Sådan holder du hovedet over vandet, når du er en deprimeret mor

Det sker. Det sker for 1 ud af 8 kvinder i løbet af hendes levetid, ifølge Mental Health America. De tilføjer, at det er mest udbredt blandt kvinder i alderen 25 til 44 år – de bedste år for børnefødsel og “mor i skyttegraven”.

I henhold til Postpartum Progress angiver bredt accepterede kilder, at 10-15 % af kvinderne vil lide af en postpartum humørforstyrrelse, hvad enten det er PPD, postpartum OCD, postpartum angst eller postpartum psykose, selv om de selv anslår en højere procentdel på 20 %.

Men når man nedbryder det hele, siger Child Trends, at 1 ud af 5 børn lever i en husstand med en forælder, der har en større eller alvorlig depression. Et ud af fem børn. Det er en helvedes masse deprimerede mødre og fædre.

Du ved, at du er deprimeret. Du har ikke brug for nogen til at opremse virkningerne på dit liv, dit sind og dit forældreskab. Du ved det, fordi du selv lever det. Men selv midt i depressionen, hvor svært det end er, har du brug for at få lortet gjort. Du er nødt til det.

Børnene skal ikke brødføde sig selv. Arbejdet kommer ikke til at udføre sig selv. Vasketøjet hober sig op, og opvasken står i vasken, og badekarret har en kant omkring sig, og bare det at overveje det hele giver dig lyst til at græde. Jeg har været der, mere end én gang. Jeg forstår det helt og aldeles på et personligt plan.

Så hvordan vil du gennemføre dette smålige lort, mens dit sind fortæller dig – ja, for at undgå triggeradvarsler, alle de forfærdelige ting, som dit sind fortæller dig? Hvordan kan du samle kræfter til at samle den grædende baby op eller trøste den 7-årige, der har mistet sin Lego-brik, når du føler dig tynd som skindet på en tromme?

Ingen vil kunne erstatte en god læge og en terapeut, så det er den første og vigtigste vej at gå. Men efter det? Hvordan tager man toppen af, når man gør alt det “rigtige”, og man stadig føler sig tynget ned?

Get Out

På Quartz siger terapeuten Megan Bruneau, at mellem depressionens negative selvtalk og skam bliver det næsten umuligt at åbne døren. “På trods af hvad depressionen fortæller dig,” siger hun, så rejs dig op og gå et sted hen, “brusebad valgfrit”. Tag børnene med i parken, til historiefortælling på biblioteket, på en tur i skoven. Et sceneskift er en stor ting for dig – og for dem, for hvem det er sjovt og spændende, hvilket gør dig til Awesome Mom.

Sænk dine forventninger

Du ønsker, at dine børn skal have det bedste af alting, at alting skal være perfekt. Vi forstår det godt. Men Denise Levereaux, MSW, LISW-CP, en klinisk socialrådgiver med en privat psykoterapipraksis i Spartanburg, South Carolina, der er dedikeret til behandling af traumer og stresshåndtering, siger, at vi er nødt til at “lære, hvad det vil sige at have realistiske (og KINDLIGE!) forventninger. Mødre er nogle af de værste lovovertrædere, jeg kender, når det kommer til perfektionisme.” Det betyder, at du skal holde op med at stresse, hvis opvasken ikke er færdig, når du går i seng, hvis dit barns frokost ikke ligner en skide Bento-boks, hvis badeværelset ikke er funklende, og dine børn spiser Micky D’s til aftensmad. Giv dig selv lidt nåde. Chill.

Søg om hjælp

Mental sygdom kan føles skamfuldt. Men det betyder ikke, at det er skamfuldt. Det er den ikke. Esperanza siger, at deprimerede mødre er nødt til at træde ud af deres komfortzone og bede om hjælp. Kan din ægtefælle tage fri fra arbejde (min var nødt til det) eller skrue ned for timerne? Har du slægtninge og venner, der kan komme og hjælpe – selv i bare en time? Kan du betale en babysitter for at tage børnene i en del af tiden, så du får en tiltrængt pause?

Skaler det tilbage

Terapeut Denise Levereaux siger, at det er vigtigt, at vi forstår, at “energi og tid er begrænsede ressourcer for alle. Når vi kæmper med depression, har vi endnu mindre energi og tid til rådighed. Vi kan ikke gøre alting. Det er helt i orden. Tag det til baseline: “Hvad har jeg og mine børn brug for for at overleve denne dag?” Esperanza er enig. En mor siger til dem: “Man er nødt til at justere sine forventninger til, hvordan en normal dag ser ud, og nogle gange betyder det, at man bare skal overleve, indtil det er sengetid,” siger hun. “Det betyder ikke engang noget, om børnene får tøj på. Har vi klaret det? Vi klarer os.” I Quartz anbefaler terapeuten Megan Bruneau at sætte “SMART-mål er specifikke, målbare, opnåelige, realistiske og tidsorienterede mål.” I stedet for “Jeg vil få gjort nogle gøremål i dag” skyder du på “I dag, mens babyen sover, vil jeg folde en kurv med vasketøj.”

Connect, Connect, Connect

Både Levereaux og Bruneau anbefaler, at man forbinder sig med andre som en måde at hjælpe depression og forblive produktiv. Bruneau siger, at man skal “tilbringe tid sammen med andre – så længe det er mennesker, der holder af dig, og som du kan tillade dig selv at være et totalt rod omkring dig”. Levereaux siger, at “så meget af tiden bærer vi på massive mængder af skam, som lukker ned for vores forbindelse til andre, vores evne til at få adgang til vores støttesystem, både eksternt og internt. Andre mennesker forstår, hvad du går igennem, og du kan finde dem. Uanset hvor højlydt depressionen fortæller dig, at der ikke er nogen, der forstår det.” Hun anbefaler selv virtuel støtte ved hjælp af apps som Pacifica, Talkspace, Facebook-fællesskaber og Instagram. Du kan finde andre mødre, der går igennem det samme som dig, og når du føler den forbindelse, når du føler dig mindre alene, mister depressionen lidt af sit greb.

Praktiser selvomsorg

Du kender metaforen: Du sætter iltmasken på dig selv, før du sætter en på dit barn. Du skal passe på dig selv, før du kan tage dig af andre, og det betyder, at du skal tage en timeout. Bruneau siger, at du kan praktisere to slags: “Den slags, der distraherer, som f.eks. bjergbestigning, smykkefremstilling og andre aktiviteter, der kræver fuld koncentration, og den slags, der hjælper os med at bearbejde vores følelser, som f.eks. at skrive dagbog eller lave kunst.” Du skal ikke slå dig selv ihjel over dette. Du skal absolut finde tid til det. Det er afgørende for dit helbred at tage tid væk fra børnene, så du kan komme tilbage til dem med en fuld tank.

Sørg først og fremmest for, at du går til læge eller terapeut, og at du har en vej frem mod bedring. Bliv ved med at tage vare på dig selv. Sænk dine forventninger. Og drop skammen. “Adskil din opfattelse af dig selv fra din depression. Forestil dig den som en gremlin, der følger dig rundt og gør livet svært. Det er ikke dig,” minder Levereaux om. Du er ikke deprimeret mor. Du er en mor, der lider af depression. Som du med lidt hjælp fra lægerne kan besejre. Og ikke kun for din egen skyld. Også for resten af din families skyld.