Kan det være skadeligt for dit forhold at skrige eller råbe?

Det korte svar er, at alt, hvad der er for meget, er normalt en dårlig ting; dette synes at være sandt i forhold, der involverer en høj dosis af skrig og råben. Med “skrige” eller “råbe” mener jeg, at man hæver stemmen.

Mange mennesker tror, at de ikke kan lade være med at hæve stemmen. De tror, at det er “normalt” og stort set er uden for deres kontrol. Men er det virkelig det? Og hvorfor skriger eller råber folk overhovedet?

Det er nyttigt at bemærke, at mennesker ikke er de eneste dyr, der udviser lignende adfærd. Når et dyr, som f.eks. en hund, bliver præsenteret for en ydre stimulus, som det tolker som truende, kan det knurre eller gø højt. Denne verbale adfærd synes at være baseret på den evolutionære overlevelsesdrift, der er forudindrettet.

På samme måde synes råben eller skrige eller andre selvforsvarende ændringer i intonation eller adfærd hos mennesker at være baseret på vores overlevelsesinstinkt. Sådanne adfærdsreaktioner formidles i høj grad af hjernens limbiske system, som engagerer en del af hjernen kaldet amygdala. Dette følelsesmæssige center i hjernen kan bestemme, at en ekstern begivenhed er truende, og kan aktivere hypothalamus, som aktiverer “kamp- eller flugt”-systemet (AKA det sympatiske nervesystem).

Det er bemærkelsesværdigt, at som reaktion på en truende situation kan hjernebarken først blive aktiveret, efter at det limbiske system er blevet aktiveret. Lad os f.eks. sige, at du går en tur, og du ser en stor sort Labrador retriever sidde på en græsplæne og stirre intenst på dig. Hvis du engang er blevet angrebet af en labrador, kan det være, at du straks bliver ophidset og går i “kamp eller flugt”-tilstand. Adrenalin pumpes til dine muskler, din hjertefrekvens stiger, din vejrtrækning øges. Du kan mærke disse ændringer indeni dig – du kan f.eks. mærke dit hjerte banke.

Derpå bemærker du, at hunden er lænket og ikke ville kunne nå dig, selv om den prøvede. Du begynder at tænke dig til, at du nok ikke er i umiddelbar fare, når alt kommer til alt. Som sådan reagerer du først og tænker først i sådanne situationer, der opfattes som truende. Rollen for vores højere tankecentre i hjernen (dem, der er involveret i ræsonnement og evaluering) er derefter at justere reaktionen.

Hvorvidt, i hvilket omfang og hvordan din automatiske forsvarsreaktion opretholdes, afhænger af, hvad du fortæller dig selv om situationen. Hvis du konkluderer, at hunden i virkeligheden ikke er en trussel, kan du begynde at genoprette din kropslige reaktion til homøostase. Hvis du konkluderer, at den stadig er en trussel (“Hvordan ved jeg, at den hund ikke slipper løs og angriber mig?”), kan du opretholde din ophidselse og måske være parat til at råbe højt til hunden: “Skrid væk fra mig!”

Dette betyder ikke, at forudgående tanker ikke kan aktivere dit limbiske system. Det kan det faktisk og gør det ofte. Vi mennesker har også et niveau af sekundære følelser, som ikke er forudindrettede reaktioner, men som opstår som følge af forudgående ræsonnementer og vurderinger. Disse følelser omfatter vrede som reaktion på eksterne begivenheder. Sådanne sekundære følelser kan også føre til kropslig uro og tendens til selvbeskyttende reaktioner, herunder råben eller skrige.

Det er ofte tilfældet, når det drejer sig om interpersonelle relationer. Antag for eksempel, at din partner kommer for sent hjem fra arbejde på jeres årsdag. Der sidder du så og venter, klar til at sætte festlighederne i gang – men stadig intet spor af ham. Du begynder måske at tænke: “Hvordan kan han have gjort det mod mig på vores årsdag? Han må ikke rigtig elske mig, den uduelige, rådne skiderik!”

Du mærker så vreden svulme op i din krop. Dit hjerte begynder at banke, du mærker en klump i halsen, og du føler dig nervøs. Du er helt klar til at give “svinet” en ordentlig omgang, så snart han kommer gående ind ad døren, hvilket omfatter at hæve stemmen (råbe eller skrige) eller andre verbalt defensive adfærdsreaktioner.

Du kan selvfølgelig sige til dig selv, at du ikke kan lade ham vide, hvordan du virkelig har det, så du kan foregive en nonchalant opførsel, mens du raser indeni. På den anden side kunne du sige til dig selv, at det, han gjorde, var så forfærdeligt, at der skal gøres noget ved det med det samme. Så ville du give dig selv tilladelse til at ramme ham med begge tønder, hvilket ofte indebærer at hæve stemmen højt.

Et stort problem med sådanne verbalt aggressive reaktioner er, at de til gengæld har en tendens til at blive mødt med lignende defensive reaktioner fra målet, som måske selvforsvarligt opfatter din reaktion som personligt krænkende. “Det var ikke min skyld. Jeg var nødt til at få lavet en opgave. Du har virkelig ikke ret til at tale til mig på den måde!” Dette kan igen føre til yderligere gengældelse (“Du havde ikke hjerne nok til at ringe til mig; jeg håber, du rådner op i helvede!”), hvilket kan sætte en eskalerende cyklus af selvforsvarsreaktioner i gang.

Ofte, fordi man som regel tænker sig alvorligt om bagefter, er resultatet fortrydelse. I et igangværende forhold vil den samme onde cirkel af selvbeskyttende reaktioner sandsynligvis gentage sig igen og igen i løbet af forholdet, medmindre der foretages en konstruktiv ændring, og det er sandsynligt, at den samme onde cirkel af selvbeskyttende reaktioner gentages igen og igen i løbet af forholdet. Resultatet er så yderligere fremmedgørelse og fortrydelse.

I nogle tilfælde kan den defensive reaktion bestå i, at den ene part i forholdet tilpasser sig den aggressive behandling (f.eks. at blive skældt ud), hvilket fører til passiv accept. I denne form for dysfunktionelt forhold fortsætter bitterheden med at ulme under overfladen af en fernis af acceptabilitet. I andre tilfælde, hvor man “kæmper tilbage”, kan der være en konstant konflikt, indtil forholdet ophører. Desværre bruger nogle par hele livet på at engagere sig i en sådan selvødelæggende konflikttilstand, indtil en af parterne dør.

Det betyder ikke, at konflikt nødvendigvis er en dårlig ting. Faktisk kan forhold, hvor der sjældent eller aldrig er nogen form for verbalt udtrykt utilfredshed med ens partner, være blot en facade. Der er imidlertid en forskel mellem “hjerte til hjerte”-samtaler om opfattede problemer i et forhold og råben eller sparringskampe. Mens førstnævnte kan føre til konstruktive forandringer, har sidstnævnte tendens til at være selvdestruktivt.

Så, hvis man befinder sig i et så destruktivt stridsforhold, kan der så ske konstruktive forandringer?

Den første ting man skal indse er, at som medlem af homo sapiens kan ens verbale udbrud, i modsætning til hundens knurren eller højlydte gøen, reguleres – fastholdes, undertrykkes eller undgås – af en højt udviklet hjernebark. Med andre ord har du magten til at tænke rationelt eller irrationelt over eksterne begivenheder. Din selvbeskyttende mekanisme er således et tveægget sværd. Du kan bruge den til din fordel – eller du kan bruge den til at underminere din egen og din partners lykke.

Da du kognitivt kan kontrollere selvforsvarets verbale udbrud, såsom at skrige og råbe, kan du arbejde hen imod konstruktiv forandring ved at ændre din tankegang. I min kliniske erfaring er en primær kognitiv drivkraft bag selvdestruerende, selvforsvarende reaktioner at kræve, at andre skal rette sig efter ens egne ønsker, forventninger eller ønsker. Fordi du ønsker noget, tror du således, at det skal ske, fordi du ønsker det. Så når din partner kommer for sent hjem på tærsklen til jeres årsdag, mener du, at han aldrig må behandle dig på denne måde, og at han derfor er en “skiderik”. Det er et sådant krav – at man klamrer sig til tanken om, at verden skal rette sig efter ens præferencer – som ofte udløser den selvforsvarsreaktion, der består i at skrige eller råbe i interpersonelle konflikter.

Forestil dig, at din partner eller din kæreste siger eller gør noget, som du virkelig ikke bryder dig om. Ja, forestil dig det nu! Er du ved at forestille dig det? Lad dig selv føle dig ophidset, sådan som du plejer at føle dig, når dette virkelig sker. Er du der endnu? Hold nu op med at forlange, at din partner skal være, som du ønsker. Der er trods alt ingen naturlov, der siger, at han skal det. Det, der går op, må komme ned, er en funktion af gravitationsloven. Men der er ingen steder en lov, der siger, at din partner skal gøre, som du ønsker. Det står dig frit for at foretrække det, men verden behøver ikke at rette sig efter dine præferencer. Hjælper en sådan selvtale dig til at falde til ro? Det gør det for mange, hvilket de, der har haft gavn af kognitiv adfærdsterapi (CBT), vil kunne bevidne.

Det er en kendsgerning, at vi har betydelig kontrol over verbale udbrud af skrig og råben. Det er ganske vist lettere at følge med strømmen. Hvis du er rasende indeni, og du slipper en tirade af skrig og råben løs – sandelig, nogle mennesker er svære at tage – så husk på, at vi alle har været der; og vi har også nogle gange ret til at hæve stemmen.

Så kan skrig eller råben dog kun være en nyttig adfærdsmæssig reaktion, når den anvendes i overensstemmelse med dens evolutionære formål, som er at afværge fare. Vi begår en storslået fejl, når vi tillader, at denne mekanisme misbruges i forbindelse med mellemmenneskelige relationer. Kravet om perfektion – at tingene skal være, som man ønsker, at de skal være – er en erkendelsesmåde, der ofte modvirker vores selvbeskyttende formål. Hvis vi erkender dette, kan vi begynde at arbejde på den selvdestruktive tendens til at lyde afvisende.