5 heimtückische Verhaltensweisen, die eigentlich ungesund sind

Geschrieben von Writer’s Corps Mitglied Emily DeSanctis

Versteckter Missbrauch ist leicht zu übersehen. Wenn Sie das Ziel sind, werden Sie keine offensichtlichen Warnzeichen sehen – es gibt keine. Aber die Subtilität ist nicht die einzige Gefahr: Verdeckte Missbrauchstaktiken können sich auch als andere Verhaltensweisen tarnen, sogar als gesunde Verhaltensweisen. Das bedeutet, dass Sie, wenn Ihr Partner Sie missbraucht, den Schaden, den er Ihnen zufügt, nicht nur nicht bemerken, sondern ihn vielleicht sogar noch mehr lieben.

Der beste Schutz gegen diesen verdrehten Missbrauch besteht darin, zu lernen, wie diese Manipulatoren ihre schädlichen Ziele verschleiern, damit Sie die Schichten der Täuschung aufdecken und herausfinden können, wer sie wirklich sind – oder nicht sind. Im Folgenden finden Sie fünf häufige Tarnungen, hinter denen sich der verdeckte Missbrauch Ihres Partners verbergen könnte.

Leichtsinnigkeit

Es gibt Menschen, die unbestreitbar unaufmerksam sind, aber wenn es um Menschen geht, die verdeckten Missbrauch betreiben, ist Vergesslichkeit selten ein authentischer Charakterzug. Stattdessen ist es eine sorgfältig gewählte Maske, um dich zu ignorieren oder zu ärgern, dich persönlich anzugreifen und dir das Gefühl zu geben, „weniger wert zu sein“, als du es bist. Für die Zielperson ist es verwirrend, denn während Ihr Partner Sie absichtlich verletzt, macht er einen unschuldigen, verwirrten Eindruck, der besagt: „Das habe ich nicht so gemeint“ oder „Ich wusste nicht, dass Sie das nicht mögen/verärgert sind/ich habe nicht zugehört“ oder einfach „Was?“

Um es klar zu sagen: Verdeckt missbrauchende Partner wissen genau, wie sehr es Sie stört, und sie tun es absichtlich und mit Vergnügen. Wenn sie „unaufmerksam“ sind, haben sie eine automatische Verteidigung für jede noch so schlaue, schädliche Maßnahme, die sie gegen Sie ergreifen, und sie können leicht die Verantwortung leugnen und Ihnen die Schuld zuschieben, wenn Sie reagieren. Mit der Zeit führt dieser getarnte Missbrauch dazu, dass Sie Ihre eigenen Wahrnehmungen in Frage stellen und anzweifeln und den tatsächlichen Missbrauch als etwas erklären, das mit Ihnen nicht stimmt, z.B. dass Sie zu sensibel sind oder überreagieren.

Beispiel: Ihr Partner erzählt Ihnen, dass er völlig vergessen hat, dass Sie beide an dem Wochenende, an dem Sie Ihren Hochzeitstag feiern wollten, bereits auf der Verlobungsfeier seines Freundes waren.

Vergessenheit

Vergessenheit ist eine weitere bequeme Verkleidung, die verdeckte Missbraucher einsetzen. Sie erkennen, dass es unvermeidlich ist, dass einem ab und zu etwas entgeht, und nutzen das Mitgefühl eines gesunden Partners voll aus, indem sie Vergesslichkeit vortäuschen, um kalkuliertes verletzendes Verhalten zu verbergen. Das absichtliche „Vergessen“ dient dazu, Sie zu ignorieren, Ihnen unter die Haut zu gehen, Sie zu provozieren oder Sie für ein vermeintliches Fehlverhalten zu bestrafen und dabei eine wohlwollende Fassade aufrechtzuerhalten.

Ähnlich wie bei der „Vergesslichkeit“ weiß nur die Person, die behauptet, vergesslich zu sein, mit Sicherheit, ob dies der Wahrheit entspricht. Als Zielperson haben Sie vielleicht einen Verdacht, aber wenn Ihr Partner überzeugend lügt und darauf besteht, dass er unschuldig gehandelt hat, befinden Sie sich in der Zwickmühle, ob Sie sich selbst oder Ihrem Partner vertrauen sollen. Wenn Sie verliebt sind und keine eindeutigen Beweise für ein Vergehen haben, ist es leicht, Ihre Instinkte zu verwerfen und Ihrem Partner zu glauben. Ist Vertrauen nicht ein Eckpfeiler einer gesunden Beziehung? Sie sehen, wie selbst gute Ratschläge falsch ausgelegt und in ungesunden Beziehungen, in denen der Missbrauch äußerst subtil ist, falsch angewandt werden können.

Beispiel: Ihre Freundin verspricht, aber „vergisst“, Ihren einzigen Anzug am Abend vor Ihrem wichtigen Vorstellungsgespräch in der Reinigung abzuholen, so dass Sie in letzter Minute ins Einkaufszentrum rennen müssen und Ihre Vorbereitung auf das Vorstellungsgespräch abkürzen.

Zuvorkommender Partner

Zuvorkommende, aufmerksame Partner nehmen Ihr Glück nicht nur ernst, sondern versuchen auch, Ihnen das Leben zu erleichtern, sei es durch eine kleine Hilfe wie eine Mitfahrgelegenheit zum Flughafen oder durch die vorübergehende Übernahme von mehr Ausgaben, wenn Sie arbeitslos sind.

Leider kann unter dem Deckmantel der Hilfsbereitschaft auch verdeckter Missbrauch stattfinden. Da es den Anschein echter Rücksichtnahme hat, denkt man: „Wow, mein Partner sorgt sich wirklich um mich.“ Aber verdeckt missbrauchende Partner sind nicht aufrichtig großzügig, und ihre „Hilfe“ dient einer ganz anderen, hinterhältigen Funktion: Sie wollen Sie dazu bringen, ihnen zu vertrauen und sich von ihnen abhängig zu machen. Diese ungesunden Partner bieten Ihnen häufig unaufgefordert ihre Hilfe an, indem sie sich freiwillig melden oder einfach Aufgaben übernehmen, die Sie bisher mit Leichtigkeit selbst erledigt haben. Mit der Zeit suggeriert dieses Verhalten geschickt, dass Sie ihre Hilfe brauchen, dass Sie nicht allein zurechtkommen und dass Sie tatsächlich weniger kompetent sind, als Sie dachten – oder Sie beginnen zu glauben.

„Hilfreich“ zu sein, dient einem weiteren heimtückischen Zweck: Es gibt ungesunden Partnern die Macht, ihre Hilfe zu geben und zu verweigern, wie sie es für richtig halten. Sie trainieren dich, ihre Hilfsbereitschaft zu erwarten, so dass du, wenn sie sie dir wegnehmen – und sie werden sie dir wegnehmen – verwirrt und verletzt bist, aber nicht das Gefühl hast, dass du das Recht dazu hast. Stattdessen fühlen Sie sich bedürftig, hilflos und haben ein schlechtes Gewissen, aber gleichzeitig sehen Sie Ihren Partner weiterhin in einem positiven Licht.

Beispiel: Ihr Webdesigner SO bietet Ihnen an, eine Website für Ihr persönliches Projekt einzurichten, aber als er es schließlich tut, stellen Sie fest, dass Sie ohne seine Hilfe auf nichts zugreifen oder etwas ändern können: Er hat sich selbst als notwendiger Pförtner in Ihr Projekt eingebaut.

Schmeicheleien

So sehr wir einen potenziellen Verehrer auch warnen mögen: „Schmeicheleien bringen Sie nicht weiter“, so schwer ist es, bei einem süßen Kompliment nicht ein wenig dahinzuschmelzen. Es fühlt sich einfach gut an. Wenn es von Herzen und ohne Anzeichen einer Absicht gemacht wird, kann übertriebenes oder unaufrichtiges Lob einem heimlich missbrauchenden Partner auf lange Sicht Ihre Liebe, Ihr Vertrauen und Ihren Respekt einbringen – und das ist viel weiter als nirgendwo.

Schmeicheleien sind besonders gefährlich, wenn das Lob bestätigt, wie Sie sich selbst zu sehen wünschen. In diesen Fällen kann es sich so anfühlen, als ob du endlich jemanden triffst, der dich schätzt und „versteht“, während in Wirklichkeit der Cocktail aus Schmeicheleien, den sie servieren, mit etwas Giftigem versetzt ist – dem Versuch, dein unverdientes Vertrauen zu gewinnen, dich zu manipulieren, damit du sensible Informationen preisgibst, oder den Grundstein zu legen, um dich auf dem Weg zu verletzen.

Oft entwickelt sich Schmeichelei in ungesunden Beziehungen im Laufe der Zeit weiter, und das, wofür Ihr Partner Sie einst gelobt hat, was wirklich etwas bedeutete – zum Beispiel Ihren scharfen Intellekt – wird durch etwas Abwertendes oder Niederträchtiges, wie Ihre sexuelle Leistung, ersetzt. Oberflächlich betrachtet sieht es immer noch so aus, als würde er Ihnen ein Kompliment machen, aber in Wirklichkeit erniedrigt er Sie.

Beispiel: Du wärst sehr erfolgreich, wenn du für einen kleinen Laden arbeiten würdest. (Auch wenn es wie eine Anerkennung Ihrer beruflichen Fähigkeiten aussieht, bedeutet es in Wirklichkeit, dass Sie nicht talentiert genug sind, um für ein Spitzenunternehmen zu arbeiten.)

Beschützerische Haltung

Wir haben gelernt, dass Taten lauter sprechen als Worte, und nur wenige Dinge sagen so deutlich: „Mein Partner sorgt sich um mich“, wie wenn er sich beschützend vor Ihnen verhält. Wenn jemand um deine Sicherheit besorgt ist, muss das bedeuten, dass er sich wirklich um dich sorgt, richtig?

Falsch. Wenn es um verdeckten Missbrauch geht, ist Beschützerinstinkt nur ein Vorwand für Kontrolle, Eifersucht und Manipulation. Sich „beschützend“ zu verhalten, gibt einem ungesunden Partner die Möglichkeit, dich in eine Richtung zu lenken, die seinen Bedürfnissen entspricht, und gleichzeitig die überzeugende Illusion aufrechtzuerhalten, dass er einfach nur das Beste für dich tut.

Es geht auch über den körperlichen Schutz hinaus; schlaue Menschen können mit deinen Gefühlen durch andere Gesten spielen, die oberflächlich betrachtet dein Wohlbefinden in den Vordergrund stellen, z. B. indem sie behaupten, dich vor Stress zu schützen, indem sie dir niemals die Einzelheiten ihres arbeitsreichen Tages mitteilen. In Wirklichkeit sagen sie es Ihnen nicht, um sich selbst davor zu bewahren, sich an eine weitere Reihe von Lügen erinnern zu müssen, während sie gleichzeitig ein wenig andeuten, dass Sie geistig nicht so stark sind, wie Sie es einmal waren oder dachten.

Die Ironie ist, dass Ihr heimlich missbrauchender Partner die Person ist, vor der Sie am meisten Schutz brauchen!

Beispiel: Ihr Partner besteht darauf, sich freizunehmen, um Sie zum und vom Flughafen zu fahren, und behauptet, er traue anderen Fahrern nicht, aber in Wirklichkeit traut er Ihnen nicht und will sich vergewissern, dass Sie auch wirklich dorthin fahren, wo Sie sagen, dass Sie hinwollen.

Wie erkenne ich den Unterschied?

Bedeutet das, dass Ihr Partner verdeckt missbräuchlich ist, wenn er Sie nicht beachtet oder Ihnen häufig Komplimente macht? Natürlich nicht.

Das Vorhandensein böswilliger Absichten – insbesondere die Absicht, Ihnen zu schaden – ist der Unterschied zwischen authentischen Eigenschaften und manipulativem Verhalten. Auch wenn Sie diese Absicht nicht direkt an den Handlungen der Person erkennen können, werden Sie sie spüren – irgendetwas scheint nicht in Ordnung zu sein, vor allem, wenn die Beziehung fortschreitet. Sie werden anfangen, sich unglücklich, ängstlich oder deprimiert zu fühlen, aber weil Ihr Partner so großartig zu sein scheint, werden Sie die Schuld auf etwas anderes schieben, wahrscheinlich auf sich selbst.

Wenn Sie den Verdacht haben, dass Sie das Ziel von verdecktem Missbrauch sind, beginnen Sie damit, die spezifischen Handlungen Ihres Partners zu identifizieren und zu bewerten, wie Sie sich danach fühlen – nicht nur sofort, sondern auch ein wenig später. Meldet sich Ihr Partner beispielsweise immer freiwillig, um Ihnen zu helfen und gibt Ihnen vorübergehend das Gefühl, wertgeschätzt und umsorgt zu werden, nur um dann in letzter Minute doch nicht zu helfen, wenn Sie sich in einer Krise befinden, die er selbst verursacht hat? Achten Sie auch auf inkonsequentes Verhalten: War Ihre Freundin in der Vergangenheit unglaublich hilfsbereit, ist es jetzt aber nicht mehr, und Sie haben das mit etwas anderem erklärt, z. B. mit ihrem neuen Job oder mit einer eigenen Unzulänglichkeit?

In verdeckten missbräuchlichen Beziehungen kann ein ungesunder Partner anfangs wie ein Seelenverwandter erscheinen, aber mit der Zeit werden die Risse sichtbar. Wenn Sie sich weiterhin darauf konzentrieren, auf sich selbst aufzupassen, Ihrer Intuition zu vertrauen und wachsam zu bleiben, wenn ungesunde Verhaltensweisen auftauchen, werden Sie schließlich die Verkleidung durchschauen.

Es ist häufiger, als Sie denken

Sie denken vielleicht, dass diese Beispiele ziemlich trivial erscheinen, dass sie, wenn sie Ihnen passieren würden, vielleicht ärgerlich oder beunruhigend wären, aber sicherlich keinen Missbrauch darstellen würden.

Lassen Sie sich nicht täuschen. Wir wissen, dass sich ein Großteil der Misshandlungen in Beziehungen als nicht-körperliche Misshandlung darstellt. Auch wenn der Schaden unsichtbar ist, summiert sich eine Reihe von emotionalen Missbrauchsfällen zu einem verheerenden Ergebnis: Sie werden in einem Missbrauchszyklus gefangen, von dem Sie wahrscheinlich nicht einmal merken, dass er stattfindet.

Wenn Sie in Ihrer Beziehung auch nur das kleinste Anzeichen von verdecktem Missbrauch erkennen, nehmen Sie es ernst und suchen Sie Hilfe. Teilen Sie diese Informationen mit Ihren Angehörigen, auch mit denen, die den „perfekten“ Partner zu haben scheinen. Es ist nicht nur möglich, in einer Beziehung zu sein, in der man heimlich missbraucht wird, ohne es zu merken, sondern es kommt auch häufiger vor, als man denkt, und das Schadensrisiko ist zu hoch, um es zu ignorieren.