Loslassen und die Kunst, erwachsene Kinder zu erziehen

Haben Sie in letzter Zeit ein Baby gehalten? Kürzlich hielt ich den kleinen Ezra, einen 10 Monate alten Jungen, der gerade gelernt hatte, wie man ein High Five macht. Sobald er den Dreh raus hatte, machte er es immer wieder. Wie saftig und köstlich.

Meine Babys sind David, 28, Melania, 33 und Priscilla, 38. Ezra im Arm zu halten, brachte mir das wunderbare Gefühl zurück, das sich am Anfang der Mutterschaft einstellt.

Während ich hoffe, bald Großmutter zu werden, brachte mich das Halten von Ezra dazu, über die Phasen des Elternseins nachzudenken. Mir wurde klar, dass die Erziehung erwachsener Kinder eigentlich eine weitere Phase ist. Also tat ich das, was alle modernen Eltern tun: Ich googelte es.

Was habe ich gefunden? So gut wie nichts. Es gibt so viele Bücher über die Erziehung von Kindern in allen Phasen, besonders von Kleinkindern und Teenagern. Was die Erziehung von Erwachsenen angeht, habe ich nur ein oder zwei Links gefunden, darunter einen CNBC-Investmentblog: „Wann man sich von Kindern trennt, die finanziell noch nicht erwachsen sind“. Ich habe den Link eingefügt, nur für den Fall, dass dies auch Ihr Thema ist.

3 Wege, wie wir unsere erwachsenen Kinder „loslassen“ müssen

Als ich begann, über meine eigene Rolle als Elternteil erwachsener Kinder nachzudenken, wurde mir klar, dass es bei der Erziehung von Erwachsenen vor allem darum geht, zu lieben und zu akzeptieren und gleichzeitig loszulassen. Ich möchte Ihnen mitteilen, was bei diesem Gedankengang herauskam, und Sie nach Ihren Gedanken zu diesem Thema fragen. Soweit ich sehen kann, erfordert das Loslassen, dass wir uns drei wichtigen Herausforderungen stellen:

Sorgen loslassen – Wir müssen die Angst loslassen, dass unseren Kindern etwas passieren wird. Das wird es. So ist das Leben nun einmal.

Ratschläge loslassen – Es geht darum, ihre Entscheidungen zu akzeptieren. Es ist klar, dass sie nicht immer die gleichen sind, die wir getroffen hätten.

Loslassen von Schuldzuweisungen – Wir müssen einen Weg finden, die Tatsache zu akzeptieren, dass unsere Kinder ihr eigenes Leben haben. Wir sollten uns auch keine Schuldgefühle wegen ihrer Entscheidungen machen.

Sorgen loslassen

Sorgen loslassen ist für mich die schwierigste dieser 3 Herausforderungen. Als Eltern sind wir vom Tag ihrer Geburt an darauf getrimmt, unsere Kinder zu beschützen. David, mein jüngster Sohn, lief in der ersten halben Stunde seines Lebens blau an. Sie schickten ihn in einem Krankenwagen über die Brücke von Oakland nach San Francisco, um sein Herz zu untersuchen. Sie wollten mich nicht mitnehmen, also musste ich einfach in meinem Krankenhausbett sitzen und warten. Ich verbrachte ein paar schreckliche Stunden mit Warten. Glücklicherweise stellte sich heraus, dass sein Herz in Ordnung war – und jetzt ist er 28 Jahre alt.

Selbst jetzt, wenn das Telefon zu einer ungeraden Stunde klingelt, schlägt mir das Herz bis zum Hals. Wie neulich, als mein Sohn anrief, als ich schon im Bett war. Mein Mann nahm den Hörer ab und ich hörte ihn sagen: „Oh nein“. Mein Inneres wurde zu Gelee. Es stellte sich heraus, dass sein Getriebe ausgefallen war. „Uff.“ Obwohl ich es nur ungern zugebe, war ich erleichtert. Es hätte etwas wirklich Schreckliches sein können.

Ich habe kein Patentrezept, um die Sorgen loszuwerden. In meinem Fall hat es geholfen, mir meiner Neigung bewusst zu werden.

Ratschläge loslassen

Das ist etwas, das ich immer wieder lernen musste. Ich kann mir anscheinend nicht helfen. Wenn ich in einen urteilenden Ratschlagmodus verfalle, erinnern mich meine Kinder sofort daran, dass Ratschläge nicht willkommen sind. Hier sind ein paar Dinge, von denen ich gelernt habe, niemals Ratschläge zu erteilen:

Trennungen – diese Lektion habe ich schon vor langer Zeit gelernt. Wenn sie sich über eine Freundin, einen Ehemann oder einen Partner beschweren, schalte ich mich ein und sage zustimmend: „Ja, sie ist wirklich ein Idiot.“ Vielleicht kommen sie dann wieder zusammen und sind dann sauer auf mich.

Was man essen oder nicht essen soll – Das ist ein wichtiger Punkt. Niemand mag es, wenn jemand ständig alles „abwägt“, was er in den Mund nimmt, schon gar nicht die eigene Mutter. Das funktioniert nie.

Ihnen sagen, dass sie einen Job nicht aufgeben sollen, bevor sie einen neuen haben – Das ist so verlockend. Letzten Endes ist es das nicht wert, und sie würden sowieso nicht auf mich hören.

Auch stelle ich sicher, dass ich nur zuhöre und NIEMALS ihren „schrecklichen Chef“ verteidige. Das gilt auch, wenn ich sage: „Ich hab’s dir ja gesagt“, selbst wenn sie ein Haus zwangsversteigern müssen, das sie ohne Anzahlung gekauft haben.

Schuldgefühle loslassen

Damit komme ich zum letzten Punkt: „Schuldgefühle“. Schuldzuweisungen können in beide Richtungen gehen. Wir können unseren Kindern Schuldgefühle einreden oder uns selbst Schuldgefühle einreden. Weder das eine noch das andere ist sinnvoll.

Wenn wir unseren erwachsenen Kindern Schuldgefühle machen, weil sie so oft anrufen oder uns besuchen, werden sie nicht mit uns zusammen sein wollen. Wir müssen ihnen den Freiraum geben, ihr Leben zu leben. Wir sollten uns also nicht daran stören, wenn sie etwas mit ihren Freunden oder ohne uns unternehmen wollen. Wir haben unser eigenes Leben und sie haben das ihre.

Ich liebe es, Zeit mit meinen Kindern und ihren Partnern zu verbringen. Ich bin auch froh, dass sie gerne zu Familienfeiern kommen, zu Chanukka – oder einfach nur zum Abhängen. Dennoch ist mir bewusst, dass sie jetzt lange arbeiten, während ich die Altersteilzeit genieße.

Schuldzuweisungen führen zu dem „R“-Wort, wenn es um erwachsene Kinder geht: Groll. Genau wie Sorgen und Ratschläge führen Schuldzuweisungen zu nichts Gutem.

Wir können uns auch selbst Schuld zuweisen. Mein Ziel ist es, mich nicht schuldig zu fühlen und mir die Schuld für alles zu geben, was meine Kinder tun oder nicht tun. Ich kann ihre Berufswahl, ihren Lebensgefährten oder ihre finanziellen Entscheidungen nicht ändern. Das Leben ist nicht einfach. Für unsere Generation war es nicht einfach, und für die Millennials ist es es auch nicht einfach. Wir geben alle unser Bestes.

Wir kommen aus der Generation, die „niemandem über dreißig trauen wollte.“ Außerdem haben wir unsere Probleme auf unsere Eltern geschoben. Wenn überhaupt, dann ist das die Rache!

Meine Kinder sind viel freundlicher zu mir, als ich zu meinen Eltern war. Ich habe meine Eltern viel mehr zu schätzen gelernt, jetzt, wo ich selbst einer bin. Uns selbst und unsere Kinder zu akzeptieren ist ein Akt des Mitgefühls, der gedeiht und sich so viel besser anfühlt, wenn wir es ohne Schuldgefühle tun.

Ich habe schöne Erinnerungen an jedes meiner Kinder, als sie aufwuchsen. Sie waren so süß wie der kleine Ezra, das Baby, das ich letzte Woche im Arm hielt. Aber ich liebe auch diese Phase unserer Beziehung. Ich liebe es, sie als Erwachsene, Freunde und Vertraute zu haben.

Ich genieße es, diesen Teil meiner Reise mit meinem Mann zu teilen. Ich bin auch wirklich stolz auf jedes meiner drei Kinder. Ich bin dankbar für jedes von ihnen und ihre Partner, die jetzt auch meine Kinder sind: Melania und ihre Frau Roya, David und seine Verlobte Patti sowie Priscilla und ihre langjährige Freundin Rina. Wenn es um die Erziehung geht, lautet der weise Rat „loslassen und leben lassen“

Das ist Liebe: einem geheimen Himmel entgegenfliegen, jeden Augenblick 100 Schleier fallen lassen. Zuerst das Leben loslassen. Schließlich einen Schritt ohne Füße zu tun. – Rumi

Welche der in diesem Artikel erwähnten Herausforderungen bei der Erziehung erwachsener Kinder finden Sie am schwierigsten und warum? Welchen Rat würden Sie den anderen Eltern erwachsener Kinder in der Sixty and Me Community geben? Bitte beteiligen Sie sich an der Diskussion.