Ich liebe ihn, aber nicht seine Kinder
On September 29, 2021 by adminAlex Thomas unterscheidet sich von vielen anderen Stiefmüttern aus einem einfachen Grund: Sie ist bereit, das Ausmaß ihrer Gefühle für ihre Stiefkinder zuzugeben, oder besser gesagt, das Fehlen dieser Gefühle.
Wie sie Ihnen sagen wird, ist das bestgehütete Geheimnis der Stiefelternschaft, dass, nur weil Sie sich in Ihren Partner verlieben, das nicht bedeutet, dass Sie sich in seine Kinder verlieben werden. Die Wahrheit ist, dass man es eher nicht tut. Man fragt sich, warum es so ein Verbrechen ist, eine so universelle Realität zuzugeben? Schließlich sollen wir die Eltern unseres Partners nicht bedingungslos lieben, warum sollte das bei deren Nachkommen anders sein? Warum ist es so schwer, sich die Ambivalenz einzugestehen, die so viele von uns täglich erleben, wo doch Stieffamilien die am schnellsten wachsende Familienform sind?
„Liebe ich meine Stiefkinder?“, überlegt Alex, 30 Jahre alt und freiberuflicher Radiomoderator. „Nein, das tue ich nicht. Ich empfinde nicht die gleiche Intensität für sie wie für meinen Partner, meine Eltern oder sogar meine Geschwister. Aber ich habe sie sehr gern. Ich möchte an ihrem Entwicklungsprozess teilhaben, und ich genieße ihre Gesellschaft, aber …“, sie stockt. „Liebe ist immer noch ein zu schweres Wort, um es jetzt zu benutzen.“
Alex gab das sehr öffentlich zu, als sie ihre Website www.childlessstepmums.co.uk startete, die anderen Stiefmüttern, die sich in einen Mann, aber nicht in seine Kinder verlieben, Unterstützung bietet. Sie hat bereits mehr als 1.200 Mitglieder, von denen sich viele anmelden, um zu gestehen, was in jedem anderen Zusammenhang ein absolutes Tabu wäre.
„Ein Wochenende aus der Hölle“, stöhnt eine Stiefmutter. „Bin ich schrecklich, weil ich froh bin, dass er keinen Zugang zu den Kindern hat?“, schreibt eine andere. Schnell kommt die Beruhigung: „Ich würde alles tun, um meine Stieftochter nicht jedes zweite Wochenende bei mir zu haben“, und „Ich bin so glücklich. Ich bin grün vor Neid! Wie hast du das nur geschafft?“
Man spürt eine gewisse Freude darüber, dass sie solche verbotenen Gefühle gegenüber ihren Stiefkindern oder „Skids“, wie sie nicht so liebevoll genannt werden, äußern können. Es handelt sich um Dilemmata, die normalerweise verborgen bleiben: Die Stiefmutter ist voller Schuldgefühle, weil ihr junger Stiefsohn ihr gesagt hat, dass er sie liebt, und sie war „sprachlos“, weil sie „solche Gefühle nicht hat“. Eine andere bittet um Rat, wie sie mit ihrer jugendlichen Stieftochter umgehen soll, die es „nicht einmal erträgt, wenn mein Name erwähnt wird“. Ein anderer gesteht: „Ich mache mir Sorgen, weil ich höre, dass so viele von euch ihre Kinder lieben und ich, nun ja, nicht.“
Mutig oder vielleicht auch naiv hat Alex keine Angst, solche dunklen Gedanken zu äußern. Eine Zeitungsschlagzeile nach dem Start lautete: „Ich wünschte, meine Stiefkinder wären nie geboren worden“. Doch auch drei Monate später bereut sie ihre Offenheit nicht, sondern hat sie nur leicht abgewandelt. „Meine Gefühle haben sich seitdem geändert“, sagt sie. „Aber ich würde immer noch sagen, wenn ich alles so haben könnte, wie ich es mir wünsche, dann wären das ich und Matt. Wenn man das wörtlich nimmt, könnte man wohl sagen, ich wünschte, sie wären nie geboren worden. Aber das ist nicht der Fall – ich genieße ihre Gesellschaft. Sie sind intelligente, kluge junge Menschen. Aber ich wünschte, Matt und ich wären schon früher zusammengekommen.“
Alex lernte ihren Partner Matt, 43, vor mehr als vier Jahren kennen, als sie zusammen in derselben Radiosendung arbeiteten. Sie freundeten sich an und merkten allmählich, dass sie ernsthafte Gefühle füreinander hatten, und nach reiflicher Überlegung verließ Matt seine Ehe. Als Alex anfing, seine Kinder, Chloe, neun, und Tom, fünf, jedes Wochenende zu sehen, genoss sie ihre neue Rolle. Doch eines Abends veränderte sich etwas; plötzlich wurde ihr klar, wie ausgeschlossen sie sich wirklich fühlte.
„Eines Abends lag ich am Kamin und sah Matt auf dem Sofa sitzen, mit Chloe und Tom auf beiden Seiten von ihm. Ich fühlte mich wirklich unwohl, ganz außen vor. Normalerweise würde ich mit Matt kuscheln, aber jetzt sah ich etwas, das mich davon abhielt, das zu tun. Er schenkte seine Zuneigung einer anderen, und ja, ich fühlte mich eifersüchtig, verärgert, beleidigt. Der Grundkonflikt ist, dass er am glücklichsten ist, wenn er mit mir und den Kindern zusammen ist. Ich bin am glücklichsten, wenn wir beide allein sind.“
Manchmal versuchte sie, die neue „Mutterrolle“ anzunehmen, aber die meiste Zeit fühlte Alex, dass es „einfach nicht ich“ war. Beim ersten Campingurlaub wurde ihr klar, wie anstrengend Elternschaft sein kann; die Erschöpfung und die ständigen Anforderungen. Dann erwähnten die Kinder unbewusst die gemeinsamen Momente mit ihrer Mutter, den Urlaub in Frankreich, die Qualität ihrer Kochkünste, als Alex eine Familienlasagne auftischte. Manchmal wünscht sie sich, sie könnte einfach in Ruhe gelassen werden. Ist sie sicher, dass sie nicht nur über das Muttersein im Allgemeinen jammert?
„Das sagen meine Freunde mit Kindern auch. Eltern zu sein, bedeutet eine enorme Menge an harter Arbeit, genau wie Stiefkinder – aber der Unterschied ist, dass Stiefkinder all diese grundlegenden praktischen Dinge tun und das nicht aus Liebe.“
So mutig es auch ist, so etwas zu sagen, hat sie sich nicht Sorgen darüber gemacht, was ihre Stiefkinder denken würden? „Ja, Matt und ich haben darüber gesprochen, was wir tun würden, wenn sie von den Interviews erfahren würden – und ich erwarte natürlich, dass ich mit ihnen darüber spreche, wenn sie älter sind, aber wie sich herausstellte, haben sie es nicht herausgefunden.“
Die Tatsache, dass diese Gefühle „da draußen“ sind, scheint ihr keine Sorgen zu machen. Sie macht sich auch keine Sorgen darüber, dass es den Anschein haben könnte, dass sie ihre Gefühle über die ihrer Stiefkinder stellt, wenn sie so brutal ehrlich ist.“
„Ich war mir dessen sehr bewusst“, sagt sie, wobei ein stählernerer Ton an die Stelle ihres sympathischen, fröhlichen Auftretens tritt. „Ich wusste, dass es Matt und den Kindern schlecht ging, aber sie hatten so viele Möglichkeiten der Unterstützung. Ich hatte immer noch Probleme. Nur weil meine nicht so weit oben auf der Skala standen wie ihre, heißt das nicht, dass sie es nicht wert sind oder nicht existieren.“
Wir befinden uns im Wohnzimmer ihres modernen Hauses in einem Dorf außerhalb von Reading, das auffällig frei von Kindersachen ist, mit Ausnahme eines Schlafzimmers, das ausschließlich für Spielzeug genutzt wird, wenn die Kinder dort bleiben. Auf dem Kaminsims hinter ihr steht ein kleines gerahmtes Foto von Chloe und Tom, die grinsend neben ihrem Vater stehen und die Arme um ihn geschlungen haben.
Alex‘ Offenheit ist ansprechend, aber manchmal auch herzzerreißend – aus der Sicht eines Kindes. Sie erzählt von einem düsteren Moment, als sie sich allein um Tom kümmerte. „Er war aufgebracht und fing an zu weinen und sagte: ‚Ich will meine Mama, nicht dich‘. Äußerlich tröstete ich ihn und sagte, dass sein Vater bald zurückkommen würde“, erzählt Alex. „Aber innerlich dachte ich: ‚Du kannst mich mal, ich will auch nicht hier sein.'“
Es ist diese beiläufige Gleichgültigkeit, die so hartherzig klingen kann – kein Wunder, dass die meisten Stiefmütter sich nicht trauen, das zuzugeben. Doch Alex tut genau das, um den Mythos der bösen Stiefmutter zu zerstören, statt sich ihm anzupassen. „Man sieht sich selbst nicht gerne als schlechten Menschen. Ich dachte: ‚Bin ich hier wirklich die böse Stiefmutter, die diese Kinder wegwünscht?‘ Jetzt denke ich: ‚Nein, das bin ich nicht.‘ Wir sind alle zu ziemlich schockierenden Gedanken fähig; es kommt darauf an, wie wir sie lösen.“
Aus unseren Märchen lernen wir, dass es wenige Figuren gibt, die wir mehr fürchten sollten als die böse Stiefmutter. Sie terrorisiert das Leben armer Unschuldiger wie Schneewittchen, Aschenputtel oder Hänsel und Gretel, ist zutiefst unmütterlich und zerstörerisch. Eines ihrer vielen Verbrechen besteht darin, dass sie es wagt, sich selbst an die erste Stelle zu setzen und sich selbstsüchtig wünscht, die Schönste im Königreich zu sein. Die Botschaft bleibt bestehen: Die eigenen Gefühle an die erste Stelle zu setzen und gegenüber seinen Stiefkindern ambivalent zu sein, ist ziemlich unverzeihlich. Das könnte die Mauer des Schweigens erklären.
„Ich fühlte mich völlig isoliert“, sagt Alex. „Es gab Berater für alleinerziehende Väter, für alleinerziehende Mütter, für Stiefkinder; eigentlich für alle Elemente einer zerrütteten Familie, nur nicht für Stiefmütter.“
Viele Stiefmütter können sich nicht vorstellen, Hilfe zu suchen für das, was sie als „schlechte“ Gefühle empfinden. Ein weiterer Grund, warum der Archetypus der Stiefmutter Bestand hat, ist, dass er einige elementare Wahrheiten über Eifersucht, Ressentiments und den Kampf um die Aufmerksamkeit des Vaters berührt; man beachte, dass es in den Geschichten fast immer die Stieftöchter und nicht die Stiefsöhne sind, die von ihren zupackenden Stiefmüttern am schlechtesten behandelt werden.
„Eifersucht war für mich immer das Hauptproblem“, gesteht Jo Ball, 36, eine Lebensberaterin und Beraterin für Stiefeltern, die mit ihrem Partner Neil und ihren beiden Stiefkindern in Devon lebt. „Eifersucht auf die anderen Frauen und insbesondere auf Neils Tochter. Sie kam rüber und setzte sich auf seinen Schoß, und er streichelte ihr Haar. Es war ein ‚Ich-will-dabei-sein‘-Gefühl, das ich empfand – eine Eifersucht auf seine Beziehung und die gemeinsamen Erfahrungen mit ihr. Oft ist Eifersucht zu schmerzhaft, um sie sich einzugestehen, so dass sie nur im Hintergrund schwelt, was zu weiteren Problemen führt; wir wissen, dass 50 % der zweiten Beziehungen aufgrund dieser Art von Problemen zerbrechen.“
Vielleicht sollten wir uns wundern, dass die Zahl nicht noch höher ist; wie kann sich eine Beziehung glücklich entwickeln, wenn ein Elternteil zugeben muss, dass sein Partner seine Kinder nicht liebt?
Patricia, 48 Jahre alt und Lehrerin in London, ist in Bezug auf ihre Gleichgültigkeit sachlich. „Ich hege keine tiefen Gefühle für den Sohn meines Partners“, sagt sie. „Aber es hat lange gedauert, bis ich es meinem Partner gesagt habe. Ich hatte das Gefühl, dass er zu schnell darauf drängte, dass die Dinge rosig werden, dass ich und sein Sohn sich nahe stehen, und ich musste ehrlich zu ihm sein. Ich glaube, er hat meine Gefühle akzeptiert, aber es ist nicht leicht für ihn, zu wissen, was ich für jemanden empfinde, den er anbetet.“
Wie Patricia fühlte sich auch Alex gezwungen, ihrem Partner zu sagen, was sie empfindet. „Zuerst konnte er nicht verstehen, warum ich sie nicht liebte. Es brauchte viele Gespräche, um zu verstehen, warum wir so fühlen, wie wir fühlen. Ich sagte: ‚Ich finde, sie sind großartige Kinder, aber ich fühle das nicht. Ich hoffe, das kommt mit der Zeit.'“
Beruhigend ist, dass Janet Reibstein, Psychologieprofessorin an der Universität Exeter, die sich auf Familienbeziehungen spezialisiert hat, glaubt, dass diese ehrliche Antwort auch die richtige ist. Und dass es wichtig ist, dass die Partner sich diese Gefühle eingestehen, um sie zu lösen.
„Ja, in gewisser Weise ist es die richtige Art zu fühlen. Die Erwartung von sofortiger Liebe und Intimität ist zu groß, und wenn man dazu gezwungen wird, gibt es auf beiden Seiten Widerstand, was weiterhin zu Problemen führt.“
Selbst jetzt, wo es 2,5 Millionen Stiefkinder in Großbritannien gibt, erwarten wir immer noch das Unmögliche: „Liebe entsteht erst nach Jahren; man kann sich zu Beginn enorm zu einem Partner hingezogen fühlen oder als Mutter eine Bindung zu seinem Baby aufbauen, aber sonst passiert das nicht automatisch“, sagt Reibstein. „Die Emotionen, die sich in einer Paarbeziehung entwickeln, zu kategorisieren, ist etwas, was wir als Gesellschaft noch nicht getan haben. Wir haben keine direkten Analogien, und das ist ein Teil des Problems. Stattdessen sprechen wir davon, dass wir uns wie eine Mutter fühlen – oder auch nicht – oder ein bisschen wie eine Tante, eine Schwester oder eine gute Freundin; aber es ist nichts von alledem. Es ist eine ganz andere und wichtige Beziehung, die durchdacht und verstanden werden muss.“
Bis wir einen besseren Weg finden, dieses Vakuum zu füllen, gibt es weniger Mainstream-Arenen wie Alex‘ Website, die neben dem unterstützenden Gejammer einen ernüchternden Einblick in die moderne Stiefelternschaft bietet. Es gibt Frauen, die von feindseligen Stiefkindern und nachtragenden Müttern, die sich nicht in der Lage fühlen, sich ihren Vätern gegenüber zu bekennen, bis an ihre Grenzen getrieben werden, und all dies wird durch den Unterhalt noch verstärkt. Sie sind der Meinung, dass sie keine Schuld trifft; sie haben sich einfach in Männer verliebt, die zufällig Kinder hatten.
„Ich habe für einige der Geschichten, die ich gelesen habe, großes Mitgefühl empfunden“, sagt Alex. „Ich antworte dann immer: ‚Nein, das sind grundlegende Wünsche, die man hat, wenn man mit seinem Mann zusammen sein will, aber auch das Gefühl hat, dass etwas im Weg steht.‘ Als zivilisierte Menschen müssen wir damit umgehen.“
– Einige Namen wurden geändert.
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