Stimmen: Dating Latino? Hier sind 6 Tipps

Die lateinamerikanische Bevölkerung in diesem Land wächst rasend schnell. Und wir behalten all diese Liebe nicht für uns. Es gibt viele Ashley Rodriguezes, Carlos Whitmans und Emily Riveras, die in unserem Land herumlaufen, um zu beweisen, dass unsere Gemeinschaft keine Angst hat, ihrem Herzen zu folgen und sich auf eine andere Kultur einzulassen.

Die Vorteile eines Latino-Datings sind in groben Zügen offensichtlich. Obwohl sich die Länder Lateinamerikas und der Karibik alle deutlich voneinander unterscheiden, haben wir doch einige fantastische Eigenschaften gemeinsam. Die Familie ist wichtig, wir sind eine romantische Gemeinschaft und wir neigen dazu, mit allem, was wir haben, sehr großzügig umzugehen. Egal, ob Sie sich mit einem Mexikaner oder Dominikaner verabreden, es wird auf jeden Fall eine warme und hingebungsvolle Beziehung sein. Aber es wird auch Fallstricke geben. Aber keine Sorge, wir sind hier, um zu helfen.

1. VEGETARIER? Nein. Wenn du sagst, dass du Vegetarier bist, werden sie versuchen, dir Schweinefleisch anstelle von rotem Fleisch zu geben. Wenn du sagst, dass du Veganer bist, kannst du genauso gut sagen, dass du Kommunist bist – vor allem, wenn du mit einem Kubaner zusammen bist. Sagen Sie am besten, Sie seien allergisch: „Soy alérgico/a“. Das wird sie lange genug überraschen, damit Sie sich den Teller mit Bohnen, Reis und Kochbananen füllen können. In den Bohnen ist wahrscheinlich etwas Schweinefleisch enthalten. Aber genieße es einfach – Schweinefleisch ist in vielen Latino-Haushalten vegetarisch.

2. DIE MUTTER! Du weißt doch, dass es in jeder Novela eine überhebliche Mutter gibt, die sich um jedes Detail im Leben ihres Sohnes kümmert? Ja, aber die Wahrheit ist seltsamer als die Fiktion. Selbst in den eher matriarchalischen Latino-Ländern geht die Sonne in den Augen des Sohnes auf und unter. Ich sage, lass dich darauf ein. Lass ihn sich von seiner Mutter verwöhnen. Wenn Mami kochen will, toll! Dass sie seine Wäsche wäscht, nimmt dir die Arbeit ab. Ihr gefällt es nicht, wie du putzt? Lass sie sich mit der „Fabuloso“-Flasche, einem Eimer und dem Mopp austoben und gönn dir eine Massage. Haben Sie Angst, dass sie sich über Ihre Erziehungsfähigkeiten beschwert? Sie haben einen kostenlosen Babysitter fürs Leben! Wenn du die Kraft der Liebe, die auf deinen Sohn zukommt, nutzt, anstatt sie zu bekämpfen, bekommst du im Grunde einen persönlichen Assistenten umsonst.

3. DER VATER! Du betrittst das Haus der Eltern deiner Freundin und triffst ihren Vater. Er sieht aus wie der interessanteste Mann der Welt, aber noch einschüchternder. Er bietet dir ein Glas Rum oder Tequila an – trink es. Wenn Sie es wie einen Schnaps trinken, weiß er, dass Sie nicht wissen, was richtig und was falsch ist. Und wenn er Sie fragt, was Sie und Ihre Tochter später unternehmen werden, sagen Sie nicht „eine schöne Zeit haben“. Ins Kino gehen und ein nettes Abendessen mit Freunden – das ist viel besser. Denn sonst zerquetscht er Sie mit einem Blick wie einen Käfer. Ihre Freundin weiß das; es ist die letzte Feuerprobe, bevor sie sich entscheidet, Ihnen wirklich nachzugeben. Steh es durch und du wirst ihr Herz wirklich gewinnen.

4. DER AKZENT Akzente sind lustig. Sie werden versucht sein, mit der Familie Ihrer Liebe in ihrem Akzent zu sprechen, weil Sie denken, dass Sie liebenswert sind. Aber tun Sie das nicht. Das ist der Preis, den sie dafür zahlen, dass sie zwei Sprachen sprechen, aber Sie haben die Fahrkarte nicht gekauft – Sie dürfen nicht mitfahren. Wenn Sie das Spiel mit dem Akzent spielen wollen, sollten Sie Spanisch lernen. Du wirst in kürzester Zeit einen grässlichen Akzent haben und den zusätzlichen Bonus, dass du weißt, wann man sich auf Spanisch über dich lustig macht.

5. NEIN, WIR SCHREIEN NICHT! Wir können laut reden und sind enthusiastisch. Wir können einen Rückwärtssalto auf dem Bauernmarkt über eine reife Mango machen. Ihr müsst nicht vor Angst zurückspringen oder euch Sorgen machen, dass wir verärgert sind. Wir bringen nur mit Begeisterung unsere Meinung zum Ausdruck. Wenn Sie sich wirklich Sorgen um uns machen müssen, ist es, wenn wir still sind. Dann weißt du, dass du später in der Hölle schmoren wirst.

6. DER LANGE ABSCHIED Du musst 45 Minuten bis eine Stunde, bevor du versuchst, eine Latino-Familienfeier zu verlassen, damit beginnen, dich zu verabschieden. Das ist einfach Branchenstandard. Es gibt eine Menge Wangenküsse, halb angefangene Gespräche, die ein ordentliches Ende brauchen, und „tías“ und „tíos“, die beleidigt sind, wenn du nicht „hasta luego“ sagst. Wir mögen einander und stellen immer sicher, dass wir den ganzen Saft aus der Frucht gepresst haben, bevor wir sie wegwerfen“. (mit anderen Worten: „sacarle el jugo“). Spare in der Zeit, so hast du in der Not, wie dein Volk sagt. Wenn Sie übermütig werden und einen „Geisterabgang“ versuchen, wird sich jeder daran erinnern, und Sie wollen nicht als „ese gringo pesado“ bekannt sein (schlagen Sie es nach – das spanisch-englische Wörterbuch ist Ihr neuer bester Freund). Das ist ein Titel, den man nur schwer wieder los wird.

Natürlich gehören zu jeder Beziehung Kompromisse. Ihr spanischer Schatz muss sich daran erinnern, dass der Ausdruck extremer Emotionen für Ihre Familie beängstigend sein kann, dass nicht jeder eine Umarmung und einen Abschiedskuss will und dass der Hühnertanz Spaß macht – wirklich! –

Das Schwierige an einer interkulturellen Beziehung ist, dass es keine kulturelle „Standardtaste“ gibt. Aber das Spannende ist, dass es keine kulturelle Standardtaste gibt, wenn man in einer kulturübergreifenden Beziehung ist! Es ist einfach, die Dinge frisch zu halten, und es ist aufregend und macht Spaß, voneinander zu lernen.

Sicher, diese Dinge kommen nicht ohne Herausforderungen. Aber wenn man offen ist, sind die Belohnungen wunderbar – oder sagen wir, maravillosos.

Carmen Pelaez ist eine in Miami geborene und in Brooklyn lebende Filmemacherin, Theaterautorin, Schriftstellerin und Performerin.

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