Jeg elsker ham, men ikke hans børn

Alex Thomas adskiller sig fra mange andre stedmødre af én simpel grund: Hun er parat til at indrømme omfanget af sine følelser, eller rettere sagt manglen på følelser, over for sine stedbørn.

Som hun vil fortælle dig, er den bedst bevarede hemmelighed i stedforældreverdenen, at bare fordi du falder for din partner, betyder det ikke, at du vil tage til deres børn. Sandheden er, at du er mere tilbøjelig til ikke at gøre det. Man kan spørge sig selv, hvorfor det er en forbrydelse at indrømme en sådan universel virkelighed? Det er trods alt ikke meningen, at vi skal elske vores partners forældre betingelsesløst, så hvorfor skulle deres afkom være en anden sag? Da stedfamilier er den hurtigst voksende familieform, vi har, hvorfor er det så svært at indrømme den ambivalens, som så mange af os oplever dagligt?

“Elsker jeg mine stedbørn?”, reflekterer Alex, 30 år, og freelance radiovært. “Nej, det gør jeg ikke. Jeg føler ikke den samme intensitet for dem, som jeg gør for min partner, mine forældre eller endda mine søskende. Men jeg er meget glad for dem. Jeg vil gerne være en del af deres udviklingsproces, og jeg nyder deres selskab, men …” hun tøver. “Kærlighed er stadig et for tungt ord at bruge nu.”

Alex indrømmede det meget offentligt, da hun lancerede sit websted www.childlessstepmums.co.uk, der tilbyder støtte til andre stedmødre, som forelsker sig i en mand, men ikke i hans børn. Det har allerede tiltrukket mere end 1.200 medlemmer, hvoraf mange logger ind for at tilstå, hvad der ville være fuldstændig tabubelagt i enhver anden sammenhæng.

“Weekend fra helvede,” stønner en stedmor. “Er jeg forfærdelig, fordi jeg er glad for, at han ikke må få adgang til børnene?” lyder det fra en anden. Beroligelsen kommer hurtigt: “Jeg ville gøre alt for ikke at have min steddatter på besøg hver anden weekend”, og “Altid så heldig. Jeg er grøn af misundelse! Hvordan har du klaret det?!”

Man fornemmer en vis glæde over at kunne udtrykke sådanne forbudte følelser over for deres stedbørn eller “skids”, som de ikke så kærligt omtales. Dilemmaerne er nogle, der normalt forbliver skjulte: stedmoderen fuld af skyldfølelse, fordi hendes unge stedsøn har fortalt hende, at han elsker hende, og hun blev “slået i stumhed”, fordi hun “ikke har disse følelser”. En anden spørger om råd om, hvordan hun skal håndtere sin teenage-stiefdatter, som “ikke engang kan tåle at høre mit navn blive nævnt”. En anden tilstår: “Jeg er bekymret, fordi jeg hører, at så mange af jer elsker jeres børn, og det gør jeg ikke.”

Med mod, eller måske naivitet, har Alex ikke været bange for at lufte sådanne mørke tanker. En avisoverskrift efter lanceringen var med hendes indrømmelse: “Jeg ville ønske, at mine stedbørn aldrig var blevet født”. Men tre måneder senere fortryder hun stadig ikke sin åbenhjertighed og ændrer den kun en smule. “Mine følelser har ændret sig siden da”, siger hun. “Men jeg vil stadig sige, at hvis jeg kunne få alting lige som jeg ville have det, ville det være mig og Matt. Hvis man tager det til sin bogstavelige konklusion, ja, så kan man vel sige, at jeg ville ønske, at de aldrig var blevet født. Men det er ikke tilfældet – jeg nyder deres selskab. De er intelligente, kloge unge mennesker. Men det er sådan, at jeg ville ønske, at Matt og jeg kunne have fundet sammen før alt dette.”

Alex mødte sin partner Matt, 43, for over fire år siden, da de arbejdede sammen på det samme radioprogram. De blev venner og indså langsomt, at de havde alvorlige følelser for hinanden, og efter mange overvejelser forlod Matt sit ægteskab. Da Alex først begyndte at se sine børn, Chloe på ni år og Tom på fem år, hver weekend, nød hun sin nye rolle. Men en aften ændrede noget sig, og pludselig gik det op for hende, hvor udelukket hun egentlig følte sig.

“En aften lå jeg ved ilden, og da jeg kiggede op, så jeg Matt i sofaen med Chloe og Tom på hver sin side af ham. Jeg følte mig virkelig ubehagelig, helt udenfor. Normalt ville jeg hygge mig med Matt, men nu så jeg noget, der forhindrede mig i det. Han gav sin hengivenhed til en anden, og ja, jeg følte mig jaloux, vred og sur. Den grundlæggende konflikt er, at han er mest lykkelig, når han er sammen med mig og børnene. Jeg er lykkeligst, når det kun er os to.”

I nogle tilfælde prøvede hun at tage den nye “moderrolle” til sig, men ofte følte Alex, at det “bare ikke var mig”. Der var den første campingferie, hvor det gik op for hende, hvor intenst det kunne være at være forælder; udmattelsen og de konstante krav. Så børnenes ufrivillige omtaler af fælles øjeblikke med deres mor; ferien i Frankrig, kvaliteten af hendes madlavning, da Alex serverede en familielasagne for hele familien. Nogle gange ville hun ønske, at hun bare kunne være i fred. Er hun sikker på, at hun ikke bare brokker sig over moderskabet generelt?

“Det er det, mine venner med børn siger. Det kræver enormt meget hårdt arbejde at være forældre, og det gør stedforældre også – men forskellen er, at stedforældrene gør alle disse grundlæggende praktiske ting, og det er ikke af kærlighed.”

Så modigt som det kan være at sige sådanne ting, var hun ikke bekymret for, hvad hendes stedbørn ville tænke? “Jo, Matt og jeg diskuterede, hvad vi ville gøre, hvis de fandt ud af interviewene – og jeg ville helt sikkert forvente at diskutere det med dem, når de bliver ældre, men som det viste sig, fandt de ikke ud af det.”

Det faktum, at disse følelser er “derude”, synes ikke at bekymre hende. Hun er heller ikke bekymret for, at det for nogle kunne virke som om, at hun satte sine følelser over sine stedbørns følelser ved at være så brutalt ærlig.

“Jeg har været meget klar over det,” siger hun, og en stålsat tone erstatter den personlige, sprudlende fremtoning. “Jeg vidste, at Matt og børnene havde ondt, men de havde så mange muligheder for at få støtte. Jeg havde stadig problemer. Bare fordi mine ikke var lige så store som deres, betyder det ikke, at de ikke er værdige eller ikke eksisterer.”

Vi befinder os i stuen i deres moderne hjem i en landsby uden for Reading, der er påfaldende fri for børnesnavs bortset fra et soveværelse, der udelukkende er indrettet til legetøj, når børnene bor her. På kaminen bag hende er der et lille indrammet fotografi af Chloe og Tom, der griner på hver sin side af deres far med armene viklet om ham.

Alex’ åbenhjertighed er tiltalende, men til tider hjerteskærende – set fra et barns synsvinkel. Hun fortæller om et dystert øjeblik, hvor hun passede Tom på egen hånd. “Han var ked af det og begyndte at græde og sagde: ‘Jeg vil have min mor, ikke dig’. Udadtil trøstede jeg ham og sagde, at hans far snart ville komme tilbage,” siger Alex. “Men indadtil tænkte jeg: ‘Rend mig i røven, jeg vil heller ikke være her.'”

Det er den afslappede ligegyldighed, der kan lyde så hårdtslående – ikke underligt, at de fleste stedmødre ikke tør indrømme så meget. Alligevel gør Alex netop det i et forsøg på at sprænge myten om den onde stedmor, ikke at indrette sig efter den. “Du kan ikke lide at tænke på dig selv som et dårligt menneske. Jeg tænkte: ‘Er jeg virkelig den onde stedmor her, som ønsker disse børn væk?’ Nu tænker jeg: ‘Nej, det er jeg ikke’. Vi er alle i stand til at have nogle ret chokerende tanker; det er den måde, vi løser dem på, der tæller.”

Vi lærer af vores eventyr, at der er få figurer, vi bør frygte mere end den onde stedmor. Hun terroriserer stakkels uskyldige børn som Snehvide, Askepot og Hans og Grete, dybt umodent og bevidst destruktivt. En af hendes mange forbrydelser er, at hun vover at sætte sig selv først, at hun egoistisk ønsker at være den smukkeste i kongeriget. Budskabet er vedvarende: At sætte sine egne følelser først og føle sig ambivalent over for sine stedbørn er temmelig utilgiveligt. Hvilket kunne forklare muren af tavshed.

“Jeg følte mig fuldstændig isoleret,” siger Alex. “Der var rådgivere for enlige fædre, enlige mødre, stedbørn; faktisk alle elementer af en brudt familie, bortset fra stedmødre.”

Mange stedmødre kan ikke overveje at søge hjælp til det, de føler, er så “dårlige” følelser. En anden grund til, at arketypen af stedmoren består, er, at den berører nogle elementære sandheder om jalousi, vrede og kampen om faderens opmærksomhed; bemærk, at det næsten altid er steddøtre, ikke stedbørn, i fortællingerne, der klarer sig værst i deres gribske stedmødres hænder.

“Jalousi var altid det største problem for mig,” indrømmer Jo Ball, 36, en livscoach og rådgiver for stedforældre, der bor sammen med sin partner, Neil, og deres to stedbørn i Devon. “Jalousi over for de andre kvinder og især Neil’s datter. Hun løb over og satte sig på hans skød, og han strøg hende over håret. Det var en ‘jeg vil gerne være der’-følelse, jeg oplevede – en jalousi over hans forhold og fælles erfaring med hende. Ofte er jalousi for smertefuldt til at indrømme, så det ulmer bare i baggrunden, hvilket skaber flere problemer; vi ved, at 50 % af de andet forhold går i stykker på grund af den slags problemer.”

Måske skulle vi være overraskede over, at det ikke er endnu højere; hvordan kan et forhold udvikle sig lykkeligt, når en forælder må erkende, at deres partner ikke elsker deres børn?

Patricia, 48 år og lærer, der bor i London, er saglig med hensyn til sin ligegyldighed. “Jeg har ikke nogen dybe følelser for min partners søn,” siger hun. “Men det tog mig lang tid at fortælle det til min partner. Jeg følte, at han forsøgte at presse for hurtigt på for at få tingene til at blive rosenrøde, for at jeg og hans søn kunne være tæt på hinanden, og jeg var nødt til at være ærlig over for ham. Jeg tror, at han har accepteret mine følelser, men det er ikke let for ham at vide, hvordan jeg føler for en person, som han elsker.”

Lige Patricia følte Alex sig også tvunget til at fortælle sin partner, hvordan hun følte. “I begyndelsen kunne han ikke forstå, hvorfor jeg ikke elskede dem. Det krævede en masse snak at komme ind til rødderne af, hvorfor vi føler, som vi gør. Jeg sagde: ‘Jeg synes, de er fantastiske børn, men jeg føler ikke det her. Jeg håber, det kommer med tiden.”

Roligvis mener Janet Reibstein, psykologiprofessor ved Exeter University med speciale i familieforhold, at dette ærlige svar også er det rigtige. Og at det er vigtigt, at partnerne indrømmer disse følelser over for hinanden for at kunne løse dem.

“Ja, på en måde er det den rigtige måde at føle på. Denne forventning om øjeblikkelig kærlighed og intimitet er for stor, og hvis man bliver tvunget til det, vil der på begge sider være modstand, hvilket fortsat vil skabe problemer.”

Selv nu, hvor vi har 2,5 millioner stedbørn i Storbritannien, forventer vi stadig det umulige: “Kærlighed kommer først efter flere år; man kan i starten have en enorm tiltrækning til en partner, eller som mor knytte bånd til sit barn, men ellers er det ikke noget, der sker automatisk”, siger Reibstein. “At kategorisere de følelser, der udvikler sig i trinrelationer, er noget, vi ikke har gjort som samfund. Vi har ikke direkte analogier, og det er en del af problemet. I stedet taler vi om at føle sig – eller ikke føle sig – som en mor, eller lidt som en tante, en søster eller en god ven; men det er ingen af disse ting. Det er et anderledes og vigtigt forhold, som skal gennemtænkes og forstås.”

Så længe vi ikke finder en bedre måde at udfylde dette tomrum på, er der mindre mainstream-arenaer som Alex’ websted, der ud over det støttende klynkeri giver et mere nøgternt indblik i det moderne stedforældreskab. Der er kvinder, der presses til det yderste af fjendtlige stedbørn og vrede mødre, som føler sig ude af stand til at bekende sig til fædrene, og alt dette forværres af underholdsbidrag. De føler, at det ikke er deres egen skyld; de blev simpelthen forelsket i mænd, der tilfældigvis havde børn.

“Jeg har følt en enorm sympati for nogle af de historier, jeg har læst,” siger Alex. “Selv nu får man stadig så mange kvinder, der kommer og siger: “Er jeg et dårligt menneske?”, og jeg svarer altid: “Nej, det er grundlæggende primitive ønsker om at ville være sammen med sin mand, men også at føle, at der er noget, der står i vejen. Som civiliserede mennesker er vi nødt til at forholde os til det.”

– Nogle navne er blevet ændret.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}}

{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}

{{{#cta}}}{{text}}}{{/cta}}}

Remind mig i maj

• Del på Facebook
• Del på Twitter
• Del via e-mail
• Del på LinkedIn
• Del på Pinterest
• Del på WhatsApp
• Del på Messenger