Petarded/Quotes

Kommentator 1: Der Plan der Regierung für Frieden im Nahen Osten ist oberflächlich und pedantisch. Kommentator 2: Ich stimme zu. Oberflächlich und pedantisch. Peter: Ich stimme auch zu. Seicht und pedantisch. Lois: Alles in Ordnung. Peter: Ja. Peter: Nun, Lois, da du gefragt hast, ich finde diesen Hackbraten ziemlich oberflächlich und pedantisch. Brian: Was ist das? Willst du dich über jeden lustig machen, nur weil du ein Spiel von „Trivial Pursuit“ gewonnen hast? Peter: Vielleicht. Brian: Hältst du jemals inne und denkst: „Wow, ich bin mit diesem Kerl verheiratet?“ Lois: Nein, normalerweise verdränge ich es einfach. Brian: Ist das gesund? Lois: Ah, was ist das Schlimmste, was passieren kann? Tumor in Lois‘ Kopf: Ich bin ein Tumor, ich bin ein Tumor. Ich bin ein Tumor, ich bin ein Tumor, ich bin ein Tumor. Ich bin ein Tumor, ich bin ein Tumor, ich bin ein Tumor. Oh oh ich bin ein Tumor. Peter: Ich komme mit besonderen Bedürfnissen!! Ich nehme einen… Oh, ist das an?! Achtung an alle Restaurantbesucher. Hoden. Das ist alles. Gib mir das!!! Entschuldigung meine Damen und Herren!! Oh mein Gott, ist das meine Stimme? Gott, sie ist so weinerlich und nasal und… igitt. Cleveland: Das ist eine Erpressung. Agent Jessup: Mr. Griffin, das wird nicht funktionieren. Cleveland: Ja, Peter, du und fünf von diesen Prostituierten, verschwindet aus meinem Haus. Lois: Okay, los geht’s, „Welche Farbe hat ein Feuerwehrauto?“ Peter: Aww, oh Gott, die bekomme ich immer. Ähm… okay… ähh… in Ordnung… Feuerwehrauto… Feuerwehrauto Feuerwehrauto Feuerwehrauto. Welche Farbe haben diese roten Feuerwehrautos? Oh Gott, ich kann sie mir jetzt vorstellen… ganz rot und alles. Peter: Meine ganze Welt ist auf den Kopf gestellt worden, schwarz ist Osten, oben ist weiß. Brian: Äh, Peter, ich will nicht sagen „Ich hab’s dir ja gesagt“, weil ich kein Genie bin, aber… YEEEAAAAAAAAAAAHHH! IN DEIN VERDAMMTES GESICHT, ARSCHLOCH!!!… Es… es tut mir leid… Meg, ich kann nicht glauben, dass mir das passiert ist. Ich kann nie wieder zur Schule gehen. Stewie: Oh, ja, Meg, ja. Ja, bis jetzt lief alles für dich wie geschmiert. Ja, das ist die Sache, die deinen Ruf ruinieren wird. Nicht dein jahrelanges groteskes Aussehen oder deine unbeholfenen Umgangsformen… oder die Felix Unger-artige Art, wie du deine Nebenhöhlen reinigst. Nein, nein, nein, es ist das hier. Hörst du dich selbst reden? Ich könnte dich heute Abend umbringen. Hallo Sally, hallo, hier ist Peter Griffin. Ja, richtig, Abschlussball, ja es ist eine Weile her… also hör zu, ähm, ich habe gerade herausgefunden, dass ich zurückgeblieben bin und ähm, ich rufe nur an, um dich wissen zu lassen, dass äh, du dich vielleicht testen lassen solltest. …Hallo? Joe: Also, was kann ich für dich tun, Peter? Peter: Nun Joe, ich muss mit dir über etwas Persönliches sprechen. Joe: Schieß los. Peter: Nun, weißt du, ich habe diesen Test gemacht und, äh, es hat sich herausgestellt, dass ich technisch gesehen geistig zurückgeblieben bin. Und, ähm, ich wollte dich nur fragen, weißt du, wie du damit umgehst? Joe: Mit was umgehen? Peter: Du weißt schon, damit, zurückgeblieben zu sein. Joe: Peter, ich bin nicht zurückgeblieben, ich bin behindert. Peter: Oh, das ist ja Haarspalterei. Chris: Ja, wir können wieder mit dir leben, obwohl du ein gefährlicher Behinderter bist! Peter: Chris, sag nicht Spasti. Wir ziehen es vor, „kleine Leute“ genannt zu werden, denn es ist nichts Falsches daran, geistig behindert zu sein. Ich habe sogar gelernt, dass wir besser sind als ihr dummen, schlauen Klugscheißer, und eines Tages werdet ihr uns um Gnade anflehen … und wir werden es in Betracht ziehen. Peter: Wer einer weißen Frau hinterher pfeift, geht direkt ins Gefängnis. Oh, Mann, kann man bei diesem Spiel denn nie gewinnen? Cleveland: Du gewinnst nicht. Man macht es nur jedes Mal ein bisschen besser. Peter: BIBELKAMPF!!!!!!! Peter: Ich fühle mich schrecklich, Brian, ich habe Lois in ein Krankenhaus gebracht und die Kinder verloren. Das wird noch schlimmer als Stewie’s iPod-Werbung. Lois: Peter, das ist für den Sieg, sag das Wort „was“. Peter: Wow. Okay… Das trennt wirklich die Männer von den Jungs. Lois: Peter, sag einfach „Was“!! Peter: Ja, ja. Ja, jetzt, Lois. Das ist kein Wettrennen. Okay, ich will „wer“ sagen. Oh, Junge. Fantastische 4. Fantastische 4, Steak, Steak, Steak, Steak, ein wenig Erbsen. Ist es „was?“ Das ist richtig. Du hast gewonnen, Peter. Du hast es geschafft. Mein Dad ist schlauer als dein Dad. Wir haben den gleichen Vater, Idiot. Chris: Ja, aber meiner ist schlauer! Dan Rather: Guten Abend. Ich bin Dan Rather. Und heute Abend auf CBS News… sieben saudische Soldaten vergewaltigen… mehrere von Saddams südlichen Siedlungsbesetzern. Ich bin Dan Rather.