Tips til at opdrage piger med gåpåmod

Pamela Davis-Kean husker, at hun var frustreret som 10. klasseselev, fordi hun ikke klarede sig godt i sin Algebra II-klasse. Hun havde klaret sig godt i standardiserede test, når det gjaldt læsning, men hun havde svært ved matematik.

Samtidig forventede hun ikke, at hendes forældre ville fortælle hendes lærer om hendes vanskeligheder under forældremøder.

Den teenageårige Davis-Kean blev forfærdet, da hendes lærer, fru Crickenberger, dagen efter mødet i klassen tog hende til side og forklarede: “Du er lige så god som alle andre.” Læreren tilbød derefter at hjælpe hende efter skoletid.

Davis-Kean brød sig ikke om at blive fremhævet. “Jeg tænkte: ‘Hun tror, at jeg er god til noget, som jeg ikke er god til’.” Så Davis-Kean begyndte at arbejde hårdere på sine lektier. “Jeg begyndte bogstaveligt talt bare at lave mine lektier hele tiden,” forklarer hun. “Førhen, når jeg ikke kunne finde ud af noget, gav jeg bare op.”

Men efter samtalen med sin lærer pressede hun sig igennem og arbejdede på matematikopgaver, indtil hun forstod dem. Og det gjorde hun. “Jeg lærte at være vedholdende.” Det er en egenskab, som hun siger har hjulpet hende til at blive den person, hun er i dag: en lektor i psykologi ved University of Michigan med en ph.d. Åh, og så underviser hun tilfældigvis også i avanceret statistik, hvilket er beslægtet med matematik på steroider.

I årtier har undersøgelser vist, at følelser som dem, Davis-Kean oplevede – tanker om selvtvivl – er almindelige blandt piger, især fra præ-adolescensen.

En af de mest betydningsfulde undersøgelser om piger og selvværd, der blev gennemført i 1991 af American Association of University Women, viste, at et flertal af pigerne i 9-årsalderen var selvsikre, selvhævdende og følte sig positive over for sig selv.

Men da de nåede gymnasiet, var det stadig mindre end en tredjedel af pigerne, der følte det på den måde. Mere end 20 år senere, og undersøgelser kommer stadig til den samme konklusion: Ifølge en rapport fra 2007 fra American Psychological Association “tager pigers selvværd et dyk” efter 9-årsalderen.

Det er værd at bemærke, at drengenes selvværd historisk set også har fået et slag, når de er kommet i gymnasiet, men ikke nær så meget som pigerne. Hvorfor?

I henhold til en undersøgelse fra New York University Child Study Center er en af hovedårsagerne, at omkring 10-årsalderen begynder pigernes fokus at skifte fra deres præstationer og evner til deres udseende – og de kan aldrig måle sig med de modeller, de ser i tv, film og reklamer.

APA-undersøgelsen nævner også seksualiseringen af piger som en vigtig årsag, hvilket får pigerne til at se deres selvværd som synonymt med deres seksuelle tiltrækningskraft. Resultatet er, at de kan blive passive, selvbevidste, udseendebesatte og i sidste ende utilfredse med sig selv.

Så hvad kan forældre gøre for at styrke en piges selvværd og samtidig dæmme op for følelser af selvtvivl, uanset hendes alder? Hjælpe hende med at udvikle de kvaliteter, der kendetegner stærke, uafhængige unge kvinder, der kan klare sig selv. Opdrag hende til at blive en moderne Rosie the Riveter – en pige, der tror på sig selv og på sine evner, som er stolt af sin styrke og vedholdenhed, som ikke viger tilbage for udfordringer og tager nye opgaver på sig.

Her er nogle nøgleegenskaber til at opdrage piger med modige egenskaber.

Stillid

Stillidsfulde piger udvikler en holdning af “Jeg kan klare det her”, siger Rachel Simmons, forfatter til flere bøger, herunder The Curse of the Good Girl (Den gode piges forbandelse): Raising Authentic Girls with Courage and Confidence. Når pigerne lærer at stole på deres egen evne til at træffe beslutninger, bliver de mere selvsikre.

Forældre kan hjælpe med at opbygge denne egenskab, forklarer Simmons, ved at give dem muligheder for at vise, at de kan.

For en lille datter kan det f.eks. være at binde sin sko; for en teenager er det måske at bestille mad til afhentning. Simmons advarer om, at forældre nogle gange undgår at lade børnene udføre disse opgaver, fordi det er nemmere, hurtigere og måske bedre, når de gør det.

“Mange piger føler et enormt pres for at behage andre og være perfekte i alting,” siger Simmons. “De bliver risikovillige, fordi de er bange for, at de vil begå en fejl.” Ved at give pigerne mulighed for at vise, at de er dygtige, og derefter følge op med ros til både hendes indsats og evner, kan forældrene opdrage dygtige døtre.

Emotionel intelligens

Det er ikke kun fysiske muskler, men også følelsesmæssige. “Jeg tror ikke, at vi gør et særligt godt stykke arbejde med teenagere, når vi lærer dem at kommunikere,” siger Simmons. “Ligesom man skal øve sig på et instrument eller en sport for at blive bedre, er god kommunikation en færdighed.”

Du kan hjælpe din datter med at udvikle sine kommunikationsmuskler ved at opbygge hendes følelsesmæssige ordforråd. Når en pige er i stand til at identificere de følelser, hun oplever, er hun bedre i stand til at forstå – og håndtere – dem.

Forældre kan foregå som forbillede ved at gøre en indsats for at sætte navn på deres egne følelser. Føler du dig bekymret over en kommende præsentation på arbejdet? Eller er du måske spændt på en ferie? Fortæl din datter om dine følelser, så hun kan begynde at afkode sine egne.

Endnu en lektion fra Simmons: Når din datter siger, at hun har det “fint” eller “godt”, så følg op med spørgsmål om, hvad hun mener.

Det betyder ikke, at du skal udspørge din datter om hendes dag. Gør det til en afslappet samtale, der har den fordel, at hun får mulighed for at udtrykke sine tanker. Og ved at lytte til, hvad hun har at sige, indgyder du hende en følelse af, at hendes følelser betyder noget.

Resilience

“Fra det tidspunkt, hvor piger er små, har vi som kultur en tendens til at fokusere på hendes udseende,” siger Carole Lapidos, der er mor til to døtre – den ene på college, den anden på en videregående uddannelse på tidspunktet for offentliggørelsen. “Kommentarerne lyder: “Hun er så sød” eller “Hun er så smuk”. Det gør, at pigerne begynder at definere sig selv ud fra, hvad andre mennesker tænker, og det er som regel baseret på deres fysiske udseende.”

Lapidos blev bekymret for sine egne døtres følelsesmæssige udvikling, da de lige var i folkeskolen.

Sammen med en anden lokal Ann Arbor-mor, Sally Wisotzkey, dannede de en græsrodsindsats for at støtte unge piger. Organisationen, Raising Strong and Confident Daughters, leverede en støttegruppe for forældre, som udviklede sig til træningssessioner, som Lapidos og Wisotzkey stadig tilbyder i hele Michigan, som regel på skoler.

For at fremme modstandsdygtighed hos piger – en kvalitet, der ikke handler om udseende, men om karakter – siger Lapidos, at forældre skal modstå nogle af deres egne forældredrømme. Hun bemærker især, at forældre ofte ønsker at skynde sig ind og hjælpe deres døtre, når de føler sig såret.

Disse sårede følelser kan komme fra en række forskellige kilder, fra venskaber, der bliver sure, til en dårlig karakter i skolen til et hvilket som helst antal oplevelser.

“Vores moderbjørneinstinkt er at beskytte vores døtre mod smerte.” Men pigerne skal lære at håndtere disse sår på egen hånd. Hun giver analogien med et hoppelegetøj, der, når det bliver slået ned, er i stand til at springe op igen.

Forældre kan indgyde den samme evne til at “hoppe tilbage” ved at opfordre pigerne til selv at finde på løsninger.

For eksempel, hvis din datter har en uenighed med en veninde, så spørg hende i stedet for at give hende råd om, hvad hun skal gøre, “Hvad synes du, du skal gøre?”. Simmons siger, at piger ofte vil sige: “Det ved jeg ikke”. Bed hende om at komme med to eller tre løsninger på problemet. Tal med hende om de mulige konsekvenser ved hvert scenarie. Lad hende derefter beslutte sig – også selv om du ikke er enig i hendes løsning.

Nysgerrighed

Hvorfor er nysgerrighed vigtig for en pige med grusomhed? Hun har brug for at stille spørgsmål om verden omkring hende – og om sig selv.

Det er ikke svært at vejlede pigerne i at udvikle deres nysgerrighed, forklarer Lapidos. Det er blot et spørgsmål om at opmuntre pigerne til at stille spørgsmål, hvilket igen kan hjælpe dem til at udvikle nye færdigheder.

Tag en tur udenfor med dit førskolebarn. Når hun spørger “Hvorfor er himlen blå?” eller “Hvilken slags insekt er det?”, så undersøg svaret på nettet eller på biblioteket sammen. Når hun bliver ældre, skal du træde tilbage og lade hende selv undersøge svaret og derefter lære dig, hvad hun har lært.

Det er også en del af nysgerrigheden at finde ud af hendes interesser og evner. Lapidos råder forældre til at se ud over de let navngivne interesser som sport og musikudøvelse. Mens udvikling af færdigheder på disse områder kan hjælpe en pige med at udvikle sin selvforståelse, hvad så med evner, der er vanskeligere at sætte fingeren på, men som er en del af din datters makeup? Måske er hun god til at finde ud af, hvordan ting fungerer. Eller måske har hun en medfødt evne til at se, når nogen er ked af det.

Positivitet

Nej, dine døtre skal ikke se på verden gennem rosafarvede briller. Men de bør heller ikke få den vane, at de konstant nedgør sig selv. Og her kommer pigernes alder ind i billedet.

Davis-Kean bemærker, at forskerne mener, at “der er et udviklingsmæssigt skift i 8-årsalderen i forbindelse med ungdomshjernen”. Før denne alder synes børn ikke at være bekymrede for, hvad andre mennesker tænker; de har ikke tendens til at sammenligne sig selv med jævnaldrende. Men med udviklingsskiftet “er børn mere opmærksomme på deres omgivelser og begynder at placere sig selv i et hierarki på tværs af deres omgivelser.”

Det kan betyde, at de sammenligner sig selv på baggrund af deres præstationer, deres udseende, deres venner. Davis-Kean siger, at denne udvikling i forskerkredse ofte kaldes et “tab af uskyld”, da børn begynder at droppe ud af forskellige aktiviteter, fordi de ikke mener, at de er gode til dem.

Dette skift synes ikke at være kønsspecifikt, forklarer Davis-Kean, “men der er noget, der tyder på, at piger synes at skifte tidligere end drenge.”

Det er ikke kun dårligt at sammenligne sig selv med andre. Faktisk er en ærlig vurdering af dine evner og talenter en vigtig egenskab. Alligevel er det den ærlige evaluering, hvor det kan gå galt for nogle piger. De kan enten være for hårde ved sig selv og “blive overhalet af skam” over deres manglende evner, siger Simmons. Eller de kan “have en falsk følelse af overlegenhed.”

Forældre kan guide pigerne til at forstå deres egne fejl og lære af dem og til at foretage regelmæssige “selvtjek.”

Disse uformelle selvtjek kan finde sted under regelmæssige samtaler, som du har med din datter – ved middagen eller under en biltur. Efter en prøve, en stor opgave eller en præstation kan du bede hende om at evaluere, hvad hun gjorde. “Hold samtalen let,” siger Simmons. Du kan spørge, hvad hun syntes, hun gjorde godt, hvad hun kunne have gjort bedre, hvordan hun kunne gøre tingene anderledes næste gang.

Gennem at lære pigerne at evaluere sig selv på en realistisk måde med jævne mellemrum, vil det ikke være ødelæggende, når de gange kommer, hvor de begår store fejl – og det vil de gøre – de vil ikke være ødelæggende. I stedet vil hun forstå, at fejltagelser er en del af livet, og at det, der virkelig betyder noget, er, hvordan hun håndterer dem.

Dette indlæg blev oprindeligt offentliggjort i 2012 og opdateres regelmæssigt.