Sind Sie bereit, sich nicht mehr wie ein Opfer zu fühlen?

Quelle: YAKOBCHUK VIACHESLAV/

Ein Opfer ist laut Webster’s Wörterbuch eine Person, die von jemandem angegriffen, verletzt, beraubt, getötet, betrogen oder getäuscht wurde, oder die durch ein unangenehmes Ereignis geschädigt wurde.

Jeder wird im Laufe seines Lebens angegriffen, verletzt, betrogen, getäuscht und geschädigt – wenn nicht körperlich, dann seelisch. Und jeder wird durch unangenehme Ereignisse geschädigt. Wir alle sind in bestimmten Momenten Opfer der Herausforderungen und Schwierigkeiten des Lebens – der Lebendigkeit des Lebens.

Es ist psychologisch gesund, das Leiden und das Gefühl der Ohnmacht anzuerkennen, das solche Erfahrungen begleitet. Und doch gibt es Menschen, die sich ständig als Opfer fühlen, unabhängig von ihren Lebensumständen. Menschen mit einer Opfermentalität fühlen sich immer als Opfer, zumindest in ihrer eigenen Vorstellung. Sie pflegen eine konsequente Opferidentität und sehen das Leben durch eine ständig getönte Opferbrille.

Wir alle kennen Menschen, die scheinbar ständig irgendeine Ungerechtigkeit kommentieren, die ihnen angetan wird – wie andere ihnen verweigern, was sie brauchen, wollen und verdienen, sie gegen ihren Willen kontrollieren und sie zwingen, etwas zu tun, was sie nicht tun wollen. Oder dass das Leben gegen sie ist und das Universum sie persönlich bestrafen will. Vielleicht sind Sie selbst jemand, der das Leben auf diese Weise erlebt.

Es ist weder leicht, sich als Opfer des Lebens zu fühlen, noch jemanden zu lieben, der davon überzeugt ist, das Opfer des Lebens zu sein. Beides ist schmerzhaft. Betrachten wir folgende Fälle:

Fall 1

Mary und ihr Mann Phil fahren in den Urlaub. Mary hat alle Buchungen vorgenommen, bittet Phil aber, die Abholzeit für das Taxi zu bestätigen. Am Morgen der Abreise erwähnt Phil (der die Flugzeit kennt) nonchalant, dass der Wagen für eine Zeit bestätigt wurde, die zu spät ist, um den Flug noch zu erreichen. Mary fragt Phil, ob er die Zeit korrigiert hat, woraufhin er antwortet, dass sie den Wagen zu der zu späten Zeit gebucht haben muss, weil die Firma diese in ihrem Logbuch hatte.

Mary ist frustriert, verwirrt und wütend. Daraufhin beschließt sie, nichts gegen die Abholzeit des Autos zu unternehmen und stattdessen in Wut und Zorn auf ihren Mann zu verfallen. Sie verbringt die verbleibenden drei Stunden bis zur Abholung des Autos damit, eine Opfererzählung zu konstruieren, in der Phil sie kontrolliert und ihr den Urlaub stiehlt, den sie gebucht, verdient und verdient hat. Sie ist der Ansicht, dass Phils Entscheidung, das Auto nicht zu wechseln, sie machtlos macht, das zu bekommen, was sie will. Sie beschließt, die Chance zu ergreifen, die Abholzeit beizubehalten, wobei sie möglicherweise ihren Flug verpasst und ihren Urlaub aufgibt – all das, um ihrer Opferidentität treu zu bleiben und zu beweisen, dass ihr Mann darauf aus ist, ihr Glück zu zerstören.

Fall 2

Peter ist der Meinung, dass er immer von den Forderungen anderer kontrolliert wird und dass er nie selbst über sein Leben bestimmen kann. Eines Morgens äußerte seine erwachsene Tochter, dass ihr im Haus kalt sei (sie trug ein T-Shirt), und fragte Peter, ob er wisse, wie man die Heizung erhöhen könne, da sie nicht zu funktionieren scheine. Daraufhin verfiel Peter in eine regelrechte Opfermentalität und die damit verbundene Wut.

Er war sich sicher, dass er von seiner Tochter absichtlich kontrolliert wurde und dass er nun den ganzen Tag damit verbringen musste, herauszufinden, wie man die Heizung reparieren konnte, damit sie sich nicht unwohl fühlte. Er war überzeugt, dass er, wenn er sich nicht sofort um ihr Problem kümmerte, bestraft und für ihr Unglück verantwortlich gemacht werden würde.

Er war, wie er es sah, ein Opfer ihrer Bedürfnisse, ohne über sein eigenes Leben bestimmen zu können. Erst am Vortag hatte er sich mit derselben Tochter darüber gestritten, dass er ihr Zimmer aufräumen musste, weil sie es nicht selbst tat, und dass sie undankbar sei. Sie antwortete, es sei ihr egal, ob ihr Zimmer sauber sei: Deshalb mache sie es ja auch nicht, und wenn er es mache, dann tue er es für sich selbst. Peter schrie zurück: „Ich muss alles für alle in diesem Haus tun, und alle anderen können tun, was sie wollen.“

Fall 3

Lisa hatte seit einem Monat keinen freien Tag, teils aus eigenem Entschluss, teils wegen der Hochsaison in der Firma. Als sie endlich ihren lang ersehnten freien Tag hat, wacht sie auf und hört das Prasseln des Regens auf ihrem Dach. Lisa verbringt die ersten zwei Stunden ihres ersten freien Tages seit einem Monat damit, sich mit Gedanken darüber zu quälen, dass Gott sie immer bestraft und das Universum gegen sie ist. Alles, was sie wollte, war, sich draußen auf eine Decke zu legen. War das zu viel verlangt? Offensichtlich.

Was fehlt

Bei Maria, unserer Freundin, die ihren Flug verpassen wird, rührt die Opfermentalität von der Unfähigkeit oder dem Unwillen her, für ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse einzustehen. Ungeachtet der schlechten Entscheidung ihres Mannes wollte Mary das Flugzeug erreichen. Sie wollte sich auf dem Weg zum Flughafen entspannt fühlen. Sie wollte Urlaub machen. Außerdem wollte sie einen Ehemann, der dafür sorgte, dass die Zeit der Abholung ihren Wünschen entsprach. Drei dieser vier Wünsche waren möglich, einer nicht. Aber anstatt sich darum zu kümmern, was sie wollte, was so einfach gewesen wäre, wie zum Telefon zu greifen und die Abholzeit zu ändern, verwendete sie ihre Energie darauf, (in ihrem eigenen Kopf) mit ihrem Mann darüber zu streiten, warum er ihr das antat und warum er ihr den Urlaub wegnahm.

Im Fall von Peter, der alles stehen und liegen lassen muss, um das Frieren seiner erwachsenen Tochter zu korrigieren und ihr Zimmer aufzuräumen, weil sie es nicht selbst tun will, wird die Opfermentalität durch ein Gefühl der Machtlosigkeit verursacht, das nichts mit der Situation zu tun hat. Jemand wie Peter fühlt sich zunächst machtlos und projiziert dieses Gefühl dann auf den anderen, der ihn dann absichtlich entmachtet. Ihm fehlt die Fähigkeit, das Unbehagen seiner Tochter zu tolerieren, ohne sich dafür verantwortlich zu fühlen, es zu beheben. Was ebenfalls fehlt, ist das Bewusstsein oder die Neugier für die Wurzel seiner wirklichen Machtlosigkeit, der Machtlosigkeit, die schon da ist, bevor er die Geschichte erschafft, wer ihn im Moment kontrolliert. Und ähnlich wie Mary fehlt ihm die Fähigkeit, seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche zu respektieren und Verantwortung dafür zu übernehmen, wozu auch gehört, dass er nicht den ganzen Tag damit verbringen will, den Ofen zu reparieren.

Im Fall von Lisa ist ihre Opfermentalität eine Art negativer Narzissmus – das heißt, sie glaubt, dass sich das Universum (und das Verhalten anderer Menschen) um sie dreht. Alles geschieht für, gegen (meistens gegen) sie und in Bezug auf sie. Und sie glaubt gleichzeitig, dass Gott und andere Menschen die primäre Absicht haben, sie zu bestrafen.

Wie man sich von der Opfermentalität befreit

1. Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche. Bestimmen Sie, was Sie wollen und was Ihnen wichtig ist. Benennen Sie es, und tun Sie, was Sie tun müssen, um es zu verwirklichen – für sich selbst. Verschwenden Sie keine Zeit damit, andere zu beschuldigen oder sich über sie zu ärgern, die nicht dasselbe wollen oder brauchen wie Sie, und warten Sie nicht darauf, dass sie Ihnen helfen, Ihre Wünsche zu erfüllen. Kümmere dich um das, was dir wichtig ist, und lass die anderen da raus.

2. Übe „Nein“ zu sagen. Wenn du etwas nicht tun willst und es (realistischerweise) nicht tun musst, dann tu es nicht. Denken Sie daran, dass Sie Bedürfnisse haben dürfen, genau wie andere Menschen.

3. Hören Sie auf, Schuldzuweisungen zu machen. Wenn du hörst, wie du dich in Schuldzuweisungen verstrickst, sei es gegen andere Menschen, die Welt, das Leben, wen auch immer… sage laut „Stopp“ zu dir selbst und wende deine Aufmerksamkeit tatsächlich von deinen beschuldigenden Gedanken ab.

4. Werde dir der Wurzel deines Gefühls der Ohnmacht bewusst. Bevor du die nächste Erzählung darüber konstruierst, wer dir deine Macht stiehlt, werde neugierig auf die zugrunde liegenden Gefühle der Machtlosigkeit, die allen Situationen vorausgehen.

5. Sei nett zu dir selbst. Wenn du dem Universum und dem Leben die Schuld für dein Leiden gibst, kümmerst du dich nicht wirklich um dein Leiden oder hilfst dir selbst, dich besser zu fühlen. Indem du die Opferrolle einnimmst, verstärkst du deinen Schmerz. Mit der Opferidentität im Spiel leiden Sie nicht nur unter dem, was passiert ist, sondern Sie haben zu diesem Leiden noch die Tatsache hinzugefügt, dass Sie nicht das bekommen, was andere bekommen, weil Sie verflucht sind, das Leben und jeder darin es auf Sie abgesehen hat und das Universum Sie im Grunde hasst. (Fühlst du dich besser?)

6. Richte deinen Fokus darauf, anderen zu helfen. Wenn du in der Opfermentalität bist, dreht sich die ganze Welt um dich und deinen Schmerz. Erkenne dein Leiden mit Freundlichkeit an und überlege dann, wie du einem anderen Wesen helfen kannst. So kontraintuitiv es auch sein mag: Je mehr Sie sich benachteiligt fühlen, desto mehr haben Sie das Bedürfnis zu geben. Freundlichkeit zu geben ist das sicherste Gegenmittel gegen „Ich bin arm“.

7. Übe Dankbarkeit. Die Opfermentalität fokussiert dich auf dein Leiden, insbesondere auf das, was du nicht bekommst. Versuchen Sie, Ihre Perspektive zu ändern und sich auf etwas zu konzentrieren, das Ihnen wichtig ist, das Sie genießen und das Sie „bekommen“. Verlagern Sie Ihre Aufmerksamkeit von dem, was Ihnen fehlt, auf das, was Sie haben.

8. Schreiben Sie eine Liste mit Möglichkeiten, wie Sie die schlechte Situation ändern können. Wenn du dich als Opfer fühlst, redest du dir ein, dass du nichts tun kannst, um deine Umstände zu ändern, aber das ist fast nie wahr. Beschäftigen Sie sich damit, wie Sie versuchen können, die Situation zu verbessern, auch wenn es unmöglich erscheint.

9. Übe empathisches Zuhören. Wenn du anderen Menschen zuhörst, versuche mit der Absicht zuzuhören, das, was sie sagen, aus ihrem Herzen heraus zu fühlen. Hören Sie auf, sich darauf zu konzentrieren, was Sie zu dem, was sie sagen, tun müssen, was Sie über das, was sie sagen, denken, oder auf irgendetwas anderes, was mit Ihnen zu tun hat. Höre zu, als ob du nur hörst, ohne dich selbst in den Weg zu stellen.

10. Übe dich in Vergebung. Wenn du die Opferrolle spielst, entscheidest du dich, an Bitterkeit und Wut festzuhalten und an der Gewissheit, dass dir Unrecht getan wurde – oft ohne überhaupt zu untersuchen, was die Absicht des anderen gewesen sein könnte. Anstatt Ihre eigenen Erfahrungen mit nachtragenden Gedanken zu vergiften, sollten Sie versuchen, Mitgefühl und Verständnis für den anderen zu entwickeln. Beginnen Sie eine neue Gewohnheit: Machen Sie den Verzicht auf Groll und das Ausprobieren von Vergebung zu einer täglichen Praxis!

Es ist nichts Gutes daran, als Opfer oder mit einem Opfer zu leben, aber mit Bewusstheit, dem Wunsch, sich zu ändern, und neuen Gewohnheiten können Sie diese Mentalität überwinden. Ein Leben in Dankbarkeit und Freundlichkeit ist weitaus besser als ein Leben in Verbitterung und Verbitterung, wenn das Universum am kürzeren Hebel sitzt. Eigenverantwortung und Selbstbeherrschung stehen jedem zur Verfügung, und mit einer neuen Einstellung und neuen Verhaltensweisen können Sie sie sich selbst nehmen. Der erste Schritt besteht einfach darin, sich zu entscheiden, dass man bereit ist, nicht länger ein Opfer zu sein. Sind Sie es?