Der weibliche Preis des männlichen Vergnügens

Die Welt ist beunruhigend bequem mit der Tatsache, dass Frauen manchmal eine sexuelle Begegnung unter Tränen verlassen.

Als Babe.net den Bericht einer pseudonymen Frau über eine schwierige Begegnung mit Aziz Ansari veröffentlichte, die sie zum Weinen brachte, explodierte das Internet mit „Takes“, die argumentierten, dass die #MeToo-Bewegung schließlich zu weit gegangen war. „Grace“, die 23-jährige Frau, war keine Angestellte von Ansari, was bedeutet, dass es keine Dynamik am Arbeitsplatz gab. Ihre wiederholten Einwände und Bitten, „langsamer zu machen“, waren schön und gut, aber sie passten nicht zu der Tatsache, dass sie Ansari schließlich Oralsex gab. Schließlich, und das ist das Entscheidende, durfte sie gehen.

Warum ist sie nicht einfach gegangen, sobald sie sich unwohl fühlte? fragten viele Leute explizit oder implizit.

Es ist eine interessante Frage, und es gibt viele mögliche Antworten. Aber wenn Sie in gutem Glauben fragen, wenn Sie wirklich darüber nachdenken wollen, warum jemand so gehandelt haben könnte, wie sie es getan hat, dann ist die wichtigste Antwort diese: Frauen sind darauf kultiviert, sich die meiste Zeit über unwohl zu fühlen. Und ihr Unbehagen zu ignorieren.

Das ist so tief in unserer Gesellschaft verwurzelt, dass wir es fast vergessen. Um es mit David Foster Wallace zu sagen: Das ist das Wasser, in dem wir schwimmen.

Die Studien dazu sind spärlich. Eine zufällige Umfrage in Foren, in denen über „schlechten Sex“ diskutiert wird, deutet darauf hin, dass Männer den Begriff eher verwenden, um eine passive Partnerin oder eine langweilige Erfahrung zu beschreiben. (Hier ist eine sehr unwissenschaftliche Twitter-Umfrage, die ich durchgeführt habe, die genau das herausgefunden hat.) Aber wenn die meisten Frauen von „schlechtem Sex“ sprechen, meinen sie in der Regel Nötigung, emotionales Unbehagen oder, was noch häufiger vorkommt, körperliche Schmerzen. Debby Herbenick, Professorin an der Indiana University School of Public Health und eine der treibenden Kräfte hinter der National Survey of Sexual Health and Behavior, bestätigt dies. „

Was schlechten Sex angeht, so hat die Professorin Sara McClelland von der University of Michigan, ebenfalls eine der wenigen Wissenschaftlerinnen, die sich intensiv mit diesem Thema befasst haben, im Rahmen ihrer Untersuchungen darüber, wie junge Männer und Frauen die sexuelle Zufriedenheit bewerten, herausgefunden, dass „Männer und Frauen sich ein sehr unterschiedliches unteres Ende der sexuellen Zufriedenheitsskala vorstellen.“

Während Frauen sich das untere Ende so vorstellten, dass es das Potenzial für extrem negative Gefühle und das Potenzial für Schmerzen beinhaltete, stellten sich Männer das untere Ende so vor, dass es das Potenzial für weniger befriedigende sexuelle Ergebnisse darstellte, aber sie stellten sich niemals schädliche oder schädigende Ergebnisse für sich selbst vor.

Wenn man sich einmal vergegenwärtigt hat, wie entsetzlich das ist, könnte man zu dem Schluss kommen, dass unsere „Aufarbeitung“ von sexuellen Übergriffen und Belästigungen darunter gelitten hat, dass Männer und Frauen völlig unterschiedliche Bewertungsmaßstäbe haben. Eine 8 auf der Skala für schlechten Sex eines Mannes ist wie eine 1 auf der einer Frau. Diese Tendenz, dass Männer und Frauen denselben Begriff – schlechter Sex – verwenden, um Erfahrungen zu beschreiben, die ein objektiver Beobachter als sehr unterschiedlich bezeichnen würde, ist die Kehrseite eines bekannten psychologischen Phänomens, das als „relative Deprivation“ bezeichnet wird und bei dem benachteiligte Gruppen, denen beigebracht wurde, wenig zu erwarten, paradoxerweise dazu neigen, denselben Grad an Zufriedenheit zu berichten wie ihre besser behandelten, privilegierteren Altersgenossen.

Das ist ein Grund, warum Sullivans Versuch, den Status quo zu naturalisieren, so schädlich ist.

Wenn eine Frau sagt: „Ich fühle mich unwohl“ und eine sexuelle Begegnung unter Tränen verlässt, dann ist sie vielleicht kein zartes Pflänzchen, das keine Unannehmlichkeiten erträgt. Und vielleicht sollten wir ein bisschen mehr über die biologischen Realitäten nachdenken, mit denen viele Frauen zu kämpfen haben, denn leider ist schmerzhafter Sex nicht die Ausnahme, die wir gerne vorgeben zu sein. Er ist verdammt häufig.

Wenn wir Sullivans Vorschlag in Betracht ziehen, könnten wir auch, vorläufig und nur als Gedankenexperiment, akzeptieren, dass die Biologie – oder „die Natur“ – mit der Geschichte koexistiert und manchmal die einseitigen Vorurteile ihrer Zeit reproduziert.

Das gilt sicherlich für die Medizin. Im 17. Jahrhundert war die gängige Meinung, dass die Frauen diejenigen mit dem zügellosen, undisziplinierten sexuellen Appetit waren. Dass sich die Dinge geändert haben, bedeutet nicht unbedingt, dass sie besser geworden sind. Heutzutage kann ein Mann die Praxis seines Arztes mit einem Rezept für Viagra verlassen, das lediglich auf einer Selbstauskunft beruht, aber es dauert immer noch durchschnittlich 9,28 Jahre, bis bei einer Frau Endometriose diagnostiziert wird, eine Erkrankung, die durch außerhalb der Gebärmutter wachsendes Endometriumgewebe verursacht wird. In dieser Zeit wird für viele nicht nur der Sex, sondern auch die alltägliche Existenz zu einer lebensverändernden Herausforderung. Das ist eine unverblümte biologische Realität, wenn es je eine gegeben hat.

Aber da es hier um Sex geht, wie steht es mit der Behandlung der weiblichen Dyspareunie – dem starken körperlichen Schmerz, den manche Frauen beim Sex empfinden – im Vergleich zur erektilen Dysfunktion (die zwar beklagenswert, aber nicht schmerzhaft ist) durch die wissenschaftliche Gemeinschaft unserer Gesellschaft? PubMed verzeichnet 393 klinische Studien zur Dyspareunie. Vaginismus? 10. Vulvodynie? 43.

Erektile Dysfunktion? 1.954.

Das ist richtig: In PubMed finden sich fast fünfmal so viele klinische Studien über männliche sexuelle Lust wie über weibliche sexuelle Schmerzen. Und warum? Weil wir in einer Kultur leben, die weiblichen Schmerz als normal und männliche Lust als Recht ansieht.

Dieser bizarre sexuelle Astigmatismus strukturiert so viel in unserer Kultur, dass es schwer ist, das Ausmaß zu ermessen, in dem unsere Sicht der Dinge verzerrt ist.

Zum Beispiel die Art und Weise, wie unser Gesundheitssystem Ärzte für Operationen entschädigt, die nur für Männer oder nur für Frauen durchgeführt werden: Im Jahr 2015 wurden männerspezifische Operationen immer noch zu Sätzen vergütet, die um 27,67 Prozent höher waren als die für Frauen. (Ergebnis: Raten Sie mal, wer die schicksten Ärzte bekommt?) Oder bedenken Sie, wie routinemäßig viele Frauen von ihren eigenen Ärzten herablassend behandelt und abgewiesen werden.

Hier ist jedoch ein direktes Zitat aus einem wissenschaftlichen Artikel darüber, dass Frauen (entgegen ihrem Ruf, sich zu beschweren und Beschwerden zu vermeiden) beunruhigend zäh sind: „Jeder, der regelmäßig mit der Beschwerde der Dyspareunie konfrontiert wird, weiß, dass Frauen dazu neigen, den Koitus, wenn nötig, mit fest zusammengebissenen Zähnen fortzusetzen.“

Wenn Sie sich gefragt haben, warum „Grace“ Ansaris Wohnung nicht sofort verlassen hat, als sie sich „unwohl“ fühlte, sollten Sie sich hier die gleiche Frage stellen. Wenn Sex weh tut, warum hat sie dann nicht aufgehört? Warum ist das so? Warum ertragen Frauen unerträgliche Schmerzen, um sicherzustellen, dass Männer einen Orgasmus haben?

Die Antwort lässt sich nicht von unserer aktuellen Diskussion darüber trennen, wie Frauen routinemäßig belästigt, missbraucht und entlassen wurden, weil Männer am Arbeitsplatz eine Erektion haben wollten. Es verblüfft, dass Sullivan meint, wir würden die biologische Realität der Männer nicht ausreichend berücksichtigen, wenn unsere gesamte Gesellschaft sich darauf geeinigt hat, sich um das Streben nach dem heterosexuellen männlichen Orgasmus zu organisieren. Diesem Streben wurde eine totale kulturelle Zentralität eingeräumt – mit unglücklichen Folgen für unser Verständnis von Körpern, Lust und Schmerz.

Auf Sullivans Bitte hin spreche ich über Biologie. Ich spreche speziell über die körperlichen Empfindungen, die die meisten Frauen sozialisiert haben, um sie bei ihrem Streben nach sexueller Lust zu ignorieren.

Frauen werden ständig und gezielt darauf trainiert, ihr körperliches Unbehagen nicht zu bemerken oder darauf zu reagieren, besonders wenn sie sexuell „lebensfähig“ sein wollen. Haben Sie sich mal angeschaut, wie sich Frauen als sexuell attraktiv präsentieren „sollen“? Hohe Absätze? Turnschuhe? Spanx? Das sind Dinge, die den Körper verrenken sollen. Männer können in bequemer Kleidung anziehend sein. Sie laufen in Schuhen, die ihre Achillessehnen nicht verkürzen. Sie müssen sich nicht die Haare an den Genitalien ausreißen lassen oder Nadeln ins Gesicht bekommen, um als „konventionell“ attraktiv wahrgenommen zu werden. Sie können sich – genauso wie Frauen – gegen all das entscheiden, aber die Grunderwartungen sind einfach anders, und es ist lächerlich, so zu tun, als ob sie das nicht wären.

Die alte implizite soziale Abmachung zwischen Frauen und Männern (die Andrew Sullivan als „natürlich“ bezeichnet) besteht darin, dass die eine Seite eine Menge Unannehmlichkeiten und Schmerzen für das Vergnügen und die Freude der anderen Seite erträgt. Und wir haben uns alle darauf geeinigt, so zu tun, als wäre das normal und als würde die Welt einfach so funktionieren. Deshalb war es radikal, dass Frances McDormand bei der Verleihung der Golden Globes kein Make-up trug. Deshalb war es so transformativ, als Jane Fonda ein Bild von sich selbst gepostet hat, auf dem sie erschöpft aussieht, neben einem Bild, auf dem sie herausgeputzt aussieht. Das ist nicht nur eine anstrengende Art zu leben, sondern auch eine Einstellung, die sich nur schwer abschütteln lässt.

Um es klar zu sagen: Ich wende mich nicht einmal gegen unsere absurden Schönheitsstandards. Mir geht es hier nur darum, zu untersuchen, wie die Ausbildung, die Frauen erhalten, uns helfen kann zu verstehen, was „Grace“ getan und nicht getan hat.

Frauen sollen Komfort und Vergnügen vorspielen, die sie unter Bedingungen, die echten Komfort fast unmöglich machen, nicht empfinden. Wenn Sie das nächste Mal eine Frau in einem komplizierten und freizügigen Kleid lachen sehen, das sie dazu zwingt, stundenlang nichts zu essen oder zu trinken, sollten Sie wissen, dass Sie a) Zeuge der Arbeit einer vollendeten Illusionistin sind, die ihr Herz ausschüttet, und b) dass Sie darauf trainiert wurden, diese außergewöhnliche, Oscar-würdige Darbietung als bloße Routine zu betrachten.

Überlegen Sie nun, wie sich dieses Training auf sexuelle Zusammenhänge auswirken könnte.

Warum, so fragen sich Männer, täuschen Frauen Orgasmen vor? Das scheint so kontraproduktiv zu sein? Das ist wahr! Es ist so. Das heißt, es lohnt sich, sehr genau darüber nachzudenken, warum so viele Menschen etwas tun, das ihrem Eigeninteresse so sehr zu widersprechen scheint. Frauen machen sich schick und gehen zu Verabredungen, auch weil sie einen Libido haben und sich sexuelles Vergnügen erhoffen. Warum sollten sie, wenn der Moment endlich gekommen ist, aufgeben und es vortäuschen?

Die rückschrittliche Antwort (die ignoriert, dass Frauen Libido haben) ist, dass Frauen sexuelle Positionen, die sie nicht mögen, gegen soziale Positionen eintauschen, die sie mögen. Sie kümmern sich nicht um das Vergnügen.

Es könnte noch andere Gründe geben. Vielleicht täuschen Frauen zum Beispiel Orgasmen vor, weil sie sich selbst ein wenig Vergnügen erhofft haben. Wenn es so aussieht, als würde das nicht passieren, greifen sie auf ihr Training zurück. Und ihnen wurde beigebracht, a) Unannehmlichkeiten zu tolerieren und b) irgendwie Freude an der Freude des anderen zu finden, wenn die sozialen Bedingungen es erfordern.

Das gilt besonders für den Sex. Einen Orgasmus vorzutäuschen, kann alles Mögliche bewirken: Es kann den Mann ermutigen, zum Ende zu kommen, was bedeutet, dass der Schmerz (wenn Sie ihn haben) endlich aufhören kann. Es gibt ihm ein gutes Gefühl und schont seine Gefühle. Wenn ein guter Liebhaber zu sein bedeutet, dem anderen ein gutes Gefühl zu geben, dann hast du dich auch an dieser Front hervorgetan. Ein absoluter Gewinn.

Wir sind so blind dafür, dass Schmerz der große fehlende Begriff in unseren sexuellen Diskussionen ist, dass er in der epischen „American Sex Survey“ von ABC News aus dem Jahr 2004, die erstaunliche 67 Fragen umfasst, nicht einmal erwähnt wird. Er taucht nicht einmal als möglicher Grund für das Vortäuschen eines Orgasmus auf:

Das zeigt, wie schlecht unsere Wissenschaft und Sozialwissenschaft über Sex ist. Indem wir uns weigern, Schmerz und Unbehagen als Dinge zu sehen, die Frauen in sexuellen Zusammenhängen routinemäßig ertragen, werden sie in unseren Studien als seltsame und willkürliche Wesen dargestellt, die (aus irgendeinem Grund) „keine Lust“ haben oder den Sex abbrechen, weil sie „einfach nur Lust haben“.

Aber es geht nicht nur um Sex. Eines der Komplimente, die Mädchen als Kinder am häufigsten bekommen, ist, dass sie hübsch sind; sie lernen dementsprechend, dass ein großer Teil ihres sozialen Wertes darin liegt, wie gerne andere sie ansehen. Es wird ihnen beigebracht, sich daran zu erfreuen, dass andere Menschen sich an ihrem Aussehen erfreuen. Das ist in der Tat die wichtigste Art und Weise, wie sie gesellschaftlich belohnt werden.

Auf diese Weise wird Frauen auch beigebracht, gute Gastgeberinnen zu sein. Ihre Wünsche den Wünschen anderer unterzuordnen. Um Konfrontationen zu vermeiden. Auf Schritt und Tritt wird Frauen beigebracht, dass die Art und Weise, wie jemand auf sie reagiert, mehr über ihre Güte und ihren Wert aussagt als alles, was sie selbst empfinden könnten.

Ein Nebeneffekt, wenn man einem Geschlecht beibringt, sein Vergnügen an eine dritte Partei auszulagern (und dabei eine Menge Unbehagen zu ertragen), ist, dass sie schlechte Analytiker ihres eigenen Unbehagens sein werden, das zu ignorieren ihnen beharrlich beigebracht wurde.

In einer Welt, in der Frauen gleichberechtigte Partner beim sexuellen Vergnügen sind, macht es natürlich Sinn zu erwarten, dass eine Frau in dem Moment geht, in dem etwas mit ihr gemacht wird, das ihr nicht gefällt.

Das ist nicht die Welt, in der wir leben.

In der realen Welt ist die allererste Lektion, die die typische Frau darüber lernt, was sie vom Sex zu erwarten hat, dass der Verlust ihrer Jungfräulichkeit weh tun wird. Sie soll die Zähne zusammenbeißen und es durchstehen. Überlegen Sie, wie diese Einführung in den Sex Ihre Fähigkeit, „Unbehagen“ als etwas zu erkennen, das nicht passieren sollte, vereiteln könnte. Wenn der Sex noch lange nach dem Verlust der Jungfräulichkeit schmerzt, wie es bei vielen meiner Freundinnen der Fall war, nehmen viele Frauen an, dass sie das Problem haben. Und wenn man schon beim ersten Mal die Zähne zusammenbeißen und es durchstehen sollte, warum nicht auch beim zweiten Mal? An welchem Punkt verwandelt sich Sex auf magische Weise von der Tatsache, dass man etwas mit jemandem macht, das man nicht mag – aber denken Sie daran: Alle sind sich einig, dass man es tolerieren muss – zu der für beide Seiten angenehmen Erfahrung, für die es alle anderen zu halten scheinen?

Wir haben nicht wirklich eine Sprache für diesen erstaunlich komplizierten Übergang, weil wir nicht über die biologischen Realitäten des Sex von der Seite der Frau aus nachdenken.

Frauen haben Jahrzehnte damit verbracht, ihr eigenes Unbehagen und ihre Schmerzen höflich zu ignorieren, um Männern maximalen Genuss zu bereiten. Sie haben spielerisch nach Liebe und sexueller Erfüllung gestrebt, trotz Rissen, Blutungen und anderen Symptomen von „schlechtem Sex“. Sie haben in Branchen gearbeitet, in denen ihre Objektivierung und Belästigung normalisiert wurde, und sie haben Liebe und sexuelle Erfüllung trotz schmerzhafter Zustände gesucht, die niemand, insbesondere nicht ihre Ärzte, ernst genommen hat. Währenddessen sagt das Geschlecht, für das schlechter Sex manchmal bedeutet, dass es sich während des Orgasmus ein wenig langweilt, das Geschlecht, dessen sexuelle Bedürfnisse von der medizinischen Gemeinschaft eilig erfüllt werden, das Geschlecht, das in bequemer Kleidung herumläuft, mit einer ganzen Gesellschaft, die es sich zur Aufgabe gemacht hat, sein ästhetisches und sexuelles Vergnügen zu maximieren – dieses Geschlecht, das von der Enthüllung erschüttert ist, dass Frauen sich nicht immer so gut fühlen, wie es ihnen vorgegaukelt wurde, und das es zu schätzen wüsste, wenn man sich bei ihnen erkundigen würde -, dass sie überempfindlich sind und auf Unbehagen überreagieren? Die biologischen Realitäten der Männer werden nicht ausreichend gewürdigt?

Ich wünschte, wir würden in einer Welt leben, die Frauen dazu ermutigt, auf die Schmerzsignale ihres Körpers zu achten, anstatt sich wie Ausdauersportler durchzupowern. Es wäre großartig, wenn Frauen (und Männern) beigebracht würde, den Schmerz einer Frau als unnormal zu betrachten; noch besser wäre es, wenn wir verstehen würden, dass das Unbehagen einer Frau Grund genug ist, das Vergnügen eines Mannes zu verkürzen.

Aber das sind nicht die Lektionen, die die Gesellschaft lehrt – nein, nicht einmal für „berechtigte“ Millennials. Nicht vergessen: Sex ist wegen seiner Intimität immer ein Schritt hinter dem gesellschaftlichen Fortschritt in anderen Bereichen. Über Details zu sprechen ist schwer, und es ist gut, dass wir endlich damit anfangen. Aber wenn wir uns das nächste Mal fragen, warum eine Frau ihr eigenes Unbehagen nicht sofort registriert und behoben hat, sollten wir uns fragen, warum wir ihr in den letzten Jahrzehnten beigebracht haben, die Signale zu übergehen, die wir ihr jetzt vorwerfen.