Unterstützung für Eltern, deren erwachsenes Kind sich als Transgender identifiziert

Bevor wir noch etwas sagen, möchten wir Sie wissen lassen, dass unsere Herzen für Sie schlagen. Unsere Gebete sind mit Ihnen, und wir sind privilegiert, dass wir Ihnen inmitten Ihres Schmerzes und Ihrer Verwirrung zur Seite stehen können.

Die widersprüchlichen Gefühle, die Sie erleben – in einem Moment weinen, im nächsten wütend sein – sind normal und verständlich. Jeder liebende Elternteil in Ihrer Lage könnte sich ähnlich fühlen. Vielleicht haben Sie auch mit Trauer zu kämpfen, der natürlichen Reaktion, die auftritt, wenn wir einen Verlust erlebt haben. Auch wenn Sie es vielleicht noch nicht erkennen, haben Sie etwas Wichtiges verloren. Das kann das Bild sein, das Sie von Ihrer Tochter hatten, Ihre Vorstellungen von sich selbst als Elternteil oder vielleicht Ihre Wünsche und Hoffnungen auf Enkelkinder. In jedem Fall ist es wichtig, die Realität dieser Verluste zu erkennen und anzuerkennen.

Setzen Sie sich irgendwann mit Ihrer Tochter zusammen und besprechen Sie diese Angelegenheit in aller Ruhe und ohne zu reagieren. Denken Sie daran, dass dieses Gespräch wahrscheinlich andauern wird, erwarten Sie also nicht, dass Sie alles auf einmal klären können. Machen Sie sich auf anhaltende Spannungen und Trauer gefasst. Das ist nicht leicht, denn es ist normal, dass Eltern in Ihrer Situation aus Wut, Angst oder Schmerz heraus reagieren wollen.

Denken Sie auch daran, dass Sie nur Ihre eigenen Entscheidungen und Handlungen kontrollieren können, nicht die der Mutter. Konzentrieren Sie sich vor allem auf sich selbst und lassen Sie sich in Ihrer Haltung und Vorgehensweise vom Charakter Christi leiten. Verpflichten Sie sich als Eltern, Ihre eigenen Differenzen zu überwinden, damit Sie sich einig sind und mit einer Stimme sprechen können. Ziehen Sie auch in Erwägung, sich Unterstützung von Personen zu holen, die die Reife haben, Ihnen in dieser schwierigen Zeit zur Seite zu stehen, wie z. B. ein Pastor, ein Mentor, ein enger Freund, eine Kleingruppe oder ein christlicher Seelsorger. Viele Paare, die sich in einer ähnlichen Situation befinden, haben das Gefühl, dass sie es niemandem sagen wollen, was verständlich ist. Aber wenn Sie eine solch schwierige Situation ohne reife Beziehungen zu Menschen, die Ihren Glauben teilen, angehen, wird wahrscheinlich das gleiche „Vakuum“ entstehen, das zum Weg Ihrer Tochter beigetragen hat. Christen treffen weisere und fundiertere Entscheidungen im Kontext einer geerdeten und reifen Glaubensgemeinschaft, selbst wenn diese Verbindung nur zu einem anderen reifen Gläubigen besteht. Wenn Sie zu diesem Zeitpunkt niemanden haben, dem Sie sich anvertrauen können, sollten Sie einen christlichen Seelsorger aufsuchen, der sich mit diesen Fragen auskennt.

Wenn Sie als Teil Ihrer Vorbereitung auf ein Gespräch mit Ihrer Tochter das Bedürfnis verspüren, sich gründlicher über das Thema Transgenderismus zu informieren, empfehlen wir Ihnen unseren Artikel Männlich und weiblich hat er sie erschaffen: Die Genesis und Gottes Plan für zwei Geschlechter.

Ergreifen Sie die Initiative, indem Sie Ihre Tochter bejahen. Bemühen Sie sich aufrichtig, mit ihr auf der Ebene des Herzens in Verbindung zu treten. Bleiben Sie in Beziehung zu ihr und lassen Sie sie wissen, dass nichts Sie jemals davon abhalten kann, sie zu lieben oder sie aus Gottes Obhut zu nehmen. Bleiben Sie dabei als Paar einig, wenn Sie versuchen, die Situation anzusprechen – es ist wichtig zu zeigen, dass Sie beide auf derselben Seite stehen. Bemühen Sie sich im weiteren Verlauf des Gesprächs bewusst um die Verwendung von Worten in der ersten Person – „ich“ und „wir“ – anstelle von „Du“-Sprache, die leicht als kontrollierend, direktiv, tadelnd, beschämend, schimpfend oder selbstgerecht empfunden werden kann. Sagen Sie etwas wie: „Wir sind froh, dass Sie uns das mitgeteilt haben. Wir würden lieber wissen, was du durchmachst, als nicht zu wissen, was du durchmachst, deshalb sind wir froh, dass du dich entschieden hast, mit uns über dieses Thema zu sprechen. Wir wollen für dich da sein, egal was passiert.“

Versichern Sie ihr Ihre Liebe – Ihre andauernde, bedingungslose Liebe – aber erinnern Sie sie daran, dass bedingungslos zu lieben nicht bedeutet, dass Sie immer zustimmen werden. Gott liebt uns bedingungslos, aber er sorgt sich auch sehr darum, was wir tun, was wir sagen und wie wir uns selbst sehen. Ihre Tochter als eine nach Gottes Ebenbild geschaffene Person zu bestätigen und die Dauerhaftigkeit Ihrer Beziehung zueinander zu bekräftigen, bedeutet nicht, ihre Ansichten und Lebensentscheidungen als „moralisch gut“ zu bejahen. Manchmal müssen sich Eltern und Jugendliche in ihrer Beziehung als Erwachsene darauf einigen, nicht übereinstimmend zu sein, besonders wenn es um Werte und Moral geht. Ihre bedingungslose Liebe zu Ihrer Tochter hängt nicht von einer Einigung in solchen Bereichen ab.

In diesem Zusammenhang ist es wichtig, dass Sie verstehen, dass Transgenderismus und Homosexualität etwas anderes sind. Sie funktionieren oft unabhängig voneinander. In gewisser Hinsicht kann Transgenderismus das tiefere und kompliziertere Thema sein, das wenig oder gar nichts mit gleichgeschlechtlichen Anziehungen oder sexuellen Verhaltensweisen zu tun hat. Sie und die Fachleute, mit denen Sie zusammenarbeiten, müssen dies im Hinterkopf behalten.

Vor allem müssen Sie sich selbst daran erinnern, dass es nicht „nur um Sie“ geht. Wenn Ihre erwachsene Tochter Schlussfolgerungen über ihre sexuelle Identität zieht, ist sie auch alt genug, um viele unabhängige Gedanken zu denken und viele Quellen zu verarbeiten. Es ist sehr gut möglich, dass Ihre Tochter im Laufe Ihrer laufenden Gespräche berechtigte Bedenken aus der Vergangenheit äußert. Wenn es in Ihrer Beziehung Probleme gibt, für die Sie die Verantwortung tragen, sollten Sie sich um Vergebung bemühen und Schritte zur Wiedergutmachung bei Ihrer Tochter und allen anderen unternehmen, die durch Ihr Verhalten und Ihre Handlungen verletzt worden sein könnten. Machen Sie jedoch nicht den Fehler, die Verantwortung für die Transgender-Identität Ihrer Tochter zu übernehmen oder sich selbst dafür verantwortlich zu machen. Es ist viel komplexer als das. Außerdem ist es weder für Sie noch für andere gut, die Verantwortung für die Entscheidungen Ihrer Tochter zu übernehmen oder eine schwere oder schwächende Last falscher Schuldgefühle und Verurteilungen auf sich zu nehmen. Tatsächlich wird es Sie nur daran hindern, ihr im Hier und Jetzt wirksam Gottes Liebe zu zeigen.

Noch weniger hilfreich ist die Tendenz mancher Eltern, eine Situation wie diese als Bedrohung für ihr Image oder ihren Ruf zu betrachten. Tappen Sie nicht in diese Falle. Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, alles zu tun, was nötig ist, um sich selbst auf eine solide Basis zu stellen und gesund zu werden, damit Sie in diesem Moment für Ihre Tochter da sein können. Ob Sie sich dessen bewusst sind oder nicht, Ihre Tochter braucht Ihren festen Glauben und Ihre ruhige Integrität, vielleicht jetzt mehr als je zuvor.

Wenn Sie mit Ihrer Tochter sprechen, fragen Sie sie respektvoll, ob Sie eine Bitte äußern dürfen. Sagen Sie: „Wir wissen, dass du erwachsen bist und wir deine Gefühle und Wahrnehmungen oder deine Entscheidungen nicht kontrollieren können. Gleichzeitig haben wir aus Erfahrung gelernt, dass es immer eine gute Idee ist, bei wichtigen Lebensentscheidungen langsam vorzugehen. Das gilt besonders, wenn es um Ihre Sexualität und Ihre persönliche Identität geht. In diesem Sinne möchten wir Ihnen vorschlagen, die „Pausentaste“ zu drücken, bevor Sie sich aufgrund Ihrer Erfahrungen für eine „Transgender-Identität“ entscheiden. Sie sind es sich selbst schuldig, den ganzen kulturellen und politischen Lärm zu diesem Thema herauszufiltern und einen ehrlichen Blick auf Ihre Optionen durch die Linse Ihrer tiefsten Werte zu werfen.“

Betonen Sie während dieses Prozesses, wie wichtig es ist, einen beschreibenden und nicht einen vorschreibenden Ansatz zu wählen. Mit anderen Worten: Fordern Sie Ihre Tochter auf, im Rahmen von reifen Beziehungen darüber zu sprechen, anstatt es auszuagieren. Ermutigen Sie sie, ihre Gefühle, Wünsche, Hoffnungen und Ängste offen zu äußern, ohne sie einer bestimmten Kategorie zuzuordnen oder sich selbst ein Etikett aufzudrücken. Schlagen Sie ihr vor, sich über die potenziell schädlichen Folgen größerer medizinischer „Lösungen“ wie Hormontherapien oder „Operationen zur Geschlechtsumwandlung“ zu informieren. Es ist natürlich von entscheidender Bedeutung, dass Sie im Anschluss an all dies alles tun, was Sie können, um Ihrer Tochter zu helfen, sich selbst besser zu fühlen, ohne sie zu etikettieren.

Was die Verwendung von Namen und Pronomen betrifft, so ist dies ein heikles Problem. Gleichermaßen engagierte Gläubige kommen in solchen Fragen oft zu unterschiedlichen Ergebnissen. Aus unserer Sicht ist es wichtig, dass Sie die Verbindung zu Ihrer Tochter aufrechterhalten, indem Sie die Beziehung über andere Überlegungen stellen.

Hier ist ein Gedanke, der Ihnen helfen könnte: Widerstehen Sie dem Drang, ihr Integritätsproblem zu Ihrem Integritätsproblem zu machen. Mit anderen Worten: Es ist nicht nötig, anzunehmen, dass Sie Gott beleidigen, wenn Sie sie „Bill“ oder „George“ nennen, wenn sie das ausdrücklich verlangt hat. Wenn Sie sich jedoch daran stören – wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Ihr eigenes Gewissen verletzen, indem Sie solche Ausdrücke verwenden – ist es vielleicht eine gute Idee, dies offen und voller Mitgefühl zu sagen („Wahrheit in Liebe“). Setzen Sie sich mit Ihrer Tochter zusammen und erklären Sie ihr Ihre Gefühle so ruhig und respektvoll wie möglich. Sagen Sie etwas wie: „Es hat offensichtlich lange gedauert, bis du zu dieser Erkenntnis über deine sexuelle Identität gekommen bist. Geben Sie uns die gleiche Zeit, um das nachzuholen. Erwarten Sie bitte nicht, dass wir unsere Sichtweise und unsere Gefühle Ihnen gegenüber über Nacht ändern. Bringen Sie Ihre Sorge und Besorgnis zum Ausdruck und tun Sie gleichzeitig, was Sie können, um die Dinge zu verlangsamen. Fragen Sie Ihre Tochter, ob sie bereit wäre, mit Ihnen an einen Ort zu gehen, an dem Sie die Auswirkungen der Situation gemeinsam durchdenken können. Sagen Sie: „Unsere Beziehung zu dir ist zu wichtig, um dir eine unüberlegte Antwort zu geben.“

Eine weitere wichtige Überlegung betrifft das persönliche Glaubenssystem und die Glaubensverpflichtung Ihrer Tochter. Sieht sie sich selbst als Christin? Es sollte klar sein, dass die Antwort auf diese Frage einen erheblichen Einfluss auf die Art Ihrer Gespräche mit ihr haben wird. Wenn sie sich für gläubig hält, sollten Sie sie auffordern, ihre Glaubensüberzeugungen sorgfältig zu prüfen und ihnen Vorrang vor allen anderen Überlegungen einzuräumen. Ermutigen Sie sie, dass es weise ist, biblischen Werten mehr Gewicht beizumessen als Gefühlen jeglicher Art. Sagen Sie abschließend: „Wir möchten, dass du weißt, dass wir über dieses Thema lesen und lernen werden, weil du uns am Herzen liegst. Wenn du bereit bist, können wir vielleicht gemeinsam lesen und lernen.“

Schließlich sollten Sie ein Treffen mit anderen Mitgliedern der unmittelbaren Familie in Betracht ziehen. Sagen Sie Ihren jüngeren Kindern in einer altersgemäßen Sprache, dass ihre ältere Schwester eine schwierige Zeit durchmacht. Einzelheiten sollten nur auf einer Need-to-know-Basis bekannt gegeben werden. Erkennen Sie die emotionalen Reaktionen Ihrer Kinder auf die Situation an und haben Sie Verständnis dafür, dass jedes von ihnen vielleicht Hilfe braucht, um seine Gefühle zu verarbeiten. Sagen Sie den Kindern, dass Sie sich zwar weiterhin an biblische Moralvorstellungen halten, aber nicht aufhören werden, Ihre Tochter zu lieben. Bitten Sie die anderen Kinder, sich Ihren Bemühungen anzuschließen, sie mit Liebe und Respekt zu behandeln und für sie zu beten.

Abschließend können wir nicht genug betonen, wie wichtig es ist, die Hilfe eines professionellen Beraters in Anspruch zu nehmen, der sich auf diesem Gebiet auskennt. Hier bei Focus on the Family haben wir einen Stab von ausgebildeten Familientherapeuten, die Ihnen am Telefon mit gutem Rat und praktischer Hilfe zur Seite stehen. Wenn Sie Ihre Anliegen mit einem von ihnen besprechen möchten, können Sie unsere Berater für ein kostenloses Beratungsgespräch kontaktieren.