Ved du, hvad der gjorde genopfindelsen så svær? Jeg skammede mig over mig selv.

Vil du vide, hvad der er det sværeste ved genopfindelse? Skammen.

Jeg tilbragte det meste af min ungdom og hele mit voksenliv, indtil jeg var midt i tyverne, som evangelisk troende. Det var ikke noget, jeg nogensinde ønskede at forlade. I modsætning til de fleste unge satte jeg ikke meget spørgsmålstegn ved min tro. Jeg troede på den.

Helt og holdent.

Jeg var evangelisk og stolt af det. Jeg var ved at uddanne mig til præst. Det var faktisk derfor, at jeg gik ind på en videregående uddannelse efter min bachelorgrad. Oprindeligt var min drøm ikke at blive akademiker.

Denne verden kom til at styrte sammen af en masse forskellige grunde.

Men jeg glemmer aldrig den følelse af dybt mørke, jeg kom ind i, da jeg forlod min ungdoms religion. Jeg tilbragte nætterne med at stirre ind i loftets mørke, og til sidst tændte jeg et tv-program for at distrahere mig nok fra mine tanker til, at jeg kunne falde i søvn.

Jeg husker, hvor fortabt jeg følte mig, da jeg ikke vidste, hvor mit liv nu skulle gå hen.

Og der var en følelse, der var ukendt.

Jeg følte mig flov.

I sidste ende fandt jeg min identitet tilbage som akademiker og kastede mig ud i mine studier. Jeg elskede det og indså, at jeg havde et godt sind til det. Jeg fik liv i arbejdet med et eller andet historisk problem eller i at finde ud af ordlyden af en gammel græsk indskrift, som ingen nogensinde havde fortolket før.

Da gik det op for mig, at det job, jeg uddannede mig til, nemlig professor, ikke længere eksisterede. Jeg søgte alle de professorjobs, jeg kunne, men fik ikke noget.

Jeg indså, at der faktisk var hundreder og endda tusinder af mennesker, der søgte det ene job i Idaho på landet.

Og min verden styrtede sammen igen.

Jeg forlod den akademiske verden, og sammen med min ægtefælle og mine børn flyttede jeg ind i mine forældres kælder i et stykke tid, indtil vi kunne finde ud af vores liv. Pengene svandt ind, og mens vores søskende købte huse og voksede deres rigdom, stod jeg tilbage og prøvede at finde ud af, om jeg overhovedet kunne få et job, der betalte mere end mindstelønnen.

I andre indlæg har jeg talt om denne historie, og jeg vil gerne anerkende, at du faktisk kan opbygge en fantastisk karriere fra enhver grad, når du lærer hvordan.

Det er det, som dette websted handler om. Jeg skrev om det i dette indlæg om at bruge din historie til at finde dit formål.

Men i det øjeblik kom jeg tilbage til en velkendt følelse. Og det er det, jeg gerne vil anerkende, fordi det er den drage, der truer over din skulder, når det drejer sig om genopfindelse.

Forlegenhed.

Jeg var dybt forlegen. Jeg var flov over, at jeg for anden gang var dum nok til at hellige mit liv til noget, der var en løgn. Jeg var flov over, at jeg endnu en gang ikke havde noget at vise mine års hårdt arbejde.

Bortset for bogstaverne efter mit navn.

Ahh ja, de forbandede bogstaver. Jeg var så flov over de tre bogstaver – P.H.D. Jeg troede, at de var et symbol for verden på, hvor naiv jeg var. De repræsenterede min dumhed, min uvidenhed. De var et symbol på fem spildte år, på en blindgyde, på at min familie ikke fik det liv, som de fortjente.

De repræsenterede en fyr, der var klog, men ikke klog nok til at google: “Kan man få et job med en humanistisk ph.d.?”

Jeg forestillede mig, at de gjorde mig til en løbende joke. Jeg troede, at arbejdsgiverne ville grine, når jeg gik ud af døren og pegede på bogstaverne P.H.D. efter mit navn på mit cv, hvor der også stod mit byggearbejde og mit ophold som lejrleder på.

Nej, jeg var ikke stolt af min ph.d. Jeg var heller ikke stolt, da jeg flyttede ind hos mine forældre eller gik til samtale om at blive ejendomsmægler. Jeg var ikke stolt, da jeg desperat måtte sende beskeder ud til yngre medarbejdere og regeringsmedarbejdere, der var 10 år yngre end mig. Og blev ignoreret, meget.

Hvis der var noget, der gav mig lyst til at fjerne disse bogstaver fra mit navn og mit cv, var det det.

Det ville tage mindst et år, før jeg følte mig sikker på at sætte dem på.

Skam

Det er simpelthen pinligt, at den verden, man troede på og identificerede sig med, ikke længere giver mening, uanset om det er en virksomhed, en branche eller et forhold. Det er ydmygende at skulle starte forfra.

Det er pinligt at skulle tigge nogen om at tage dig og dine legitimationsoplysninger alvorligt i verden.

Og det er pinligt, når det ikke sker.

Det er pinligt at have brugt år på universitetet for derefter at skulle arbejde i et job, som man kunne få med langt mindre uddannelse.

Da jeg stødte på Brené Browns arbejde og læste hendes bøger, var det et frisk pust.

Og det gik op for mig, at hendes arbejde forklarede min pinlighed. Faktisk ville hun slet ikke kalde det, jeg følte, for forlegenhed. Hun ville kalde det skam.

“Jeg definerer skam som den intenst smertefulde følelse eller oplevelse af at tro, at vi er mangelfulde og derfor uværdige til kærlighed og tilhørsforhold – noget, vi har oplevet, gjort eller undladt at gøre, gør os uværdige til forbindelse.”

Brené Brown

Uværdig til forbindelse.

Det var det, var det ikke? Jeg afskar mig selv fra mine akademiske jævnaldrende og historien, fordi jeg følte, at jeg havde fejlet i henhold til den måde, de forstod verden på. Og jeg passede ikke ind i arbejdsverdenen, hvor jeg følte mig som en dyb fiasko i forhold til, hvordan ekspertise VIRKELIG blev opfattet – brugbar erfaring fra den virkelige verden.

Denne afbrydelse, at stå mellem den akademiske verden og den virkelige verden, var smertefuld, ikke kun fordi den repræsenterede fiasko, men fordi den var ensom.

Velkommen til skam. Jeg er Chris’ rasende følelse af utilstrækkelighed.

Jeg indarbejdede dyb fiasko og utilstrækkelighed som en central lejer af min kerneidentitet og holdt hårdt fast i dem.

Jeg er en fiasko. Jeg er en fejltagelse.

Jeg skammer mig.

Der er nogle af jer, der læser dette, som har ramt en alvorlig blindgyde i jeres liv. Du har ramt en mur, hvor det er ubestrideligt, at dit liv, eller især din karriere, ikke bliver det, du troede, det var. Du kan ikke undgå den virkelighed, at en verden, du elskede og troede på, ikke længere eksisterer.

Den er væk. Den er fandeme væk.

Og med den forsvindende verden ser du også dig selv forsvinde. Fordi du havde din identitet i den verden. Du forstod dig selv i den.

Så det er ikke bare det, at den er væk.

Du er også væk.

Gå ud

Jeg tror, at det, der rammer mig mest ved Browns TedTalk, da jeg så den (du kan se den nedenfor, hvis du aldrig har gjort det), er, når hun taler om modet til at være uperfekt. Det kræver mod at acceptere sine egne ufuldkommenheder og fejltagelser.

Og når jeg tænker på de mennesker, der har gennemgået en enorm transformation og genfødsel, så forestiller jeg mig mod.

Men jeg er en højtydende. Og jeg klarer ikke godt af ufuldkommenheder. Det kræver meget mod at indrømme disse. Og nogle gange tror jeg ikke, at jeg er modig nok.

Jeg har aldrig været en af de mennesker, der var okay med ikke at være den bedste eller den klogeste. Som præst troede jeg, at jeg havde alle svarene på livet. Som akademiker troede jeg, at jeg var klogere end den gennemsnitlige dødelige. Jeg troede, at mit liv ville blive anderledes, og at det betød noget.

Jeg tog så fejl.

Det er det pinlige. Jeg fuckede op. Jeg helligede mit liv til noget, og det kan jeg ikke gøre mere.

Og den eneste kur, som Brown fortæller os, er sårbarhed. Det er at komme til orde. Det er at erkende over for andre, at vi føler, at vi har begået en fejl, uanset om din ting rent faktisk var en fejl eller ej. For det er der, vi kan begynde at bevæge os igennem det og acceptere og kunne lide os selv igen.

Så dette kan være det vigtige første skridt i transformationen, når din verden går i vasken.

Find nogen, du kan fortælle om det. Hvis du har begået en fejl, så indrøm det over for dig selv. Og – forresten – måske har du ikke begået en fejl. Måske har verden bare ændret sig, og der er intet, du kan gøre ved det.

Men accepter det og indrøm det over for dig selv.

Jeg er et smukt menneske med mange fejl og mangler. Jeg er gået den forkerte vej mange gange.

Men det skal ikke forhindre mig i at få en fantastisk fremtid.