Skilsmisse fra en sociopat

Det er nu næsten fire år siden, at jeg forlod min eksmand. Når jeg tænker tilbage på den tid, tænker jeg på, hvor naiv jeg var, hvor tåget og forvirret jeg var. Jeg havde aldrig hørt om en personlighedsforstyrrelse. Jeg troede stadig, at farlige mennesker ville være lette at spotte, at de kom svingende med kædesave og råbte: “Jeg er en farlig person!”

Suk. Der var så meget, jeg ikke vidste.

Efter at misbruget i mit ægteskab eskalerede fra følelsesmæssigt til fysisk, foreslog en ven, at jeg skulle google “antisocial personlighedsforstyrrelse”, hvilket jeg gjorde, og så brugte jeg de næste par uger limet til internettet. Min læringskurve var enorm. Jeg følte, at en milliard pærer havde ryddet tågen fra min hjerne.

Jeg fandt en online guldgrube af oplysninger – akronymer, terminologier, beskrivelser af mennesker, der lød præcis som min mand. Selvfølgelig vidste jeg, at min mand ofte var aggressiv og irritabel, handlede uden at tænke først og opførte sig uansvarligt på arbejdet og i hjemmet. Desuden var han ikke venner med nogen af sine ekskærester, reagerede på historier om andres smerte med en foruroligende mangel på empati, og – når jeg tænker over det – havde jeg aldrig set ham undskylde over for nogen i de seks år, vi var sammen.

Men tanken om, at min mand kunne have en personlighedsforstyrrelse – en af de sværeste at behandle, som i populærkulturen ofte omtales som sociopati – slog mig fuldstændig i gulvet. Selv om jeg var lettet over, at jeg ikke havde indbildt mig hans foruroligende adfærd, var jeg også knust, fordi en personlighedsforstyrrelsesdiagnose betød, at min mands adfærd sandsynligvis aldrig ville blive bedre uden hans eget dybe engagement i at gøre det. Tro mig, når jeg siger, at han var i total fornægtelse.

Hvis du er involveret med en person med sociopatisk adfærd, så ved du dette: At gå igennem en skilsmisse med en person, der lider af antisocial personlighedsforstyrrelse, er ikke som alle andre. Mennesker med denne forstyrrelse er ubarmhjertigt følelsesløse over for andres følelser; de mangler skyldfølelse eller anger efter at have behandlet folk i deres liv dårligt; og som i det hele taget er meget voldelige. De vil opføre sig charmerende i begyndelsen af et forhold og derefter manipulere deres partner, når de først har trukket ham ind, hvorefter de ustraffet krænker deres partners grænser.

Så vidt jeg kan se tilbage, havde jeg ingen anelse om, hvad jeg gik ind til, da jeg forlod min mand: politirapporter, tilholdsforbud, forældremyndighedsvurderinger og anmodninger om overvåget samvær for at beskytte mine børn. Rejsen med at forlade en person med antisocial personlighedsforstyrrelse er en tilsyneladende uendelig vej med stress, udmattelse, sorg, forvirring og frygt. Og for dem af os, der deler børn med en person, der har denne lidelse, forstørres denne stress, sorg og frygt eksponentielt.

Det er vigtigt at bemærke, at psykologer og psykiatere typisk ikke har lov til at diagnosticere en person uden at arbejde med den pågældende person på et terapeutisk niveau, og mange mennesker kan udvise nogle af de karakteristika, der diskuteres her, uden at de opfylder alle kriterierne for at blive diagnosticeret med antisocial personlighedsforstyrrelse. Det er også vigtigt at være i stand til at identificere de relevante sociopatiske adfærdsmønstre, som din ægtefælle har udvist, at erkende dem for den misbrugstaktik, de er, og at træffe passende foranstaltninger for at beskytte dig selv og dine børn og få dit liv tilbage. Så fra en solomor i skyttegravene til andre kvinder derude, som også er i skyttegravene, er her nogle måder at bevare din fornuft på, mens du er i gang med at blive skilt fra en sociopat.

Søg efter ressourcer

På grund af den aggression og vold, som mennesker med antisocial personlighedsforstyrrelse typisk slipper løs på folk omkring dem, især deres ægtefælle, børn eller begge dele, er det meget vigtigt, at du opsøger lokale og nationale organisationer, der kan hjælpe med at validere det misbrug og traume, du har overlevet; forbinde dig med de ressourcer, du kan få brug for, f.eks. mad, husly, rådgivning, børnepasning, sundhedspleje, retshjælp og oplysninger om andre relevante sociale serviceprogrammer, som du kan være berettiget til, og hjælpe dig med at lægge en strategi for, hvordan dit liv efter skilsmissen skal se ud.

Du kan starte med at google på krisecentre for vold i hjemmet, LGBTQ-centre, organisationer, der hjælper handicappede, relevante religiøse eller åndelige samfund og, hvis det er relevant, sundheds-, immigrations- og retshjælpsklinikker for lavindkomstgrupper. Det er meget vigtigt at opdyrke et netværk af fagfolk, hvis opgave er at hjælpe dig med at oprette det, der kaldes en “sikkerhedsplan” for at finde ud af, hvilke skridt du skal tage for at genvinde din autonomi og fred i sindet. Den nationale hotline for vold i hjemmet tilbyder f.eks. en hotline døgnet rundt samt et online chat-system, så hvis du stadig bor i samme rum som din voldsmand eller er i nærheden af ham, kan du søge hjælp, uden at din voldsmand ved det. Disse ressourcer vil være meget vigtige ikke kun for at forlade, men også for at trives under og efter skilsmisseprocessen.

Registrér, dokumentér og dokumentér noget mere

Når du er tvunget til at kredse om en person med antisocial personlighedsforstyrrelse, er manipulation og gaslighting lige til at gå til. Dokumentation vil blive en vigtig livline. Fordi min korttidshukommelse var blevet så tåget af årelangt sociopatisk misbrug, var jeg under min forældremyndighedskamp stærkt afhængig af min Google-kalender og dagbog for at minde mig ikke kun om, hvad der var sket i de foregående år, men også om, hvad der skete blot et par dage tidligere.

Hvis du har været på denne vej i et stykke tid, er du klar over, hvor besværligt det er at dokumentere. Det er noget ekstra at gøre oven i alle de andre opgaver, som du er ansvarlig for. Det føles som om, at den sociopatiske person ikke blot manipulerer dig og dine børn, men også krænker din fritid, din evne til at slappe af og nyde dit liv og din hjernekapacitet. Men uanset hvad du gør, så bliv ved med at dokumentere. Husk at tage ekstra skridt til at holde denne dokumentation privat og væk fra din misbrugers vold så godt du kan. Sørg for straks at henvende dig til psykologer, socialrådgivere, familiemedlemmer, venner og alle andre, du føler, du kan stole på, hvis du på noget tidspunkt føler, at dit liv eller dine børns liv er truet.

Den uheldige del af at dele børn med en sociopatisk misbruger betyder, at du sandsynligvis vil finde dig selv tilbage i retten. Og afhængigt af din misbrugers økonomiske situation kan du være tilbage i retten ofte. Dit job som den stabile, ansvarlige forælder er at dokumentere hver eneste gang misbrugeren kommer for sent til besøg, siger manipulerende ting til dit barn i telefonen, truer nogens sikkerhed eller overtræder grænserne på andre måder. Uanset om du vælger at optage dine noter i en dagbog, sende dig selv en e-mail eller lave en stemmeoptagelse, kan din dokumentation vise sig at være afgørende for din fremtidige sag. Tjek også lovene om optagelse i din stat. Hvis du bor i en stat med “enparts samtykke”, kan du lovligt optage telefonsamtaler og samtaler, som du også er deltager i.

Hold dig til planen

Når du har lavet en sikkerhedsplan for, hvordan du vil gå videre i skilsmissen, og hvad du skal gøre for at genopbygge dit liv til noget bedre (der er et lys for enden af tunnelen – det lover jeg!), skal denne plan være lavet af stål. En ægtefælle med antisocial personlighedsforstyrrelse trives med at kontrollere, dominere og ydmyge dig og har derfor allerede langsomt over tid konditioneret dig til at afgive mere og mere kontrol over dine grænser og samtidig nedbryde dit selvværd, indtil du tror, at du umuligt kan fortjene bedre.

Denne giftige manipulation er alt sammen en del af planen for at holde dig under hans eller hendes tommel. Så hold dig altid, altid, altid, altid til planen. Tro ikke, at din misbruger denne gang endelig har ændret sig eller “set lyset”. Giv ikke efter for personens hån, tårer eller løfter om et bedre liv. Han eller hun har allerede gjort nok skade, og hvor svært det end kan være at afprøve dine nyligt etablerede grænser og spille dine autonomimuskler, så er det dit liv og dine børns liv, der betyder noget nu. Hvis du ikke gør dette, vil din misbruger forsøge at fortolke og udnytte alle uklare grænser til sin fordel. Red dig selv.

Naturlige konsekvenser

Når du skal skilles fra en person med sociopatiske tendenser, kan det være nyttigt at tænke på at anvende de grundlæggende principper for kærlighed-og-logisk opdragelse, men at ændre dem for at imødekomme det ukontrollerbare spædbarn, der bor i kroppen af denne voksne person, der er kendt som den sociopatiske misbruger. Gentag efter mig: naturlige konsekvenser, naturlige konsekvenser, naturlige konsekvenser.

I forældresprog betyder det, at hvis Johnny glemmer sin fodbolduniform, kan han ikke spille med i kampen. I skilsmisse-sociopatisk-misbruger-sprog betyder det, at hvis misbrugeren er to dage forsinket med at bekræfte sin forældremyndighedstid, må han eller hun vente til næste uge og tale med din skilsmisseadvokat i mellemtiden. Det hele koger ned til grænser.

Don’t Feed The Sociopathy

Sociopatiske mennesker lever af kaos og energi. Som sådan vil den sociopatiske misbruger søge at damptromle dig ved enhver lejlighed. Han eller hun vil skabe bjerge ud af muldvarpeskud, ignorere retskendelser, forsinke udfyldelsen af skilsmisseformularer og få papirarbejdet notariedokumenteret i tide. Din misbruger vil måske nægte at kommunikere helt og holdent (som min) eller sende et dusin e-mails med vrøvl og vrøvl på daglig basis. Find så vidt muligt en måde at lade de små ting rulle af dig, mens du videresender alt truende og aggressivt indhold, du modtager, til din advokat og alle andre relevante personer, der er en del af din sikkerhedsplan.

Email Only

Den generelle tommelfingerregel, når du løsriver dig fra en person med antisocial personlighedsforstyrrelse, er at gå “ingen kontakt”, hvilket betyder præcis, hvad det lyder som: ingen kommunikation overhovedet. Men når du er midt i en skilsmisse, især hvis du deler et barn med denne person, er “ingen kontakt” sværere at opnå. Så vidt muligt skal du nægte at engagere dig. Insistere på kun at få skriftlig kommunikation. Misbrugeren vil bekæmpe dette (min gør det stadig), fordi han eller hun ved, at det er meget lettere at desorientere nogen over telefonen eller personligt end via e-mail. (Igen, grænser og dokumentation!) Stå fast.

Opnå værdien af terapi

Heling fra virkningerne af at blive dehumaniseret, gasset, mobbet, afvist og truet med vold tager sin pris på selv de stærkeste kvinder. At træffe beslutningen om at få støtte fra en uddannet psykisk sundhedsperson til at hjælpe dig gennem denne hårde tid vil være endnu et tegn på din visdom, dit mod og dit engagement i at centrere dine egne behov, efter at de har været i baggrunden i så lang tid. Terapi kan tage mange former – der findes både onlineterapi og fysisk terapi – og vare så længe, som du føler, at det er gavnligt, og mange terapeuter har endda specialiseret sig i skilsmisse samt helbredelse efter misbrug. Shop rundt efter et godt match, og lad katarsis og empowerment begynde.

Fokuser på dig selv

Jeg ved godt, at tanken om at fokusere på dig selv lyder bananas. Dig, med et barn eller to, der trækker i buksebenet. Dig, med et fuldtidsjob, en eks eller en kommende eks, der er fast besluttet på at gøre dit liv til et helvede, og en vask fuld af opvask. Jeg forstår det – det er også svært for mig at fokusere på mig selv.

For dem af os, der kommer sig fra de giftige virkninger af sociopati, kaster vi rundt med begrebet selvomsorg, men vi glemmer ofte at forklare, hvad det betyder. Jeg kan godt lide at tænke på det som at gøre godt ved mig selv – at behandle mig selv venligt, som om jeg er mit eget barn. Hvis det betyder en chokoladebar i badekarret, efter at børnene er gået i seng, så gør det. Hvis det betyder yoga mandag eftermiddag, mens børnene er i skole, så tilmeld dig. Strik en hue, skriv en historie, løbe en tur eller kradse i en malebog for voksne. Det er på tide, at du bliver din egen bedste ven, fortaler og partner, som alt sammen er blevet nægtet dig i så lang tid, men som du i høj grad fortjener.