Scheidung von einem Soziopathen

Es ist fast vier Jahre her, dass ich meinen Ex-Mann verlassen habe. Wenn ich an diese Zeit zurückdenke, denke ich daran, wie naiv ich war, wie vernebelt und verwirrt. Ich hatte noch nie etwas von einer Persönlichkeitsstörung gehört. Ich glaubte immer noch, dass gefährliche Menschen leicht zu erkennen sind, dass sie mit Kettensägen kommen und schreien: „Ich bin eine gefährliche Person!“

Seufz. Es gab so viel, was ich nicht wusste.

Nachdem der Missbrauch in meiner Ehe von emotionaler zu körperlicher Gewalt eskaliert war, schlug ein Freund vor, ich solle „antisoziale Persönlichkeitsstörung“ googeln, was ich auch tat, und dann verbrachte ich die nächsten Wochen wie gebannt im Internet. Meine Lernkurve war enorm. Ich fühlte mich, als hätten eine Milliarde Glühbirnen den Nebel in meinem Gehirn gelichtet.

Ich fand eine Fülle von Informationen im Internet – Akronyme, Terminologien, Beschreibungen von Menschen, die genau wie mein Mann klangen. Natürlich wusste ich, dass mein Mann oft aggressiv und reizbar war, ohne vorher nachzudenken handelte und sich bei der Arbeit und zu Hause unverantwortlich verhielt. Außerdem war er mit keiner seiner Ex-Freundinnen befreundet, reagierte auf Erzählungen über den Schmerz anderer mit einem beunruhigenden Mangel an Einfühlungsvermögen, und – wenn ich es mir recht überlege – ich hatte in den sechs Jahren, die wir zusammen waren, nie erlebt, dass er sich bei jemandem entschuldigt hätte.

Aber die Vorstellung, dass mein Mann eine Persönlichkeitsstörung haben könnte – eine der am schwersten zu behandelnden, die in der Populärkultur oft als Soziopathie bezeichnet wird -, hat mich absolut umgehauen. Ich war zwar erleichtert, dass ich mir sein beunruhigendes Verhalten nicht nur eingebildet hatte, aber ich war auch am Boden zerstört, denn die Diagnose einer Persönlichkeitsstörung bedeutete, dass sich das Verhalten meines Mannes wahrscheinlich nie verbessern würde, wenn er sich nicht selbst intensiv darum bemühte. Glauben Sie mir, wenn ich sage, dass er das völlig verleugnet hat.

Wenn Sie mit jemandem zusammen sind, der sich soziopathisch verhält, dann wissen Sie Folgendes: Eine Scheidung mit einer Person, die an einer antisozialen Persönlichkeitsstörung leidet, ist nicht wie jede andere. Menschen mit dieser Störung sind gefühllos gegenüber den Gefühlen anderer; sie haben keine Schuldgefühle oder Gewissensbisse, wenn sie Menschen in ihrem Leben schlecht behandelt haben, und sie sind insgesamt sehr missbräuchlich. Sie verhalten sich zu Beginn einer Beziehung charmant und manipulieren ihren Partner, wenn sie ihn erst einmal in die Beziehung hineingezogen haben. Dann verletzen sie ungestraft die Grenzen ihres Partners.

Rückblickend hatte ich keine Ahnung, was auf mich zukam, als ich meinen Mann verließ: Polizeiberichte, einstweilige Verfügungen, Sorgerechtsprüfungen und Anträge auf überwachte Besuche zum Schutz meiner Kinder. Der Weg, jemanden mit einer antisozialen Persönlichkeitsstörung zu verlassen, ist ein scheinbar unendlicher Pfad aus Stress, Erschöpfung, Trauer, Verwirrung und Angst. Und für diejenigen von uns, die Kinder mit jemandem teilen, der diese Störung hat, werden dieser Stress, die Trauer und die Angst exponentiell vergrößert.

Es ist wichtig anzumerken, dass Psychologen und Psychiater in der Regel nicht berechtigt sind, eine Person zu diagnostizieren, ohne mit dieser Person auf therapeutischer Ebene zu arbeiten, und viele Menschen könnten einige der hier besprochenen Merkmale aufweisen, ohne alle Kriterien zu erfüllen, um eine antisoziale Persönlichkeitsstörung zu diagnostizieren. Wichtig ist auch, dass Sie in der Lage sind, die relevanten soziopathischen Verhaltensweisen Ihres Ehepartners zu erkennen, sie als missbräuchliche Taktiken zu erkennen und geeignete Maßnahmen zu ergreifen, um sich und Ihre Kinder zu schützen und Ihr Leben zurückzubekommen. Also von einer Solo Mom in den Schützengräben zu anderen Frauen da draußen, die auch in den Schützengräben sind, hier sind einige Möglichkeiten, um Ihren Verstand zu behalten, während in den Prozess der Scheidung eines Soziopathen.

Suchen Sie nach Ressourcen

Aufgrund der Aggression und Gewalt, die Menschen mit einer antisozialen Persönlichkeitsstörung typischerweise auf die Menschen in ihrer Umgebung loslassen, besonders auf ihren Ehepartner, ihre Kinder oder beide, ist es sehr wichtig, dass Sie lokale und nationale Organisationen aufsuchen, die Ihnen helfen können, den Missbrauch und das Trauma, das Sie überlebt haben, zu bestätigen; Sie mit Ressourcen in Verbindung zu bringen, die Sie möglicherweise benötigen, z. B. Nahrung, Unterkunft, Beratung, Kinderbetreuung, Gesundheitsfürsorge, Rechtsbeistand und Informationen über andere geeignete Sozialprogramme, für die Sie sich möglicherweise qualifizieren; und Ihnen dabei zu helfen, eine Strategie zu entwickeln, wie Ihr Leben nach der Scheidung aussehen wird.

Beginnen Sie damit, nach Schutzeinrichtungen für häusliche Gewalt, LGBTQ-Zentren, Organisationen, die Menschen mit Behinderungen helfen, relevanten religiösen oder spirituellen Gemeinschaften und gegebenenfalls Kliniken für Menschen mit niedrigem Einkommen, Einwanderer und Rechtshilfe zu googeln. Es ist sehr wichtig, ein Netzwerk von Fachleuten aufzubauen, deren Aufgabe es ist, Ihnen dabei zu helfen, einen so genannten „Sicherheitsplan“ zu erstellen, um herauszufinden, welche Schritte Sie unternehmen müssen, um Ihre Autonomie und Ihren Seelenfrieden wiederzuerlangen. Die National Domestic Violence Hotline bietet beispielsweise eine 24/7-Hotline sowie ein Online-Chat-System an, so dass Sie, wenn Sie noch im selben Raum wie Ihr Missbraucher leben oder sich in dessen unmittelbarer Nähe aufhalten, Hilfe suchen können, ohne dass Ihr Missbraucher davon weiß. Diese Ressourcen sind nicht nur für den Ausstieg, sondern auch für das Gedeihen während und nach der Scheidung sehr wichtig.

Aufzeichnen, dokumentieren und noch mehr dokumentieren

Wenn Sie gezwungen sind, um jemanden mit einer antisozialen Persönlichkeitsstörung zu kreisen, sind Manipulation und Gaslighting an der Tagesordnung. Die Dokumentation wird zu einer wichtigen Rettungsleine. Da mein Kurzzeitgedächtnis durch den jahrelangen soziopathischen Missbrauch so vernebelt war, verließ ich mich während meines Sorgerechtsstreits stark auf meinen Google-Kalender und mein Tagebuch, um mich nicht nur daran zu erinnern, was in den Jahren zuvor geschehen war, sondern auch daran, was nur ein paar Tage zuvor passiert war.

Wenn Sie diesen Weg schon eine Weile gegangen sind, wissen Sie, wie lästig das Dokumentieren ist. Es ist etwas, das man zusätzlich zu all den anderen Aufgaben, für die man verantwortlich ist, erledigen muss. Es fühlt sich an, als würde die soziopathische Person nicht nur Sie und Ihre Kinder manipulieren, sondern auch Ihre Freizeit, Ihre Fähigkeit, sich zu entspannen und Ihr Leben zu genießen, und Ihre Intelligenz beeinträchtigen. Aber was auch immer Sie tun, dokumentieren Sie weiter. Denken Sie daran, diese Dokumentation so gut wie möglich privat und fern von der Gewalt des Täters zu halten. Wenden Sie sich sofort an Psychologen, Sozialarbeiter, Familienmitglieder, Freunde und andere Personen, denen Sie vertrauen können, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Leben oder das Leben Ihrer Kinder bedroht ist.

Der unglückliche Teil der gemeinsamen Kinder mit einem soziopathischen Täter bedeutet, dass Sie sich wahrscheinlich vor Gericht wiederfinden werden. Und je nachdem, wie es um die Finanzen Ihres Täters bestellt ist, werden Sie vielleicht oft vor Gericht landen. Ihre Aufgabe als stabiler, verantwortungsbewusster Elternteil ist es, jedes einzelne Mal zu dokumentieren, wenn der Täter zu spät zu Besuchen kommt, am Telefon manipulative Dinge zu Ihrem Kind sagt, die Sicherheit von irgendjemandem bedroht oder auf andere Weise Grenzen verletzt. Ganz gleich, ob Sie Ihre Notizen in einem Tagebuch festhalten, sich selbst eine E-Mail schicken oder eine Sprachaufnahme machen, Ihre Dokumentation könnte sich in Ihrem zukünftigen Fall als wesentlich erweisen. Prüfen Sie auch die Aufzeichnungsgesetze in Ihrem Bundesland. Wenn Sie in einem Staat leben, in dem nur eine Partei zustimmt, können Sie Telefongespräche und Unterhaltungen, an denen Sie selbst beteiligt sind, legal aufzeichnen.

Halten Sie sich an den Plan

Wenn Sie einen Sicherheitsplan erstellt haben, wie Sie bei der Scheidung vorgehen werden und was Sie tun müssen, um Ihr Leben wieder aufzubauen (es gibt ein Licht am Ende des Tunnels – das verspreche ich!), dann muss dieser Plan aus Stahl sein. Ein Ehepartner mit einer antisozialen Persönlichkeitsstörung lebt davon, dich zu kontrollieren, zu dominieren und zu demütigen, und hat dich daher bereits darauf konditioniert, im Laufe der Zeit immer mehr Kontrolle über deine Grenzen aufzugeben und gleichzeitig dein Selbstwertgefühl zu zerstören, bis du denkst, dass du es nicht besser verdient hast.

Diese giftige Manipulation ist Teil des Plans, dich unter seiner oder ihrer Fuchtel zu halten. Also halte dich immer, immer, immer an den Plan. Glauben Sie nicht, dass sich Ihr Missbraucher dieses Mal endlich geändert oder „das Licht gesehen“ hat. Geben Sie nicht auf die Sticheleien, Tränen oder Versprechen der Person für ein besseres Leben nach. Er oder sie hat bereits genug Schaden angerichtet, und so schwer es auch sein mag, Ihre neu gezogenen Grenzen auszutesten und Ihre Autonomie zu demonstrieren – Ihr Leben und das Leben Ihrer Kinder sind jetzt das Wichtigste. Wenn Sie das nicht tun, wird Ihr Missbraucher versuchen, jede unscharfe Grenze zu seinen Gunsten auszulegen und auszunutzen. Retten Sie sich selbst.

Natürliche Konsequenzen

Wenn Sie sich von jemandem mit soziopathischen Tendenzen scheiden lassen, kann es nützlich sein, darüber nachzudenken, die Grundprinzipien der Liebe und der logischen Erziehung anzuwenden, sie aber zu modifizieren, um dem außer Kontrolle geratenen Kleinkind, das im Körper dieser erwachsenen Person, bekannt als soziopathischer Missbraucher, lebt, gerecht zu werden. Sprechen Sie mir nach: natürliche Konsequenzen, natürliche Konsequenzen, natürliche Konsequenzen.

In der Sprache der Eltern bedeutet das, dass Johnny, wenn er seine Fußballuniform vergisst, nicht mitspielen kann. In Bezug auf die Scheidung von einem soziopathischen Missbraucher bedeutet das, dass der Missbraucher, wenn er zwei Tage zu spät kommt, um seine Elternzeit zu bestätigen, bis nächste Woche warten und in der Zwischenzeit mit Ihrem Scheidungsanwalt sprechen muss. Es läuft alles auf Grenzen hinaus.

Don’t Feed The Sociopathy

Soziopathische Menschen ernähren sich von Chaos und Energie. Daher wird der soziopathische Missbraucher versuchen, Sie bei jeder Gelegenheit zu überrollen. Er oder sie macht aus einer Mücke einen Elefanten, ignoriert Gerichtsbeschlüsse, verzögert das Ausfüllen von Scheidungsformularen und die rechtzeitige Beglaubigung von Papieren. Es kann sein, dass Ihr Missbraucher die Kommunikation komplett verweigert (wie bei mir) oder täglich ein Dutzend E-Mails mit unsinnigem Geschwafel verschickt. Finden Sie so weit wie möglich einen Weg, den Kleinkram an sich abperlen zu lassen, während Sie alle bedrohlichen und aggressiven Inhalte, die Sie erhalten, an Ihren Anwalt und alle anderen relevanten Personen weiterleiten, die Teil Ihres Sicherheitsplans sind.

Nur E-Mail

Die allgemeine Faustregel bei der Trennung von jemandem mit einer antisozialen Persönlichkeitsstörung lautet „kein Kontakt“, was genau das bedeutet, wonach es klingt: keinerlei Kommunikation. Aber wenn Sie sich mitten in einer Scheidung befinden, besonders wenn Sie ein Kind mit dieser Person haben, ist „kein Kontakt“ schwieriger zu erreichen. Verweigern Sie so weit wie möglich den Kontakt. Bestehen Sie nur auf schriftlicher Kommunikation. Der Missbraucher wird sich dagegen wehren (meiner tut es immer noch), weil er weiß, dass es viel einfacher ist, jemanden am Telefon oder persönlich zu verwirren als per E-Mail. (Auch hier gilt: Grenzen setzen und dokumentieren!) Bleiben Sie standhaft.

Erkennen Sie den Wert einer Therapie an

Die Heilung von den Folgen der Entmenschlichung, der Vergasung, des Mobbings, der Zurückweisung und der Gewaltandrohung fordert selbst von den stärksten Frauen ihren Tribut. Die Entscheidung, sich von einer ausgebildeten Fachkraft für psychische Gesundheit unterstützen zu lassen, um diese schwierige Zeit zu überstehen, ist ein weiteres Zeichen für Ihre Weisheit, Ihren Mut und Ihr Engagement, Ihre eigenen Bedürfnisse in den Mittelpunkt zu stellen, nachdem sie so lange auf der Strecke geblieben sind. Eine Therapie kann viele Formen annehmen – es gibt sowohl Online-Therapien als auch Therapien vor Ort – und so lange dauern, wie Sie es für sinnvoll erachten, und viele Therapeuten sind sogar auf Scheidungen und die Heilung von Missbrauch spezialisiert. Suchen Sie sich einen passenden Therapeuten aus, und lassen Sie die Katharsis und die Stärkung beginnen.

Konzentrieren Sie sich auf sich selbst

Ich weiß, die Idee, sich auf sich selbst zu konzentrieren, klingt verrückt. Du, mit ein oder zwei Kindern, die an deinem Hosenbein zerren. Du, mit einem Vollzeitjob, einem Ex oder baldigen Ex, der dir das Leben zur Hölle machen will, und einer Spüle voller Geschirr. Ich verstehe – auch mir fällt es schwer, mich auf mich zu konzentrieren.

Für diejenigen von uns, die sich von den toxischen Auswirkungen der Soziopathie erholen, werfen wir mit dem Begriff „Selbstfürsorge“ um uns, aber wir vergessen oft zu erklären, was er bedeutet. Ich stelle es mir gerne so vor, dass ich mir selbst etwas Gutes tue – mich freundlich behandle, als wäre ich mein eigenes Kind. Wenn das bedeutet, dass ich mir einen Schokoriegel in der Badewanne gönne, nachdem die Kinder ins Bett gegangen sind, dann tue ich das. Wenn das bedeutet, am Montagnachmittag einen Yogakurs zu besuchen, während die Kinder in der Schule sind, melden Sie sich an. Stricken Sie eine Mütze, schreiben Sie eine Geschichte, gehen Sie joggen, oder kritzeln Sie in ein Malbuch für Erwachsene. Es ist an der Zeit, dass Sie Ihr eigener bester Freund, Fürsprecher und Partner sind, all das, was Ihnen so lange vorenthalten wurde, was Sie aber so sehr verdient haben.