische Verhältnis“ für das Funktionieren einer Beziehung 5:1 beträgt. Das bedeutet, dass es in einer stabilen Ehe für jede negative Interaktion während eines Streits fünf oder mehr positive Interaktionen gibt.

Wenn Sie glauben, dass Ihre Beziehung derzeit in das „magische Verhältnis“ fällt, dann können Sie sich selbst auf die Schulter klopfen. Selbst die gesündesten Paare streiten sich, und ein paar Streitereien bedeuten nicht, dass Ihre Partnerschaft beendet werden muss.

Wenn Ihre Beziehung jedoch von ständigen Streitereien geprägt ist und Ihr „Beziehungsverhältnis“ eher bei 1:50 als bei 5:1 liegt, machen Sie sich keine Sorgen. Ich werde dir genau zeigen, wie du aufhören kannst, mit deiner Freundin zu streiten und auf den Weg zu einer gesünderen Beziehung kommst.

Kläre, was du brauchst und nimm es ohne Scham an

Einer der häufigsten Gründe, warum Männer in Beziehungen streiten, ist, dass sie – wissentlich oder unwissentlich – nicht das Gefühl haben, dass ihre Bedürfnisse in der Beziehung erfüllt werden.

Es kann leicht passieren, dass man sich in einer Beziehung verliert und vergisst, dass man eine individuelle Person mit individuellen Bedürfnissen ist.

Und bevor man erfolgreich lernen kann, wie man einen Streit beendet oder sich nach einem Streit wieder versöhnt, muss man zuerst herausfinden, warum man überhaupt streitet.

Welche Bedürfnisse haben Sie, die nicht erfüllt werden? Brauchen Sie ein aktiveres und engagierteres Sexualleben? Brauchen Sie einen Partner, der Sie finanziell unterstützt? Brauchen Sie jemanden, der Ihnen mehr Freiheit gibt und es Ihnen erlaubt, ohne Schuldgefühle mit Freunden auszugehen?

Was sind Ihre Bedürfnisse und wie könnte Ihr Partner sein Verhalten ändern, um sie zu erfüllen?

Solange Sie nicht wissen, was Sie wollen, werden Sie es nie bekommen. Allzu oft werden Beziehungen ruiniert, weil ein oder beide Partner nicht bereit sind, ihre Bedürfnisse ehrlich zu äußern.

Nehmen Sie sich jetzt etwas Zeit, um herauszufinden, was genau Sie von Ihrem Partner brauchen, um sich glücklich und erfüllt zu fühlen. Sobald Sie genau wissen, was Ihnen in Ihrer Beziehung fehlt, können Sie den nächsten Tipp anwenden, um es tatsächlich zu bekommen.

Wie Sie einen Streit stoppen, bevor er beginnt, und Ihre Bedürfnisse erfüllt bekommen

Von den vielen ungeheuerlichen Fehlern, die Partner machen, wenn die Funken des Konflikts zu fliegen beginnen, ist keiner gefährlicher, als auf das zurückzugreifen, was ich „Aussagen der Totalität“ nenne.“

Wenn du willst, dass deine Beziehung scheiße wird, dann sag bitte Dinge wie:

Du machst das immer.

Oder, du bist nie da, wenn ich dich brauche.

Immer wenn ich sehe, dass ein Paar streitet, tauchen diese Sätze unweigerlich auf. Abgesehen davon, dass sie offensichtlich falsch sind (ich habe noch nie einen Fall gesehen, in dem „immer“ oder „nie“ tatsächlich wahr sind), lenken diese Aussagen Sie beide von der Wurzel Ihrer Konflikte ab.

Sie sind zwei Menschen mit unterschiedlichen Überzeugungen, Gewohnheiten und Mustern, die täglich miteinander interagieren. Und die Überzeugungen, Gewohnheiten oder Muster des einen Partners sind für den anderen frustrierend oder werden von ihm als inakzeptabel angesehen.

Das ist es.

Gesamtaussagen greifen die Identität des Partners an. Sie stellen Behauptungen darüber auf, wer der andere ist, statt über das, was er tut oder getan hat, und führen immer zu Beziehungsstreitigkeiten und Auseinandersetzungen. Und von diesem Punkt aus kann keine Veränderung stattfinden.

Sie können von Ihrem Partner nicht verlangen, dass er sich ändert (und wenn Sie das Gefühl haben, dass er das muss, sollten Sie sich einen neuen Partner suchen). Aber Sie können ihn bitten, bestimmte Handlungen und Verhaltensweisen zu ändern, die einen Konflikt auslösen. Wenn Sie also das nächste Mal Ihren Partner bitten wollen, etwas zu ändern – sei es in Bezug auf seine finanziellen Gewohnheiten, seine Einstellung, seine Fitness oder einfach die Tatsache, dass er „immer“ seine verdammten Haare am Duschvorhang kleben lässt – versuchen Sie es mit dieser Formel.

Erst: Bestimmen Sie ein bestimmtes Verhalten, das Sie ändern wollen

Erinnern Sie sich daran, dass Sie das Verhalten einer Person ändern können, aber nicht ihre Identität. Und wenn Sie lernen wollen, wie Sie aufhören können, mit Ihrer Freundin zu streiten, fängt alles damit an, dass Sie nicht versuchen, Ihren Partner zu ändern, sondern die Verhaltensmuster, die Ihr Partner an den Tag legt, zu ändern.

Anstatt also zu sagen: „Meine Freundin streitet wegen nichts… Ich kann das nicht ertragen!“, was ein Angriff auf ihre Identität ist, sagen Sie: „In letzter Zeit streiten meine Freundin und ich mehr als sonst, und ich muss mit ihr reden, um zu sehen, wie wir das in Ordnung bringen können.“

Anstatt zu sagen: „Ich wünschte, meine Partnerin wäre nicht so unordentlich“, sagen Sie: „Ich möchte, dass meine Partnerin den Stapel Kleider, den sie anprobiert, zusammenlegt, bevor sie zur Arbeit geht.“

Anstatt zu sagen: „Ich wünschte, meine Partnerin wäre nicht so negativ“, sagen Sie: „Ich möchte, dass meine Partnerin aufhört, sich jeden Tag als Erstes über ihren Job zu beschweren, wenn ich nach Hause komme.“

Wenn Sie eine kleine und spezifische Verhaltensänderung identifizieren, die Sie sich von Ihrem Partner wünschen, wird es viel einfacher, diese Änderung auf eine Art und Weise zu fordern, die gut ankommt.

Bevor Sie also wieder einen Streit anfangen oder sich fragen: „Sollen wir Schluss machen?“

Zweitens: Beginnen Sie wichtige Gespräche wie dieses

Genauso wichtig wie das, was Sie von Ihrem Partner verlangen, ist die Art und Weise, wie Sie es verlangen.

Wenn Sie aus heiterem Himmel kommen und sagen:

„Hey! Ich möchte, dass du anfängst, deine verdammten Klamotten aufzusammeln, bevor du zur Arbeit gehst, m’k?“

Das Gespräch wird genauso sinnlos sein, wie wenn du sagst: „Du bist so eine unordentliche Schlampe!“

Dagegen musst du diese Gespräche mit Bedacht angehen. Insbesondere müssen Sie das Gespräch auf eine möglichst kontraintuitive Weise beginnen.

Mit Lob.

Beginnen Sie das Gespräch, indem Sie etwas anerkennen, das Ihr Partner gut macht. Umarmen Sie sie, küssen Sie sie und erwähnen Sie etwas, wofür Sie ihr aufrichtig dankbar sind. Das kann die Mühe sein, die sie in ihre Arbeit steckt (und wie sie Ihnen beiden finanziell geholfen hat), die Tatsache, dass das Abendessen immer auf dem Tisch steht, wenn Sie nach Hause kommen, oder dass sie eine gute Mutter ist, oder dass sie in letzter Zeit Verständnis für Ihren verrückten Arbeitsplan hatte.

Betrügen Sie sich nicht damit. Finden Sie etwas, das Sie wirklich an ihr schätzen, und bringen Sie es zum Ausdruck.

Dann, je nach Schwere der Verhaltensänderung, gehen Sie entweder zu Ihrer Bitte über oder sagen Sie ihr, dass Sie über etwas reden wollen (nennen Sie das Gesprächsthema – z.B. Finanzen -, damit sie nicht ängstlich wird) und fragen Sie, wann ein guter Zeitpunkt wäre, um sich zusammenzusetzen.

Dann gehen Sie zu Schritt drei über.

Dritter Schritt: Erklären Sie die Situation und wie Sie sich dabei fühlen

Nachdem Sie nun einen positiven Ton angeschlagen haben, ist es an der Zeit, zu Ihrer Bitte überzugehen.

Sie werden nicht direkt auf die Situation zu sprechen kommen und um eine Veränderung bitten, sondern Sie werden die Situation erklären, die Ihre Bitte umgibt. Wenn Sie zum Beispiel möchten, dass Ihr Partner aufhört, so viel Geld auf Kredit auszugeben, beginnen Sie das Gespräch so:

„Wir haben in letzter Zeit sehr viel Geld ausgegeben und haben jetzt mehr als 15.000 Dollar Schulden. Ich bin so gestresst wegen unserer Finanzen, dass ich mitten in der Nacht aufwache und darüber nachdenke.“

Oder, wenn du willst, dass sie aufhört, sich über ihren Job zu beschweren, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, sag etwas wie:

„Ich hatte in letzter Zeit viel Druck auf der Arbeit und dieses Projekt, an dem ich arbeite, hat mich völlig erschöpft, wenn ich nach Hause komme.“

Wenn du dann ausgedrückt hast, was los ist und wie du dich fühlst, ist es endlich an der Zeit, die konkrete Veränderung zu formulieren, die du dir von ihr wünschst.

Viertens: Artikulieren Sie die gewünschte Veränderung, fühlen Sie sich in ihre Gefühle ein und schaffen Sie einen klaren Nutzen für sie

An diesem Punkt des Gesprächs ist es an der Zeit, Ihre Wünsche zu äußern.

Damit diese Formel jedoch wirksam ist, müssen Sie Ihre Wünsche mit Einfühlungsvermögen und Mitgefühl äußern. Auch hier gilt: Greifen Sie Ihre Partnerin oder ihre Identität nicht an und stellen Sie sie nicht als Feind dar.

Wenn die Veränderung groß genug ist und sich auf etwas Wesentliches bezieht, wie z. B. die Gesundheit, die Finanzen oder das Gleichgewicht zwischen Arbeit und Leben, sollten Sie das Gespräch mit einer gemeinsamen Vision beginnen, die Ihren Partner begeistert.

Um das obige Beispiel bezüglich der Finanzen zu verwenden, könnten Sie sagen:

„Ich möchte wirklich, dass wir schuldenfrei werden, damit wir in das Haus einziehen können, das wir neulich gesehen haben, und damit du deinen Job aufgeben kannst, aber das können wir mit unseren derzeitigen Ausgabengewohnheiten nicht erreichen. Können wir uns zusammensetzen und ein neues Budget aufstellen, bei dem wir beide etwas weniger ausgeben, damit wir unsere gemeinsame Vision von finanzieller Freiheit früher erreichen können?“

Oder, wenn es sich um eine relativ kleine Veränderung handelt, äußern Sie Ihre Bitte einfach mit Einfühlungsvermögen und Verständnis.

Um das Beispiel der Ehefrau zu verwenden, die sich über ihren Job beklagt:

„Ich weiß, dass du bei der Arbeit auch viel Stress hast, und ich möchte für dich da sein, um darüber zu reden und dir nach einem langen Tag Luft zu machen, aber ich würde es zu schätzen wissen, wenn wir nicht als Erstes über unsere Jobs sprechen würden, wenn ich nach Hause komme. Auf diese Weise habe ich ein wenig Zeit, um meine Batterien aufzuladen und mich zu entspannen, so dass ich präsenter sein und Ihnen zuhören kann, wenn Sie mir mitteilen möchten, was in Ihrer Karriere vor sich geht.“

Sehen Sie, welchen Unterschied dieser einfache Rahmen machen kann? Ich hoffe es. Ich fordere Sie auf, dies im Laufe dieser Woche umzusetzen und mir mitzuteilen, wie es läuft.

Klären Sie, was sie braucht, um dumme Argumente zu vermeiden und ihr das Gefühl zu geben, geliebt zu werden

Wenn Sie bemerken, dass Ihre Freundin sich wegen nichts streitet (z. B. weil Sie den Toilettensitz oben gelassen oder vergessen haben, den Deckel auf die Zahnpasta zu tun), ist es wahrscheinlich, dass sie sich nicht wirklich über die Sache aufregt, über die Sie streiten. Wahrscheinlicher ist, dass sie ihre Bedürfnisse in einem oder mehreren Bereichen eurer Beziehung nicht erfüllt bekommt und darüber verärgert ist.

Nun, da du deine Bedürfnisse erkannt und Schritte unternommen hast, um sie ihr mitzuteilen, drehst du den Spieß um und fragst dich: „Was braucht meine Freundin, das ich ihr nicht gebe?“. Die häufigste Antwort auf diese Frage ist meiner Erfahrung nach Präsenz.

Eine der häufigsten Ursachen für Beziehungskonflikte zwischen Männern und Frauen ist, dass Männer „Fixer“ sind. Wir sind lösungsorientiert und neigen dazu, in einem sehr logischen Kopf zu leben.

Und wir nehmen (oft sehr dummerweise) an, dass Frauen genauso sind.

Wenn Ihre Partnerin Ihnen ein Problem vorträgt, ist es leicht, anzunehmen, dass sie eine Lösung will. Dass sie eine schnelle Lösung will. Dass sie will, dass Sie der Held sind, der den Tag rettet wie Captain America.

Aber oft könnte nichts weiter von der Wahrheit entfernt sein.

Frauen wollen in erster Linie gehört und verstanden werden wie ein gut ausgebildeter Therapeut mit einem guten Ohr.

Sie wollen nicht immer, dass Sie ihre Probleme lösen. Sie wollen, dass man ihnen zuhört. Dass man ihnen zuhört. Dass man sich in sie einfühlt. Sie verstehen.

Oft wollen Frauen nur die Gewissheit, dass ihre Beschwerden und Frustrationen nicht unbegründet sind, und ein einfaches „Es tut mir leid, Schatz, dass du das heute durchmachen musstest“ ist alles, was nötig ist, um sie zu beruhigen. Manchmal wollen Frauen jedoch Lösungen und sie wollen Ihre Unterstützung und sofortiges Handeln. Aber als Männer sind wir notorisch schlecht darin, klar zu erkennen, was sie will und wann sie es will.

Die wissenschaftliche Lösung?

Fragen Sie einfach.

Anstatt sofort eine Lösung anzubieten oder ihr einfach eine Schulter zum Ausweinen anzubieten, schauen Sie ihr in die Augen und fragen Sie sie: „Was brauchst du jetzt von mir? Willst du, dass ich dir zuhöre, oder willst du eine Lösung?“

Von da an kannst du ihr das geben, was sie braucht, ohne Zweideutigkeit und ohne unnötig einen Konflikt zu entfachen.

Das mag einfach klingen, aber es ist verdammt effektiv.

Kultivieren Sie Selbstbewusstsein und suchen Sie immer nach der Wurzel Ihrer Emotionen

Wussten Sie, dass 90% des körpereigenen Serotonins (der Neurotransmitter, der für die Steuerung Ihrer Stimmung und eine ganze Menge anderer Dinge verantwortlich ist) im Darm produziert wird?

Nein? Nun, jetzt weißt du es.

Aber warum erzähle ich dir das und was zum Teufel hat Serotonin mit Konflikten in deiner Beziehung zu tun?

Wie sich herausstellt, eine ganze Menge.

Sehen Sie, als Menschen, besonders als Menschen des 21. Jahrhunderts mit der endlosen Flut von Reizen, die sowohl unseren Verstand als auch unsere Stimmungen verändern, sind wir furchtbar schlecht darin, genau zu bestimmen, was wir fühlen und warum wir es fühlen.

Wir ordnen Gefühle oft dem bequemsten Sündenbock zu, den wir finden können. Und leider sind das oft unsere Liebespartner. Hier ist ein Beispiel dafür, um Ihnen zu zeigen, was ich meine.

Ich habe einen Freund, der eine schwere Laktoseintoleranz hat.

Und obwohl dies oberflächlich betrachtet kein großes Problem zu sein scheint, führte es tatsächlich zu einer erheblichen Menge an Streit in seiner Beziehung.

Trotz seiner Unverträglichkeit liebt mein Freund Käse, Joghurt und Eiweißshakes und ernährte sich jahrelang von einer Substanz, die in seinem Körper allergische Reaktionen auslöste und seine Stimmung negativ beeinflusste.

Er stritt sich ständig mit seinem Partner und nahm an, dass das Problem in ihrer Beziehung lag, weil das der einzige Faktor war, den er dafür verantwortlich machen konnte.

Aber eines Tages, nachdem er ein Glas Milch getrunken hatte, bemerkte er, dass seine gute Laune innerhalb weniger Minuten getrübt war, und er rastete aus – er ließ seine Wut an seinem Partner in einem unnötigen Schwall von Beschimpfungen aus.

Da er erkannte, dass etwas nicht stimmte (seine Freundin suchte schließlich nur nach Zuneigung), stellte er schließlich die Verbindung her.

Er erkannte, dass jedes Mal, wenn er Milch konsumierte, seine Stimmung sank und er anfälliger für Wut und Frustration wurde.

So begann er im Stillen, seine Ernährung umzustellen, und innerhalb weniger Tage ging die Zahl der Auseinandersetzungen mit seiner Partnerin deutlich zurück.

Und jetzt, da er weiß, wie sehr Lebensmittel seine Stimmung beeinflussen können, kann er jede Wut oder Frustration, die er empfindet, schnell ansprechen, indem er seiner Partnerin erklärt: „Schau, ich bin schlecht gelaunt, weil ich etwas gegessen habe. Ja, ich bin wütend und ja, du nervst mich gerade, aber das ist nicht deine Schuld. Ich bin nur schlecht gelaunt, weil ich zum Mittagessen einen großen Burger, Pommes und eine Limonade gegessen habe, was ich sonst nie tue.“

Wenn Ihnen das alles albern vorkommt, bedenken Sie, dass der Bestsellerautor und Familientherapeut John Gray, der Autor von Männer sind vom Mars, Frauen sind von der Venus, keine Klienten zur Eheberatung annimmt, wenn sie sich nicht 60 Tage lang an eine sehr strenge Diät halten, bevor die Beratung beginnt.

Wenn einer der berühmtesten Berater der Welt nicht einmal in Erwägung zieht, einen Klienten anzunehmen, der nicht bereit ist, seine Essgewohnheiten zu ändern, dann sollte Ihnen das zeigen, wie bedeutsam dieser Faktor sein kann.

Aber der Zweck dieses Punktes ist nicht (notwendigerweise), Sie davon zu überzeugen, Ihre Ernährung zu ändern – obwohl es wahrscheinlich nicht schaden würde.

Es geht darum, Sie dazu zu bringen, die wahre Wurzel Ihrer emotionalen Zustände zu betrachten.

Sind Sie wirklich wütend auf Ihre Partnerin, weil sie „so ein verrücktes Miststück“ ist?

Oder sind Sie frustriert, weil Ihr Chef heute auf der Arbeit eine erniedrigende Bemerkung gemacht hat?

Oder weil Sie etwas gegessen haben, das Ihre Laune verschlechtert hat?

Oder weil Sie sechs Zehn-Stunden-Tage pro Woche gearbeitet haben und keine Zeit für sich selbst hatten, um sich zu erholen und Ihren Geist zu regenerieren?

Bevor Sie sich auf einen Konflikt einlassen, trennen Sie Ihre Emotionen von der unmittelbaren Situation und fragen Sie sich: „Was ist hier wirklich los und ist es ihre Schuld?“

Die Antwort wird Sie oft überraschen.

Erinnern Sie sich an die „20-Minuten-Regel“

Die einfachste, aber tiefgreifendste Art und Weise, wie Sie die Anzahl der Konflikte in Ihrer Beziehung reduzieren können, ist, sich an das zu erinnern, was ich die „20-Minuten-Regel“ nenne.

Und die Regel ist einfach. Wenn etwas in 20 Jahren keine Rolle mehr spielt, dann lassen Sie nicht zu, dass es mehr als 20 Minuten Ihres Tages ruiniert.

Mit anderen Worten, verpflichten Sie sich persönlich, nicht mehr über belanglosen Unsinn zu streiten.

In 20 Jahren wird die schmutzige Wäsche keine Rolle mehr spielen. Niemanden wird es interessieren, wer den Toilettensitz oben gelassen hat oder warum. Und ihre einfache Bitte an dich, den Fernseher auszuschalten und mit ihr zu reden, wird dir nicht mehr so verletzend vorkommen.

So lass es sein. Vergiss es und zieh weiter.

Verweigere es, dich über belanglose Dinge zu streiten, wenn es in 20 Jahren keine Rolle mehr spielen wird. In Beziehungen kannst du wählen, ob du glücklich sein willst oder Recht haben willst, wähle weise.

Wenn es ein echtes Problem gibt, das angesprochen werden muss, dann tu es. (Und folge genau dem Skript, das ich dir zuvor gegeben habe).

Aber verschwende dein Leben nicht mit Streit und Kämpfen über verschüttete Milch.

Dieses Leben ist zu schön und zu kurz, um es mit bedeutungslosen Spitzfindigkeiten zu vergeuden, die im Großen und Ganzen nichts bedeuten.

So lass die verdammte Sache los und mach weiter mit deinem Leben.

Wenn der Streit weitergeht: Trennen, zerlegen und entweder wieder zusammenführen oder trennen

Manchmal, trotz all Ihrer Bemühungen, geht der ständige Streit weiter und Sie erkennen, dass Ihre Beziehung nicht zu retten ist.

Wenn, nachdem Sie alles befolgt haben, was ich in diesem Artikel dargelegt habe, Ihre Beziehung immer noch von ständigen Konflikten geplagt wird, dann müssen Sie eine Entscheidung treffen.

Aber Sie können sie nicht in der Hitze des Gefechts treffen.

Legen Sie einen Zeitraum fest – in der Regel reicht ein langes Wochenende -, in dem Sie sich von Ihrem Partner trennen, um den Kopf frei zu bekommen und Klarheit darüber zu gewinnen, was in Ihrer Beziehung vor sich geht.

Während dieser Zeit werden Sie mit einigen Schlüsselfragen ringen.

1. Sind die Probleme in meiner Beziehung auf Fehlkommunikation oder Fehlanpassung (z.B. mit dem falschen Partner) zurückzuführen?
2. Was ist mein Beitrag zu diesen Problemen? Auf welche Weise habe ich die Dinge verschlimmert und wie kann ich sie verbessern?
3. Erkennt meine Partnerin ihre Rolle in den Konflikten an, die geschehen? Wenn ja, ist sie bereit, mit mir zusammenzuarbeiten, um eine positive Veränderung herbeizuführen?
4. Was ist der einfachste Weg, diese Probleme zu lösen, und wer ist dafür verantwortlich, diese Lösung umzusetzen?
5. Ist diese Beziehung den Schmerz des Konflikts, den wir erleben, wert?

Denken Sie gründlich über diese Fragen nach. Setzen Sie sich mit ihnen auseinander. Hören Sie auf Ihr Bauchgefühl. Schreiben Sie Ihre Antworten auf.

Wenn Sie Hilfe brauchen, um diesen Prozess zu durchlaufen, lesen Sie meinen Leitfaden „11 eindeutige Anzeichen, dass es Zeit ist, sich von Ihrer Freundin zu trennen“

Und dann, wenn Ihre Zeit der Trennung beendet ist, treffen Sie sich wieder mit Ihrem Partner und besprechen Sie die Antworten, zu denen Sie gekommen sind.

Ab hier liegt es an Ihnen beiden, zu entscheiden, ob Sie sich in einer Zwangsbeziehung befinden und sich so freundschaftlich wie möglich trennen sollten, oder ob Sie erkennen, dass „wir uns gegenseitig glücklich machen können“ und daran arbeiten.

(Bonus) Wütend ins Bett gehen

Zu guter Letzt noch ein kleiner Tipp.

Ignorieren Sie den Rat Ihrer Eltern, „niemals wütend ins Bett zu gehen“, und machen Sie sich stattdessen klar, dass Schlafentzug weitaus schlimmer für Ihren Konflikt ist, als die 20 Minuten vor dem Einschlafen über einem Problem zu schmoren.

Wenn Sie unter Schlafentzug leiden, ist Ihre Fähigkeit, Ihre Impulse (und Ihre Zunge) zu kontrollieren, geringer. Sie sind reizbarer. Sie sind weniger einfühlsam. Und Sie haben weniger geistige und körperliche Energie, um mit Konflikten angemessen umzugehen.

Um es ganz offen zu sagen: Wenn Sie und Ihr Partner sich bis spät in die Nacht streiten, ist das Beste, was Sie für Ihre Beziehung tun können, auf sie zuzugehen, sie zu umarmen, sie auf die Wange zu küssen und zu sagen: „Daran arbeiten wir morgen“, und dann ins Bett zu gehen.

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