Genitalspiele: Was ist normal, was nicht

Wie man mit Genitalspielen zwischen kleinen Kindern umgeht

Wir haben viele Anrufe von verzweifelten Eltern erhalten, die ausrasteten, als sie eine Schlafzimmertür öffneten und zwei kleine nackte Körper entdeckten, die „Doktor und Schwester“ spielten. Diese Szene, die selbst in den moralischsten und liebevollsten Familien vorkommt, löst bei den Eltern Panik aus, die sich fragen, was sie falsch gemacht haben, oder so heftig reagieren, dass die Bestrafung mehr Narben hinterlässt als das unschuldige „Verbrechen“. Um mit genitalen Spielen zwischen Kindern umzugehen, hilft es den Eltern zu wissen, was normal ist, was nicht, und was zu tun ist.

Was ist normal?

Allgemeine Neugierde. Kinder sind neugierig, besonders auf Unterschiede, und was könnte faszinierender sein als unterschiedliche Genitalien? Verstehen Sie diese Situation als das, was sie ist – normale kindliche Neugierde. Es bedarf eines sensiblen Verständnisses, um zu verhindern, dass sie sich wiederholt. Versetzen Sie sich in die Augen Ihres Kindes. Es möchte erfahren, wie das andere Geschlecht aussieht und sich anfühlt. Das Kind ist mehr an der Befriedigung seiner Neugier interessiert als an sexueller Erregung. An diesen Merkmalen können Sie unschuldige sexuelle Neugierde von abweichendem Sexualverhalten unterscheiden. Unschuldige Handlungen finden statt, wenn:

• Die Kinder sind jung (unter sieben Jahren), ähnlich alt und kennen sich.
• Es besteht ein gegenseitiges Einverständnis; ein Kind zwingt das andere nicht.
• Es herrscht gewöhnlich eine spielerische Atmosphäre: Sie spielen „Doktor“ oder „Ich zeige dir meins, wenn du mir deins zeigst.“
• Geheimhaltung ist Teil des Spiels. Als ob sie spüren würden, dass ihre Eltern es missbilligen würden, ziehen sich die Kinder in ein Schlafzimmer, eine Garage oder einen privaten Ort zurück. (Das gilt auch für abweichende Handlungen.)

Was zu tun ist

Erstens, sich zu beherrschen und dem Impuls zu widerstehen, den Kindern gegenüber stark aufzutreten und ihnen zu sagen, dass sie etwas „Schmutziges“ oder „Schlechtes“ getan haben. Ruhig und sachlich eine neue Aktivität einführen. (z. B. „Lass uns eine Kleinigkeit essen gehen, ich helfe dir beim Anziehen.“) Sobald ein privater Moment möglich ist (oder sofort, wenn beide Kinder bei Ihnen sind), führen Sie ein Gespräch mit Ihrem Kind. Vermitteln Sie ihm, dass Sie nicht wütend sind. Wenn Kinder spüren, dass sie etwas Schlimmes getan haben oder dass Sie wütend sind, werden sie sich zusammenreißen.

Sagen Sie Ihrem Kind, dass es normal ist, neugierig auf die Körperteile anderer zu sein, und dass Sie seine Neugier verstehen, aber dass „es nicht richtig ist, die Geschlechtsteile anderer anzufassen oder sie an deine heranlassen. Ich möchte, dass du Mami versprichst, dass du deinen Intimbereich für dich behältst und keinen anderen anfasst.“ Lassen Sie die Eltern des anderen Kindes wissen, wie Sie mit der Situation umgegangen sind, damit sie das Gleiche tun können.

Diskutieren Sie über „Geschlechtsteile“

Kinder können die Bedeutung von „Geschlechtsteilen“ schon früh lernen, wenn sie über andere Körperteile lernen. Als Geschlechtsteile gelten alle Stellen, die der Badeanzug bedeckt. Achten Sie auf Ihre eigene Körpersprache, wenn Sie die Sexualität Ihres Kindes ansprechen. Wenn Ihr Kind merkt, dass Sie sich bei sexuellen Themen unwohl fühlen, könnte es zu dem Schluss kommen, dass dies ein „schlechtes“ Thema ist oder dass es sich um „schlechte Teile“ handelt. Es sind gute Teile, aber es sind private Teile. Dieses Konzept wird wichtig sein, wenn Sie Ihr Kind über sexuelle Belästigung aufklären.

Bringen Sie Ihrem Kind bei, dass diese „besonderen Teile“ niemandem außer Mama oder Papa beim Baden oder Anziehen oder dem Arzt bei einer Untersuchung angefasst oder gezeigt werden dürfen.“ Wenn jemand deinen Intimbereich anfasst, versprich uns, dass du es Mami oder Papi sagst. Wir werden nicht böse sein. Es ist gut, Mama oder Papa zu sagen, wenn dich jemand anfasst, auch wenn sie dir sagen, dass du es nicht tun sollst, oder wenn sie dir sagen, dass du etwas geheim halten sollst.“ Bringen Sie den Kindern das Konzept der guten und schlechten Geheimnisse bei. „Gute Geheimnisse sind solche, die man unter Freunden hat“ (und denken Sie sich einige Beispiele aus). „Schlechte Geheimnisse sind, wenn dir jemand sagt, dass du es nicht Mama oder Papa erzählen sollst. Du solltest nie Geheimnisse vor Mami oder Papi haben. Beginnen Sie bereits im Alter von drei Jahren mit dem Unterrichten von „privaten Teilen“, damit Bescheidenheit Teil der wachsenden Sexualität eines Kindes wird.

Grenzen setzen

Um wiederholte Genitalspiele zu verhindern, minimieren Sie die Gelegenheiten. Seien Sie sich bewusst, was die Kinder tun. Erlauben Sie ihnen nicht, unbeaufsichtigt hinter verschlossenen Türen zu sein. Bei uns zu Hause gilt die Regel, dass die Schlafzimmertür immer offen sein muss, wenn Freunde zu Besuch sind – und zwar in jedem Alter. Unsere Teenager sind mit dieser Regel aufgewachsen und respektieren noch immer unsere Wünsche in Bezug auf diese Politik. Für die Sexualität gelten dieselben Grundsätze wie für alle anderen Disziplinarangelegenheiten: Eltern stellen die Regeln auf und legen dann die Bedingungen fest, die die Befolgung der Regeln erleichtern. Wenn Sie spüren, dass Ihr Kind noch neugierig ist, machen Sie dies zu einem lehrreichen Moment: „Der Körper ist schön. Lass uns mehr darüber lernen. Fangen wir mit einem Bilderbuch an.“ Wenn Ihr Vier- bis Sechsjähriger wissen möchte, woher Babys kommen, empfehlen wir das Buch: von Andry und Schepp (Little Brown, 1979). Seien Sie bereit, die Fragen Ihres Kindes zu beantworten, wenn sie auftauchen. Denken Sie daran, dass altersgemäße Antworten für niemanden peinlich sein müssen. Wenn Sie in jungen Jahren auf diese Weise beginnen und mit Ihrem Kind über Sex sprechen, wird sich Ihr Kind wohl fühlen, wenn es älter wird.

Berichten Sie den Vorfall unbedingt den anderen Eltern, damit auch sie daraus lernen können. Sagen Sie ihnen, dass Sie die Unschuld und die Normalität der kindlichen Neugier verstehen, aber auch, dass Sie verhindern wollen, dass so etwas noch einmal passiert. Seien Sie offen, ehrlich und sachlich. Geben Sie keine Schuldzuweisungen, und Sie sollten sich keine Sorgen machen müssen, dass erwachsene Freundschaften gestört werden.

Nennen Sie es, wie es ist

Um eine gesunde sexuelle Identität zu fördern und einem Kind zu helfen, stolz auf den Körper zu sein, den es entwickelt, geben Sie den Genitalien die richtigen Namen, angefangen mit der Benennung von Körperteilen, wenn Sie Ihrem Kleinkind die Windel wechseln. Wenn Ihr Sohn seinen Penis anfasst, sagen Sie: „Das ist dein Penis“ (statt „Ding“). Sagen Sie zu Ihrer Tochter: „Das ist deine Vulva“ (statt „Po“). Es gibt ein ganzes Vokabular von Slangwörtern für den Penis, was seine Rätselhaftigkeit und sein „schmutziges“ Image nur noch verstärkt. Der geschlechtsneutrale Begriff „Pipi“ zur Beschreibung eines Körperbereichs zwischen den Beinen, aus dem auf mysteriöse Weise Urin herausspritzt, kann für Kinder verwirrend sein. Mädchen haben eine Vulva und eine Vagina, Jungen haben einen Penis und einen Hodensack. Die meisten Kinder können diese Begriffe im Alter von drei Jahren verstehen und verwenden.

Wenn Genitalspiele nicht normal sind

Woher weiß man, wann die Grenze zwischen unschuldiger, kindlicher Neugier, die mit Verständnis und Erklärungen behandelt werden muss, und abnormalem Verhalten, das ernst genommen werden muss, überschritten ist? Wenn es um Genitalien oder „Geschlechtsteile“ geht, müssen Eltern wissen, woran sie erkennen, dass ein Kind ein anderes schikaniert. Hier sind verdächtige Anzeichen:

• Ein Kind verleitet oder zwingt das andere zu sexuellen Handlungen.
• Der Altersunterschied zwischen den Kindern beträgt mehr als drei Jahre.
• Die sexuellen Handlungen sind nicht angemessen: z. B. oral-genitaler Kontakt zwischen einem Sechsjährigen und einem Dreijährigen.
• Das Ereignis tritt trotz Ihres sorgfältigen Eingreifens und Ihrer Aufsicht mehr als einmal auf. Dies sind Gründe, Ihr Kind durch Beendigung der Freundschaft vor einem anderen zu schützen. Wenn das Sexspiel zwischen Geschwistern stattfindet, suchen Sie professionelle Hilfe.
• Wenn Ihr Kind bedroht wurde, halten Sie es geheim.

Was zu tun ist

Für den Täter sollten Sie professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Oft ist es notwendig, eine vollständige Bestandsaufnahme des Selbstkonzepts des Kindes sowie seines häuslichen und schulischen Umfelds vorzunehmen. Wenn Ihr Kind das Opfer ist, wiederholen Sie das Gespräch über die „privaten Teile“. Vergewissern Sie sich, dass Ihr Kind versteht, dass es nicht schlecht ist und dass sein Körper nicht schlecht ist, aber dass es falsch ist, wenn eine Person die Geschlechtsteile einer anderen anfasst. Das Opfer braucht vielleicht auch eine professionelle Beratung.