Positive vs. Negative Verstärkung: Ein Leitfaden für Eltern

Ich hätte fast aufgehört, sie auf den Spielplatz mitzunehmen.

Mit zwei Kindern unter 4 Jahren waren Spielplätze ein Ort der Erholung für mich. Ich konnte mich auf die Bank setzen und mit ein paar Elternfreunden plaudern, während meine Kleinen in einem kontrollierten Umfeld nach Herzenslust hüpften, rutschten und kletterten. Wir konnten dort alle ein bisschen Dampf ablassen, aber das Verlassen des Spielplatzes war so anstrengend geworden, dass ich fast gar nicht mehr hinging.

Wenn ich ankündigte, dass es Zeit war zu gehen, rannte mein Dreijähriger unweigerlich weg. Mit einem irren Lachen kletterte er auf eine Rutsche oder hangelte sich auf die Spitze eines Spielgerüsts und schaute fröhlich auf mich herab, als ob es ein Witz wäre, als ob das Abendessen nicht zubereitet und der Mittagsschlaf nicht gemacht werden müsste.

In der Zwischenzeit weinte mein Zweijähriger. Er wollte auch nicht weggehen, aber er war nicht schnell genug, um zu entkommen, und so saß er da, seine Hand in meiner, und die Tränen liefen ihm übers Gesicht. Und wenn es ihm wirklich nicht gut ging, eskalierte das Ganze zu einem traurigen Gesicht und einem sich windenden Körper, der unter meinem Arm hing. In jedem Fall waren wir eine Szene, und als ich sie ins Auto brachte, waren alle, auch ich, in Tränen aufgelöst.

Ein anmutiges Verlassen des Spielplatzes ist offenbar eine der feineren Künste der Kindererziehung, und eine, die ich eindeutig nicht beherrschte. Tatsächlich hatte ich nicht einmal eine Ahnung, wo ich anfangen sollte. Als das Muster anfing, mich davon abzuhalten, überhaupt auf den Spielplatz zu gehen, wusste ich, dass sich etwas ändern musste. Aber was? Sollte ich anfangen, meine Kinder zu bestrafen, bis drei zu zählen und zu hoffen, dass ich nicht weiter als zweieinhalb komme, bevor meine Kinder angerannt kommen? Soll ich sie anschreien, bis sie tun, was ich sage? Oder ist es besser, die weiße Fahne zu hissen, den Kopf in den Händen zu vergraben und sie sehen zu lassen, wie ich vor Verzweiflung weine?

Keiner dieser Ansätze fühlte sich richtig an. Wir sind eine Familie, die über alles redet, und ich konnte gut verstehen, warum sie den Spielplatz nicht verlassen wollten. Verdammt, es gab Tage, an denen ich nicht gehen wollte. Es war verlockend, meine Kinder mit Drohungen, Bestechungsgeldern oder Strafen zu überwältigen, aber ehrlich gesagt fühlte sich das einfach falsch an. Würde ich ihnen nicht nur beibringen, dass Macht Recht schafft?

Aber wenn ich sie nicht mit Gewalt überwältige oder kontrolliere, wie könnte ich ihnen dann begreiflich machen, dass wir nicht dauerhaft auf den Spielplatz ziehen können? Wie kann ich ihren Entscheidungsprozess beeinflussen, damit wir alle den Spielplatz mit weniger Aufregung verlassen können? Warum zieht man überhaupt ein Verhalten dem anderen vor? Ich habe hart daran gearbeitet, mich zurück in den Psychologiekurs zu katapultieren, den ich während meines Studiums belegt habe, um Antworten zu finden.

Was ist negative Verstärkung?

Sowohl positive als auch negative Verstärkung wurden erstmals vom Psychologen B.F. Skinner in seiner Theorie der operanten Konditionierung beschrieben. Er versuchte zu beschreiben, wie Menschen eine Entscheidung gegenüber einer anderen treffen. Lange Rede, kurzer Sinn: Er erkannte, dass es viele verschiedene Arten von Verstärkung gibt. Eine Art ist die negative Verstärkung.

Hier ist eine Definition aus The Very Well Mind: Negative Verstärkung ist, wenn Menschen darauf konditioniert werden, bestimmte Verhaltensweisen zu zeigen, um einen aversiven Reiz zu verhindern.

Was bedeutet das genau? Nun, ein aversiver Reiz ist im Grunde ein schicker Name für etwas, das unerwünscht ist und das wir natürlich zu vermeiden versuchen. Wenn wir uns für ein bestimmtes Verhalten entscheiden, um einen aversiven Reiz zu vermeiden, werden wir durch negative Verstärkung motiviert. Wir wählen ein bestimmtes Verhalten, um die unerwünschte Reaktion zu verhindern.

Das ist vielleicht nicht die Art und Weise, wie Sie es gewohnt sind, darüber zu denken – für mich war es das jedenfalls nicht – also lassen Sie uns einige Beispiele betrachten.

Beispiele für negative Verstärkung

• Ihr Kind bekommt einen Wutanfall, wenn Sie Gemüse in seine Makkaroni mit Käse mischen. Das nächste Mal, wenn du Makkaroni mit Käse machst, mischst du kein Gemüse unter, weil du keinen Wutanfall bekommen willst.
• Das Zielverhalten, auf das Ihr Kind gehofft hat, ist, dass es kein Gemüse in seine Käsemakkaroni mischt, und der negative Stimulus, den Sie vermeiden wollen, ist der Wutanfall.
• Indem Ihr Kind keinen Wutanfall bekommt, wenn die Makkaroni und der Käse ohne Gemüse serviert werden, hat es einen negativen Verstärker verwendet, um Sie darauf zu konditionieren, das Gemüse wegzulassen.
• Ihr Kind putzt sich nicht gern die Zähne und muss sich beim Zahnarzt zwei Löcher füllen lassen. Danach fängt Ihr Kind an, sich konsequent die Zähne zu putzen und Zahnseide zu benutzen, weil es sich nicht gerne Karies füllen lässt.
• In diesem Fall ist das spezifische Verhalten das Zähneputzen, und der negative Stimulus, der entfernt wird, ist die Füllung eines Lochs.
• Dadurch, dass das Kind keine Kariesfüllung bekommt, wenn es sich gut die Zähne putzt, wird es durch negative Verstärkung darauf konditioniert, sich regelmäßig die Zähne zu putzen.

Ist negative Verstärkung das Gleiche wie Bestrafung?

Wenn es Ihnen wie mir geht, haben Sie vielleicht angenommen, dass negative Verstärkung das Wort „negativ“ beinhaltet, weil ein bestimmtes Verhalten zu negativen Ergebnissen oder zu Bestrafung führt. In Wirklichkeit wird das Wort „negativ“ bei der negativen Verstärkung jedoch verwendet, um anzuzeigen, dass etwas weggenommen oder negiert wird, und nicht, dass eine unerwünschte Konsequenz eingeführt wird.

Auch wenn Eltern manchmal negative Verstärkung verwenden, um Verhalten zu motivieren, sind Bestrafungen und negative Verstärkung nicht dasselbe. Das liegt daran, dass eine Bestrafung in der Regel durch einen unangenehmen Reiz als Reaktion auf unerwünschtes Verhalten wirkt. Bestrafungen motivieren eine Verhaltensänderung, indem sie etwas hinzufügen – einen unerwünschten Verstärker als Reaktion auf Fehlverhalten – und nicht, indem sie einen für erwünschtes Verhalten wegnehmen.

Beispiele für Bestrafung vs. negative Verstärkung

• Bestrafung: Ein Kind will sein Zimmer nicht aufräumen. Seine Eltern erinnern es daran, aber es räumt es trotzdem nicht auf. Wenn sie eine Auszeit einführen, bis es sein Zimmer aufräumt, ist das ein Beispiel für eine Bestrafung. Und warum? Weil ein negativer Anreiz eingeführt wird, um das Zielverhalten zu motivieren.
• Negative Verstärkung: In einem ähnlichen Szenario will ein Kind sein Zimmer nicht aufräumen, aber dieses Mal führen seine Eltern keine Bestrafung ein. Als es am nächsten Tag seine Lieblingsfigur nicht finden kann, schlagen die Eltern vor, dass es leichter wäre, das Spielzeug zu finden, wenn es aufräumen würde. Das Kind räumt sein Zimmer auf und findet seine Action-Figur. Hier ist der negative Stimulus die Unfähigkeit des Kindes, sein Spielzeug zu finden. Sein Aufräumen ist durch den Wunsch motiviert, dass sein Spielzeug nicht verloren geht, dies ist also ein Beispiel für negative Verstärkung.

Wenden wir uns nun wieder meiner Strategie zum Verlassen des Spielplatzes zu. Wenn ich anfange, bis drei zu zählen oder sie anschreie oder ihnen eine Auszeit gebe, weil sie sich nicht beeilen, ist das negative Verstärkung?

Wenn ich eines dieser Dinge tun würde, würden meine Kinder zum Auto rennen, um einer unerwünschten Konsequenz zu entgehen – sei es eine Auszeit oder auch nur mein Anschreien. Das sind eher Bestrafungen als eine Form der negativen Verstärkung.

Aber ich möchte, dass meine Kinder aus Fehlern lernen und an ihnen wachsen, anstatt sie zu fürchten. Trotzdem gibt es Zeiten, in denen wir den Spielplatz verlassen müssen, und ich kann nicht jedes Mal darüber streiten. Was ist also die andere Möglichkeit?

Was ist positive Verstärkung?

Im Allgemeinen ist positive Verstärkung etwas leichter zu verstehen:

Positive Verstärkung ist laut PositivePyschology.com, wenn eine erwünschte Reaktion hinzugefügt wird, nachdem das erwartete Verhalten auftritt. Hier bezieht sich das Wort „positiv“ auf die Hinzufügung eines Reizes und nicht auf dessen positive Natur.

Die positive Verstärkung, die ebenfalls erstmals von Skinner beschrieben wurde, kann verschiedene Formen annehmen, da es einige unterschiedliche Arten von Verstärkungen gibt. Zu den vier Arten von positiven Verstärkern, die Kindern helfen, zu wachsen und emotionale Intelligenz zu entwickeln, gehören die folgenden:

• Natürliche Verstärker
• Markenverstärker
• Soziale Verstärker
• Greifbare Verstärker

Wie sehen diese Verstärker in der Praxis aus, und sind sie alle gleich?

Beispiele für positive Verstärkung

Ein natürlicher Verstärker ist im Wesentlichen eine natürliche Folge von positivem Verhalten.

• Ein Beispiel: Ihr Kind lernt seine Rechtschreibwörter und schneidet bei einem Test gut ab. Ihre Arbeit wird durch die gewünschte Punktzahl belohnt, so dass sie sich entschließt, für den nächsten Test erneut zu lernen.
• Auf diese natürlichen Konsequenzen haben Sie vielleicht keinen direkten Einfluss, aber wenn Sie Ihr Kind darauf hinweisen, kann es erkennen, dass sich seine Anstrengungen gelohnt haben. Wenn Sie mit Ihrem Kind darüber sprechen, wie es sich fühlt, wenn es sich anstrengt und Erfolg hat, können Sie es daran erinnern, wie fähig es ist und sein Wachstumsdenken fördern.

Ein Token Reinforcer ist eine Belohnung, die gegen etwas anderes ausgetauscht werden kann.

• Zum Beispiel verdient sich Ihr Kind jedes Mal einen Aufkleber, wenn es sich für die Schule fertig macht. Wenn es seine Aufkleberkarte ausfüllt, erhält es eine besondere Belohnung, so dass es sich jeden Morgen fertig macht, weil es die Belohnung haben möchte.
• Zeichenverstärker haben normalerweise nichts mit dem Verhalten oder den Handlungen zu tun, die Sie verstärken wollen. Diese Art von extrinsischen Belohnungen sind leicht einzusetzen, aber ich habe festgestellt, dass sie schwer aufrechtzuerhalten sind, weil das Verhalten immer mit einer Art von Belohnung verbunden ist. Als ich sie bei meinem Sohn während des Töpfchentrainings einsetzte, begann er, alle fünf Minuten auf die Toilette zu gehen, nur um einen weiteren Aufkleber zu bekommen. Als er dann mit dem Töpfchentraining fertig war, verlangte er immer noch jedes Mal einen Aufkleber, wenn er aufs Klo ging. Wenn Sie die Aufkleber nicht mit einer Belohnung verknüpfen, sondern sie dazu verwenden, um festzustellen, wie es Ihrem Kind geht, können sie zu einem lustigen Spiel werden, das die positiven Gefühle verstärkt, die Sie alle haben, wenn alles gut läuft.

Ein sozialer Verstärker ist positive Ermutigung durch andere.

• Wenn Ihr Sohn sich zum Beispiel morgens die Haare kämmt, sagt ihm sein Lehrer, dass seine Haare heute schön aussehen. Daraufhin entscheidet er sich, seine Haare am nächsten Tag wieder zu kämmen.
• Wenn unsere Kinder älter werden, geht es bei der sozialen Verstärkung weniger um uns als Eltern und mehr um Gleichaltrige und andere Einflüsse, aber wenn unsere Kinder noch klein sind, können wir ihr Selbstvertrauen aufbauen, so dass es bei der sozialen Verstärkung weniger darum geht, wie sie von anderen wahrgenommen werden, sondern mehr darum, wie sie mit anderen umgehen. Wenn ich meinen Sohn darauf hinweise, dass mir aufgefallen ist, dass ihn jemand angelächelt hat, als er im Supermarkt gewunken hat, beginnt er zu bemerken, dass die Freundlichkeit, die wir anderen entgegenbringen, von uns ausgeht und sich vervielfacht, was uns und anderen oft hilft, sich glücklicher zu fühlen.

Ein greifbarer Verstärker ist eine tatsächliche physische Belohnung.

• Ihr Kind macht zum Beispiel beim Arzt kein Theater und darf sich etwas aus der Schatzkiste in der Eingangshalle aussuchen. Wenn Sie das nächste Mal zum Arzt gehen, kooperiert es, damit es einen anderen Preis bekommt.
• Im Leben Ihres Kindes wird es immer wieder greifbare Belohnungen geben, sei es von Ihnen, vom Arzt oder von Klassenkameraden und Lehrern. Wenn Ihr Kind eine greifbare Belohnung für etwas erhält, können Sie ihm helfen zu verstehen, warum es belohnt wird, indem Sie über das spezifische Verhalten und die entsprechende Belohnung sprechen. Besprechen Sie dann, wie es sich dabei fühlt.

Wie sieht es nun mit meinen Kindern auf dem Spielplatz aus? Wie könnte ich dieselben Theorien anwenden, um unseren Abgang reibungsloser zu gestalten?

Es gibt immer einen Grund, warum wir den Spielplatz verlassen müssen. Manchmal ist es, weil ich schnell nach Hause muss, um das Abendessen zu machen. Ein anderes Mal ist es, weil wir Turnunterricht haben. Obwohl sie noch klein waren, wussten meine Kinder sehr wohl, warum diese Dinge wichtig sind.

Wie sich herausstellte, bestand mein Schlüssel zum Verlassen des Spielplatzes darin, mich mit den Jungen zu Hause zusammenzusetzen und ihnen einfach zu sagen, warum wir den Spielplatz verlassen müssen und wie sie helfen können. Wir haben darüber gesprochen, wie viel Spaß der Spielplatz macht und wie schwer es sein kann, etwas aufzugeben, das Spaß macht, aber wir haben auch darüber gesprochen, wie wir uns fühlen, wenn wir Hunger haben und das Abendessen zu spät kommt oder wenn wir das Turnen verpassen.

Wir haben auch gemeinsam eine klare Grenze festgelegt, einschließlich eines kleinen Kompromisses – wenn Mama sagt, dass es Zeit ist, den Spielplatz zu verlassen, darf jeder von ihnen noch einmal die Rutsche hinunter und eine weitere Runde um den Spielplatz drehen, um „die Dummköpfe auszuschütteln“, bevor wir ins Auto steigen. Wenn wir dann im Auto sitzen, erzähle ich ihnen, wie sie uns geholfen haben, rechtzeitig zu unserer nächsten Aktivität zu kommen.

Positive Verstärkung wird oft als eines der wirksamsten Mittel der positiven Erziehung angesehen. Positive Verstärkung fördert nicht nur das Gedeihen der Kinder, sondern ermöglicht es den Betreuungspersonen auch, positive Kontakte zu knüpfen und die Kinder zu motivieren, sich als Individuen weiterzuentwickeln.

Wie Sie positive Verstärkung in Ihrer Familie wirksam einsetzen

• Lob statt Kritik: Das mag offensichtlich erscheinen, aber als Erwachsene sind wir oft daran gewöhnt, uns auf das zu konzentrieren, was falsch ist und behoben werden kann. Mit positiver Verstärkung helfen wir unseren Kindern, zu verstehen und sich auf die wunderbaren Dinge zu konzentrieren, die sie bereits tun.
• Wiederholung: Wie bei allen Formen der Verstärkung ist Beständigkeit der Schlüssel. Klare Erwartungen, die immer wieder bekräftigt werden, fördern die Widerstandsfähigkeit und ermöglichen es dem Kind, ein sicheres Selbstbewusstsein zu entwickeln. Wiederholungen stellen sicher, dass unsere Kinder verstehen, was wir ihnen beibringen.
• Timing: Positive Verstärkung ist am wirksamsten, wenn sie direkt nach dem gewünschten Verhalten oder so nah wie möglich daran eingesetzt wird. Indem wir das erwünschte Verhalten verstärken, wenn es passiert, machen wir die Dinge für unsere Kinder klarer. Dieses Verstärkungsschema hilft ihnen, das, was sie gerade getan haben, enger mit der daraus resultierenden positiven Verstärkung zu verknüpfen, was dazu beiträgt, neue Verhaltensweisen auf lange Sicht zu entwickeln.
• Wir konzentrieren uns auf das Verhalten, nicht auf die Person. Wir wollen, dass unsere Kinder wissen, dass wir sie lieben, egal was passiert. Deshalb konzentrieren wir uns auf das Verhalten, wenn wir ihnen eine neue Orientierung geben wollen. Wir wollen, dass sie wissen, dass wir sie nicht weniger lieben, wenn sie sich daneben benehmen. Dasselbe gilt für die Verstärkung der Verhaltensweisen, die wir sehen wollen. Indem Sie speziell über das Verhalten und die Gefühle statt über Ihr Kind im Allgemeinen sprechen, bekräftigen Sie, dass Ihre Liebe beständig ist und nicht davon abhängt, wie gut sich Ihr Kind heute benommen hat.

Positive und negative Verstärkung sind vielleicht nicht intuitiv zu begreifen. Aber wenn wir mit unseren Kindern auf positive Weise in Kontakt treten, helfen wir ihnen, wichtige soziale und emotionale Fähigkeiten zu entwickeln. Das sind Fähigkeiten, die ihnen helfen, mit Schwierigkeiten umzugehen und ein Gefühl der Verbundenheit, des Selbstvertrauens und des Selbstbewusstseins zu entwickeln. Wenn wir uns auf das Verhalten konzentrieren, das wir sehen wollen, und dieses Verhalten durch positive Verstärkung unterstützen, geben wir unseren Kindern wertvolle Werkzeuge an die Hand, die ihnen helfen, zu wachsen.