Støtte til forældre, hvis voksne barn identificerer sig som transkønnet

Hvor vi siger noget andet, vil vi gerne have, at du skal vide, at vores hjerter går til dig. Vores bønner er med dig, og vi er privilegerede over at have denne mulighed for at komme ved din side midt i din smerte og forvirring.

De modstridende følelser, du oplever – grædende det ene øjeblik, vred i det næste – er almindelige og forståelige. Enhver kærlig forælder i din situation vil måske føle det på samme måde. Du kæmper måske også med sorg, den naturlige reaktion, der opstår, når vi har været udsat for tab. Selv om du måske endnu ikke erkender det, har du mistet noget vigtigt. Det kan være det billede af og de overbevisninger, du havde om din datter, dine opfattelser af dig selv som forælder eller måske dine ønsker og håb om børnebørn. Uanset hvad, er det vigtigt at identificere og anerkende virkeligheden af disse tab.

På et tidspunkt vil du gerne sætte dig ned og diskutere denne sag med din datter på en rolig og ikke-reaktiv måde. Husk på, at denne samtale sandsynligvis vil være løbende, så du skal ikke forvente at løse alting på én gang. Giv plads til fortsat spænding og sorg. Dette er ikke let, da det er almindeligt, at forældre i din situation ønsker at reagere ud fra den vrede, frygt eller smerte, de føler.

Husk også, at du kun kan kontrollere dine egne valg og handlinger, ikke hendes. Fokuser mest på dig selv, især ved at lade Kristi karakter styre din holdning og tilgang. Som hendes forældre skal I forpligte jer til at arbejde jer igennem jeres egne forskelligheder, så I kan være forenede i jeres tilgang og være i stand til at tale med én stemme. Overvej også at søge støtte hos personer, som måske har den fornødne modenhed til at stå ved jeres side i en så vanskelig tid, f.eks. en præst, mentor, en nær ven, en lille gruppe eller en eksisterende kristen rådgiver. Mange par i lignende situationer føler, at de ikke har lyst til at fortælle det til nogen, hvilket er forståeligt nok. Men at håndtere en så vanskelig situation isoleret fra modne relationer med dem, der deler jeres tro, vil sandsynligvis skabe det samme “vakuum”, som har bidraget til jeres datters vej. Kristne træffer klogere og mere velinformerede beslutninger i forbindelse med et forankret og modent trosfællesskab, selv om denne forbindelse kun er med én anden moden troende. Hvis der ikke er nogen, som du er villig til at stole på på nuværende tidspunkt, så overvej at opsøge en kristen rådgiver, som har viden om disse spørgsmål.

Hvis du som en del af din forberedelse til en diskussion med din datter føler behov for at uddanne dig mere grundigt om emnet transseksualitet, kan vi varmt anbefale vores artikel Male and Female He Created Them: Genesis and God’s Design of Two Sexes.

Når du bevæger dig fremad, så tag initiativet ved at bekræfte din datter. Gør en oprigtig indsats for at komme i kontakt med hende på hjerteplan. Forbliv i et forhold til hende og lad hende vide, at intet nogensinde kan få dig til at holde op med at elske hende eller fjerne hende fra Guds omsorg. I processen skal du forblive forenet som par i jeres forsøg på at tackle situationen – det er vigtigt at vise, at I to er på samme side. Når samtalen fortsætter, skal du gøre en bevidst indsats for at bruge ord i første person – “jeg” og “vi” – i stedet for et “du-baseret” sprog, som let kan opfattes som kontrollerende, direktiverende, bebrejdende, beskyldende, skælmsende eller selvretfærdigt. Sig noget i stil med: “Vi er glade for, at du har delt dette med os. Vi vil hellere vide, hvad du går igennem, end ikke at vide, hvad du går igennem, så vi er glade for, at du har valgt at tale med os om dette problem. Vi vil gerne være her for dig, uanset hvad der sker.”

Forsikre hende om din kærlighed – din fortsatte, betingelsesløse kærlighed – men mind hende om, at det at elske betingelsesløst ikke betyder, at du altid vil være enig. Gud elsker os betingelsesløst, men han bekymrer sig også dybt om, hvad vi gør, hvad vi siger, og hvordan vi ser på os selv. At bekræfte din datter som en person, der er skabt i Guds billede, og at bekræfte varigheden af jeres forhold sammen er noget andet end at bekræfte hendes synspunkter og livsbeslutninger som “moralsk gode”. Nogle gange finder forældre og teenagere et behov for at “blive enige om at være uenige” i deres voksende voksenforhold med hinanden, især når det drejer sig om værdier og moral. Din ubetingede kærlighed til din datter er ikke afhængig af enighed på sådanne områder.

I denne forbindelse er det vigtigt for dig at forstå, at transseksualitet og homoseksualitet er forskellige ting. De fungerer ofte uafhængigt af hinanden. I visse henseender kan transseksualitet være det dybere og mere komplicerede problem, som kun har lidt eller intet at gøre med tiltrækninger af samme køn eller seksuel adfærd. Det skal du og de fagfolk, som du arbejder sammen med, huske på dette.

Topmærksomt skal du huske dig selv på, at dette ikke “kun handler om dig”. Hvis din voksne datter drager konklusioner om sin seksuelle identitet, er hun også gammel nok til at tænke mange selvstændige tanker og behandle mange kilder til input. Det er meget muligt, at du i løbet af jeres løbende diskussioner kan høre din datter fortælle om legitime bekymringer fra fortiden. Hvis der er problemer i forbindelse med jeres forhold, som du har ansvar for, skal du søge tilgivelse og tage skridt til at gøre det godt igen med din datter og alle andre, der kan være blevet såret af dine holdninger og handlinger. Begå dog ikke den fejl at tage ejerskab eller give dig selv skylden for din datters transkønnede identitet. Det er meget mere komplekst end det. Desuden vil det ikke gavne hverken dig eller andre at tage ansvar for din datters valg eller at påtage sig en tung eller invaliderende byrde af falsk skyld og fordømmelse. Faktisk vil det kun forhindre dig i effektivt at vise hende Guds kærlighed her og nu.

Et endnu mindre nyttigt er den tendens, som nogle forældre har til at se en situation som denne som en trussel mod deres image eller omdømme. Du må ikke falde i den fælde. Koncentrer dig i stedet om at gøre alt, hvad der skal til for at etablere dig selv på et solidt grundlag og få dig selv rask, så du kan være der med din datter i dette øjeblik. Uanset om du er klar over det eller ej, har din datter brug for, at du viser stabil tro og rolig integritet, måske mere nu end nogensinde før.

Når du taler med din datter, så spørg hende respektfuldt, om du må komme med en anmodning. Sig: “Vi ved, at du er voksen, og at vi ikke kan kontrollere dine følelser og opfattelser eller dine valg. Samtidig har vi lært af erfaring, at det altid er en god idé at gå langsomt frem, når der skal træffes større beslutninger i livet. Det gælder især, når det drejer sig om din seksualitet og personlige identitet. Med det in mente vil vi gerne foreslå, at du trykker på “pauseknappen”, før du omfavner en “transkønnet identitet” på baggrund af det, du har oplevet. Du skylder dig selv at filtrere al den kulturelle og politiske støj om dette emne fra og tage et ærligt kig på dine muligheder gennem linsen af dine dybeste værdier.”

Når du gennemgår denne proces, skal du understrege vigtigheden af at anlægge en beskrivende snarere end en foreskrivende tilgang. Med andre ord, inviter din datter til at tale om det i forbindelse med modne relationer i stedet for at spille det ud. Opmuntre hende til åbent at udtrykke de følelser, ønsker, håb og frygt, hun gennemgår, uden at henføre dem til en bestemt kategori eller sætte en etiket på sig selv. Foreslå hende at undersøge de potentielle skadelige konsekvenser af større medicinske “løsninger” som f.eks. hormonbehandling eller “kønsskifteoperationer”. Det er naturligvis vigtigt, at du følger alt dette op ved at gøre alt, hvad du kan, for at hjælpe din datter med at få det bedre med sig selv uden etiketter.

Med hensyn til brugen af navne og pronominer er dette et vanskeligt problem. Lige engagerede troende kommer ofte til forskellige konklusioner om sådanne spørgsmål. Fra vores synspunkt er det vigtige at bevare din forbindelse med din datter ved at hæve forholdet over andre overvejelser.

Her er en tanke, der måske kan hjælpe: Modstå trangen til at gøre hendes integritetsspørgsmål til dit integritetsspørgsmål. Med andre ord er det ikke nødvendigt at antage, at du fornærmer Gud ved at kalde hende “Bill” eller “George”, hvis det er det, hun specifikt har bedt om. Men hvis du er generet af dette – hvis du føler, at du krænker din egen samvittighed ved at bruge et sådant sprog – er det måske en god idé at sige det ærligt og med barmhjertighed (“sandhed i kærlighed”). Sæt dig ned med din datter og forklar dine følelser så roligt og respektfuldt som muligt. Sig noget i retning af: “Det har tydeligvis taget dig lang tid at nå frem til denne konklusion om din seksuelle identitet. Overvej at give os den samme tid til at indhente det. Du skal ikke forvente, at vi ændrer vores perspektiv og følelser for dig fra den ene dag til den anden.” Udtryk din omsorg og bekymring, samtidig med at du gør, hvad du kan for at bremse tingene. Spørg din datter, om hun vil være villig til at rejse med dig til et sted, hvor I sammen kan arbejde jer igennem situationens konsekvenser. Sig: “Vores forhold til dig betyder for meget til at give dig et dårligt gennemtænkt svar.”

En anden vigtig overvejelse er din datters personlige trossystem og trosforpligtelse. Betragter hun sig selv som kristen? Det burde være indlysende, at svaret på dette spørgsmål vil have en betydelig indflydelse på arten af dine samtaler med hende. Hvis hun betragter sig selv som troende, skal du opfordre hende til at undersøge sine trosoverbevisninger med stor omhu og til at prioritere dem frem for alle andre overvejelser. Opmuntre hende til at forstå, at der er visdom i at lægge større vægt på bibelske værdier end på følelser af enhver art. Slut af med at sige: “Vi vil gerne have, at du skal vide, at vi vil læse og lære om dette emne, fordi vi holder af dig. Hvis du er villig, kan vi måske læse og lære sammen.”

Til sidst kan du overveje at arrangere et møde med andre medlemmer af den nærmeste familie. Brug et alderssvarende sprog til at fortælle de yngre børn, at deres storesøster går igennem en svær tid. Detaljer bør kun gøres tilgængelige på et “need-to-know”-grundlag. Anerkend og følg med i dine børns følelsesmæssige reaktioner på situationen og husk, at de hver især kan have brug for hjælp til at få styr på deres følelser. Fortæl børnene, at selv om du fortsat holder dig til bibelske moralnormer, vil du ikke holde op med at elske din datter. Bed de andre børn om at slutte sig til jer i jeres bestræbelser på at behandle hende med kærlighed og respekt og i at bede for hende.

Sammenfattende kan vi ikke nok understrege vigtigheden af at søge hjælp hos en professionel rådgiver med viden på dette område. Her hos Focus on the Family har vi en stab af uddannede familieterapeuter, som står til rådighed for at give dig gode råd og praktisk hjælp over telefonen. Hvis du gerne vil drøfte dine bekymringer med en af dem, kan du kontakte vores rådgivere for at få en gratis konsultation.