Emotionaler Hunger vs. Liebe

Emotionaler Hunger ist keine Liebe. Es ist ein starkes emotionales Bedürfnis, das durch Entbehrungen in der Kindheit verursacht wird. Es handelt sich um einen primitiven Zustand des Schmerzes und der Sehnsucht, den die Menschen oft in einem verzweifelten Versuch ausleben, eine Leere oder einen Mangel zu füllen. Diese Leere hängt mit dem Schmerz des Alleinseins und des Getrenntseins zusammen und kann realistischerweise in einer erwachsenen Beziehung nie vollständig befriedigt werden. Dennoch weigern sich die Menschen, ihren Schmerz zu ertragen und die Vergeblichkeit der Befriedigung dieser primitiven Bedürfnisse und Abhängigkeiten zu erkennen. Sie leugnen die Tatsache ihres eigenen endgültigen Todes und tun alles in ihrer Macht Stehende, um sich die Illusion zu schaffen, dass sie mit anderen Menschen verbunden sind. Diese Fantasie der Zugehörigkeit zu einer anderen Person lindert die Angst vor dem Tod und gibt den Menschen ein Gefühl der Unsterblichkeit. Hunger ist ein starkes Gefühl, das sowohl ausbeuterisch als auch zerstörerisch für andere ist, wenn es ausgelebt wird. Die Menschen identifizieren dieses Gefühl mit Liebe und verbinden diese Sehnsucht fälschlicherweise mit echter Zuneigung. Nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein.

Gefühle des emotionalen Hungers sind tief und sind wie ein dumpfes, aber starkes Wehwehchen in deinem Inneren. Vielleicht ertappst du dich oft dabei, dass du nach anderen greifst und sie berührst oder Zuneigung und liebevolle Bewegungen zum Ausdruck bringst, um zu versuchen, dieses schmerzende Gefühl zu töten. Menschen geben oft dann körperliche Zuneigung und Aufmerksamkeit, wenn sie sie selbst am meisten brauchen. Diese Art der körperlichen Zuneigung zehrt an den emotionalen Ressourcen der geliebten Menschen, insbesondere der eigenen Kinder, anstatt ihre psychologische Entwicklung zu fördern. Es ist ratsam, dem eigenen Gebrauch des Wortes „Liebe“ oder „Ich liebe dich“ gegenüber misstrauisch zu sein. Wenn Sie sich selbst ehrlich erforschen, werden Sie vielleicht feststellen, dass Sie diese Worte am häufigsten sagen, und zwar nicht, wenn Sie am meisten für andere empfinden, sondern wenn Sie ein starkes Abhängigkeitsbedürfnis verspüren und das Bedürfnis nach Bestätigung haben.

Durch die Verwechslung von emotionalem Hunger und Liebe, sowohl seitens der Eltern als auch von außenstehenden Beobachtern, wird Kindern im Namen der Liebe viel unschuldiger Schaden zugefügt. In meinem Buch Compassionate Child Rearing (Mitfühlende Kindererziehung) haben wir festgestellt, dass Eltern, die wirklich liebevoll und einfühlsam sind, eine nährende Wirkung auf das Kind haben, was sich positiv auf seine weitere Entwicklung auswirkt. Das Kind wird dazu neigen, als Erwachsener eine sichere Bindung einzugehen, in seinen Beziehungen harmonisch zu sein und Intimität zu tolerieren.
Im Gegensatz dazu hinterlässt der Kontakt mit einem emotional hungrigen Elternteil ein verarmtes, ängstlich gebundenes und verletztes Kind. Je mehr Kontakt zwischen einem solchen Elternteil und dem Kind besteht, desto mehr schadet der Elternteil der Sicherheit und dem Wohlbefinden des Kindes. Dieser Beziehungsstil – übermäßige Berührungen, übermäßige Sorge um das Kind oder übermäßige Einmischung in das Leben des Kindes – verletzt nicht nur die Grenzen des Kindes, sondern fördert auch Verweigerungshaltungen bei dem Kind. Dies kann zu schwerwiegenden Einschränkungen sowohl im späteren Berufs- als auch im Privatleben des Kindes führen, sein Selbstwertgefühl und seine Autonomie bedrohen und zerstörerischer sein als offensichtlicherer Missbrauch.

Eltern, die emotional hungrig sind, verhalten sich gegenüber ihren Kindern ähnlich zwanghaft wie ein Süchtiger. Ihre übertriebene Aufmerksamkeit und ihr Engagement wirken sich dauerhaft negativ auf die Entwicklung des Kindes aus. Diesen Eltern fällt es oft schwer, die Intensität ihres Kontakts zu reduzieren, selbst wenn sie erkennen, dass der Kontakt schädlich ist.

Emotional hungrige Eltern sind oft übermäßig beschützend gegenüber ihren Kindern. Sie schränken die Erfahrung und die Fähigkeit des Kindes ein, das Leben zu meistern, und vermitteln eine abnorme Form der Abhängigkeit. Indem sie sich übermäßig um die körperliche Gesundheit des Kindes kümmern, lösen sie übermäßige Angstreaktionen und Tendenzen zur Hypochondrie aus. Einige übermäßig beschützende Eltern versuchen vielleicht, ihre Kinder von Gleichaltrigen oder anderen außerfamiliären Einflüssen zu isolieren, die negative Auswirkungen haben könnten. Wenn man es jedoch auf die Spitze treibt, schränkt eine solche Ausgrenzung das Kind darin ein, eine Vielzahl unterschiedlicher Einstellungen und Lebensansätze kennenzulernen, und schadet dem Vertrauen des Kindes in andere Menschen und seiner Fähigkeit, in der Welt zurechtzukommen.

Viele Eltern überschreiten die persönlichen Grenzen ihrer Kinder auf verschiedene Weise: indem sie ihre Sachen durchsuchen, ihre Post lesen oder von ihnen verlangen, für Freunde und Verwandte aufzutreten. Diese Art der elterlichen Aufdringlichkeit schränkt die persönliche Freiheit und Autonomie der Kinder stark ein. Viele Mütter und Väter sprechen für ihre Kinder, übernehmen ihre Produktionen als ihre eigenen, prahlen übermäßig mit ihren Leistungen und versuchen, stellvertretend für sie zu leben.

Der Unterschied zwischen liebevollen Reaktionen und solchen, die von emotionalem Hunger bestimmt sind, kann von einem objektiven Beobachter unterschieden werden, aber es ist für die Eltern selbst schwierig, die Unterscheidung zu treffen. Drei Faktoren sind wichtig, um den Unterschied festzustellen: (1) der innere Gefühlszustand des Elternteils, (2) das tatsächliche Verhalten des Elternteils in Bezug auf das Kind und (3) die beobachtbare Auswirkung des emotionalen Zustands und Verhaltens des Elternteils auf das Auftreten und Verhalten des Kindes.

Ein Elternteil, der fähig ist, Liebe zu geben, hat typischerweise ein positives Selbstbild und pflegt ein Gefühl des Mitgefühls für das Kind und für sich selbst, bleibt aber getrennt und ist sich der Grenzen zwischen ihnen bewusst. Ein solcher Elternteil verhält sich respektvoll gegenüber dem Kind und ist nicht missbräuchlich oder überfürsorglich. Der Ton und der Stil der Kommunikation sind natürlich und leicht und zeugen von einem echten Verständnis für die Individualität des Kindes. Das geliebte Kind sieht tatsächlich geliebt aus. Es ist lebhaft und zeigt eine seinem Alter entsprechende Selbständigkeit. Es ist wirklich in sich selbst zentriert. Das Kind, das emotionalem Hunger ausgesetzt ist, ist verzweifelt, abhängig und entweder emotional unbeständig oder abgestumpft. Ein Beobachter kann diese wichtigen unterschiedlichen Auswirkungen auf Kinder beobachten und kann sie oft auf die spezifischen Gefühlszustände der Eltern zurückführen.

Obwohl es einige Ausnahmen gibt, ist das Konzept des emotionalen Hungers in der psychologischen Literatur nicht ausreichend untersucht worden. Dabei ist er einer der wichtigsten Faktoren, die die Erziehungspraxis negativ beeinflussen. Die Unreife vieler Eltern, die sich in einem starken Bedürfnis äußert, sich selbst durch ihre Kinder zu verwirklichen, hat schwerwiegende negative Folgen für die Entwicklung und die spätere Anpassung des Kindes. Indem sie wichtige Manifestationen dieses Kernkonflikts in sich selbst erkannten, haben viele Eltern, die am Erziehungsprogramm für mitfühlende Eltern teilgenommen haben, ihre auf falschen Annahmen beruhenden Reaktionen auf ihre Kinder geändert und die Qualität ihrer Familienbeziehungen erheblich verbessert. Schließlich haben wir durch unsere Studien der familiären Interaktionen begonnen, die Qualität der Bindung zwischen Mutter und Kind in Frage zu stellen, die in den ersten Stunden und Tagen des Lebens eines Säuglings entsteht. Als Studenten des menschlichen Verhaltens halten wir es für unsere Aufgabe und die der Entwicklungspsychologen, zu klären, inwieweit diese Bindung auf emotionalem Hunger und dem Bedürfnis unreifer Eltern nach einer imaginären Verbindung zum Kind beruht und nicht auf echter Sorge und Liebe für das Kind.

Es ist schmerzhaft, aber erträglich für die Menschen, diese Gefühle des Hungers zu erleben und sich ihren eigenen emotionalen Bedürfnissen zu stellen. Leider entscheiden sich die meisten Menschen dafür, diesen Schmerz zu leugnen oder zu vermeiden, wie sie es in ihrer Jugend getan haben. Sie suchen nach Auswegen oder wählen Maßnahmen, die ihnen helfen, ihren Schmerz zu verleugnen oder die Gefühle des Alleinseins zu unterdrücken. Sie erschaffen Fantasien, in denen sie sich mit anderen verbinden und sich vorstellen, dass sie zueinander gehören. Wenn diese Fantasie-Bindungen entstehen, geht die echte Liebe den Bach hinunter. (Siehe meinen früheren Blog-Beitrag hier.) Die Gefühle der Liebe und des Respekts für den anderen verschwinden, während wir besitzergreifend und kontrollierend werden und uns gegenseitig als Narkotikum benutzen, um die Empfindungen von Hunger und Schmerz abzutöten.
Eine Fantasie-Bindung kann zu einem Todespakt werden, in dem die Individuen sich gegenseitig narkotisieren, um Schmerz und echte Gefühle abzutöten. Oft dient sie als Freibrief für destruktives Verhalten, weil die Individuen zueinander gehören und implizit zugestimmt haben, dass ihre Beziehung ewig dauern wird. Der Mythos der familiären Liebe und Wertschätzung für die Individuen, aus denen sie besteht, ist eine gemeinsame Verschwörung, um das Alleinsein und den Schmerz ihrer Mitglieder zu leugnen. Es ist eine konzertierte Weigerung, die Tatsachen des Lebens, des Todes und des Getrenntseins anzuerkennen und mit Integrität zu leben.

Für weitere Informationen über Dr. Robert Firestone besuchen Sie bitte www.glendon.org oder die Kunst von Robert W. Firestone.