Ist Ihr Kind manipulativ? 5 hilfreiche Strategien

Wenn eines meiner Kinder sich die Mühe macht, mir zu sagen, wie toll ich aussehe, vor allem, wenn ich mich gestresst fühle, nehme ich das Kompliment mit Vorsicht auf. Ich weiß, dass ich keinen tollen Haartag habe und meine alte Jeansjacke schon dutzende (wahrscheinlich hunderte) Male getragen habe, also ist es nicht so, dass ich ein tolles neues Outfit trage, das sie noch nie gesehen haben.

Hmm, was ist los?

Sehe ich wirklich toll aus? (Jede vielbeschäftigte Mutter hofft das!) Oder könnte dieses Kompliment ein Trick sein, um ein tieferes Motiv zu verbergen, wie z.B. die Erlaubnis, die Ausgangssperre zu brechen oder die Nachricht einer nicht bestandenen Note zu mildern?

Meine Tochter neigt dazu, vertrauenswürdig zu sein und gute Noten zu bekommen, also sind ihre übereifrigen Modekomplimente wahrscheinlich unschuldig. Aber wenn sie dasselbe Charisma einsetzt, um hinter meinem Rücken zu ihrem Vater zu gehen, um seinen Segen für ein neues Handy zu bekommen, nachdem ich bereits nein gesagt habe … das ist unangemessen.

Kinder manipulieren ihre Eltern aus verschiedenen Gründen, normalerweise um etwas zu bekommen, was sie wollen. Es gibt jedoch Zeiten, in denen diese Taktik außer Kontrolle gerät und zu einer Herausforderung wird.

Kinder lernen von klein auf, manipulativ zu sein

Wenn ein Kind manipuliert, mag es wie ein raffinierter und kalkulierter Betrug erscheinen. Doch oft lernen Kinder das Manipulieren instinktiv. In einem Artikel über die Manipulation von Kindern schreibt die klinische Psychologin Dr. Susan Rutherford:

Kinder können schon in jungen Jahren lernen, wie sie bestimmte Reaktionen von ihren Eltern erhalten. Normalerweise nicht vor 15 Monaten, aber manche Kinder können diese Dynamik schnell verstehen.

Sie bezieht sich auf ein kleines Kind, das mitten in der Nacht weint. Das Elternteil rennt hinein, um das Kind abzuholen und zu beruhigen. Das Kind lernt bald, dass es durch dieses Verhalten seine Bedürfnisse befriedigt bekommt, und so entwickelt sich ein Verhaltensmuster.

Als Mutter von acht Kindern im Alter von 15 bis 27 Jahren habe ich aus erster Hand erfahren, welche Verhaltensweisen es gibt und warum Kinder darauf angewiesen sind. Jede Handlung dient einem Zweck und ist ein Mittel zum Zweck. Unsere Kinder tun Dinge, weil sie etwas wollen und weil sie etwas brauchen. Ganz gleich, ob sie sich nach einem neuen Spielzeug sehnen, nach Süßigkeiten an der Kasse oder nach der Möglichkeit, sich aus einer Hausarbeit herauszuwinden – viele Kinder haben gelernt, wie sie das System ohne große Anstrengung austricksen können.

Wenn ein Kind heranwächst und feststellt, dass seine Bedürfnisse durch Weinen, Jammern oder Lügen und die Kontrolle über andere befriedigt werden, setzt es diesen Weg vielleicht fort. Schließlich funktioniert es ja ganz gut für sie! Ihre Erfolgsquote bestärkt ihr Verhalten.

Hier sind die fünf Strategien von Mighty Mommy, die Ihnen helfen, die Kontrolle zu übernehmen und manipulatives Verhalten im Keim zu ersticken.

Antworten, nicht reagieren

Es ist hilfreich, die Manipulation Ihres Kindes als eine Strategie zu betrachten, um seine Bedürfnisse zu befriedigen, und nicht als eine hinterhältige Taktik. Wenn Sie sich diesem Verhalten mit Neugierde nähern, anstatt es zu verurteilen, werden Sie vielleicht herausfinden, warum sie sich so verhält.

Bevor Sie die Fassung verlieren und sich aufregen, fragen Sie sich, warum sie eine Strategie entwickelt, um Sie zu betrügen.

Hier sind einige Beispiele dafür, was Ihr Kind denken könnte:

• Ich brauche mehr Aufmerksamkeit von meinen Eltern
• Ich brauche Hilfe, um meine Gefühle auszudrücken
• Ich fühle mich überfordert, ängstlich oder frustriert

Sagen Sie, dass Sie verstehen, dass Ihr Kind ein bestimmtes Bedürfnis hat.

Vor einigen Jahren hat meine Tochter zwischen ihrem Vater und mir Geschichten darüber erfunden, dass sie kein Handy hat. Bei geschiedenen Familien, wie der meinen, ist dieses Szenario wahrscheinlich. Sie sagte ihm, dass sie sich nicht für einen Schulsport anmelden dürfe, wenn sie kein Handy habe. Dann kam sie zu mir und sagte, ihr Vater habe darauf bestanden, dass sie ein Handy bekommt, da sie nach der Schule trainieren würde. Da wir als Elternteam regelmäßig miteinander kommunizieren, waren wir über ihre hinterhältigen Versuche im Bilde.

Anstatt mich für ihre manipulativen Taktiken zu schämen, habe ich mit ihr geredet.

„Ich verstehe, dass du enttäuscht bist, dass deine Freunde Handys haben und du noch keins hast. Das muss hart sein, wenn du siehst, wie sie SMS schreiben und du mit leeren Händen dasitzen und zusehen musst. Papa und ich werden das gemeinsam mit dir regeln.“

Sehen Sie sich in diesem Video an, wie Dr. Karyn Purvis aufrichtig mit Manipulation umgeht. Meine Lieblingsannahme war, ein Kind nicht als Manipulator abzustempeln, sondern das Verhalten zu untersuchen und zu sehen, ob man das Bedürfnis des Kindes erfüllen kann. Wenn es sich um etwas handelt, das in Ihrer Macht steht und vernünftig ist, kann ein Ja dem Kind helfen, darauf zu vertrauen, dass Tricks nicht nötig sind.

Lassen Sie sich nicht emotional erpressen

In seinem Artikel 6 Ways Your Teen Is Playing You sagt Joshua Klapow, klinischer Psychologe an der University of Alabama School of Public Health, dass Eltern sich oft nicht bewusst sind, wie ihre Handlungen zu Verhaltensweisen führen, die viele Konflikte zwischen Teenagern und Eltern schüren.

Eine solche Taktik, die Eltern oft zu schaffen macht, ist die Angst, dass ihr Kind nicht glücklich ist, wenn es das Wort „Nein“ hört oder von einer Entscheidung enttäuscht ist, die nicht zu seinen Gunsten ausfällt. Viele Eltern befürchten sogar, dass ihr Kind daran zerbrechen und ihnen die Schuld an seiner Misere geben wird.

Ich bin dem schon oft zum Opfer gefallen, weil ich als Elternteil möchte, dass alles für meine Kinder perfekt ist. Ich bin kein Freund von Schuldgefühlen, die mit einer Entscheidung einhergehen, die ihnen Kummer bereitet. Wir alle kennen diese traurigen Hundeblicke und die Qualen, die wir empfinden, wenn unser Kind um ein anderes Ergebnis bettelt.

„Ich werde meinen Freunden nie wieder gegenübertreten können, wenn ich heute Abend nicht ins Kino gehen kann. Bitte, Mama, lass nicht zu, dass ich zum Gespött der Schule werde!“

Oh, was für ein Drama!

Klapow sagt, Eltern sollten sich eine entscheidende Frage stellen: „Ist es meine Aufgabe, mein Kind glücklich zu machen oder es auf die Welt vorzubereiten? Und was wird mein Handeln bewirken, je nachdem, welchen Weg ich einschlage?“ Er erinnert uns daran: „Es ist in Ordnung, wenn Ihr Kind traurig ist, wenn sein Verhalten Auswirkungen auf die Art und Weise hat, wie es in der Welt lebt, oder auf das Leben anderer.“

Wenn emotionale Erpressung eine der Strategien Ihres Kindes ist, um Sie in eine andere Richtung zu lenken, bleiben Sie ruhig und bestätigen Sie seine Gefühle.

Ich weiß, dass du wirklich enttäuscht bist, dass du nicht mit deinen Freunden ins Spätkino gehen kannst, aber es ist ein Schulabend. Ich freue mich, wenn du am Wochenende mitkommst, und du kannst dir das Auto leihen.

Schachere nicht! Behalten Sie diesen Ansatz jedes Mal bei, wenn sich dieses manipulative Verhalten anbahnt, und bald wird es der Vergangenheit angehören.

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Stehen Sie mit Ihrem Partner zusammen

Kinder sind nicht nur schlau, sondern auch einfallsreich. Sie lernen schon früh, welcher Elternteil es ihnen leicht macht und in der Regel bereit ist, zu verhandeln oder die Regeln zu beugen. Sie wissen auch, welcher Elternteil hartnäckig ist und nicht nachgeben wird, egal was passiert. Ein Elternteil gegen den anderen auszuspielen, ist eine klassische Form der Manipulation.

Es ist wichtig, dass Sie und Ihr Partner bei Entscheidungen zusammenhalten. Haben Sie ein gemeinsames Konzept für den Umgang mit Ihrem Sohn, der nach der Sperrstunde wegbleibt, oder mit Ihrer Tochter, die während der Prüfungszeit bei einer Freundin übernachtet. Halten Sie es einfach:

Papa und ich werden gemeinsam Entscheidungen treffen, also kommen Sie bitte nicht zu einem von uns beiden getrennt und stellen eine Bitte, die eine schnelle Antwort erfordert, denn die Antwort wird lauten: „Nicht, bis wir beide darüber gesprochen haben.“

Tun Sie dies ein paar Mal konsequent, und keiner von Ihnen wird am Ende das schwächste Glied sein.

4. Hören Sie auf zu verhandeln

Bevor ich Kinder hatte, hatte ich ehrlich gesagt kein Verständnis für diese verzweifelten Momente, in denen Eltern ihre Kinder anflehen und mit ihnen verhandeln, damit sie ihr unangemessenes Verhalten ändern.

Ein Päckchen Kaugummi hier, ein neuer Fußball dort, die Verhandlungschips sind in jeder Familie anders, ebenso wie die besonderen emotionalen Kämpfe. Das Ergebnis ist jedoch immer dasselbe: Wenn Sie nachgeben, wird Ihr Kind Sie weiterhin mit dieser allzu häufigen Form von manipulativem Verhalten in Geiselhaft nehmen.

Sie kennen Ihre Kinder besser als jeder andere, und sie kennen auch Ihre Knöpfe. Mein liebster Erziehungsratschlag? Sagen Sie, was Sie meinen, und meinen Sie, was Sie sagen! Setzen Sie klare Erwartungen für alle Bereiche, die Ihr Kind für fragwürdig halten könnte. Wenn in der Schule um 21 Uhr Sperrstunde ist oder man nur dann mit Freunden ausgehen kann, wenn alle Hausaufgaben erledigt sind, sollten Sie nicht zögern. Wenn Ihr Kind weiß, dass es mit Verhandlungen nicht weiterkommt, wird es gezwungen sein, sein manipulatives Verhalten einzustellen, weil es für es offensichtlich nicht funktioniert.

Ich war immer der festen Überzeugung, dass Konsequenz in der Erziehung entscheidend ist. Ganz gleich, ob Sie Veränderungen einführen, neue Regeln durchsetzen oder die Festung mit den bestehenden Hausrichtlinien halten, wenn Sie nachgeben und nicht standhaft bleiben, werden Ihre Kinder das ausnutzen und von dem weglaufen, was Sie zu vermitteln versuchen. Es ist nur natürlich, dass sie jede Gelegenheit, die Sie vom Kurs abbringt, manipulieren und ausnutzen werden.

5. Ziehen Sie sie zur Verantwortung

Neben der Konsequenz bin ich ein großer Anhänger von Konsequenzen. Ich habe dieses Thema in mehreren früheren Folgen behandelt, darunter 6 Tipps für den Umgang mit einem trotzigen Kleinkind und 6 Wege, mit einem trotzigen Teenager umzugehen (ohne zu schreien). Einer meiner beliebtesten Podcasts war eine Zusammenarbeit mit der ehemaligen Psychologin von QDT, Ellen Hendriksen, über die Durchsetzung von Konsequenzen für schlechtes Verhalten.

Regeln und Grenzen helfen dabei, die Richtlinien Ihrer Familie durchzusetzen. Wenn Sie Ihre Kinder für ihre schlechten Entscheidungen und ihr manipulatives Verhalten zur Rechenschaft ziehen, lernen sie, dass solche Handlungen inakzeptabel sind.

Dr. Hendriksen empfiehlt, eine Konsequenz und einen Anreiz zu setzen, der das Kind motiviert.

So machen Sie es richtig: Erstens: Wählen Sie eine sinnvolle Konsequenz. Wenn Sie ihm das Handy wegnehmen, er aber mit seinen Freunden über den Laptop chatten kann, wird das nicht funktionieren. Wählen Sie also etwas, das ihn motiviert, sei es die Benutzung des Autos, Geld zu haben oder so lange wegzubleiben wie seine Freunde. Sprechen Sie die Konsequenzen für einen Regelverstoß genauso genau aus wie die Regel selbst. Schreiben Sie sie auf und hängen Sie sie aus, genau wie die Regel.

Als nächstes sollten Sie einen Anreiz für die Einhaltung der Regel schaffen. Manche Eltern denken, dass dies bedeutet, Kinder für etwas zu belohnen, was sie ohnehin tun sollten. Aber ein einseitiger Ansatz, der nur auf Bestrafung setzt, wird das Kind nicht begeistern. Wenn Sie neben der Peitsche auch Zuckerbrot und Peitsche geben, werden Sie eine motiviertere Reaktion erzielen. An dieser Stelle können Sie die Meinung Ihres Kindes einholen. Besprechen Sie es gemeinsam und finden Sie eine für beide Seiten akzeptable Belohnung. Wenn Ihr Kind zum Beispiel an jedem Wochenende die Sperrstunde einhält, darf es am nächsten Wochenende eine halbe Stunde länger draußen bleiben. Auch hier gilt: Schreiben Sie es auf und zeigen Sie es an.

Weitere Tipps finden Sie im zweiten Teil meiner Folge mit dem gewieften Psychologen: 4 Wege, mit Trotz und Rebellion von Teenagern umzugehen