Vi var 27 minutter inde i zoomopkaldet, og jeg skulle tisse

Og selvfølgelig startede opkaldet sent. Det gør alle Zoom-opkald, det har jeg lært, siden vi blev en fuldstændig fjernstyret arbejdsstyrke. Jeg har også lært, at Zoom er et videokonferenceværktøj, ikke bare et konferenceopkaldsværktøj. Det var faktisk en sjov historie.

Det var det første opkald, jeg nogensinde havde på Zoom, et en-til-en-opkald med min chef, som 7 minutter inde spurgte høfligt: “Du ved godt, at jeg kan se dig, ikke?” Jeg var ved at bruge tandtråd uden skjorte. Jeg var blevet set.

Og som helst, den morgen, hvor dette dilemma opstod, havde jeg drukket vand hele morgenen. Og med morgen mener jeg de sidste 45 minutter, siden jeg vågnede kl. 9.15 om morgenen. Det var et opkald kl. 10 om morgenen. Jeg var binge drikker vand, fordi jeg læste på en af disse sundhed blogs, at vand øger immunitet, og jeg vil tage alle de immunitet-styrke jeg kan få lige nu.

Okay, jeg faktisk bare læste overskriften, men sikker drikke mere vand lyder ikke som noget, der vil skade mig, så jeg er all in.

I de 45 minutter siden jeg vågnede op, havde jeg færdig to liter-størrelse karaffel af citronvand og følte mig fantastisk. Sprittigt endda. Jeg børstede hurtigt mine tænder og loggede ind for at deltage i samtalen. Min blære var ikke fyldt op.

Men alligevel.

27 minutter inde i et opkald er langt over et passende tidspunkt til at afbryde momentum og holde en pause i samtalen for en toiletpause, fordi “jeg skal lige tisse hurtigt.”

For at være ærlig er jeg ikke engang sikker på, at der nogensinde er et passende tidspunkt at sige “jeg skal tisse hurtigt” i et Zoom-opkald.

27 minutter inde i et timelangt opkald betyder også 33 minutter mere af samtalen, hvilket er alt for lang tid til at holde en blære, der nu er ved at sprænge.

Dette, mine venner, er det, vi kalder at være i en knibe.

Og dette, mine venner, er det tidspunkt, hvor jeg holdt op med at høre noget, der blev sagt under opkaldet.

Ja, jeg mener, ja, min krop sad stadig i stolen, men jeg var hypnotiseret af denne fornemmelse.

Tekanden!

Nej, du kan ikke bruge tekanden.

Okay, du har ret.

*7 sekunder senere

Tekanden!

Dammit, du kan ikke bruge tekanden! Du har lige brygget en frisk kande grøn te, og du vil ødelægge den. Så går du ud og laver kaffe, og lovede vi ikke hinanden, at du ville tage dig tid og investere i at overvinde din koffeinafhængighed af kaffe? Fuck!

Okay, du har ret.

Dette var samtalen i mit hoved i minut 28 af samtalen. Også kendt som minut et af mit fravær fra opkaldet.

I løbet af minut 29 tog jeg mig sammen og begyndte at stykke en plan sammen.

Til min umiddelbare venstre side var en tom keramisk skål, farvet orange af resterne af min morgenmad, Papaya, der præsenterede sig som en mulighed for mig til at lette mig selv i.

Oh, du skal ikke ryste på hovedet af mig. Du har været her før, og du har haft de samme tanker, du er bare for kujonagtig til at indrømme det. Kujon!

Hvordan kunne jeg gøre det?

Jeg ville gå på lydløs, skubbe bukserne ned til knæene med højre hånd, skubbe skålen ned til knæene med venstre hånd og være færdig på mindre end et minut. Jeg ville derefter sætte skålen på jorden uden for synsvidde, indtil samtalen var slut.

Sidst, jeg drak begge de to liter citronvand, og hvis min matematik er korrekt, hvilket den sandsynligvis ikke er, vil denne skål ikke være stor nok. Hvad skal jeg så gøre?

Matematikken er god nok. En rimelig pointe.

Næste!

Der er en printer inden for rækkevidde. Jeg printer et billede af mit ansigt, klistrer det fast til min stol, glider ned fra min stol til gulvet, kravler ned på toilettet, tisser, skyller, nej, faktisk ikke skyller, for det vil de høre, kravler tilbage til min stol og sætter billedet på plads igen.

Hmm, det lyder for kompliceret. Hvorfor ikke bare tage computeren med mig, holde den på mit ansigt, tisse siddende og så gå tilbage til mit skrivebord?

Ja, jeg overvejede faktisk at tage min bærbare computer med mig for at tisse, mens jeg beholdt min video og lyd tændt til et Zoom-opkald i teamet. Det er uudforsket territorium.

Jeg ved det, jeg har aluminiumsfolie!

Jeg plejede at gøre det hele tiden for at lægge på efter telefonopkald. Jeg river et stykke af, krøller det tæt på min mikrofon og afslutter opkaldet. Så sender jeg en besked til vores slack-kanal “Internet nede, brb”, går ud og tisser, og så ringer jeg tilbage.

Kinda lyder som et geni lige nu, hvis jeg skal være ærlig over for jer alle.

Men nej, det ville ikke virke. Det ville stadig afbryde opkaldet totalt.

Jeg var ved at løbe tør for idéer.

Selv om jeg lykønskede mig selv med min kreativitet i øjeblikket, som nu gav anledning til overvejelser om et karriereskift, måske et sidespring til idégenerering, var jeg stadig ved at sprænges, og der var kun gået tre minutter.

Folks, jeg tager gas på jer. Jeg havde ikke tænkt mig at klare det.

Så skete det.

Jeg så lyset.

Som en Dr. Phil-gæst, der har været i himlen, så jeg lyset!

Jeg fandt min fred.

I dette minut af opkaldet, minut 32, efter at have udtømt alle snedige muligheder, kom jeg som 28-årig til at affinde mig med det faktum, at jeg simpelthen ville tisse i bukserne på dette Zoom-opkald. Jeg havde ikke tisset i bukserne i over 24 år, men jeg havde heller ikke haft en pyjamas på i tre uger i træk i over 24 år, så min fornuft var ved at gå i stykker.

Og da jeg først havde indset denne virkelighed.

Selvfølgelig.

Komplet, varm, lykke.

Richie. Menneske