Passion er forsvundet fra mit ægteskab.

Dilemmaet Min mand og jeg har været sammen i 20 år. Jeg elsker ham stadig – som i at jeg ikke ønsker, at der skal ske ham noget ondt – men passionen har ikke været andet end sporadisk i lang tid. Vi skændes om næsten alt, især om politik. I øjeblikket er han helt for Brexit, mens jeg er mere på bar bund og har mistanke om, at det er vejen frem at holde fast i Europa. Det er ikke det eneste område, hvor vi er modsætninger. Jeg nyder min bogklub, han nyder at fiske, jeg elsker en badeferie, han kan lide en masse aktivitet, det eneste, vi synes at være enige om, er, hvor meget vi elsker vores to uni-studerende børn og mad, vi elsker begge en fredag aften curry. Så nu hvor børnene kun bor på deltid, skal jeg så følge trop og få et nyt liv for mig selv?

Mariella svarer Whoa there, missus! Du siger, at der ikke er nogen lidenskab tilbage mellem jer, men glemmer du ikke, at for at få et entusiastisk skænderi i gang, skal man være interesseret? Apatien hos de snart fraskilte er et langt mere skræmmende syn; når man hænger ud med par i deres døende dage, er det hele “Ja kære, nej kære, ræk mig smørret kære”. Det er uhyggeligt nok til at få en tilskuer til at forpligte sig til at leve i cølibat resten af livet. For mig at se, hvis der er kamp tilbage i dig, er der også en gnist af et forhold.

Jeg stødte ind i en veninde til en fest forleden aften, der strålede positivt og svingede sin eksmand på armen som sin date. Hun er ikke alene om at nå frem til den konklusion, et årti efter skilsmissen, at hendes mands mangler også var tilgængelige hos en række andre bejlere fra klodens fire verdenshjørner, men ikke hans venlighed og forældreevner.

Kommende fra en skilsmissefamilie og efter at have oplevet den elendighed, det medfører for børn, har jeg længe været fortaler for at holde sammen, hvor man kan. Til tider føles det som den sværeste vej at gå, når lidenskaben er afstumpet, og den blotte tilstedeværelse af ens partner får en lidenskabelig forbrydelse til at fremstå som en behagelig adspredelse. Men efterhånden som man bliver ældre, indser man, at livet suser forbi i et tempo, at venskaber kommer og går, og at en varig forening med en person, der kender en på alle måder, er en velkommen buffer i en grusom verden.

Ironisk nok er der masser af paralleller mellem dit dilemma i hjemmet og den eurodebat, der finder sted i hele landet, og som finder jer på hver sin side. I et klima, hvor fakta er tynde på jorden og meninger epidemiske, vil de fleste vælgere træffe deres valg med hjertet snarere end med hovedet, hvilket gør det til mit naturlige område. Som ved enhver forestående opløsning er det vanskeligt at skelne sandheden fra fiktionen, efterhånden som retorikken fra begge parter eskalerer. At holde sig til den djævel, man kender, er måske ikke den mest overbevisende grund til at blive i et ægteskab eller som medlemsstat, men at finde en måde at sameksistere på er en afgørende ingrediens for tilfredshed på ethvert niveau af tilværelsen.

Jeg indrømmer, at jeg er en naturlig europæer, født i Norge, opvokset i et Irland, der blev fuldstændig genoplivet af EF-støtte og derefter emigrerede til Det Forenede Kongerige i mine teenageår. Det forekommer mig, at de grundlæggende principper om et integreret Europa, hvor vi aldrig mere skulle lide de frygtelige tab, som vi oplevede i to store krige, er grund nok til at forsøge at finde en løsning på vores uoverensstemmelser. I en globaliseret verden virker tanken om at vende tilbage til at være en ensom lille ø, der er nabo til en klynge af lande, der er forpligtet til at støtte hinanden gensidigt, som et regressivt skridt.

Selvfølgelig vil jeg sige, at det samme kan siges om Deres ægteskab, uden at jeg vil slå for meget på det. I stedet for at gå mod døren, hvad med at forsøge at forstyrre status quo? I hævder, at I har modsatrettede interesser, men jeg vil blot beskrive dem som individuelle bestræbelser, der kun bliver et stridspunkt, hvis I forsøger at tvinge dem på hinanden. I stedet bør I hilse jeres udvikling som individer velkommen som en bonus for jeres liv sammen, tage på ferie alene eller med venner, når I ikke kan finde gensidigt acceptable steder, give jer hen til jeres hobbyer, og når I mødes i soveværelset, vil I måske opleve, at jeres lidenskab bliver genoplivet.

Som i alle forhold vil der være meget, der kan forbedres, og nye problemer, der skal løses, men hvis enkeltpersoner som min veninde og hendes mand kan vende sig fra fjendskab til intimitet, og par som Dem fra apati til entusiastisk geninddragelse, så bør vores politikere, der har til opgave at opføre sig modent og klogt til gavn for det almene bedste, helt sikkert opfordres til at gøre det samme. Jeg ønsker ikke at pålægge Dem et tungt ansvar, men hvis De og Deres mand kan finde en måde at kommunikere mere konstruktivt på, er der også håb for Europa.

Som Gandhi engang sagde, skal vi “være den forandring, vi ønsker at se”, og de kvaliteter, der vil forbedre jeres forhold – herunder kompromis, engagement og empati – giver forbedringer til velfærd ikke kun bag lukkede døre, men også ude i den virkelige verden.

Hvis du har et dilemma, så send en kort e-mail til [email protected]. Følg hende på Twitter @mariellaf1

• Del på Facebook
• Del på Twitter
• Del på Twitter
• Del via e-mail
• Del på LinkedIn
• Del på Pinterest
• Del på WhatsApp
• Del på Messenger