Hvordan man starter forfra med 40 år

Med 40 år mistede jeg min kone, mit hjem og mit job. Og mange af mine venner.

Og jeg skammede mig. Jeg havde ikke lyst til at fortælle folk, at min kone var gået fra mig. Jeg ønskede ikke at fortælle folk, at mit hjem var til salg. Og det websted, som jeg havde skrevet for i syv år, som havde købt et firma, som jeg havde startet, som havde vundet min loyalitet for, hvad jeg troede var for evigt, blokerede mig nu fra deres system.

Og jeg var ved at gå fallit. Igen.

Jeg føler, at når jeg skriver dette, er det som om, jeg skriver den samme avis to gange. I en eller anden form har jeg skrevet det her mange gange. Jeg er næsten flov over at skrive det endnu en gang.

En hurtig vejledning til et ‘JAMES ALTUCHER’-indlæg:

Folk siger til mig: “Dette er et typisk James-blogindlæg: Jeg mistede alt, jeg tænkte på at begå selvmord, og så gjorde jeg A, B og C for at gøre det igen….og så mistede jeg alt igen.” Og så afslutter jeg med: “Jeg er stadig i live”.

(Livet er aldrig for travlt til at “lege”). Hver dag.

Da jeg blev 40 år, holdt en af mine venner en fest for mig. Min kone var der ikke. Mine døtre var der ikke. Mine venner var der ikke.

Kun den ene ven, der “arrangerede” festen. Han inviterede alle sine venner og sin kæreste. De fejrede alle BIG 40 for mig.

Jeg kendte slet ikke nogen af dem. Jeg talte knap nok hele aftenen. Jeg betalte regningen.

Et år senere havde jeg intet tilbage. Og selv den ven, der holdt festen, glemte belejligt nok, at jeg havde lånt ham penge, da han var flad, og han forsvandt.

Som folk gør.

Jeg var så ked af det hele tiden. Jeg tænkte ved mig selv: “Hvordan kan det her ske, når jeg er 40?”

Da jeg var 30, havde jeg et fantastisk firma, en fantastisk familie, en fantastisk kone, masser af venner, og jeg var kreativ hele tiden.

Mit firma gik stærkt, og da jeg var 30, solgte vi det for en masse. Jeg troede, at jeg havde regnet det hele ud.

Jeg troede, at mit “job” med at vokse som menneske var slut. At jeg nu bare kunne holde op med at forbedre mit liv og bare nyde det.

Jeg havde ingen anelse. I det sekund jeg begyndte at tænke på den måde begyndte det lange, forfærdelige årti, hvor jeg indså, at forbedring aldrig stopper.

STAPPENDE FORBEDRING er døden. Der er intet mål. Der er ingen endelig destination. Der er kun en retning.

Liv livet ud fra temaer og et sæt af værdier. Et kodeks.

19 år efter jeg blev 30 år, er dette mit kodeks:

• Honesty
• Creativity
• Responsibility (Certainty), blandet med
• Mystery (exploration)
• Emotional connection. Være god mod mennesker og elske de mennesker, der er tæt på mig.
• Signifikans. Forsøger altid at gøre ting, der kan hjælpe folk.
• Energi. Uanset om det er sundhed, integritet eller åndelighed, så gør de ting, der vil give mig energi til at gøre alt det ovenstående.

Penge er ikke på denne liste. Karriere er ikke på denne liste. Berømmelse er ikke på denne liste.

Da jeg var 41 år, var der et øjeblik, hvor jeg var i gang med daytrading, og jeg tabte en masse penge.

Jeg kaldte min nye kone ind i rummet. “Jeg kan ikke klare det,” sagde jeg. Jeg kan ikke lide mit liv.

Vi gik en tur. Jeg boede lige ved bredden af Hudson-floden. Vi fandt en sti og en sti og gik langs den. Til sidst kom vi til denne strand gennem skoven.

Jeg tømte mine lommer. Nøgler, telefoner, penge, betalingskort.

Jeg gik i vandet. Jeg gik under vandet og blev bare der. Flyder med alt mit tøj på. Jeg havde ikke lyst til at gå. Solen var ved at gå ned. Jeg mærkede, at vandet blev koldere.

Til sidst kaldte hun på mig for at komme tilbage på land.

Det gjorde jeg.

Den næste dag begyndte jeg at blogge om mine personlige problemer. Om alt det, jeg havde gjort forkert i de foregående tyve år. Især hvad jeg havde gjort forkert i mine 30’ere.

Har jeg skrevet om alt? Nej, ikke endnu. Men jeg skrev om mange ting.

Tabet penge. At miste venner. At miste min følelse af, at jeg havde lyst til at leve. At være deprimeret i årevis.

Selv i en alder af 40 år havde jeg ingen fornemmelse af, hvor mit liv var. Jeg var ikke engang klar over, at jeg havde brug for at finde ud af det.

Jeg følte, at jeg havde brug for penge først. Jeg var så bange for penge og for, hvad folk tænkte om mig, at jeg ikke engang ønskede at overveje, hvad min “rigtige” kode var. De værdier, som jeg ønskede at leve efter.

Jeg har skrevet hver dag om mine historier siden da. Og de historier har givet mig så mange muligheder, at det har ændret mit liv til det, det er i dag, og jeg er så taknemmelig.

Det viser sig, at det at have det kodeks kommer først. Og så er alt liv en sideeffekt af det.

Et kodeks at leve efter, værdier at stå ved, kreativitet til at give næring til mit hjertes ønsker … det er det, der indgår i et godt liv.

Og så er resultatet stærkere relationer, stærkere muligheder, mere sikkerhed, mere kreativitet og i sidste ende succes.

Alle år er hårde. Livet er hårdt. Intet år er let. Ingen forretning er let. Intet forhold er let.

Dette sidste år er et af mine hårdeste nogensinde i forhold og i forretning.

Men jeg er mere kreativ end nogensinde. Og jeg lever efter min kodeks beskrevet ovenfor. Så nu bliver tingene løst hurtigere, end da jeg var 40 år. Hurtigere end da jeg var 30. Hurtigere end da jeg var 20.

Et barn griner i gennemsnit…300 gange om dagen.

En voksen griner i gennemsnit…5 gange om dagen.

Jeg er oppe på omkring 50 gange om dagen. Måske mere.

Hver dag har vi omkring 10.000 valg at træffe. Små og store. Mit mål hver dag er, at flere og flere af mine valg bliver truffet, fordi jeg VIL have dem. Ikke fordi en anden ønsker, at jeg skal træffe disse valg.

Det er sådan, jeg griner mere. Det er sådan, jeg nyder mere. Det er sådan, at 40 kun var et startpunkt for mig. Det er derfor, at selv i dag er et startpunkt for mig. Jeg glæder mig så meget til resten af min dag.

Jeg skal lave en podcast med en af mine helte, og jeg er dødbange for det.

Så skal jeg læse for at forberede mig til flere podcasts. Så skal jeg i aften prøve standup comedy, og jeg er rædselsslagen. Jeg har gennemgået mine jokes hele morgenen.

Forleden dag døde en af mine venner, en stor kunstner og fotograf, i sin søvn. Jeg har kendt ham i 22 år, og vi arbejdede sammen i tre af dem i nogle af de mest kreative år i mit liv.

Han var yngre end mig, men havde aids, og måske var hans død relateret til det.

Jeg husker, da vi arbejdede sammen på et projekt. Han tog et smukt foto af en transvestitprostitueret, der arbejdede i kødpakkerdistriktet.

Han fangede hendes sorg, hendes fortvivlelse over hendes livssituation, lyset fremhævede knap nok hendes kirurgiske skønhed, hendes skygge truede stort bag hende.

Han er død. Jeg er stadig i live.