Når Snehvide snyder

Spejl, spejl på væggen: Hvilket køn er det mest trofaste af dem alle? Er det et eventyr, at kvinder – i det mindste gode kvinder – ikke er utro?

Lige mange af jer blev jeg overrasket over at læse, at Snehvide-stjernen Kristen Stewart var involveret i en utroskabskandale. Som ægteskabsterapeut lægger jeg typisk ikke utroskab over nogen. Men Snehvide var en fantastisk film, og jeg købte Kristen og nød den måde, hvorpå hendes karakter blev en actionhelt eller shero.

I retrospekt, på trods af hendes karakters gladiator femme persona, projicerede jeg mine fantasier om Snehvide’s renhed på Stewart. Jeg forventede virkelig, at Stewart var lige så ren som, ja, Sne.

Det var ikke så meget, opdagede vi!

Kristen Stewart har siden udsendt en angerfuld undskyldning i People Magazine, hvor hun udtalte følgende: “Denne øjeblikkelige indiskretion har bragt den vigtigste ting i mit liv i fare, den person, jeg elsker og respekterer mest, Rob. Jeg elsker ham, jeg elsker ham, jeg er så ked af det.” De har også siden da optrådt flere gange i offentligheden sammen, hånd i hånd.

Denne hurtige “kys og forsoningsløsning” lyder dog alt for velkendt, og jeg ved, at deres forholdsproblemer langt fra er overstået.

Lyder det bekendt?

Du har lige fundet ud af, at din pige – eller endnu værre, din kone – var utro. Av! “Den utro #@&%^ #%$@,” siger du. Men til din store overraskelse elsker du hende stadig. Hvad nu? Forlad hende, bliv, tilgiv, glem – dit hjerte er lige blevet revet ud, din følelse af tillid er for længst væk, og du er forarget. Så hvorfor er du ikke i stand til at forlade hende? Det er som om Superman lige har opdaget, at den glødende materie i hjørnerummet er kryptonit. Hvorfor finder jeg mig selv så uventet svag, undrer du dig? Du har altid tænkt: “Jeg er en stærk mand, og det her kunne aldrig ske for mig, og hvis det skete, ville jeg være ude af det.”

Der findes virkelig ikke en manual for, hvordan mænd håndterer deres kones eller kærestes utroskab. Typisk er parforholdsrådgivning skrevet til kvinder; og derfor af begrænset nytte for mænd, når det drejer sig om utroskab, da vi bearbejder vores smerte anderledes – og har langt dårligere håndteringsmekanismer, svagere støttesystemer og er meget mindre tilbøjelige til at blive accepteret af samfundet som “offer”.”

Fatal Mistakes Husbands Make After Their Wife’s Affair-and How to Avoid Them

Mistake #1: Feeling like her infidelity is a reflection of your manhood or lack thereof.

Traumatiseret, forrådt, emasculeret og konfliktfyldt – dit første instinkt er at finde en sølvkugle, der vil gøre en ende på din smerte og give dig afslutning, og dine mangler er det bedste sted at starte. Du tænker: “Måske hvis jeg havde været en bedre elsker, ikke havde arbejdet så hårdt, ikke havde givet hende friheden til at gå ud med pigerne, tjent flere penge eller købt et større hus, ville det her ikke være sket. Jeg mener, hvorfor skulle hun ellers være utro? Kvinder, især de gode piger, som vi elsker og sætter på en piedestal, er normalt ikke utro – så det må være min skyld. Ikke sandt?”

Selv om din evne til at se indad er beundringsværdig, er du bedre tjent med at spørge, hvad der foregik i forholdet på det tidspunkt, hvor affæren fandt sted. Hvis I begge var lykkelige, vil du måske blot acceptere, at du fik et dårligt æble og gå. På den anden side, hvis du eller I begge var ulykkelige og ikke var i stand til at løse jeres konflikter på en “win/win”-måde, så tag ikke en forhastet beslutning, at dit øjenæble måske kan reddes. Vær stille! (Misforstå mig ikke, du blev forrådt og føler dig med rette knust og desillusioneret). Jeg siger blot, at alt ikke er tabt. Hendes utroskab kan være et symptom på et større problem, og ikke selve problemet.

Nu kommer den svære del: Spørg dig selv, om problemet kan løses, og om det er indsatsen værd for dig.

Du er nødt til at besvare dette spørgsmål, før du kan beslutte, om du skal du du skal du blive eller gå. Erkend, at hvis du virkelig elsker(d) hende, vil der være en borgerkrig mellem dit hjerte og dit hoved. Svaghed er ikke grunden til, at du ikke kan rejse. Du kan ikke forlade hende, fordi hun ikke bare er utro, hun har også mange træk, som du beundrer og elsker, ellers ville du ikke være faldet for hende. Det er den forvirrende del, og det vil tage tid at løse denne konflikt, på trods af din stolthed.

Fejl nr. 2: At føle, at du er alene. Det anslås, at omkring 30-60 procent af alle gifte ægtefæller vil engagere sig i utroskab på et tidspunkt i løbet af deres ægteskab – og disse statistikker omfatter også kvinder!

Du er ikke alene! Som den legendariske komiker Richard Pryor engang sagde: “Du er ikke en mand, før du får dit hjerte knust”. Mens jeg afviste disse kommentarer i min ungdom, kom de til at betyde meget mere for mig, da jeg begyndte at opleve livet på første hånd.

Så, hvad er sandheden om bedrag? En undersøgelse foretaget i 2011 på Indiana University tyder på, at kvinder måske har lukket kønsforskellen i utroskab, da 23 procent af mændene og 19 procent af kvinderne rapporterede, at de havde haft en affære. Disse resultater modsiger den længe fastholdte tro, at mænd er betydeligt mere tilbøjelige til at være utro end kvinder, og er endnu mere slående, når man tænker på, at forskere længe har bemærket en kønsrelateret rapporteringsbias, hvor mænd generelt tilføjer til deres reelle antal affærer; kvinder trækker det fra.

Fejl nr. 3: At haste tilbage i et forhold af frygt i stedet for at tage tid fra hinanden for at finde ud af, hvordan du virkelig føler.

Det er klogt at tage tid til at rense hovedet og komme i kontakt med dine følelser. Alligevel skynder de fleste mænd sig tilbage i et forhold for tidligt af frygt for, at hun vil være hende utro igen, hvis de ikke er der til at stoppe hende. Dette giver som regel bagslag. I stedet for at forhindre hende i at ønske en anden, gør du typisk en dårlig situation værre ved at blive en uønsket jaloux manisk eller en uudholdelig detektiv – en persona, som du uden tvivl tog på for at undgå at blive såret og bedraget igen.

Mens din smerte er berettiget, driver den hende længere væk. Endnu værre er det, at det kan øge sandsynligheden for, at hun har endnu en affære. Folk har en forbløffende tendens til med tiden at rationalisere den situation, de sætter andre i, mens de levende husker deres vrede reaktion på den.

Det sagt, tag dig lidt tid og se, om hun overhovedet er det værd for dig. Både du og hun har brug for virkelig at tænke over årsagerne og de langsigtede konsekvenser af hendes affære – nemlig den bagvedliggende årsag til svigtet og den manglende respekt og bedrageriet i forbindelse med affæren og tilsløringen. Du og hun fortjener måske bedre.

Misforståelse nr. 4: At “indkapsle” eller benægte dine følelser. Vær ærlig! Du er dybt såret, forrådt, desillusioneret og sandsynligvis ødelagt. Find nogen til at dele og bearbejde disse følelser.

Se det i øjnene, mænd har helt sikkert det, som biskop T.D. Jakes kalder “han-emotioner”. Når vores ægtefæller eller kærester træder ud, tager hele vores psyke et kæmpe slag, og vi kan være meget mere følelsesladede end kvinder. Kvinder har et forspring i forhold til os, når det kommer til utroskab, da de starter med mere realistiske forventninger om sandsynligheden for, at en mand vil forråde dem. De har set det ske for veninder, søstre eller tanter og måske endda deres egen mor alt for mange gange til at blive chokeret.

Mænd har derimod en tendens til at føle sig flove og er langt mere tilbøjelige til at skjule smerten over at være blevet bedraget af en kvinde, de elskede, af stolthed. Sagt på en anden måde: Når mænd er utro, er det fordi vi er fejlbehæftede; når kvinder er utro, er det også fordi manden er fejlbehæftet. Som sådan er vi langt mere tilbøjelige til at blive overrumplet og finde os selv fuldstændig isoleret og uforberedt til at klare det.

Mænd er langt mindre tilbøjelige til at have et godt støttesystem. Dine drenge vil sandsynligvis sige: “Lad os tage en drink”; “bare forlad hende”; eller spørge: “klarede du din?” eller endnu bedre: “Hvad er der galt med dig for at klare det lort?” Alle disse er gyldige spørgsmål, men bare fordi hun var utro, betyder det ikke, at din kærlighed døde øjeblikkeligt. Som Sade engang sang: “Kærlighed er stærkere end stolthed.”

Ironisk nok er kvindelige venner – forudsat at du overhovedet har nogen – heller ikke altid de bedste i disse situationer. Hvor støttende og tålmodige de end kan være, når deres søster har brug for hjælp med sin utro mand, er de meget mere tilbøjelige til at kræve, at du “mander op” inden længe og enten sætter din fod ned eller går. Begge køn vil helt sikkert inden længe gøre det klart, at du skal holde op med at være et offer. Mænd får bare ikke en passus, når det kommer til noget, der ligner følelsesmæssig svaghed – i hvert fald ikke i lang tid.

Misforståelse nr. 5: Tilgiv hende ikke – men bliv. (Hendes utroskab var smertefuld. Ikke at tilgive det kunne være ulideligt. Det hjerte, du redder, vil være dit eget.)

Jeg erkender, at det kan virke uretfærdigt, men det er næsten umuligt at elske eller genoplive flammen, når nogen er vred på dig. På trods af hendes følelser af skyld og fortrydelse vil hun ikke blive tændt af dit langvarige raseri og dine udbrud. Til sidst bliver du nødt til at vælge mellem din vrede og din kærlighed, dit ægteskab eller din familie.

Vrede og kærlighed er modstridende, irrationelle og endda bedrageriske følelser. De vil overbevise dig om, at hun er så glad for, at du blev, at hun vil vente tålmodigt for evigt på, at du kan slutte fred med din smerte. Det er ikke helt sandt.

Mænd er som regel ikke særlig gode til at håndtere følelsesmæssig smerte. Vi er snarere meget mere tilbøjelige til at “tjekke ud” eller “handle ud”. Hvis du “tjekker ud”, vil hun sandsynligvis blive mere og mere usikker på udsigten til, at du vil tilgive hende. Selv om dette i første omgang kan give dig overtaget, kan tingene i sidste ende vende på hovedet. Uanset om du kan lide det eller ej, træffer usikre mennesker usikre beslutninger, og det kan invitere til mere af netop det, du forsøger at undgå – smerte.

Alternativt, hvis du, som nogle mænd, forsøger at være stærk og måske opfører dig som om det ikke er noget særligt, er du meget mere tilbøjelig til at “handle ud”. Din vrede lurer stadig under overfladen, og en dag kan den dukke op igen og eksplodere, når du mindst venter det. Ja, du er med rette vred. Nej, du vil ikke gentagne gange blive tilgivet for at gøre uoprettelig skade under disse udbrud, herunder verbale eller endog fysiske overgreb.

Fatal fejltagelse!

Vrede sex kan også være en rigtig aftaleforbryder, da intimitet bliver parret med negative følelser. Snak om en turn-off. Nu afviser hun dig, fordi intimitet med dig er lig med smerte i stedet for glæde. Du gør mere skade på jeres forhold, end en anden mand nogensinde kunne gøre, og du kan føre hende tilbage i armene på en anden mand i processen.

Misforståelse nr. 6: Ikke at få professionel hjælp. Det er bydende nødvendigt, at du accepterer dine begrænsninger.

Bottom line: Hvis du beslutter dig for at blive i forholdet, kan du ikke klare det her alene. For at tilgive (og blive tilgivet) og høre (og blive hørt af) hende, vil du sandsynligvis få brug for hjælp fra en dygtig professionel. Tingene vil kun blive værre, hvis det at blive i ægteskabet eller forholdet bliver til at melde sig til endnu en smertefuld, uopfyldt tur i tjenesten. Du bliver nødt til at besvare nogle vigtige spørgsmål og udvikle nye færdigheder til at identificere og opfylde hinandens behov og løse konflikter på en “win/win” versus “win/lose” måde for at udvikle et virkelig sundt og tilfredsstillende ægteskab eller forhold.

Du bliver også nødt til at erkende, at selv om det er smertefuldt, var affæren højst sandsynligt det symptom, der bragte dig i terapi, og ikke selve problemet. Se det i øjnene: Når en kvinde er utro, er det næsten altid et resultat af “noget andet”. Enten fik du et dårligt æble, eller du gjorde hende ikke til en prioritet, der var mangel på intimitet, du forsømte hendes behov og de signaler, der sagde, at de ikke blev opfyldt, du tog hende for givet, hun fik hævn for din affære eller uhensigtsmæssighed (reel eller indbildt) … noget gik helt galt, og det skal adresseres.

For virkelig at arbejde dig igennem disse udfordringer bliver du nødt til at se og acceptere, at du spillede i det mindste en vis rolle i utroskaben. (Forstå venligst, at jeg ikke siger, at hun havde ret til at være utro; hun var forkert og burde ikke have tyet til utroskab). Men hvis du beslutter dig for at blive, bliver du nødt til at finde ud af, hvorfor tingene blev så slemme, at hun var utro. Hvis du virkelig tror, at alt var perfekt, og hun trådte ud, så gå, for enten har du ret, og hun er bare et dårligt æble, eller også er du ikke i kontakt med hende nok til, at det kan fungere. Uanset hvad, vil dit forhold ikke have en chance for at lykkes.

Du spillede en vis rolle i dit problem … selv om det blot var ikke at anerkende, at der var et problem, at blive defensiv eller at være i fornægtelse om dette problem. Når det er sagt, er det min erfaring, at begge partnere har spillet en stor rolle i forværringen af forholdet, når det kommer til det punkt, hvor utroskab er involveret. Simpelthen at give hende skylden for ikke at være lykkelig eller mangle et moralsk kompas er en opskrift på katastrofe. Hvis det skal lykkes, skal I begge ændre den adfærd, der fremmedgjorde hinanden i første omgang. Derudover skal du vide, at hun ikke har nogen kontakt med den person, hun havde en affære med (eller nogen anden trussel), og at hun er forpligtet til troskab og til at tale jeres problemer igennem; hun skal vide, at du fortsat vil være forpligtet til at tilgive hende og foretage ændringer, så du hører og opfylder hendes behov.

Finalt har jeg ofte set affærer gøre ægteskaber og forhold stærkere, da terapi hjælper dem til at have nogle voksne samtaler og udvikle de færdigheder til at løse de problemer, der ellers ville underminere dem. Jeg håber, at I er i stand til at arbejde jer igennem jeres udfordringer og få den kærlighed, som I begge fortjener. Selv om Snehvide nu har en vorte eller to, har livet stadig eventyrlige slutninger, og “det er aldrig for sent at leve lykkeligt til sine dages ende.”