Sådan får du en intellektuel samtale (+ 10 bedste emner)

“Hvordan kan jeg få flere intellektuelle samtaler? Jeg vil gerne diskutere interessante emner og ikke ende i overfladisk small talk”

– Nisha

Det er et godt spørgsmål. Lad os se på, hvordan du kan komme ind på mere dybe, intelligente samtaleemner.

Viden om, at du ikke kan have intellektuelle samtaler med alle

Nogle mennesker er bare ikke interesserede i intellektuelle samtaler. Kun nogle af dem, du møder i livet, vil være det.

Denne guide handler om, hvordan du finder ud af, hvem der er det, og hvordan du kommer forbi den overfladiske small talk med dem, så du kan gå over til mere intellektuelle emner.

Jeg vil også tale om, hvor du overhovedet kan finde disse mennesker.

Lad os komme i gang!

Læs bøger og se dokumentarfilm om intellektuelle emner

For at kunne gå i gang med intellektuelle emner hjælper det at have noget stof til eftertanke. Søg på Netflix efter “kritisk anerkendte dokumentarfilm” eller se, hvilke bøger der giver genlyd hos dig.

Gå med i en filosofi-gruppe

Der er masser af filosofi-grupper på Meetup.com. Kig på forudsætningerne: Ofte er det bare at læse et kapitel i en bog, og andre gange er der ingen forudsætninger, og der vil kun være diskussioner om tidløse emner. Filosofigrupper er gode til at føre intellektuelle samtaler, men også til at øve din evne til at føre disse samtaler på andre områder af livet.

Nævn ting, der interesserer dig, og se, hvad der giver genlyd hos folk

Hvordan tager du en samtale fra small talk til noget mere meningsfuldt? Under small talk lærer du, hvad nogen måske er interesseret i. Lad os sige, at du taler med en person, der…

1. Studerer historie
2. Arbejder som bogredaktør
3. Legger vægt på at læse i sin fritid

…du kan matche det med dine interesser. Læser du en forfatter, som du tror, at de kunne lide? Nogen historiske begivenheder, som du er interesseret i?

Tag ting op, som du antager, at personen kunne være interesseret i ud fra deres svar.

Nogle ting bliver hængende (personen bliver engageret og snakkesalig) eller det bliver ikke hængende (personen reagerer ikke)

I tilfældet med bogredaktøren ville jeg gøre følgende for at bevæge mig mod en interessant samtale:

• Jeg ville nævne bogen Sapiens, som jeg læste et resumé af forleden dag, og høre, om de har læst den
• Jeg ville spørge, hvilke bøger de læser, for at se, om jeg har læst nogle af dem
• Jeg ville spørge, hvilken slags historie de er mest interesseret i, og se, om vi har et overlap af interesser der
• Jeg ville spørge mere om deres job som bogredaktør for at finde ud af, hvilken genre de er i.

Et andet eksempel. Lad os sige, at en person…

1. Studerer datalogi
2. Arbejder som programmør
3. Kan lide at game i sin fritid

Jeg ved ikke, hvordan man koder, og jeg gamer ikke. Men jeg kan lave antagelser om andre ting, som en person, der er interesseret i kode, måske også er interesseret i.

Så ville jeg gøre følgende:

• Jeg er fascineret af forudsigelser om fremtiden, så jeg ville spørge, hvordan de tror, at teknologien vil ændre verden de kommende år
• Jeg ville tale om selvkørende biler og autonome robotter
• Jeg ville se, om de er interesseret i begrebet singularitet.

Se, hvordan du kan lave antagelser om, hvad nogen måske er interesseret i, selv om du IKKE har de samme interesser ved første øjekast?

Spørg de rigtige spørgsmål for at finde ud af, hvad nogen er interesseret i

Intellektuelle samtaler starter med at stille de rigtige spørgsmål.

Du ønsker at stille spørgsmål, der hjælper dig med at finde ud af, hvad en person måske er interesseret i. Når du gør det, kan du finde fælles interesser, så du kan føre dybere, mere substantielle og intellektuelle samtaler.

Det er svært at føre meningsfulde samtaler, før du har fundet dine fælles interesser.

Her er tre universelle spørgsmål til at finde ud af fælles interesser:

• Hvad studerer/studerede du?
• Hvad laver du?
• Hvordan bruger du din fritid?*

Disse spørgsmål kan hjælpe dig med at finde ud af, hvad nogen måske er interesseret i. (Du skal ikke affyre disse spørgsmål efter hinanden, men stille dem, når det føles naturligt.)

*Det mest effektive spørgsmål her er nummer 3: Hvad de laver i deres fritid. Det repræsenterer folks interesser bedre end deres job og studier, men alle 3 er med til at tegne et billede.

Kend hvor du kan finde folk, der deler dine interesser

Gå på Meetup.com og søg efter grupper, som du er interesseret i. Du er mere tilbøjelig til at møde folk, der kan lide intellektuelle samtaler på visse meetups: Filosofiske grupper, skakklubber, historieklubber, politikerklubber.

Find folk, der deler dine interesser. Det er også sandsynligt, at de deler din personlighed.

Afskriv ikke folk for tidligt

Gå ind i samtaler med et åbent sind.

Jeg ved ikke, hvor mange venskaber jeg er gået glip af, fordi jeg har afskrevet personen for tidligt.

Det er ikke alle, der ønsker at føre en intelligent samtale. Men du er nødt til at spejde grundigt efter ligheder, før du nogensinde kan vide det.

Jeg er mange gange blevet overrasket over de fantastiske samtaler, jeg har haft med mennesker, som jeg først havde afskrevet. Efter at jeg havde stillet nogle uddybende spørgsmål, viste det sig, at vi havde en masse interessante emner at tale om.

Vov at åbne op om dig selv for at få andre til at gøre det samme

Vov at dele små bidder om dit eget liv og dine interesser. Nævn en film, du kunne lide, en bog, du har læst, eller en begivenhed, du har været til. Det hjælper folk til at lære dig at kende, og de bliver mere tilbøjelige til at begynde at dele om sig selv.

For at andre skal føle sig trygge ved at åbne op over for dig om det, de er interesserede i, skal du dele en lille smule om dig selv mellem dine spørgsmål.

Mange, der kan blive opfattet som kedelige, er faktisk ikke kedelige. De ved bare ikke, hvordan de skal åbne op under samtaler.

Hold dig ikke til en dagsorden

I begyndelsen af denne artikel talte jeg om, hvordan du kan flytte samtalen mod mere intellektuelle emner.

Der kan være brug for nogle tricks for at komme forbi smalltalken, læs mere her om detaljerne i at starte en samtale. Samtidig skal du være tilpasningsdygtig og bevæge dig med samtalen.

Der er ingen grund til at undersøge et omfattende emne, før du taler om det, og forsøge at holde dig til det. Dette er ikke skole, og du skal ikke aflevere en afhandling om emnet.

En samtale er noget, der foregår mellem to eller flere personer, og ingen enkelt person er alene ansvarlig for, hvilken retning den tager. Hvis nogen forsøger at styre den, kan den føles mindre engagerende for andre.

Være OK med at være studerende

Hvis samtalen går et sted hen, der føles ubehageligt for dig, så spørg dig selv hvorfor. Ofte bliver vi ubehagelige, når vi ender på et emne, som vi ikke ved meget om, og forsøger at styre samtalen tilbage til det, vi mestrer.

Vov at fortsætte. Vær åben over for det, du ikke ved, og stil oprigtige spørgsmål for at lære mere om det. Vær OK med at lade nogen forklare dig et emne, som du ikke ved noget om. Det er fint at nævne, at du ikke ved meget om emnet.

Sidst i samtalen ender du måske med at tale om noget, som du har viden om.

Vær på udkig efter de dybere lag i en samtale

Hvis din samtale drejer sig om den take-out-mad, du bestilte, efter at din kæreste slog op med dig, så spørg dig selv om følgende: Hvorfor taler du om maden?

Brug kritisk tænkning til at navigere hen til sagens kerne. I dette eksempel er hjertet helt klart bruddet.

Derfra kan du dele dine mere personlige tanker som:

• Hvad sker der med en person (dig) efter et brud?
• Hvornår bliver det en voksende oplevelse?
• Hvad betyder det at være single nu?

De dybere lag er ofte de mere interessante.

Spørg “gå dybere”-spørgsmål

Gennem at være en aktiv lytter kan du opfange, når folk siger noget, der tydeligvis har en dybere mening i sig, og rette dine spørgsmål mod det emne.

Nogle spørgsmål, der ofte tager samtaler til det næste niveau, er:

• Hvorfor tror du, at det er?
• Hvordan får det dig til at føle?
• Hvordan mener du, når du siger?

Være ikke bange for at sætte fingeren på præcis, hvad det var, du hørte i samtalen, der slog dig, og bed personen om at uddybe det. De fleste af os sætter pris på, at vi nogle gange kan tale om os selv. Hvis du forsøger at kredse tilbage til noget mere personligt, vil det ofte blive mødt med en positiv reaktion. Mål reaktionen. Hvis personen det skifter emne, kan det være, at vedkommende ikke er i humør til at tale om sig selv.

Læs mere: Sådan får du dybe og meningsfulde samtaler.

Skift fakta og meninger ud med tanker og følelser

De mest interessante samtaler har tendens til at finde sted, når vi diskuterer et emne, som vi er interesserede i, og deler vores egne følelser om det. Følelser er ikke meninger. Meninger er lette at dele. Følelser stammer fra vores personlige historier. Dette strejf af personlighed tilføjer lag til fakta og meninger.

For eksempel, hvis du er fascineret af amerikansk politik, kan du i stedet for kun at tale om den seneste nyhedsopdatering sammenflette fakta, din mening om fakta og forklare, hvorfor du har det sådan.

Dette giver din samtalepartner flere oplysninger at trække på og bevæge sig med, efterhånden som jeres tid sammen udvikler sig.

Forklar i stedet for at insistere

Når vi insisterer på en oplevelse, vi har haft, eller de følelser, vi følte på grund af den, begrænser vi den måde, en samtale kan udfolde sig på. Selv om det bestemt er fint at sige: “Trafikken i dag var forfærdelig. Jeg var rasende!” Men det er en bedre samtale, hvis du forklarer, hvorfor du var vred. For eksempel: “Jeg har haft så meget at tænke på på det seneste, at det var en vred oplevelse at sidde i trafikken. Jeg følte det som om, at jeg sad med mine tanker.”

Denne sætning giver personen, som du taler med, mulighed for at stille opfølgende spørgsmål. De vil også være interesserede, fordi der er en smule af dig derinde. Vi ønsker ikke at høre om trafik mere, end vi skal. Men når trafikhistorien indebærer følelser, der forklares, åbner den op for intellektuel analyse.

Forsøg ikke kun at føre intellektuel samtale

Gode venskaber handler ikke kun om intellektuelle samtaler eller kun overfladisk small talk. De indeholder en blanding. Øv dig på begge dele. Det er fint at føre meningsløs small talk til tider. Et par minutter senere kan I have en dyb samtale, og et par minutter senere igen kan I lave sjov. Denne evne til at bevæge sig mellem de to kan gøre forholdet mere dynamisk og opfylde flere af vores sociale behov.