Kann Schreien oder Brüllen schlecht für Ihre Beziehung sein?

Die kurze Antwort ist, dass alles, was übermäßig ist, normalerweise schlecht ist; das scheint im Fall von Beziehungen zuzutreffen, die eine starke Dosis Schreien oder Brüllen beinhalten. Mit „schreien“ oder „brüllen“ meine ich, dass man seine Stimme erhebt.

Viele Menschen denken, dass sie nicht anders können, als ihre Stimme zu erheben. Sie denken, das sei „normal“ und liege weitgehend außerhalb ihrer Kontrolle. Aber ist es das wirklich? Und warum schreien oder brüllen Menschen überhaupt?

Es ist nützlich zu wissen, dass Menschen nicht die einzigen Tiere sind, die ein ähnliches Verhalten zeigen. Wenn ein Tier, z. B. ein Hund, einem äußeren Reiz ausgesetzt ist, den es als bedrohlich empfindet, knurrt oder bellt es laut. Dieses verbale Verhalten scheint auf dem evolutionären Überlebenstrieb zu beruhen, der vorprogrammiert ist.

Auch das Schreien oder Brüllen oder andere selbstverteidigende Veränderungen der Intonation oder des Verhaltens beim Menschen scheinen auf unserem Überlebensinstinkt zu beruhen. Solche Verhaltensreaktionen werden weitgehend durch das limbische System des Gehirns vermittelt, das einen Teil des Gehirns, die Amygdala, einbezieht. Dieses emotionale Zentrum des Gehirns kann feststellen, dass ein äußeres Ereignis bedrohlich ist, und den Hypothalamus aktivieren, der das „Kampf-oder-Flucht“-System (auch bekannt als das sympathische Nervensystem) aktiviert.

Es ist bemerkenswert, dass die Großhirnrinde als Reaktion auf eine bedrohliche Situation möglicherweise erst aktiviert wird, nachdem das limbische System aktiviert wurde. Nehmen wir zum Beispiel an, Sie gehen spazieren und sehen einen großen schwarzen Labrador Retriever auf einer Wiese sitzen, der Sie aufmerksam anstarrt. Wenn Sie schon einmal von einem Labrador angegriffen wurden, könnten Sie sofort aufgeregt sein und in den „Kampf- oder Fluchtmodus“ übergehen. Adrenalin wird in Ihre Muskeln gepumpt, Ihr Herzschlag erhöht sich, Ihre Atmung nimmt zu. Du kannst diese Veränderungen in dir spüren – zum Beispiel spürst du dein Herzklopfen.

Dann bemerken Sie, dass der Hund angekettet ist und Sie nicht erreichen könnte, selbst wenn er es versuchte. Du beginnst zu denken, dass du wahrscheinlich doch nicht wirklich in unmittelbarer Gefahr bist. In solchen Situationen, die als bedrohlich empfunden werden, reagieren Sie zuerst und denken erst dann. Die Rolle unserer höheren Denkzentren im Gehirn (die für das Denken und die Bewertung zuständig sind) besteht dann darin, die Reaktion anzupassen.

Ob, in welchem Ausmaß und wie Ihre automatische Abwehrreaktion aufrechterhalten wird, hängt davon ab, was Sie sich selbst über die Situation erzählen. Wenn Sie zu dem Schluss kommen, dass der Hund keine wirkliche Bedrohung darstellt, können Sie damit beginnen, Ihre körperliche Reaktion wieder in die Homöostase zu bringen. Wenn Sie zu dem Schluss kommen, dass der Hund immer noch eine Bedrohung darstellt („Woher weiß ich, dass er sich nicht losreißt und mich angreift?“), dann können Sie Ihre Erregung aufrechterhalten und sind vielleicht bereit, den Hund laut anzuschreien: „Lass mich in Ruhe!“

Das bedeutet nicht, dass vorherige Gedanken Ihr limbisches System nicht aktivieren können. Das kann es in der Tat und tut es oft. Wir Menschen haben auch eine Reihe von sekundären Emotionen, die nicht vorprogrammiert sind, sondern als Ergebnis vorheriger Überlegungen und Bewertungen entstehen. Zu diesen Emotionen gehört Wut als Reaktion auf äußere Ereignisse. Solche sekundären Emotionen können auch zu körperlicher Erregung und der Tendenz zu selbstschützenden Reaktionen führen, einschließlich Schreien oder Brüllen.

Dies ist oft der Fall, wenn es um zwischenmenschliche Beziehungen geht. Nehmen wir zum Beispiel an, dass Ihr Partner an Ihrem Hochzeitstag zu spät von der Arbeit nach Hause kommt. Sie sitzen da und warten, bereit, mit der Feier zu beginnen – aber noch immer keine Spur von ihm. Vielleicht denken Sie jetzt: „Wie konnte er mir das an unserem Jahrestag antun? Er muss mich nicht wirklich lieben, dieser nichtsnutzige, verkommene Bastard!“

Dann spüren Sie, wie die Wut in Ihrem Körper anschwillt. Ihr Herz beginnt zu klopfen, Sie spüren einen Kloß im Hals und Sie sind nervös. Sie sind bereit, dem „Bastard“ eine Abfuhr zu erteilen, sobald er durch die Tür kommt, was bedeutet, dass Sie Ihre Stimme erheben (schreien oder brüllen) oder andere verbale Abwehrmaßnahmen ergreifen.

Natürlich können Sie sich einreden, dass Sie ihm nicht zeigen können, wie Sie sich wirklich fühlen, also könnten Sie ein lässiges Verhalten vortäuschen, während Sie innerlich wütend sind. Andererseits könnten Sie sich einreden, dass das, was er getan hat, so furchtbar war, dass Sie sich sofort darum kümmern müssen. Dann würden Sie sich selbst die Erlaubnis geben, ihn mit beiden Fässern zu schlagen, was oft auch bedeutet, dass Sie Ihre Stimme laut erheben.

Ein großes Problem bei solchen verbal aggressiven Reaktionen ist, dass sie wiederum dazu neigen, auf ähnliche Abwehrreaktionen der Zielperson zu stoßen, die Ihre Antwort als persönlich beleidigend empfinden könnte. „Es war nicht meine Schuld. Ich musste eine Aufgabe erledigen. Du hast wirklich kein Recht, so mit mir zu reden!“ Das wiederum kann zu weiteren Vergeltungsmaßnahmen führen („Du hattest nicht den Mut, mich anzurufen; ich hoffe, du verrottest in der Hölle!“), was einen eskalierenden Kreislauf von Selbstverteidigungsreaktionen in Gang setzen kann.

Da man in der Regel hinterher ernsthaft nachdenkt, ist das Ergebnis oft Reue. Im Falle einer andauernden Beziehung wird sich derselbe Teufelskreis von Selbstschutzreaktionen im Laufe der Beziehung wahrscheinlich immer wiederholen, wenn nicht eine konstruktive Veränderung vorgenommen wird. Das Ergebnis ist dann weitere Entfremdung und Bedauern.

In manchen Fällen kann die Abwehrreaktion darin bestehen, dass sich eine der Beziehungsparteien an die aggressive Behandlung anpasst (z. B. ausgeschimpft wird), was zu einer passiven Akzeptanz führt. In dieser Form der gestörten Beziehung schwelt der Groll unter der Oberfläche der Akzeptanz weiter. In anderen Fällen, in denen es zu „Gegenwehr“ kommt, kann es zu ständigen Konflikten kommen, bis die Beziehung endet. Leider gibt es Paare, die ein Leben lang in einem solchen selbstzerstörerischen Konfliktzustand verharren, bis eine der Parteien stirbt.

Das soll nicht heißen, dass Konflikte unbedingt etwas Schlechtes sind. In der Tat können Beziehungen, in denen es selten oder nie irgendeine Form von verbal geäußerter Unzufriedenheit mit dem Partner gibt, nur eine Fassade sein. Es gibt jedoch einen Unterschied zwischen Gesprächen „von Herz zu Herz“ über wahrgenommene Probleme in einer Beziehung und Anschreien oder Sparringkämpfen. Während ersteres zu einer konstruktiven Veränderung führen kann, ist letzteres eher selbstzerstörerisch.

Wenn Sie sich also in einer solch destruktiven, kämpferischen Beziehung befinden, kann es dann eine konstruktive Veränderung geben?

Das erste, was Sie erkennen müssen, ist, dass Sie als Mitglied des Homo sapiens Ihre verbalen Ausbrüche, anders als das Knurren oder laute Bellen eines Hundes, durch eine hochentwickelte Großhirnrinde regulieren können – unterdrücken, unterdrücken oder vermeiden. Mit anderen Worten: Sie haben die Macht, rational oder irrational über äußere Ereignisse zu denken. Ihr Selbstschutzmechanismus ist also ein zweischneidiges Schwert. Sie können ihn zu Ihrem Vorteil nutzen – oder Sie können ihn nutzen, um Ihr eigenes Glück und das Ihres Partners zu untergraben.

Da Sie selbstverteidigende verbale Ausbrüche wie Schreien und Brüllen kognitiv kontrollieren können, können Sie auf konstruktive Veränderungen hinarbeiten, indem Sie Ihr Denken ändern. Nach meiner klinischen Erfahrung ist eine der wichtigsten kognitiven Triebfedern für selbstzerstörerische, selbstverteidigende Reaktionen die Forderung, dass andere den eigenen Wünschen, Erwartungen oder Vorstellungen entsprechen sollen. Weil man also etwas will, glaubt man, dass es auch eintreten muss. Wenn also Ihr Partner am Vorabend Ihres Hochzeitstages zu spät nach Hause kommt, folgern Sie, dass er Sie niemals so behandeln darf und dass er deshalb ein „Bastard“ ist. Es ist eine solche Forderung – das Festhalten an der Vorstellung, dass die Welt den eigenen Vorlieben entsprechen muss -, die bei zwischenmenschlichen Konflikten oft die Selbstverteidigungsreaktion des Schreiens oder Brüllens auslöst.

Stellen Sie sich vor, dass Ihr Partner oder Ihre Partnerin etwas sagt oder tut, was Sie wirklich nicht mögen. Ja, stellen Sie sich das jetzt vor! Stellst du es dir vor? Lassen Sie zu, dass Sie sich aufregen, so wie Sie sich normalerweise fühlen, wenn das wirklich passiert. Sind Sie schon so weit? Hören Sie jetzt auf zu verlangen, dass Ihr Partner so ist, wie Sie es wollen. Es gibt schließlich kein Naturgesetz, das besagt, dass er so sein muss. Das Gesetz der Schwerkraft besagt, dass alles, was nach oben steigt, auch wieder nach unten fallen muss. Aber nirgendwo gibt es ein Gesetz, das besagt, dass Ihr Partner tun muss, was Sie wollen. Es steht Ihnen frei, ihn zu bevorzugen, aber die Welt muss sich nicht nach Ihren Wünschen richten. Helfen Ihnen solche Selbstgespräche, sich zu beruhigen? Für viele tut es das, wie diejenigen, die von der kognitiven Verhaltenstherapie (CBT) profitiert haben, bestätigen können.

Das Ergebnis ist, dass wir verbale Ausbrüche von Schreien und Brüllen weitgehend unter Kontrolle haben. Natürlich ist es einfacher, mit dem Strom zu schwimmen. Wenn Sie innerlich wütend sind und eine Tirade von Geschrei und Gebrüll loslassen – wahrlich, manche Menschen sind schwer zu ertragen – denken Sie daran, dass wir alle das schon erlebt haben; und wir haben auch manchmal das Recht, unsere Stimme zu erheben.

Schreien oder Brüllen kann jedoch nur dann eine nützliche Verhaltensreaktion sein, wenn es entsprechend seinem evolutionären Zweck eingesetzt wird, nämlich zur Abwehr von Gefahren. Wir begehen einen grandiosen Fehler, wenn wir zulassen, dass dieser Mechanismus im Rahmen zwischenmenschlicher Beziehungen missbraucht wird. Die Forderung nach Perfektion – dass die Dinge so sein müssen, wie man sie haben will – ist eine Art der Wahrnehmung, die oft unseren Selbstschutzzweck untergräbt. Wenn wir uns dessen bewusst sind, können wir damit beginnen, an der selbstzerstörerischen Tendenz zu arbeiten, uns zu beschweren.