Tillid efter at tilliden er blevet brudt – Dr. John Townsend

Alle forhold kræver arbejde, uanset om de er et ægteskab, et kæresteforhold, et familiemedlem, en forretningsforbindelse eller en ven. Men en af de vanskeligste situationer er, når nogen bryder tilliden til os. Det kan indebære løgn, utroskab eller forræderi på en eller anden måde. Og det kan være ødelæggende.

Det er svært, fordi et af vores mest grundlæggende behov for at overleve er tillid. Uden tillid ved vi ikke længere, hvem den anden person er. Og vi ved ikke længere, hvor forsigtigt eller hvor frit vi kan være sammen med dem. Sikkerhed, omsorg, kærlighed og risiko fungerer slet ikke, når tilliden er blevet brudt. Så hvordan håndterer du forholdet, når det er sket, personen ønsker, at du skal stole på ham igen, og han/hun stadig betyder nok for dig til, at du tror, at det kan være det værd, hvis han/hun virkelig ændrer sig? Her er nogle nyttige trin.

De udtrykker autentisk bekymring over deres negative påvirkning af dig. Hvis personen er den ægte vare, vil vedkommende bruge meget lidt tid på at være defensiv, hvordan de ikke rigtig mente det, hvordan du ikke forstår det, eller hvordan du også er en del af problemet. Det er nytteløst, og det handler om dem. I stedet vil de autentisk kommunikere, at de kvajede sig, og at de sårede dig, ingen undskyldninger, og de vil gerne vide, hvordan det påvirkede dig. Det er det, som velfungerende voksne gør.

De beskæftiger sig med deres “hvorfor”. Ordene “Undskyld, det vil ikke ske igen” efter et dårligt adfærdsmønster er et rødt flag. Der er noget, der driver adfærden, og de må bruge noget tid på at finde ud af det. Er det egoisme? Er det gamle sår? Skam? Usikkerhed? Afhængighed? Vrede? “Hvorfor” skal være noget, som de bekymrer sig om og graver i.

De henter andre til at hjælpe. De siger ikke: “Vi løser det her, bare os to”. Dårligt tegn. Det ville de allerede have gjort med succes nu. Det store, store flertal af tillidsproblemer kræver terapeuter, tillidsfolk, præster og andre, der har 10.000 timers færdigheder på disse.

De ændrer sig målbart over tid. Ord er et godt udgangspunkt, men du skal se observerbare adfærdsændringer, over uger og måneder. Lad dig ikke hænge fast i undskyldninger som “Jeg har haft travlt”. Og bliv ikke “hooked” på at nogen er eftergivende i en uge eller to, så falder det fra hinanden igen. Hvis forholdet er en prioritet, bør adfærden ændre sig. De behøver ikke at være perfekte. Men de skal gøre betydelige fremskridt over tid.

De består en lille test. På et tidspunkt, hvis de gør ovenstående trin, og du ønsker at fortsætte forholdet, skal du tage en lille risiko, f.eks. at være sårbar om noget mindre vigtigt, eller låne dem lidt penge eller en anden risiko. Hvis de er indstillet på dine erfaringer, trofaste, sandfærdige, ikke dømmer dig eller udnytter dig, er det et godt tegn.

Brug andre til at hjælpe dig. Vi er ofte ikke objektive i disse sager, især når der er følelser involveret. Hav et livsteam bestående af nogle få personer, som kan sige “grønt flag” eller “rødt flag” i dine beslutninger. De kan spare en masse tid og energi for dig.

Min bog Beyond Boundaries går i dybden med dette vigtige emne. Tillid, der er blevet svigtet, kan blive til tillid, der er genoprettet. Hvis forholdet er det værd for den anden person, vil de gøre, hvad der kræves.

Best,

John