Hvorfor følelsesmæssig modenhed og følelsesmæssig intelligens er vigtige for sunde forhold

Emotionel modenhed og følelsesmæssig intelligens er vigtige faktorer for at opretholde sunde forhold – romantiske eller andre. Mange mennesker mangler på disse områder, hvilket fører til et sammenbrud i kommunikationen og i sidste ende til komplikationer i eller endog opbrud af forhold. Der er ingen måde at navigere i forholdspolitik på uden disse færdigheder, men de fleste mennesker ved ikke engang, hvad de er, eller forstår ikke, hvordan de fungerer – både hver for sig og i tandem.

Emotionel modenhed er evnen til at håndtere situationer uden unødvendigt at eskalere dem. I stedet for at søge at give andre skylden for deres problemer eller adfærd, søger følelsesmæssigt modne mennesker at løse problemet eller adfærden. De accepterer ansvar for deres handlinger.

Emotionelt modne mennesker lyver ikke i ubehagelige situationer. De ser snarere virkeligheden af dem direkte i øjnene. I en uenighed tyer de ikke til personlige angreb; de tager fat på det emne, der diskuteres. De er ikke impulsive, og de taler ikke uovervejet. De sørger for at være rolige og tænker sig om, før de taler.

De er ikke bøller eller narcissister. De respekterer grænser. De er ikke afhængige af den umodne forsvarsmekanisme af afledningsmanøvre.

Kort sagt, de er ikke barnlige.

Emotionel intelligens er evnen til at identificere og håndtere dine egne følelser samt andres følelser. Du kan identificere en følelse og reagere på den i stedet for at reagere, hvilket er en anden vigtig færdighed.

Emotionelt intelligente mennesker er i kontakt med deres følelser og i stand til at artikulere dem. De benægter dem ikke, og de forsøger ikke at maskere dem som noget andet. De udnytter dem og anvender dem efter behov, når det drejer sig om at tænke eller løse problemer – især i forhold til relationer.

For ikke så længe siden talte jeg om et adfærdsmønster, som jeg genkendte hos en person, som jeg havde med at gøre. Jeg talte om det ærligt og angreb ham ikke. Jeg påpegede adfærden, og jeg forklarede, hvordan han kunne have håndteret situationen bedre.

Han kastede sig til gengæld ud i et personligt angreb mod mig. Han betragtede det, jeg sagde, som et angreb, selv om jeg ikke havde gjort andet end at påpege et adfærdsmønster. Han erkendte, at det, jeg havde sagt, var sandt, men fordi han følte sig dømt af det, og fordi hans følelser blev såret, var hans første reaktion at “angribe” mig igen.

Da jeg spurgte ham, hvorfor han mente, at dette var en produktiv adfærd, fortalte han mig, at det ikke betød noget for ham, at det, jeg havde sagt, var sandt – det betød mere for ham, at hans følelser var blevet såret, og efter hans mening får ingen lov til at “snakke pænt” gratis.

Jeg gjorde opmærksom på, at denne måde at tænke på var farlig, uproduktiv og usund. Dette syntes at genere ham endnu mere. Han var uenig med mig og fortalte mig, at det bare var sådan, han var, og at der var nogle ting ved ham selv, som han ikke var villig til at ændre.

I dette eksempel manglede han både følelsesmæssig modenhed og følelsesmæssig intelligens.

Han havde ikke den følelsesmæssige modenhed til at håndtere det, jeg sagde, uden at angribe mig eller kalde mig navne. Han havde ikke den følelsesmæssige intelligens til at tage hensyn til sine følelser og formulere dem korrekt. Han kunne kun reagere på det, jeg sagde, men ikke svare.

Når man befinder sig i en uenighed med en anden person, er det naturligt at føle en form for følelsesmæssig reaktion – især en negativ reaktion. Der er ikke noget galt med at have denne følelsesmæssige reaktion, men hvad man gør med den bagefter, gør hele forskellen i verden.

Tænk over den reaktion, du har. Er det tristhed? Er det vrede? Så fokuser på, hvad der kan være årsag til denne reaktion. Var det, som den anden person sagde, sandt? Var det et angreb? Var det forkert?

Arbejd derfra på at formulere det, du føler, på en rolig og rationel måde. I stedet for at “angribe” tilbage, så tænk på at fortælle den anden person, hvordan du har det. “Det, du siger, gør mig vred, fordi … ” eller “Jeg er ikke enig i det, du siger, fordi … ” er gode steder at starte. Du skal ikke bare udtrykke følelsen, men også anerkende, hvorfor følelsen er der.

Du får ikke altid ret, men at begynde at gribe disse situationer an på en moden og intelligent måde er der, hvor læringen starter, og alt andet er vækst derfra.

Emotionel modenhed og følelsesmæssig intelligens arbejder hånd i hånd. Du har brug for følelsesmæssig intelligens for at kunne erkende, hvad du føler, og du har brug for følelsesmæssig modenhed for ikke at handle, fordi du føler noget på en eller anden måde. De arbejder sammen i forhold til hinanden.

For at finde en partner, der både har følelsesmæssig intelligens og følelsesmæssig modenhed, skal du sørge for, at du selv har disse færdigheder først. Du vil ikke være i stand til at genkende og anerkende i andre, hvad du selv mangler. Arbejd på at sikre dig, at du er følelsesmæssigt moden og følelsesmæssigt intelligent. Det er det første skridt.

Emotionelt intelligente og følelsesmæssigt modne mennesker er i stand til at skabe sunde og varige forhold. De er også i stand til nemt at adskille sig fra relationer med mennesker, der mangler disse kvaliteter. Når man først har følelsesmæssig intelligens og modenhed, bliver det sværere at tolerere dem, der ikke har det. Det er som om det at have disse kvaliteter bliver en slags forsvarsskjold mod dem, der mangler dem. Du vil ikke være i stand til og vil ikke have lyst til at lukke dem ind i dit rum. Deres energi er drænende.

Hold dig for øje, at følelsesmæssig intelligens og følelsesmæssig modenhed er en konstant, bevidst øvelse. Vi vil ikke alle få det rigtigt 100 procent af tiden. At udvikle intelligens til at se, hvor vi kommer til kort, og modenhed til at håndtere det i overensstemmelse hermed, er det sande tegn på vækst.

Og i sidste ende er det det, det hele handler om.