Positiv vs. negativ forstærkning: En guide til forældre – Generation Mindful Positiv vs. negativ forstærkning: En guide for forældre

Jeg var næsten holdt op med at tage dem med på legepladsen.

Med to børn under 4 år havde legepladserne været et sted, hvor jeg havde fået et pusterum. Jeg kunne sidde på bænken og snakke med nogle forældrevenner, mens mine små hoppede, gled og klatrede efter hjertens lyst i kontrollerede omgivelser. Vi kunne alle sammen slippe lidt damp ud der, men det var blevet så besværligt at forlade legepladsen, at jeg næsten var holdt op med at gå der.

Når jeg meddelte, at det var tid til at gå, løb min 3-årige uundgåeligt væk, når jeg sagde, at det var tid til at gå. Han grinede vanvittigt, kravlede op ad en rutsjebane eller kravlede op på toppen af en legeplads og kiggede glade ned på mig, som om det var en joke, som om aftensmad ikke behøvede at blive lavet og lure ikke behøvede at ske.

Men i mellemtiden græd min 2-årige. Han ville heller ikke væk, selvom han ikke var hurtig nok til at flygte, så han lå der, med hånden i min hånd og tårerne løb ned ad ansigtet. Og når han virkelig ikke havde det godt, eskalerede det til et trist ansigt plus en flagrende krop slængt under min arm. I begge tilfælde var vi en scene, og da jeg fik dem ind i bilen, var alle, inklusive mig selv, i tårer.

Det er åbenbart en af de finere former for opdragelseskunst at udføre en elegant udgang fra legepladsen, og det var tydeligvis en kunst, som jeg ikke mestrede. Faktisk havde jeg ikke engang en anelse om, hvor jeg skulle begynde. Da mønsteret begyndte at afskrække mig fra at gå på legepladsen, vidste jeg, at noget måtte ændres. Men hvad? Skal jeg begynde at straffe mine børn, tælle til tre og håbe, at jeg ikke når længere end to og et halvt, før mine børn kommer løbende? Skal jeg råbe af dem, indtil de gør, hvad jeg siger? Eller er det bedre at hejse det hvide flag, begrave mit hoved i mine hænder og lade dem se mig græde i desperation?

Ingen af disse føltes helt rigtigt. Vi er en familie, der taler tingene ud, og jeg forstod helt hvorfor de ikke ville forlade legepladsen. Heck, der var dage, hvor jeg ikke havde lyst til at gå. Det var fristende at overmande mine børn med trusler, bestikkelse eller straf, men helt ærligt, det føltes bare forkert. Ville jeg ikke bare lære dem, at magt giver ret?

Men hvis ikke ved at overmande eller kontrollere dem med magt, hvordan kunne jeg så få dem til at forstå, at vi ikke permanent kunne flytte ind på legepladsen? Hvordan kan jeg være med til at forme deres beslutningsproces, så vi alle kan forlade legepladsen med mindre ballade? Hvorfor vælger nogen egentlig den ene adfærd frem for den anden? Jeg arbejdede hårdt for at katapultere mig selv tilbage til den psykologikursus, jeg tog som universitetsstuderende, for at finde nogle svar.

Hvad er negativ forstærkning?

Både positiv forstærkning og negativ forstærkning blev først beskrevet af psykologen B.F. Skinner i hans teori om operant konditionering. Han forsøgte at beskrive, hvordan mennesker træffer et valg frem for et andet. Lang historie kort fortalt, kom han til at indse, at der er mange forskellige typer af forstærkning. Den ene type er negativ forstærkning.

Her er en definition fra The Very Well Mind: Negativ forstærkning er, når mennesker konditioneres til at udvise en bestemt adfærd for at stoppe en aversiv stimulus.

Hvad betyder det helt præcist? Tja, en aversiv stimulus er dybest set et fancy navn for noget, der er uønsket, som vi naturligt forsøger at undgå. Når vi vælger at handle på en bestemt måde for at stoppe en aversiv stimulus, er vi motiveret af negativ forstærkning. Vi vælger den bestemte adfærd, der vil stoppe den uønskede reaktion.

Dette er måske ikke den måde, du er vant til at tænke på det på – det var det i hvert fald ikke for mig – så lad os tage et kig på nogle eksempler.

Eksempler på negativ forstærkning

• Dit barn får et raserianfald, når du blander grøntsager i hendes makaroni med ost. Næste gang du laver macaroni med ost, blander du ikke grøntsager i, fordi du ikke vil have et raserianfald.
• Her er den måladfærd, dit barn håbede på, at der ikke kom grøntsager i hendes mac and cheese, og den negative stimulus, du ønsker at undgå, er et raserianfald.
• Derved at dit barn ikke får et raserianfald, når mac and cheese’en serveres uden grøntsager, har dit barn brugt en negativ forstærker til at konditionere dig til at undlade grøntsagerne.
• Dit barn kan ikke lide at børste tænder og skal have to huller fyldt ud hos tandlægen. Herefter begynder dit barn at børste tænder og bruge tandtråd konsekvent, fordi han ikke kan lide at få fyldt huller.
• I dette tilfælde er den specifikke adfærd tandbørstning, og den negative stimulus, der fjernes, er at få et hulrum fyldt.
• Da dit barn ikke får fyldt hulrum, når han børster sine tænder godt, bliver dit barn ved hjælp af negativ forstærkning konditioneret til at børste tænder regelmæssigt.

Er negativ forstærkning det samme som straf?

Hvis du er ligesom jeg, har du måske antaget, at negativ forstærkning indeholder ordet “negativ”, fordi en bestemt adfærd fører til negative resultater eller straf. I virkeligheden bruges ordet negativ i negativ forstærkning dog til at angive, at noget fjernes eller negeres, ikke at der indføres en uønsket konsekvens.

Og selv om forældre nogle gange bruger negativ forstærkning til at motivere adfærd, er straf og negativ forstærkning ikke det samme. Det skyldes, at en straf typisk virker ved at tilføje en ubehagelig stimulus som reaktion på uønsket adfærd. Straf motiverer en adfærdsændring ved at tilføje noget – en uønsket forstærker som reaktion på dårlig opførsel – ikke ved at tage en væk for ønsket opførsel.

Eksempler på straf vs. negativ forstærkning

• Straffe: Et barn ønsker ikke at gøre rent på sit værelse. Hans forældre minder ham om det, men han vil stadig ikke gøre det rent. Hvis de indfører en timeout, indtil han rydder op på sit værelse, er dette et eksempel på en straf. Hvorfor? Fordi der indføres en negativ stimulus for at motivere den ønskede adfærd.
• Negativ forstærkning: I et lignende scenarie ønsker et barn ikke at gøre rent på sit værelse, men denne gang indfører forældrene ikke en straf. Næste dag, da han ikke kan finde sin yndlingsactionfigur, foreslår forældrene, at det måske er lettere at finde legetøjet, hvis han rydder op. Barnet rydder op på sit værelse og finder sin actionfigur. Her er den negative stimulus barnets manglende evne til at finde sit legetøj. At barnet rydder op er motiveret af ønsket om at forhindre, at legetøjet bliver væk, så dette er et eksempel på negativ forstærkning, der virker.

Nu skal vi vende tilbage til min exitstrategi for legepladsen. Hvis jeg begynder at tælle til tre eller råber eller giver dem timeout for ikke at komme videre, er det så negativ forstærkning?

Hvis jeg gjorde nogen af disse ting, ville mine børn skynde sig ud til bilen for at undgå en uønsket konsekvens – uanset om det er timeout eller bare at jeg råber. Det er straffe snarere end en form for negativ forstærkning.

Men jeg ønsker, at mine børn skal lære og vokse af fejltagelser, ikke frygte dem. Alligevel er der tidspunkter, hvor vi er nødt til at forlade legepladsen, og jeg kan ikke blive ved med at kæmpe om det hver gang. Så hvad er den anden mulighed?

Hvad er positiv forstærkning?

Generelt er positiv forstærkning lidt lettere at forstå:

Positiv forstærkning er ifølge PositivePyschology.com, når der tilføjes en ønskværdig respons, efter at den forventede adfærd er indtruffet. Her henviser ordet positiv til tilføjelsen af en stimulus snarere end til dens positive karakter.

Også beskrevet første gang af Skinner kan positiv forstærkning tage flere former, fordi der er et par forskellige typer af forstærkninger. De fire varianter af positive forstærkere, der kan hjælpe børn med at vokse og udvikle følelsesmæssig intelligens, omfatter følgende:

• naturlige forstærkere
• tokenforstærkere
• sociale forstærkere
• tangible forstærkere

Hvordan ser disse forstærkere ud i praksis, og er de alle lige gode?

Eksempler på positiv forstærkning

En naturlig forstærker er i bund og grund en naturlig konsekvens af positiv adfærd.

• For eksempel: Dit barn studerer sine staveord og klarer sig godt til en prøve. Hendes arbejde belønnes med den ønskede score, så hun vælger at studere igen til den næste prøve.
• Disse naturlige konsekvenser er måske ting, som du ikke har direkte kontrol over, men ved at påpege dem over for dit barn kan det hjælpe det til at erkende, hvordan dets indsats har givet pote. At diskutere, hvordan hun føler sig, når hun arbejder hårdt for noget og lykkes, kan minde hende om, hvor dygtig hun er, og nære hendes væksttankegang.

En token reinforcer er en belønning, der kan byttes ud med noget andet.

• For eksempel tjener dit barn et klistermærke, hver gang hun gør sig klar til skole. Når hun udfylder sit klistermærkekort, får hun en særlig godbid, så hun gør sig klar hver morgen, fordi hun vil have godbidden.
• Tokenforstærkere er normalt ikke relateret til den adfærd eller de handlinger, du forsøger at forstærke. Disse typer af extrinsiske belønninger er nemme at anvende, men jeg har fundet dem svære at opretholde, fordi adfærden altid er knyttet til en eller anden form for belønning. Da jeg brugte en sådan til min søn under pottetræning, begyndte han at gå på toilettet hvert femte minut bare for at få et nyt mærkat. Da han så var færdig med pottetræningen, bad han stadig om et mærkat, hver gang han gik på toilettet. Hvis du i stedet for at knytte klistermærkerne til en belønning bruger dem til at spore, hvordan dit barn har det, kan de blive en sjov leg, der styrker de positive følelser, som I alle deler, når tingene går godt.

En social forstærker er positiv opmuntring fra andre.

• For eksempel, når din søn kæmmer sit hår om morgenen, fortæller hans lærer ham, at hans hår ser pænt ud i dag. Han vælger derefter at kæmme sit hår igen næste dag.
• Når vores børn bliver ældre, handler sociale forstærkere mindre om os som forældre og mere om jævnaldrende og andre påvirkninger, men når vores børn stadig er små, kan vi opbygge deres selvtillid, så den sociale forstærkning bliver mindre om, hvordan andre opfatter dem, og mere om, hvordan de interagerer med andre. Når jeg påpeger over for min søn, at jeg bemærkede, at nogen smilede til ham, da han vinkede i købmandsbutikken, begynder han at lægge mærke til, at den venlighed, vi giver til andre, vokser og formerer sig ud fra os og ofte hjælper os og andre til også at føle sig gladere.

En håndgribelig forstærker er en faktisk fysisk belønning.

• For eksempel, at dit barn ikke gør sig bemærket hos lægen og får lov til at vælge noget fra skattekassen i forhallen. Næste gang I går til lægen, samarbejder hun, så hun kan få en anden præmie.
• Der vil altid være håndgribelige belønninger i dit barns liv, uanset om de er fra dig, fra lægen eller fra klassekammerater og lærere. Når dit barn får en håndgribelig belønning for noget, kan du hjælpe det til at forstå, hvorfor det bliver belønnet, ved at tale om den specifikke adfærd og den tilsvarende belønning. Diskuter derefter, hvordan hun føler sig, når det sker.

Nu, hvad med mine børn på legepladsen? Hvordan kunne jeg anvende de samme teorier for at gøre vores udgang mere smidig?

Der er altid en grund til, at vi er nødt til at forlade legepladsen. Nogle gange er det fordi jeg skal skynde mig hjem for at lave aftensmad. Andre gange er det fordi vi har gymnastiktime. Selv om mine børn var små, var de mere end i stand til at vide, hvorfor disse ting er vigtige.

Det viste sig, at min nøgle til at forlade legepladsen var at sætte mig ned med drengene derhjemme og simpelthen fortælle dem, hvorfor vi er nødt til at forlade legepladsen, og hvordan de kan hjælpe. Vi talte om, hvor sjovt legepladsen er, og hvor svært det kan være at forlade noget, der er sjovt, men vi talte også om, hvordan vi har det, når vi er sultne, og aftensmaden er forsinket, eller når vi går glip af gymnastik.

Vi satte også en klar grænse sammen, herunder et lille kompromis – når mor siger, at det er tid til at forlade legepladsen, får de hver især en tur mere ned ad rutsjebanen og en omgang mere rundt i omkredsen for at “ryste fjolserne ud”, inden vi sætter os ind i bilen. Når vi så sætter os ind i bilen, er jeg sikker på at fortælle dem, at de har hjulpet os til at nå frem til vores næste aktivitet i tide.

Positiv forstærkning anses ofte for at være et af de mest effektive værktøjer i positiv opdragelse. Positiv forstærkning hjælper ikke kun børn til at trives, det giver også omsorgspersoner mulighed for at skabe en positiv forbindelse, hvilket motiverer børn til at vokse som individer.

Sådan bruger du positiv forstærkning effektivt i din familie

• Ros i stedet for kritik: Dette kan virke indlysende, men som voksne er vi ofte vant til at fokusere på, hvad der er galt, som kan rettes. Ved positiv forstærkning hjælper vi vores børn med at forstå og fokusere på de vidunderlige ting, de allerede gør.
• Gentagelse: Som det er tilfældet med alle former for forstærkning, er konsistens nøglen. Klare forventninger, der forstærkes konsekvent, nærer modstandsdygtighed og giver et barn mulighed for at udvikle en selvsikker følelse af selvbevidsthed. Gentagelse sikrer, at vores børn forstår, hvad vi lærer dem.
• Timing: Positiv forstærkning er mest effektiv, når den anvendes umiddelbart efter eller så tæt på den ønskede adfærd som muligt. Ved at forstærke den adfærd, vi ønsker at se, når den sker, gør vi tingene tydeligere for vores børn. Denne tidsplan for forstærkning hjælper dem med at knytte det, de lige har gjort, tættere sammen med den positive forstærkning, hvilket hjælper dem med at forme ny adfærd på lang sigt.
• Fokus på adfærden, ikke på personen. Vi ønsker, at vores børn skal vide, at vi elsker dem uanset hvad. Derfor fokuserer vi på adfærden, når vi ønsker at give dem en omdirigering. Vi ønsker, at de skal vide, at vi ikke elsker dem mindre, når de opfører sig dårligt. Det samme gælder for styrkelse af de former for adfærd, som vi ønsker at se. Ved at tale specifikt om adfærd og følelser i stedet for om dit barn i almindelighed er du med til at bekræfte, at din kærlighed er konstant og ikke afhænger af, hvor godt dit barn har opført sig i dag.

Positiv og negativ forstærkning er måske ikke intuitivt at forstå. Men når vi forbinder os med vores børn på en positiv måde, hjælper vi dem med at opbygge vigtige sociale og følelsesmæssige færdigheder. Det er færdigheder, der hjælper dem med at håndtere kampe og skaber en følelse af samhørighed, selvtillid og selvbevidsthed. Når vi begynder at fokusere på den adfærd, vi ønsker at se, og tilbyder positive forstærkere til støtte for denne adfærd, giver vi vores børn værdifulde redskaber til at hjælpe dem med at vokse.